Fuerzas Armadas Argentinas
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Che pibe, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una mierda, no hinchés las bolas y rajá de acá. |
| comandante_jefe | Mauricio Macri |
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| activos | 100.000 adolescentes hiperactivos |
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| reservas | 400.00 gordos hechados en la cama |
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| edad | 18 o menos |
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Las Fuerzas Armadas Argentinas son el brazo armado (aunque parece más el culo) del territorio argentino desde 1810, año de la revolución de Mayo. En un primer momento se componía no más de un supuesto intento de ejército que Mariano Moreno había formado con un choripanero, un gaucho que andaba comiendo asado y un español que al final les terminó desertando. Más tarde se le incorpora la armada argentina, aunque en realidad la comandaba un escoces, y por último la Fuerza Aérea que se fundó en 1880 más o menos pero constaba solo de globos aerostáticos bastantes poco discretos y muy vulnerables, hasta que Jorge Newbery trajo desde Europa algunos aviones caídos con pilotos (muertos) incluidos, que utilizó la Fuerza Aérea como grueso de ataque.
Historia
Época de Independencia
Antes de 1807, en lo que se conocía como Virreinato del Río de La Plata el único brazo armado se componía únicamente de españoles, que habrían sido 200 soldados en todo el virreinato, contando los niños, lisiados y editores de páginas también enlistados y dejemos de contar. Este equilibrio se vio afectado cuando los ingleses invaden la capital y 50 soldados de Buenos Aires se enfrentan a los 1000 y pico de ingleses.
Fueron valientes pero no contaron con que los ingleses llevaban armas que disparaban, cayendo el gobierno español por los colonizadores ingleses, pero luego un cuerpo de soldados de Montevideo comandados por un francés llamado Santiago de Liniers nos salva y así el gobierno reestablecido decide crear cuerpos militares como los Patricios (por la palabra patriotas), los Cazadores de la Reina (en honor a Su Majestad), los Blandengues de Buenos Aires (por su impotencia), etc, todos cuerpos de no más de 10 tipos flacos con una bayoneta desafilada montada en un palo. Pero aunque no se crea los rioplatenes vencieron a los ingleses en una segunda invasión después que tomaran Montevideo para que no les volvieran a romper el ... batallón de retaguardia. Pero al llegar de nuevo a la ciudad tuvieron miedo de la pirotecnia de unos muchachitos y se escondieron en un iglesia, que tenía miles de agujeros en la pared por donde se metieron los patriotas (sí que eran grandes) y los acorralaron obligandolos a rendirse.
Revolución de Mayo
En épocas de la revolución oficialmente se crea un ejercito a cargo de Moreno como secretario de de Armas y ya para ese momento se disponía de un ejercito más profesional: teníamos infantería, unos indios manejando los cañones y un par de gauchos con caballo. Aquí se empiezan a movilizar los ejércitos de la Junta para traer diputados de las provincias, un ejemplo es Córdoba que siempre en la historia estuvo contra la corriente porteña. En este caso los cordobeses al mando del héroe en las invasiones, Liniers, amistosamente saludaron con palos y bayonetas al ejército que se ofendió y maliciosamente atacaron a sus compatriotas y fusilaron a Liniers por francés. Esta expedición luego se dirigió hacia Perú donde los españoles sin problemas les dieron el control de la zona a pesar de tener barcos, miles de soldados gordos y barbudos, cañones y caballos adiestrados, siendo el único problema es que todo se encontraban en Paraguay. Al mismo tiempo, en Paraguay, Belgrano se fue haciéndose el churro creyéndose el más piola con sus soldados siendo que a penas pusieron pie en el primer pantano guaraní lo vencieron a punta de bombillas de mate. En un segundo intento logro vencer a un intento de ejercito paraguayo tomando sol, siendo las bajas 50 patriotas fuera de combate y 12 realistas apresados y sin broncear. En Tacuarí, por culpa de un general ciego que puso a un chiquito con un tambor como lazarillo en vez de un buen perro, los realistas los descubrieron cuando el niño intentaba ladrar y los recagaron a tiros. Belgrano anoto para la posteridad de la filosofía marcial platense que no se puede llevar ciegos ni niños lazarillos a la guerra, salvo que los que lo lleven sea el enemigo.
