Batallas de Rap

Este artículo es más largo que el Quijote. Hasta Cervantes dividió su obra en partes. ¿No es hora de hacer lo mismo? Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos

El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.

ATENCIÓN: El Papa rapea, ¿a qué estás esperando tú?

El dinero es dinero, dinero es dinero/¡Aprende algo, dinero!

— MC Dinero y su frase más famosa.

Yo no lo entiendo, soy gordo y tengo grasa/y vos tené'h una nariz que es telescopio de la NASA

— Beelze dejándole saber a Underdann que no debería fijarse en la apariencia ajena.

Yo siempre respeto al puto homosexual

— Zasko Master declarando su apoyo al colectivo LGTB.

Me pusieron "Espi" porque espiaba los baños de mujeres/y adentro tu hermanita tenía un culo suculento

— Espi dejando saber al mundo su amor por los niños.

Hablan de menores que tienen en la cabeza/el que no conoce a Dios a cualquier santo le reza

— Wolf acompañando al rapero anterior en su declaración de amor infantil.

Creo que me gusta bastante esto de las batallas

— Michael Jackson después de escuchar ambas rimas.

Erí' mah negro que caca de Venom

— Fusok demostrando respeto por El Barto y su color de piel.

Tu abuela cachó con Triple H/invitó a John Cena y al Big Show e hizo un triple cache

— Loko contándole a su amigo Caquiña sobre la vida social que lleva su abuela.

isfknduxbdjfjcjxbfhdjd ¡Trueno, tus voces de mierda las hacen todos!

— Replik a.k.a. El Molusco Hambriento sobre lo fácil que se podía imitar el doble tempo de Trueno en la década del 2010.

Estos dos son novios, y para ser precisos/a Dam le da morbo si Nacho cena chorizos

— Ive develando detalles sobre la relación tan estrecha entre Dam y Nacho.

Olvida la batalla, weón, y bésame.

Las batallas de rap, conocidas como batallas de gallos, batallas de freestyle, batallas de comedia improvisada o ese bonito método de expresión artístico arruinado por Asier, son competencias donde, por lo general, se rima de forma improvisada sobre una instrumental de rap, trap, drill, dembow, RKT, bachata o reggaeton (sí, es raro, pero pasa) intentando insultar a su o sus oponentes con el mayor contenido posible de improperios dedicados a él/ellos, sus parientes, sus seres queridos y a quien se les antoje. Se considera la forma más fácil de hacerte famoso y conseguir una futura carrera en la música o la manera más fácil de autohumillarte frente a muchas personas. Existe desde antes que las primeras canciones de rap, pero recién se popularizó en los 90's, cuando la gente veía que era divertido putear a alguien rimando. Actualmente es considerado un deporte de alcance global, principalmente en los países hispanohablantes.

Cómo se compone una batalla de rap

El nivel de amor por el freestyle en Latinoamérica es tal que hasta los jefes de Estado lo practican.

Escenario

Acá se realizan los enfrentamientos entre los raperos. Puede constar de una simple placita con espacio para albergar a los espectadores y los competidores en el caso de ser competencias menores, o puede incluir algo más elaborado como un teatro alquilado, una tarima de concierto o hasta una cancha de fútbol cuando se trata de un acontecimiento importante (o la misma mierda que las otras competencias pero con mejor publicidad y más presupuesto).

Premios

Esta es la razón por la cual la gente compite en estas batallas. Lo habitual es que entreguen al primer lugar, el segundo y el tercero recompensas en forma de ropa, dinero, clasificación a otras competencias más importantes o incluso puntos para clasificar a FMS. Sin embargo, hay competencias donde pueden llegar a ofrecer grabar una canción gratis en el estudio de un sello disquero, tatuajes, cupones y hasta sustancias ilegales, dependiendo de qué tan desesperados estén por tu dinero o por tus visitas en YouTube.

Beatboxer/Productor/DJ

Ponen los ritmos sobre los que deben rapear los competidores. El beatboxer realiza él mismo las instrumentales con su propia boca en el momento que se realiza la batalla, haciendo sonidos guturales sincronizados que se asemejan a una instrumental. En cambio, el productor simplemente hace las instrumentales en su casa con el FL Studio y las trae en formato de playlist para que sean reproducidas y utilizadas para las batallas.

