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Artículo del Reino Unido Destacado |
David Cameron
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¡Inglaterra prevalecerá!
 Sirviente de sus majestades, la Reina y los Príncipes |
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| Mandato | 2010 hasta 2016 yéndose por vergüenza |
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| Residencia | En algún lugar de la Mancha |
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| Segundo | Jason Bourne |
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| Hechos | Lograr que Reino Unido saliera de la UE |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento | Londres |
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| Afiliación | Los Conservadores |
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| Estado actual | Autodespedido por el Brexit |
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| Relaciones | Ya nadie se atreve a juntarse con él |
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| Enemigos | Todo Reino Unido y toda Europa |
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David Cameron no es hermano de James Cameron. David es un político británico ultraconservador y primer ministro del Reino Presuntamente Unido desde mayo de 2010, luego de la accidental y nada sospechoza renuncia de Gordon Brown. En las elecciones generales de 2010, los Ultraconservadores obtuvieron la mayor parte de representantes pero no la mayoría absoluta en el Parlamento, lo que los obligó a buscar cómo extinguir el parlamento, pero en lo que sucede, tienen que negociar la forma de despedir policías y recortar los cuellos salarios a los demás, pero no a ellos mismos.
Biografía
David Cameron nació en Londres, cerca de la entrada a la tierra mágica de Harry Potter. Hijo de un ladrón que trabajaba como corredor de bolsa, y a pesar de que David ha llegado a ser el primer ministro, sus padres siguen vivos y cuentas historias vergonzosas sobre su hijo a la prensa internacional.
David tiene sangre azul, pues su tatarabuelo fue el rey Guillermo IV, antes de que la Reina Victoria lo echara a la calle por fumar hierba. Además, todavía tiene mucha familia en la realeza, y es por eso que no se instaura un régimen democrático, sino que siguen con esas payasadas de Monarquía Constitucional y regalarle el dinero para que el neonazi príncipe Harry se pueda casar y vivir como rey sin tener que trabajar. Su otra parte de la familia se dedica al robo y al saqueo, pues son economistas de Wall Street, del Banco Mundial y algunos de ellos hasta están casados con bailarinas de oro sólido.
Estudios
Puesto que no era bien recibido en su casa, a los tres años lo enviaron a estudiar a un internado. Ahí estudió junto a sujetos llamados Andrés y Eduardo, que decían ser príncipes, pero lo ultrajaban como bellacos. La escuela cerró en los años 80, principalmente debido a que descubrieron que estaba subsidiada por Joseph Mengele. En su otra escuela de artes, donde se forjan los hombres de estado ingleses, se le encotró con los viejos habitos de su abuelo rey sobre el consumo de ciertas plantas apestosas, pero gracias a la intervención de su amigo, el dinero, no fue expulsado, sino que se le recompenzó otorgándole la cátedra de pintura experimental para que aprovechara su experiencia psicodélica. Durante el curso aprendió todo lo que debía saber sobre política.
Durante su juventud adulta, fue enviado por su padre a Hong Kong a traficar estuprefacientes aprender negocios internacionales, ahí aprendió sobre todo el Mandarín, y con ese conocimiento fue a aplicarlo a Moscú donde la KGB quedó impresionada por su conocimiento en dos idiomas, y le ofreció ser espía en Londrés, cosa que definitivamente aceptó y aún hace, aunque wikipedia diga lo contrario.
Terminó sus estudios en la mal afamada y exclusiva Oxford, célebre por el vandalismo y la tendencia a la embriaguez de sus mayoritariamente aristocráticos miembros estudiantiles.
Primer Ministro
Tras "graduarse", su sangre azul y sus antecedentes religiosos antipopulares y drogodependientes lo hicieron un miembro destacado del partido conservador gracias a una llamada del Palacio de Buckingham de un tal fantasma de un tal Gillermo. Saltó de puesto en puesto, cada uno menos provechoso que el anterior, hasta llegar a ser uno de los burócratas imprescindibles del partido.