En Perú los realistas reaparecen y corren a escobazos a los argentinos que ya se habían armado unas villas y estaban fumando fasos y escuchando cumbia villera. Así que Belgrano, con parte de su ejercito toma rumbo al norte, no sin antes pasar por Uruguay y tomarse vacaciones en Punta del Este. Pierde (que novedad) en Potosí, así que se retira hacia Córdoba para dispararle un poco a los cordobeses como hicieron antes. Mientras huian de los gallegos un montón de Jujeños empieza a seguir al ejercito defensor sin que él se los pidiera y van comiéndose todo a su paso tal rebaño de ovejas, dejando a los perseguidores muertos de hambre. Esta maniobra militar quedo para la posteridad como el Éxodo Jujeño y fue utilizada cada vez que los argentinos debían retirarse y se tuvo a la mano a un jujeño. La triste partida realista llego a Tucuman a pedir limosna, pero Belgrano defendió a la ciudad de sus famélicos atacantes con una manga de langostas que comían tanto cultivos como españoles y patriotas, quedando recuperada esta provincia de la gente con dinero e instruida paras pasar a manos de tipos inexpertos, pobres y encima tacaños y garcas.
Llegada de San Martín y Guillermo Brown
Con la llegada de San Martín en 1812 y de Guillermo Brown en 1813, las cosas se ponen bien serias, na mentira siguen igual. San Martín convoca a los pobres, timberos y fóbicos a los animales para hacer un cuerpo de caballería llamado Granaderos a Caballo, el cual lastimosamente no podía lanzar granadas explosivas por la falta de presupuesto pero se cubrió en que era en honor al pueblo de Granada (que era en España), y su primer combate fue San Lorenzo, Santa Fe, que trajo consigo 112 realistas muertos y solo 12 patriotas, raro ya que solo había 11 Granaderos. Mientras que Guillermo Brown se encargó de crear una flota, pero no le flotó y tuvo que hacerla mejor, y se entusiasmó e hizo varias cosas que flotaban llamándandolas barcos, que luego les integraron unos cañones y marineros rudos y varoniles creando la Armada Nacional. En 1817, San Martín cruza la Cordillera en un acto de valentía junto a 5000 soldados entre argentinos, chilenos y burros, cerca de 20 cañones, 5000 caballos para comer, 1000 vacas para montar, fue el primer megaoperativo militar de Argentina, pero todavía no se llamaba así el país así que no cuenta. El entusiamo de los hombres cambiaba según los acontecimientos: Victoria en Chacabuco(Reacción de patriotas: festejan Wuhu!), Derrota en Cancha Rayada (Patriotas: Auw...), Victoria en Maipù (Patriotas: Wuhú!), Guillermo Brown nos envía hasta Perú (Chilenos: Wuhú!), ganamos y declaramos la independencia (Patriotas festejan y se emborrachan) San Martìn se vuelve presidente y da a su ejercito todos los gustos (Patriotas: Tiran saltos mortales sobre las mesas), llega Bolívar a charlar (Patriotas: ¿Wuhú?), quedan bajo su mando como ejercito de respaldo y San Martín se vuelve a Europa (Patriotas haciendo quilombo creyéndose piolas , revelándose empeorando las cosas y gastándose su sueldo en putas).
Años conscutivos
Guerra de Brasil/Rosas
Mientras San Martín se jugaba la vida en otros países por nosotros y los gauchos resguardaban la frontera norte de los realistas. Los porteños estaban bañandosé en leche y comiendo caviar, en 1820 el Director Supremo como que se hace más rico, pero como que a los Santafesinos y Entrerrianos estaban hasta los huevos de los porteños y sus gobenadores invaden con un ejercito de gauchos armados de lanzas y boleadoras al ejército super pro porteño, entrenados en el Counter Strike y con fusiles a chispa de piedra caliza, pero como no sabían que los invasores dieron la vuelta por otro lado (a pesar de que estos mientras daban la vuelta los saludaban y les gritaban porteños putos) y los alzaron en las lanzas a los defensores y a partir de ahí no había ningun ejercito oficial más en la zona. Aunque en 1825 entramos en Guerra con Brasil culpa de 33 mineros uruguayos que se les ocurrió a ellos solos invadir a los verdeamarelos, obviamente no duraron siquiera pisaron suelo brazuca y nos metieron al medio teniendo que crearse una presidencia al tun tun, y un ejército profesional y una armada del mismo modo e invadir sin haberse ni puesto los calzones. En la guerra ivamos ganando pero al presidente Rivadavia se le ocurrió:
Chulis hay que hacer la paz, no hagamos la guerra, seamos piolas con los Brasileños y dejemoslés toda la Banda Oriental, total los de las otras provincias no creo que les importe.
