Comentarista deportivo
¡GOOOoOOOOOL! ¡GOLGOLGOLGOLGOL...! ¡NUEVO TANTO PARA LOS GIGANTES EN EL MOLINÓN! ¡GIGANTES CUUATROOOO, HIDALGOOOS CEROOO!
Y vi surgir del mar una Bestia que tenía diez cuernos y siete cabezas, y en sus cuernos diez diademas, y en sus cabezas títulos blasfemosY se acerca el batipibe....¡va el batipibe!...y sigueeeeeeee.....acaba el batipibe, ¡hacelo vos podes haceloooooo!GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLAZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...lalala oehehe...gol del "-------"...eeeeeeeeee...yeahhh fue hermoso, estupendo, magnifico, espectacular, bello, hermoso...sin palabras...¡metio la cabeza, lo hizo, acabo y lo canto! ¡hay un nuevo ganadoooooor!Ya decía yo que las jovencitas que se pasaban por aquí no reaccionaban a mis piroposMmmmmmm... Cervecistas reunidos...
Dícese de aquellos sujetos que se encargan de fomentar la sordera y acabar con la cordura entre sus oyentes usando los encuentros deportivos para lograr su causa. Son la epidemia del mundo moderno y su presencia conlleva a la involución de la especie. Sólo hay una manera de acabar con ellos: matándolos; pero son inmortales, por lo que habrá que fastidiarse. De todos modos nunca se debe ir desprevenido por lo que hay que conocerlos.
Origen
Los comentaristas deportivos surgieron en el año 85.000 antes de Cristo. En aquel momento cada tribu celebraba grandes eventos de vital importancia como la caza del bisonte mayor, el guiso de niños de la tribu vecina, karaokes de Reggaetón o rituales de apareamiento. Ante tales celebraciones, un grupo de despojos de la tribu no ideó nada mejor (mejor para ellos, para nosotros fue fatal) que vociferar lo que veían para que todo gañán supiese que la Evolución no siempre seguía el buen camino. Para colmo se apoyaron en pintarrajeos que otros tipos dejaron sobre las paredes de sus cavernas para idear la "retransmisión deportiva televisiva". Afortunadamente la idea no cuajó pero muchos siglos después ese proyecto está en pleno apogeo.
Historia
Antiguo Egipto
En el Antiguo Egipto se pusieron de moda las carreras egipcias de obstáculos. Éstas seguían un mismo proceso que permanecía casi invariable:
- Prueba de natación en el Nilo esquivando a cocodrilos e hipopótamos.
- Maratón en el Desierto hasta llegar a las Pirámides
- Una vez dentro de la Pirámide de turno, los
escasos supervivientesparticipantes tenían que encontrar la sala del premio, cogerlo y volver con él a la salida.
Pero un grupo de intrépidos y descerebrados egipcios que se habían escaqueado del sindicato de esclavos tuvieron la fatal idea de acompañar a los deportistas en su trayecto (pero de verdad, a veces hasta superaban la prueba antes que los propios competidores) y comentar a grito limpio como iba la competición para que se enterase todo Egipto... y vaya si se enteró el país entero, no vean las voces que tenían los muy infelices.
El problema fue que tanto grito molestó a los israelitas y por ello un tal Moisés se querelló contra el Faraón y se manifestaron contra los comentaristas en la conocida manifestación "Las diez plagas". Posteriormente los israelitas se fueron del país. Como eran ellos quienes construían las Pirámides no hubo nuevas Pirámides en las que competir y el deporte perdió emoción y espectadores, por lo que los comentaristas tuvieron que ir a la cola de la oficina del paro.
Imperio romano
Durante el dominio de Roma, los grandes eventos deportivos se celebraban en los anfiteatros, destacando el Coliseo. El deporte rey era el "SPQR": "Sorprendentes Peleas de Quintos Rugientes" (luchas de fieras y gladiadores para los paletos); era normal que la gente pasease con el emblema de su equipo de "SPQR" favorito como los "Águilas Imperiales", los "Leones Peludos" o los "Gladiadores Pescadores".