En 2010 fue postulado a primer ministro por ser más simpático y joven que Tony Blair, cosa que atraería al electorado femenino, masculo dispuesto y clerical. El día de la elección un cocodrilo le mordió un gluteo, considerado de buena suerte en Reino Unido, y logró ganar el primer ministerio de su reino. Para celebrar, se reunió con el Partido Republicano, con Drácula y con el Príncipe Carlos, aunque éste último pasó toda la velada pensando como matar a su madre, algo común en él.
Protestas estudiantiles
Una ola de estudiantes pandilleros, revoltosos y, lo peor, pobres, salieron de clases en cojunto escolares y universitarios para protestar por la subida en las tasas de matrícula de Inglaterra a 9.000 Leros por año y por retirar la financiación, James Camerón simplemente soltó la carcajada diciendo -"pero si nueve mil no es nada, yo me los gastaba en una semana en mis proyectos botánicos, ya dejen de quejarse"- y soltó a los sabuesos que devoraron a 32 estudiantes - príncipalmente porque sabían a pollo -.
Referendum sobre la secesión de Escocia
Los ingleses y los galeses quieren mandar a tomar por culo a los escoceses, así que intentan hacer un referendum para independizarlos, sin embargo Escocia hará todo lo posible para seguir siendo parte de Reino Unido. David Cameron mira con desconfianza y no sabe si creer en la gente pelirroja o no.
Disturbios en Inglaterra
- Artículo principal: V de Venganza
Un enmascarado con cara de gente feliz incita a un grupo de gente a quemar estaciones de policía y a robar huérfanos de un laboratorio de ensayos clínicos, entonces David Cameron manda a la policía que todavía tiene y que en 2015 ya no tendrá a dar porrazos a los manifestantes. Entonces el enmascarado se dedica a revelar espionaje telefónico de miembros del Scotland Yard para desestabilizar el sistema desde adentro, y por eso logra que cierren periódicos centenarios y se despidan a jefes viejos. Cameron intenta imponer la ley marcial para ejecutar a cualquier sospechoso de sedición, pero se revela que el día 5 de noviembre de 2011 se destruirá el Parlamento, pero a nadie le importa en realidad, pues están más preocupados que ese día también se va a destruir Facebook. Por el momento, la Obertura 1812 de Chaikovski ha sido prohibida en todo el país.
La peor parte de todo es que Cameron tuvo que regresar de sus vacaciones antes de tiempo, por eso con la próxima reforma legislativa, eliminará las vacaciones de todos en venganza.
Política internacional
Participación en la operación contra Libia
El primer ministro británico, David Cameron, ha declarado que "no hay intención" de implicarse en "otra guerra" en Libia y de realizar una "invasión" sobre el país magrebí, sobre todo porque el grueso del ejército se ocupará en totalidad para "detener a los enemigos de Inglaterra que amenazan con instaurar una república antimonárquica y desimperialista en nuestras plazas públicas". Lo que sí recalcó es que ningún avión, satélite, dirigible o ave británico, pudiera volar sobre Libia a menos que "la tentación del petróleo fuese irresistible".
Con todo y eso, ha soltado buena plata a la OTAN para comprar bombas para arrojarlas sobre objetivos libios cuidadosamente seleccionados, como la cabeza de Gadafi, cuarteles rebeldes, armas del ejército libio, escuelas y hospitales.
Relaciones con Tuvalu Ulterior
Gracias a su sistema de inteligencia, Reino Unido es el único país que sabe que el miembro de la Mancomunidad de Naciones Tuvalu Ulterior está desarrollando potencial nuclear, así que mientras Estados Unidos anda liado con Irán y Corea del Norte, Cameron sabe las verdaderas capacidades del país oceánico. Por esto, ha decidido tener una buena relación con el rey de la isla, con tal de generar intereses comerciales, compartir mano de obra económica y tener un lugar para soportar el fin del mundo de 2012.
Véase también
| Precedido por: Gordon Brown |
2010-2016 |
Sucedido por: Theresa May |
Líder contemporáneo (+) ☀️