Los guasos en las provincias se pusieron chivos y cagaron a piedrazos a Rivadavia quien se fue a su mansión a llorar. Más tarde un tipo del campo llamado Rosas (porque era rotundamente macho), se encuentra la banda presidenial donde estaba Rivadavia, se proclama Gobernador de Buenos Aires y se vuelve el tipo más groso durante 20 años y todos le tenían miedo porque tenía un ejercito de vacas desde la Pampa hasta Uruguay, pero un correntino le hizo un chiste una vez y Rosas no lo tomó bien y lo bloqueó como amigo en Face, así que este tipo llamado Urquiza tomó represalia y buscó un italiano, un montón de correntinos, brasileños y uruguayos y desplazó a Rosas a Inglaterra donde también se hizo el groso pero como también había gente con nombre gay en Inglaterra pasó desapercibido.
Artículo Principal: Guerra de la Triple Alianza
Un conflicto pequeño entre Uruguay, Brasil y Argentina contra Paraguay porque este quería que su salida al mar no estuviera vigilada por los barcos uruguayos y brasileños, nos metimos de casualidad en la guerra por culpa de la Armada Boliviana y después de grandes victorias épicas por mar y tierra otra vez nos quedamos sin nada gracias a la hábil mano política que después de eso se fue de vacacionesa Taití y nos concilió con un choripan persona de por medio.
Lo que resta del siglo
Se sabe que Martín Fierro lideró a un grupo de gauchos y soldados superdotados en fuerza e inteligencia y se fue al desierto a combatir a los 20.000 indios que en habían tomado la Patagonia y volvió victorioso con un nuevo invento, el asado. Otro acto militar fue el enfrentamiento del ejercito con la Guardia de Buenos Aires para que la ciudad sea capital de La Nación y no de la provincia, o sea ya no bastaba matarse entre argentinos de diferente ideología, sino entre militares de diferentes lados. La Marina demostró que todavía servía para algo más que para pescar corales, enfrentandosé a la Marina cordobesa apoyo de los provinciales. Al final los porteños cedieron ante los nacionales y fundaron otra ciudad llamada La Plata pero no era tan grande y lujosa como BsAs. pero safaba porque tenía buen olor. La última guerra tipo civil (para después solo matar compatriotas en golpes de estado) la protagonizó la Unión Cívica Radical en 1890 que recién fundada empezó a hacer cagadas como partido político en el país y aun sigue. Sus fanáticos tomaron una plaza y una cancha para jugar pelota-paleta con el afán de usarlas para hacer asados los fines de semana y jugar sin tener que pagar, pero fueron fieramente reprimidos por ser tan patético intento de sublevación. Y Así terminan las épocas más revoltosas para el ejercito y comienza la etapa de derrocamientos presidenciales que era como un deporte o competencia entre militares para ver quien hacia primero un Golpe de Estado y se ganaba el trofeo para poner sobre la tele.
Siglo XX
El Ejército se moderniza, cambiando las mulas que llevaban los cañones de 1810 por camiones que llevaban a las mulas que llevaban los cañones de 1830, mientras que la Armada se arma un para de barcos de metal, porque los de madera se habían podrido y te clavabas astillas sin siquiera haberte subido. Mientras que en 1919 un argentino roba unos aviones alemanes de la Primera Guerra Mundial y los trae al país para negociarlos a unos militares para ser Senador, creandosé la orgullosa Fuerza Aerea que solo actúo 1 o 2 veces en toda su historia si se cuenta el operativo para comprar choripanes. Cabe también decir que las Fuerzas Armadas captaron cierta tendencia alemana a partir de 1925 demostrandosé en pequeños detalles muy desapercibidos en sus uniformes y armas, como la cruz de hierro o los MP44 o los judíos esclavos.