Un año, apareció un comentarista que sentía bastante pasión por su equipo, los "Discípulos del Teddy Bautista", que era un pobre equipo de 3ª Categoría. Nos referimos a Jesús. Con su ánimo, el club consiguió ascender a 2ª, pero un grupo de hooligans de un club rival llamado "Fariseos Circuncidados" le mató. Eso llevó a su equipo a la desaparición, pero al tercer día reapareció con una nueva identidad alegando que Jesús les seguía animando. Eran los míticos "Cristianos SPQR Club"
Este nuevo club alcanzó en pocos años la proeza de alcanzar la 1ª División gracias a comentaristas deportivos como San Pablo o San Pedro y algunos como San Juan o San Mateo narraron la historia del origen del club en una antología conocida como "Los Evangelios". Desgraciadamente, este club sufrió numerosas derrotas ante su némesis, los "Leones Peludos", por lo que el número de comentaristas aumentó. Aumentó tanto que atrajo a los bárbaros, quienes la armaron bien gorda. Esto hizo que el Imperio romano decidiera abolir el "SPQR", cosa que a los bárbaros no les hizo demasiada gracia...
Edad Media
En la Edad Media también había una serie de deportes como "Guerra Feudal", "Torneo Medieval" o las "Cruzadas". Como es lógico y para nuestra desgracia, también hubo comentaristas deportivos. Lo más destacable es que en la XXXIV Reunión del Gremio y el Sindicato de Comentaristas Deportivos se decidió cambiar el nombre del oficio por el de Juglar. Por abreviar más que por otra cosa.
Pero los eventos deportivos no abundaban tanto como en otras épocas, por lo que los juglares tuvieron que inventarse numerosos encuentros con los que engañaban entretenían a sus oyentes. Algunos ejemplos son los logros del recordman bretón de la ápoca más conocido como Rey Arturo o los asuntos del tal Frikipedio. El hecho de que se inventasen las historias es el motivo por el que se suele decir que los juglares fueron los antecesores del Periodismo actual.
Renacimiento
En primer lugar, aclarar que los Juglares ahora se vuelven a llamar Comentaristas Deportivos, ya que la época les obligó a re-nacer (qué ingenioso soy ¿eh?).
En esta nueva época, estos entrañables seres buscaban nuevos lugares donde llevar su arte, lo que hizo que Comentaristas como Cristobal Colón o Hernán Cortés llegaran a América Latina. Allí se encontraron con un nuevo deporte, este consistía en 2 equipos que intentaban meter una pelota por un aro que había en la pared (no confundir con el baloncesto o el sepso). Los occidentales no dudaron en congratular a su nuevo público y se pusieron a comentar con sus más enérgicas voces todo lo que acontecía en los encuentros. Desgraciadamente, las civilizaciones precolombinas no supieron encontrarle el valor que se merece a estos actos y ver mancillado alterado su deporte favorito hizo que se suicidaran masivamente.
Mientras, en Europa seguían narrándose las gestas de ingeniosos hidalgos en las Caballerimpiadas. Un comentarista destacó sobre el resto: Miguel de Cervantes, decidió seguir intensivamente la carrera del deportista Don Quijote de la Mancha y su valeroso entrenador Sancho Panza. La dedicación de este comentarista le hizo escribir el himno oficial de este deportista, un himno cuyos aficionados se saben de memoria de principio a fin sin errar una sola palabra.
Pero más tarde, Francia se convirtió en Superpotencia y decidió organizar sus propios eventos deportivos. Como siempre perdían, decidieron prohibir el deporte y los comentaristas deportivos. Comenzó una era de esplendor cultural sin precedentes silencio que tardaría en recuperarse.
