Claudio Caniggia
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Che pibe, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una goma, no hinchés las bolas y andá pa' allá, bobo. |
Claudio Caniggia
| Publicado por | AFA-NO. |
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| Primera aparición | 1984. |
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| Creado por | RiBer |
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| Nombre real | Claudio Pablito Caniggia. |
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| Estado | Aún activo. |
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| Afiliaciones actuales | Wembley FC. |
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| Afiliaciones anteriores | La celeste y blanca. |
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| Alias conocidos | El hijo del viento, el bebé. |
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| Familiares | El 10S. |
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| Poderes destacados | Correr, volar y insultar. |
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| Otros | Peinado de cacatúa, fiestas en Marbella. |
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Pues ví un tío que me dió una hostia en la cara.
Claudio Caniggia, también conocido como, El Pájaro Caniggia, Gallo Claudio, El hijo del viento o Cani en pocas palabras es un ave reencarnado en un futbolista reconocido por haber sido la pareja oficial de Maradona en el mundial de Italia, lograr ser ídolo de masas y participar en dos de Los Cinco Grandes : Boca y River sin que le arrojen panchos calientes. Después de retirarse del fútbol, sale del asilo para participar en el fútbol de Inglaterra con el objetivo de conocer a la reina y por pedido (más bien por los gritos) de su esposa para conseguir nuevos yates en Marbella.
Historia
Cani nació en el nido de Buenos Aires sin presentarse problemas de asfixia. Sus padres querían que trabaje como canillita en la calle pero el quería ser libre como el viento, como Pocahontas evidentemente. Al ver que ponía huevos en la cancha, sus familiares lo enviaron a River para que debute en la primera división. Después de varias goleadas que hizo, logró su mayor sueño que era migrar por Europa. En estos años en Italia se la pasó jugando unos cuantos partidos hasta que en el 90 fue convocado por la albiceleste por su rendimiento y porque era el que más sabía del país, siendo el que más informado donde debían ir para salir a escabiar de noche después de un largo entrenamiento en los vestuarios.
Los Mundiales
CONSEJO: Para mejor lectura escuche este tema. Ni se le ocurra oír Waka Waka o el Ole Ola de Pitbull.
Italia 1990
Cani al debutar en el mundial se tuvo que comer junto al demás plantel ser la segunda mejor perdedora en su grupo ganando solamente a la Ex URSS con su ego herido por halcones norteamericanos, a pesar de sus habilidades de triatlon, es decir, correr hacer bicicletas y tirarse chapuzones en la cancha para el deleite de la tribuna. Después de pasar a octavos y comer la suficiente avena, estaba listo para prenderse on fire con la camiseta bastante ajustada. En el partido de octavos al enfrentarse a los amigos Brasileiros junto la ayuda de su amigo fiel Diego, recibió un pase esteroidizado para marcar el único gol de este partido, haciéndolo instantáneamente ídolo de masas buscando pelucas rubias en tiendas de la esquina para imitarlo. En cuanto a Brasil, recrearon el célebre Maracanazo en menor maginitud para mostrar su optimista participación frente a su papá.
Cómo no podía ser de otra manera al llegar a las semifinales se enfrentó al país que le daba de comer, los italianos seguros que lo iban a traicionar no se percataron que a pesar de tener la misma sangre aria europea no era muy de confiar en un camino a la gloria (más que claro que esto imposible). Cani voló al arco a la velocidad de un colibrí hormonado para hacer un golazo y... llegar a penales. El tiempo extra lo llegó a cansarse.
Era la gran final, orgullo santificación, la viveza criolla en su máximo esplendor. Era todo para él su anhelado sueño hasta que un cansancio en su ala (Al igual que una metedura de pata ¡SPOILER!) lo impidió disputarlo. Argentina perdió entonces donde recibió la medalla de segundo lugar para usarla como pisapapeles y soporte para camas y mesas, con patas chuecas.
EE UU 1994
En este año con el puño apretado lleno de venganza se preparó junto a Maradona a darle su merecido a cualquier manera ya sea a puñetazos o pelotazos en las bolas inclusive. Después de pasar a romper las poderosas barreras defensivas de los argonautas y nigracianos salieron de joda. Un día fueron detenidos por el control de la FIFA y Cía por pasarse de la raya el reglamento, donde echaron a patadas a su amigo a casa. Al finalizar este desafortunado momento, no tenía sentido seguir jugando sin el, por eso esperó el correcto momento para que le den un codazo sin que presentara su renuncia.
No solo falló obtener la bota de oro, sinó que también perdió el título de goleador por Gabriel Batistuta
, que tiene un aire parecido a Nicolas Cage.
Al ver que su rendimiento no era el mismo no fue convocado por Passarela en Francia 98 a pesar de haber jugado al igual que el en las villas del Río de la Plata.
Corea-Japón 2002
Marcelo Bielsa se le ocurrió una genialidad de convocar a Caniggia que estaba a punto de ir al asilo de ancianos porque si lo bueno es bueno siempre será bueno. Esta idea no funcionó donde pasó a sentarse en el banco mirando la furia de la tribuna y el penal que hizo el modelo David Beckham. Cansado de esto le gritó al árbitro un rosario de puteadas digno de estar presente al Libro Guiness de los récords. Es así como logró hacer historia al ser expulsado sin tocar una vez el balón. Con esto se termina su carrera en la selección siendo record dificil de superar ¿No?.
Clubes Nacionales- Internacionales
Cabe destacar, que a pesar que el servidor no tiene fuentes de su viaje a Europa, debemos hablar de su estadía en Boca Shuniors. En Boca fue considerado ídolo también, que a pesar de no levantar ninguna copa en esa época, fueron populares los clásicos comentarios entre Diego en el entretiempo. Diego le prometió darle un piquito si metía un gol en el superclásico, donde posteriormente terminó siendo tres goles. Este entusiasmo pasó de piquito a chupón
donde, a fin de cuentas, terminó ganando finalmente el torneo semestral Vélez Sarsfield dirigido por un tal Carlos Bianchi. Este momento ajeno futbolisticamente fue bastante criticado que inclusive varias minas ecuatorianas se quejaran porque no lo echaron del estadio por esta actitud, (lamentamos decir que no es broma ésto).
Vida Privada
Estaba casado con la señora Mariana Nannis, una mujer que puede volar como el, salvo que necesita una escoba para hacerlo. Después obtuvo dos engendros criaturas llamadas Charlotte y Alexander. Como sus hijos vivían en una vida llena de lujos, el dijo basta cuando fueron mayores de edad y los echó a que laburen de una vez por todas donde lograron tener éxito... de suerte. Los mellizos aprendieron aprender a hablar lunfardo y armaron Maratones Gay en el estudió de Showmatch donde aprendieron un vocablo importante para sobrevivir : Groso. Tuvo otro hijo que se dedicó al arte plástico, que en caso de no vender sus obras debía alimentarse con la pintura sobrante. De este modo, Claudio quedó así encerrado en una jaula de la moda.
A finales de la década de 2010 logró separarse de las garras del clan Nannis, para festejar a todo pulmón junto a su nueva novia que desea… respetarla ante cualquier situación indecorosa.
¿Cuál es el pájaro que ha reencarnado entonces?
Elemental mi querido lector, debido a su comportamiento y riqueza monetaria se debe a que un Pavo real fue la reencarnación de Caniggia.[1]
Más pájaros
- Argentinosaurio No es pájaro pero es argentino loco.
Aclaración
- ↑ Está bien no es cierto pero le diremos la verdad si nos da una donación de 1 millón de pesos estadounidenses.
Famoso contemporáneo (+) ☀️ 