Golpes de Estado
Desde 1916 hasta 1933 los radicales que habían hecho estragos por alguna extraña razón llegan a la presidencia, pero en 1933 sus partidarios como no podían estar sin hacer quilombo piden ayuda al ejercito y se derrocan a sí mismos. Luego de otra serie de Golpes de Estado, deportaciones y corrupción, en 1945 le declaramos la guerra a Alemania traicionando algunos tratados económicos que nos daban de comer y rompiendo la amistad que nos daba el pais germano, pero cuando estabamos en plan de invadir con una fuerza de 500.000 soldados, 1.000 aviones, 40 buques y 30.000 tanques la guerra había terminado hacía 20 años, y para no desperdiciar la fuerza militar hacemos otro Golpe de Estado.
Los militares se ponen locas
Una vez un general pelirrojo le dijo bolas azuladas a otro y el otro le dijo colorado mamón, y así las fuerzas armadas se dividieron en Bolas Azules y Colorados Mamones, y se dispusieron a hacer competencias de comida y batallar con tanques en Buenos Aires, pasando por arriba el auto de un tal Frondizi quien puso cargos y como indemnización lo convirtieron en presidente, lo que era muy fácil en esos tiempos si eras amigo de alguien que tuviera bigote. En 1970 una agrupación de terrorista llamada E.R.P. (Ejército Revolucionario del Pueblo, no el del Salvador ni el Colombiano) quiere jugar a la guerra por todo el país con el Ejercito y la Fuerza Aerea, aunque en 1976 los Militares hacen una pequeña movimientación sacando amablemente a la presidenta Martínez y copan el gobierno los capos del Ejército, la Armada y la Fuerza Aerea y parece que se olvidaron que estaban jugando con los revolucionarios y como que mataron a todos los guerrilleros y a algunos 9000 a 30000 civiles más por si acaso que alguno fuese una bruja, probando si podían volar en algunos casos.
Guerra de Malvinas
Artículo principal: Guerra de Malvinas
Resumidamente la Armada invadió con anfibios (ranas y sapos) las islas y luego los ingleses contraatacaron, se destacaron bastante los aviadores argentinos con el Pucará y los Skyhawk y la Armada igual cuando un general demostró que un buque del tamaño del Belgrano sí se podía hundir si dejaban desprotegida la proa a ese tan cercano submarino amarillo que nos estaba atillando. El ejército, mientras tanto, se dedicaba a combatir las fuerzas ovinas aliadas a los ingleses. Al final perdimos por poco pero bueno, casi lo empatamos.
Actualidad
Todas la Fuerzas Armadas siguen ahí felices de estar en tercer plano de la vida cotidiana, no hay de que preocuparse porque si estalla una guerra ellos van a ser los primeros en salvarse.
Enrolecé aquí con
Curiosidades Armadas
- Una vez en la guerra turco-rusa se chocaron 2 balas, hecho que puede ocurrir una vez de 1 millón de disparos. No tiene nada que ver pero se dice que había un argentino metido robando relojes.
- Una vez Manuel de Belgrano resive una carta de un oficial realista, el cual trataba al patriota como Comandante del Ejercito Grande, Belgrano respondiendolé lo trató como Comandante del Ejercitó Chico, graciosa anécdota que terminó al otro día con la victoria enemiga.
- Hubo una vez una guerra entre los santiagueños y los alemanes nazis, que, a pesar de que los santiagueños eran vagos y dormilones, vencieron cuando los nazis se insolaron mientras los defensores dormían la siesta (se desconoce el porque de la batalla).
- Decían en la guerra del Brasil que un soldado argentino valía lo que 5 brasileños, en Paraguay los barcos argentinos lo que 3 buques uruguayos, y en Malvinas que Maradona lo que todos los ingleses.
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Artículo Argento Destacado
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