Actualidad
Hace algo más de 1 siglo que el furgo se convirtió en el deporte rey, lo que no quita que también gustase a republicanos. Este éxito hizo que los comentaristas deportivos alcanzasen su momento cumbre. Actualmente, los comentaristas dominan el mundo y se extienden a lo largo y ancho del globo. En todos los sitios hay al menos 4'5 comentaristas y compiten por ser el que grita más alto diciendo las tonterías más grandes. Si hay algo con lo que identificar nuestra época, eso son estos seres.
En el futuro
A mediados del siglo XXI, los alienígenas captarán ondas de extraña naturaleza que perturban todo su sistema electrónico. Siguiendo el rastro que dejan tales ondas, llegarán a la Tierra y descubrirán el origen de tales perturbaciones: son los gritos de los comentaristas eportivos. Los visitantes necesitarán zanjar el problema de una vez por todas y decidirán acabar con toda la raza humana evitando todo vestigio de nuestra existencia. Posteriormente, destruyeron el planeta.
DesAfortunadamente, un ser humano logra sobrevivir al holocausto. Sí, lo han adivinado, se trata de un comentarista deportivo. Este logrará colarse en una nave extraterrestre y en otros planetas enseñará su arte a tantos seres como pueda, haciendo que el oficio resurja.
Evidentemente, vuelven a haber ondas perturbadoras que desestabilizan los sistemas electrónicos, pero ya es demasiado tarde para resolverlo, los comentaristas deportivos dominan el Universo.
Descripción física
Los comentaristas deportivos suelen ser hombres, a ser posible machos de verdad. A veces son mujeres, pero sólo están para atraer más machos de verdad, así que no se deje engañar, ellas no pueden ser comentaristas deportivas salvo de deportes como la Gimnasia Rítmica, la Natación Sincronizada o las Rebajas.
En el aspecto externo poco más se puede decir: puede haberlos altos, enanos, gordos, flacos, morenos, rubios... Pero si que se distinguen por su escaso intelecto y sus conductas. Normalmente tiene un coeficiente intelectual de -47 y sienten la necesidad de comunicarse gritando. Pueden parecer bárbaros... pero no se deje engañar... no lo parecen... lo son.
Sus conocimientos se reducen a las cosas necesarias para comentar el deporte que trata, y a veces ni eso, cometiendo fallos que hasta tu abuela podría darse cuenta.
Socialmente tienen una gran reputación, directamente proporcional a la popularidad del deporte que retransmiten. ¿No sabe quién fue Aristóteles? Da igual, su vecino tampoco ¿Cree que el Almirante Nelson tiene la piel amarilla y está siempre riéndose? No se preocupe, en su ciudad apenas hay 2 personas mal contadas que sepan más sobre él ¿Que no conoce al tipo ese que narró, sí, ese mismo, que narró el gol de Maradona contra Inglaterra en el 86? ¡¡FUERA!! ¡Quémenlo! ¡No merece vivir! Ojalá su propia conciencia no le deje tranquilo el resto de sus escasos días de vida.
¡Ah! Y si tiene cola, cuernos, patas de cabra, perilla, piel roja y un tridente no lo dude, se trata de un comentarista deportivo.
Tipos de comentarista
Dentro de los comentaristas deportivos, existen muchos tipos, ya que es un mundo en el que hay una enome variedad. Veamos los tipos más extendidos y universales:
El hincha
Es aquel comentarista que más que comentar, se pone como loco animando a su equipo. No le basta con cantar Gol, no, tiene que quitarse la camisa, dejarse la voz en el momento y bailar un mambo, Paquito el Chocolatero y, si es posible, saltar desde la cabina hasta y tirarse al terreno de juego. Sus compañeros sufren extraños problemas de sordera de procedencia inexplicable.
El imparcialmente parcial
Es seguidor de un equipo o deportista en concreto y nos lo recueda siempre que puede. Le encanta comentar lo perfecto que es ese equipo al que sigue, su carné de socio nº 1 y esa cicatriz que se hizo mientras tenía una noche de sepso desenfrenado se introducía en la marabunta de seguidores para conseguir una entrevista con su deportista preferido.