Dependiendo el presupuesto con el que cuente la competencia, se incluye también un DJ, el cual para el beat, añade ruidos de fondo o mete cortes para añadir efectos graciosos a los punchlines y acotes del competidor.

Host

Es el presentador de la competencia, el cual debe gritar muy fuerte, decir chistes cada dos por tres y ser lo más carismático posible para que los ratos entre batalla y batalla no sean tan aburridos. Además, tienden a interactuar con los competidores antes o durante la batalla, haciendo más divertido el espectáculo y dando pie a rimas letales.

Jurados

Son quienes deciden quién gana la batalla y pasa a la siguiente ronda. Generalmente son los más propensos a recibir insultos de los competidores, los espectadores, los fans del que perdió, sus familias, etc. Esto se debe a que suelen ser acusados de tonguear (votar al competidor equivocado, perjudicando al que supuestamente ganó la batalla ante el ojo público), ya sea por criterios poco ortodoxos, no prestar atención, dejar ganar al favorito del público o de la competencia o hasta por ser amigos del competidor. Eso sí, hay casos donde simplemente se les acusa por no votar a los que la gente quería, no porque realmente lo hicieran mal.

Formato claro y comprensible

Se requiere un formato claro y fácil de entender para el competidor, a la vez que haga que la batalla sea entretenida. Por lo general, se cambia el formato de la batalla dependiendo la ronda en la que se encuentre.

Excepto por las ligas de FMS, las competencias de rap suelen ser en formato de copa, con clasificatorias o filtros para decidir quiénes van a competir y salir en YouTube, luego van a octavos (aunque más parecen fase de grupos porque van 3 o 4 a la vez), cuartos, semifinales y final. Dependiendo la jornada a la que vayas, podés ir solo o con uno, dos o tres compañeros. De vez en cuando, se meten repechajes para clasificar a octavos cuando no se deciden todavía por todos los cupos, o también batallas por el 3er. Puesto, así rellenan con algo y le dan un premio extra al menos malo de los que perdieron en las semis. En Argentina y Uruguay, existe un formato raro llamado GMTM, donde hacen algo rarísimo: reemplazar los octavos por "diezavos" (o como sea que se diga), los cuartos por "quintos", omiten la semifinal y ponen a los 5 competidores que quedan a matarse entre sí, dándole el título al que quede vivo. También hay una especie de cosa extraña creada por Chile llamada Multiverse, la cual permite asistir en grupo o solo a batallar, o sea que podés ir solo o con cuantos compañeros se te antoje, dando batallas extrañas de 1 contra 4, 2 contra 3 o 0 contra 1 y medio. Sumado a eso, hay un formato extra llamado Pandillas, donde el ganador de cada ronda elige al menos malo de los que perdieron con él y se lo lleva de compañero para ir a la siguiente ronda, siendo 1 contra 1 en octavos, 2 contra 2 en cuartos, 3 contra 3 en semis y 4 contra 4 en la final.

Las batallas en promedio tienen una ronda en octavos y 2 o 3 réplicas (dependiendo de qué tan peleada sea la batalla), subiendo a dos rondas para las siguientes y a veces metiendo una tercera ronda en la final, durando casi todas las batallas entre 3 y 10 minutos cada una, a menos que sea más reñida y den muchas réplicas o paren la batalla. Estas pueden ser:

• Minutos libres: o sea, simplemente rapear de lo que se te antoje hasta que se te acabe el tiempo. Esto da pie a que algunos competidores suelten rimas preparadas desde varias semanas antes para sacar más votos que su competidor o que simplemente digan cualquier idiotez que se les pase por la cabeza. Irónicamente, no todas las competencias con minutos libres dan un minuto, sino 3 o 4 entradas, lo que hace que pierda sentido el nombre.
• 8x8, 4x4 o 2x2: básicamente, versiones más cortas del formato anterior, las cuales fomentan la capacidad de respuesta y son el formato preferido de absolutamente todo ser humano que ame las batallas de freestyle. Esto generalmente es porque acá se dan los momentos más épicos de las batallas, los más agresivos, los más icónicos o los más divertidos. Eso sí, también se dan las peores trabadas y los momentos más vergonzosos, pero también son divertidos.
• Rondas de temáticas: básicamente, lo que a ninguna persona con dos dedos de frente le gusta ver en una batalla. Consiste en atacar al competidor usando cosas relacionadas a palabras, objetos, fotos o personajes para recibir puntos. El problema es que suele suceder que los minutos de temáticas no dejan espacio a la agresividad o a las respuestas, siendo un momento de la batalla donde los raperos juegan a tirarse referencias random sobre la temática y ver quién la celebra. Eso sí, de vez en cuando hay alguno que sabe usar la temática para acotar perfectamente o para tirar chistes elaborados con doble sentido.
• Kickback: este es reciente, y es otro formato popular. Consiste en que el oponente usa el primer patrón para preguntarte algo y vos utilizás los otros 3 para contestar la pregunta, luego te hace otra y vos contestás con los otros 3 patrones y así hasta que termine el tiempo y te toque preguntar para que él te responda con los 3 patrones. Suele ser el momento donde los competidores sacan su lado más profundo o humorístico, dependiendo de la pregunta.
• Ronda Acapella: lo mismo que la 4x4, pero sin ritmo y a veces con objetos. Por suerte, es una ronda que saca el lado standupero de los competidores y saca risas potentes.
• Ronda especial: invento chileno que equivale a la ronda de minutos libres, pero sobre una pista de un género ajeno al rap o de una canción popular. Generalmente se trata de reggaeton o bachata. Si no te gusta ninguna de esas cosas, probablemente te da asco la idea, pero estas rondas tienden a ser las más divertidas y elaboradas de la batalla, así como benefician a los que tengan mayor versatilidad a la hora de rapear y a los morbosos.
• Réplica: es como el alargue en un partido de fútbol, pero puede variar el formato entre cualquiera de los anteriores para añadirle más tensión y sorpresa a la batalla. Consiste en que, si los jurados no se deciden por quién ganó, creen que el duelo está demasiado reñido o la diferencia de votos y/o puntos no alcanza para determinar al ganador, se añade una ronda extra para definir el resultado. Si el resultado persiste, se añade otra más. Si no cambia tampoco en esa réplica, se añade una última donde al terminar se apunta con un rifle al jurado con el fin de apretar el gatillo si alguno sigue votando réplica. A veces, los jurados tienden a favorecer a un rapero en particular dándole una o dos (si fuera por ellos, hasta más de 8000) a pesar de que claramente perdió en la primera ronda, a veces por pena y otras veces por hacerle caso al público y dejar que el local siga siendo garchado por su rival tenga chance de remontar o que el otro se canse y se rinda.

Competidores

Hasta en la madre Rusia se disfrutan las batallas de rap, así que mandaron a este agente secreto a dominar Cataluña y sus plazas.

Son los que vienen a poner en riesgo su dignidad y su estatus social para ganar las competencias. Dependiendo de qué tan importante sea la competencia, pueden tener que pagar una comisión para batallar, ser invitados, ganar en una votación o tener que clasificar desde otra competencia previamente ganada. Suelen clasificarse en los siguientes tipos de freestylers:

Los expertos en respuesta y punchline

Suelen ser los que dominan las competencias, sin importar cuál sea, debido a que tienen una facilidad para humillarte con sólo medio patrón. Sea cuál sea la rima que les tiren, van a agarrarse de eso y van a usarlo a su favor para dejarte en ridículo. Son los favoritos de la gran mayoría de los fans de pura cepa de las batallas de freestyle, debido a que no se andan con mariconadas y van directo al grano.

Entre ellos están: Aczino, el mejor maldito freestylero que se ha parido; Klan, el amo y señor de las plazas de Latinoamérica; MKS, antiguo rival de este último por el trono; todo ser viviente en México excepto RC y Yoiker; Nitro, el que se parece a Randall Boggs pero chileno; Wos, la industria nacional de los acotes; etc.

Los comediantes

Posiblemente los segundos favoritos del público, ya que van únicamente a hacer reír al público con respuestas graciosas o chistes sumamente ingeniosos sobre tu mamá, tu hermana, tu abuela, tu novia, tu físico, tu vida social, tus preferencias sexuales, tu situación económica, tu nacionalidad y/o raza, etc. Si bien obviamente los de la Generación de cristal o los fans del rap conciencia los odian a muerte, son amados por la gente debido a que hacen más disfrutables las batallas. Cada país tiene un tipo de morboso diferente:

