Inciclopedia:Portal Deportes

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El deporte ¡Ay el deporte! El deporte fue inventado por los esclavos griegos para divertirse en sus más que escasos tiempos de ocio. Desde su comienzo, el deporte ha ido evolucionando a pasos agigantados, dejando de ser una afición de la plebe, para convertirse en todo un negocio que deja más ganancias que la venta de seguros para autos; así ha ido incorporándose a las clases nobles. Así, es bien conocida la emoción con la que la realeza practica el noble arte de chupar del bote.

El deporte comenzó como una manera de atrapar gallinas sin caerse por los precipicios de Guantánamo. Los habitantes de la colonia (Channel nº5), solían correr detrás de las aves gallinaceas para coger el huevo sin que se rompa. Tras tres decadas de tradición, se nombraron los primeros juegos del huevo en el que se proclamaba ganador al participante que atrapara el huevo en mejor estado.

Como Cuba no se inventó hasta el siglo XV, pues fueron los griegos los que tuvieron que hacer el deporte. Pero lo hicieron al estilo griego: con olimpíadas. Michlostakis Kakaspullis, por aquel entonces concejal de deportes de Atenas, cambió las pruebas por algunas más llamativas y menos dolorosas ,como el atletismo, el sagrado fútbol o el tetris. Con el paso del tiempo, los deportes irían evolucionando al igual que un pokemon hasta llegar a lo que son ahora.

Esto es un claro fuera de juego.
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Haaland celebrando un gol. El defensa rival acaba de ser enviado al Valhalla.

Erling Braut Haaland, alias la Majin Buu Bestia, el Ogro, el Comegoles, es un pedazo de carne, hueso y furia vikinga malparida criado en los fiordos a base de leche de vaca mutante y filetes de animal crudo, un vikingo que en vez de hacha lleva una zurda que es un trabuco cargado de metralla. Actualmente está suelto en el Manchester City como un pitbull desatado en un jardín de infantes, después de haber hecho mierda la Bundesliga y usado al Borussia Dortmund como trampolín.

Su fútbol es un asalto a mano armada donde lo único que importa es oler un balón suelto en el área y lanzarse como un alce rabioso a reventar la red con la testuz, porque este muchacho es la venganza de su padre hecha músculo y mandíbula, el terror de los centrales gordos y lentos que se mean en los sueños. Lo mandaron para hacer el Ragnarok en el fútbol.

Ayúdanos Goku...
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Primer gol de la historia del fútbol detectado con tecnología de punta; siempre y cuando tengas sacapuntas.
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