Es increíble su forma de comentar los partidos, siemprevitorea cada saque de banda de su club e insulta sin parar al conjunto rival. Si no fuese porque necesita el trabajo cuando su equipo pierda se suicidará al instante... y nos alegraremos de ello.
El patriota
En un encuentro dentro de una competición nacional no suele destacar en alguna faceta concreta, pero cuando es internacional y partcipa alguien de su mismo país... prepárense... los terremotos serán de risa a su lado. Su vida va con la del deportista/equipo de su país y llega a adoptar hábitos propios del imparcialmente parcial y no se callará para desgracia nuestra durante 4 días seguidos.
Digna de ser estudiada es su actitud ante el himno nacional. Cuando este suena apaga su micrófono, no, no es para contribur al silencio que se dee guarda ate esa música celestial, no, es para que sus oyentes no escuchen sus alaridos de alegría y éxtasis, sus claros síntomas de esquizofrenia y sus 5 orgasmos por segundo. Si para colmo quien compite no es solo un deportista o un club de su país sino que se trata de la selección nacional todas estas anomalías han de ser elevadas a la decimooctava potencia.
El sabelotodo
Este sabe cualquier cosa acerca del deporte que retransmite ¿Máximo anotador en la 3ª División? No hay problema, te lo dice de memoria en 2 segundos ¿Los 5 últimos resultados del equipo de natación de Checoslovaquia? Ahí los tiene ¿Cómo se llama el cuñado del primo del masajista suplente del 4º equipo de juveniles del Real Ukelele City? Te lo dice antes de que te des cuenta y te comenta todo acerca de su vida y su juego.
Eso sí, cabe destacar que este ser no cuenta apenas con vida social, su vida se reduce a empaparse de ese deporte que trata. Evidentemente, aún es virgen, no conoce mujer (bueno, sí, ve a cada deportista con su chica en pleno acto sepsual sin que ellos se den cuenta, pero él nunca lo ha tenido ni con su mano). Se cree que incluso ni siquiera se recurrió al sepso al engendrarlo, sino que un Balón se quedó embarazado de él y lo terminó pariendo.
El ignorante
Al contrario que el anterior, este no tiene ni idea. Tiene la extraordinaria facultad de confundir siempre TODOS los nombres y posiciones. No sabe absolutamente nada pero nadie le echará de su puesto ¿Por qué? Porque está ahí por tener crisma, por ser una persona que todo el mundo admira, por soborno o amenaza, por estar buen@, por enchufe... Nadie lo sabe con certeza, el caso es que seguirá comentando partidos durante el resto de sus días, tiene el apoyo de sus jefes.
El "frasecitas"
Destaca por sus frases, siempre dice alguna gilipollez sin sentido y es conocido por las continuas cagadas que suelta por su boca aunque hay que aclarar que a veces suelta claras demostraciones de su infinita sabiduría. Todo esto es típico de los comentaristas deportivos de Televisa. Algunas frases de semejante calibre son:
- No ha sido gol porque el balón se ha ido fuera
- El partido ha terminado 0-0 con idéntico resultado en el descanso
- Los jugadores nos han enseñado todo lo que hemos visto
- Están recuperando balones, van a septiembre... por eso de recuperar, ya sabes
- No sólo están jugando bien sino que además están haciendo un gran partido
- Como se nota cuando entra por sorpresa, como sorprende
- No cabe duda de que si quieren marcar gol el balón tiene que ir entre los 3 palos
- Si meten un gol más que el rival, ganan
- En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería
- En los partidos se gana, se pierde o se empata.
Curiosamente, pertencen al mismo comentarista ¿Podrían adivinarlo?
El anuncio viviente
Su vida está hecha para anunciar. Puedes dejarle como máximo responsable para comentar un torneo que se pasará todo el tiempo anunciando cualquier cosa como botes de Caldofrán y nunca jamás hablará del evento de turno. Actualmente están muy extendidos y gritan más qe el resto. Huya, huya de ellos, el contacto con estos seres es perjudicial para su cordura.