• Argentina: especialistas en rimas turbias y cómicas a la vez, basadas en el clásico humor negro. El contenido lírico que las compone equivale a escuchar a Dross narrando historias de la deep web pero con un rap de fondo. También alternan entre mencionar cómo su contrincante es gay, sus novias son putas, las chicas batalleras son re planas, etc. Otros, más intrépidos, basan sus acotes en frases, personajes, objetos, memes y/o títulos de episodios de Los Simpson para añadirle más dificultad. Ejemplos: Beelze, rey del berretín (actualmente convertido al rap conciencia); Kusa, amo y señor del Halabalusa e inspiración para posiblemente todos los de esta lista; Wolf, el comegordas; Nube, lo mismo que el anterior pero con cara de emo/flogger y sabe hacer beatbox; Dtoke, el rey de las lentejas; HDR, uno que parece corista de los Wachiturros; Pepe Pateatraseros, el fan n°1 de los Simpson en Argentina y el mejor nombre del freestyle argentino; los cordobeses en general; etc.
• Shile: antes eran conocidos por su nivel altísimo e indiscutible en el morbo, pero en la época post-pandemia, por alguna razón, a los raperos chilenos les gusta presumir que se la comen doblada. Algunos hasta se besan en mitad del combate. Sin embargo, también tienen una habilidad innata para la actuación teatral, dando un despliegue de movimientos graciosos para complementar sus rimas. Ejemplos: FUSOK, el amo y señor del rap morboso a nivel mundial (retirado y dedicado a perseguir al Menor para sacarle la shusha); Raider, maestro del anterior; JNO, el rapero humorista favorito de la vieja escuela; Mcmadetuhermana, maestro e ídolo de muchas generaciones de morbosos a nivel nacional; Kaiser, el otaku que le quitó lo virgo a Chile y ganó un torneo Internacional; Satim, el primer rapero capaz de ganar batallas diciendo homosexualidades a más no poder; los hermanos BRN y BSK (el primero es el alma de la fiesta y el otro es el segundo rapero gay chileno en hacerse famoso), etc.
• México: expertos en mentar a la madre, con un nivel tan alto que lo convirtieron en un arte. Básicamente todo ser humano mexicano que se respete encaja en esta lista.
• Perú: una palabra: Gerontofilia. A esta gente les encanta recordarte que tu abuela básicamente es una catadora profesional de miembros viriles y que ellos lo han comprobado miles de veces con el método empírico. También van más allá, declarando que son bandoleras, ladronas, venezolanas (o sea, descuartizadoras), etc. Ejemplos: Loko, prócer de los raperos morbosos en Perú y mayor representante de las rimas abueleras; Caquiña, el mejor y más famoso discípulo de Loko, famoso por su victoria ante MC Mochila Jaze en su mejor época; Oye Loco, el único en el mundo que consiguió descifrar la diferencia entre tú y usted gracias a la enormidad de su cabezota cerebro; Joro, chiquito pero peligroso; Raperito, primer payaso freestyler en la historia y el único que no usa tanto las abueleras en Perú; Juanjo, el que, si tu familia no te apoya, será tu familia... Porque tampoco te va a apoyar; CarepresoRial Six, disponible en las mejores cárceles del país; Esperma, famoso por su afro y su calidad humorística; Vijay Kesh, el cual no es abuelero pero es el rapero humorista más famoso y ganador de Perú; etc.
• España: con ellos nació el arte de las referencias y comparaciones. Hasta para decirte tonto te meten una comparación con el iceberg del Titanic o una frase de un programa de NatGeo. Eso sí, también cuentan con las habilidades de actuación de los chilenos, pero llevadas a la cuarta potencia, pareciendo cocainómanos con esquizofrenia. Sumado a lo que dicen en sus rimas, califican perfectamente en la categoría de lolcows, y más si son de Málaga, donde los que tiran morbo suelen ser como la versión rapera de Doomentio o Adolf Hitler. Ejemplos: Skone, el sujeto con mejor sex appeal en el universo, el primer y único rapero español capaz de ganar una RedBull Internacional fuera de España, el único con las pelotas tan grandes como para pedir que echen a cualquiera que se atreva a sacarle el dedo del medio a alguien en el público y el futuro actor principal en la futura serie live-action de Phineas y Ferb; Mister Ego, un tipo gordo, sucio, asqueroso, violento, borracho, antipático, racista, enojón y exageradamente grosero... y por eso mismo todos lo queremos; Rayban Jodeculos, el tipo que puede hacer que tengas pesadillas tras batallar con él ganes o pierdas; Navas, posiblemente el chiflado más grande de Málaga y la peor pesadilla de los murcianos y las menores; Botta, uno de los mejores insultadores de España y el sujeto que mejor se parece a los disparaguisantes en Plants vs. Zombies; Quing, superespía, superruso, supergracioso y superdemente; Dash, el que parece el más malo del parque pero te humilla con sólo un chistecito; KRM a.k.a. El niño Ramadán, posiblemente un discapacitado mental que no sabe ni qué significa "batalla de rap" pero parece ser una gran fuente de ingresos para el canal de Batallas De Promesas y los que recoplian momentos graciosos del freestyle; Dary, el sujeto que posiblemente te robó el auto y tu madre le invitó una mamada que dije "MAADREEEEE, ME CORRO EN TU CULO"; etc.
• Otros países: hay más países que no tienen tanta repercusión ni talento pero sí sale de vez en cuando un humorista freestyler para darle repercusión a su país. Ejemplos: Tony, paraguayo radicado en Argentina y respetado berretinero por la comunidad del rap argentino (excepto por los jurados del Quinto Escalón que lo vivían tongueando); Lokillo, trovador, imitador, cantante y humorista colombiano que un día se despertó con ganas de ser freestyler y al siguiente ya se había violado a la mitad de los raperos de su país sin siquiera sudar una gota, por lo cual hoy en día es respetado por la cultura del rap como si llevara décadas rapeando y por todo su país por ser un gran representante de la cultura colombiana; Ghetto, un tipo guatemalteco tan pero tan glotón que se pone a comer pollo frito a mitad de las batallas; Hammer, un sujeto que luce como Eminem pero habla como Pablito Lescano versión uruguaya; Beater, compatriota del anterior y principal beneficiado de la legalización de la marihuana en Uruguay; etc.