Míster apodos
Tiene la costumbre de inventarse apodos para los jugadores, los hay quienes ponen un apodo una vez determinada a un jugador en concreto, pero los hay que cogen una adición a esto de poner apodos a los deportistas y llegan al extremo de sacar un apodo hasta para la abuela de cada aficionado en las gradas. Claramente, esto a veces llega a mosquear más de la cuenta... pero también sirve para reírse de con él.
También convendría analizar cada mote, pues cada uno es un tesoro de la dialéctica, pero nos llevaría a aspectos que están fuera de los límites de este artículo, sólo añadir que ¿En qué diablos estaría pensado alguien al llamar a otro "Mr. Gayumbos"?
El exdeportista de élite
Es un afamado deportista retirado que no le queda otra manera de ganar dinero para luego gastarlo en Las Vegas que comentando partidos. Normalmente no hace nada al principio más que ejercer de reclamo, pero poco a poco se va pasando a uno de los otros tipos. Generalmente, éste se vuelve el momento de más bajo nivel de su vida profesional.
El mudo
Este tipo nunca habla, no se sabe si es porque no le dean hablar, porque no se entera, porque habla oto idioma o porque es mudo directamente. Lo que importa es que apenas produce sonido alguno y eso es de agradecer, son los comentaristas favoritos de todo el mundo. Desgraciadamente, la mayoría de ellos terminan cogiendo confianza y comienzan a berrear como hacen sus compañeros de trabajo o Daddy Yankee. Son un bien escaso.
Como defenderse de ellos
Si uno quiere vivir dignamente, o por lo menos conservar la cordura, es fundamental acabar con la influencia de estos malignos seres en su vida. Existen 3 métodos que les aconsejamos sigan en orden. Si uno no funciona, pruebe con el siguiente. Aquí les mostramos:
Alejándose de su influencia
Lo primero que debe intentar es no caer bajo su hechizo. Destruya todas las radios y televisores a su alrededor, colóquese tapones en los oídos, insonorice su casa y, si está dispuesto a realizar tal sacrificio, márchese a la biblioteca.
Pero no se confíe, los cometaritas conocen todos estos trucos y podrán perseguirle hasta dar con usted. En el peor de los casos gritarán y gritarán y tu casa derribarán y tus tímpanos reventarán. He aquí cuando debe pasar al plan B.
Matándolos a todos
Muchas veces se dice que la muerte resuelve la mayoría de los problemas. Pues más le vale a la muerte demostrarlo y, ya puestos, hacernos un favor. Diseña un plan maquiavélico y sutil (o en su defecto muy muy violento) para destruir a todos los comentaristas deportivos del mundo. No seas vago, ponte a pensar y no te creas que existe una arma anti-comentaristas (a no ser que la inventes); pero sé muy hábil, en serio, los cadáveres de los comentaristas suelen ser abono para nuevos seres infernales así que toméselo en serio, lo que le cuento es verídico.
Solución Definitiva!!!™
Si lee esto es porque posiblemente el plan B le salió mal. No se preocupe, le presentamos el medio infalible. Sólo debe seguir los siguientes pasos:
- Coja un arma de mano de fuego (como una pistola)
- Cárguela con al menos una bala
- Coloque el cañón dentro de su boca y apunta a su cerebro
- Apriete el gatillo
Y ya está
Aclaración de última hora, se han avistado nuemerosos fantasmas y almas en pena querellándose de que esta solución definitiva no es suficiente para protegerse de los comentaristas deportivos así que he de aclarar una cosa: Si quiere un método mejor... ¡INVÉNTESELO!
Focos del horror
¿Sabías que...
- ... este artículo debería ser leído por un comentarista deportivo para aprovechar su contenido a 100%?
- ... los comentaristas deportivos ni se crean ni sedestruyen sino que cambian de medio para el que retransmiten?
- ... hay un proyecto de ley que pretende considerar el comentar un deporte como Spam?
- ... los comentaristas deportivos han sido prohibidos en los campos de golf?