Los rappaz

Estos sujetos son los más raros de todos, ya que eligen voluntariamente no seguir el beat, con tal de verse diferentes y subversivos. Algunos tiran punchlines brutales y buscan usar mucho el punchline, pero la gran mayoría son simplemente raperos medio decentes que no saben agarrar una base. Aún así, suelen ser los más sobrevalorados debido a ser únicos y detergentes, así que, cuando pierden una batalla, sus fanáticos tienden a acusar al jurado de tonguear a su rapero favorito, aún si es bastante obvio que perdieron justamente. No suelen ser muy conocidos, así que no vas a saber quiénes son, pero estos son un par de ejemplos: Tego, rappa nivel 1000000 según la escena del under argentino; Jac, chileno pelirrojo que se mueve como si le diera un ataque de epilepsia mientras rapea; Bicwan, un sujeto que descubrió la fórmula para no rimar pero conseguir parar la batalla cincuenta veces en la primera ronda; LP; berretinero que nunca caza el beat pero definitivamente da mucha risa; La 014, sujetos que rapean con la filosofía de un monje anciano pero lucen como adolescentes adictos a la coca con 10 cargos penales recién cumplidos; etc.

Los recicladores

Son aquellos que tiran una buena rima en su vida o escuchan que un acote se volvió viral en las redes y la vuelven a tirar una y otra vez, hasta que empieza a cansar. Suelen ser los raperos más aburridos, ya que todas las batallas tiran la misma mierda. Ejemplos: Force, el sujeto emblema de esta peculiar raza; Fusok y su acote de culiao malo/no, la wea mala... o su baile del guatón, el cual es una parodia de el baile del robot, de Valles-T (ambos con fines netamente comédicos, como una especie de burla o referencia); los peruanos en God Level y su constante repetición del acote de ¿Nos van a ganar?; etc.

Los que se las escriben o las practican en su casa

No hay nada más odiado para un freestyler que un tipo que intenta sacar ventaja escribiendo las rimas que te va a tirar antes de ir al evento. Muchos son acusados de hacer esto, pero pocos han sido realmente probados a ciencia cierta, ya que cualquiera que sepa hacer métricas complicadas o tire un buen punchline es acusado por pura envidia de prepararse las rimas. Ejemplos: Papo MC y su canción llamada Facha Vietnamita (feat. Cacha); Force, BTA y Walls en la God Level vs. Chuty, Aczino y otro que no me acuerdo; todo ser nacido en España menos Chuty, Skone o KRM, Hadrian y su bicampeonato inmerecido; etc.

Los que tiran sangre sucia

Pueden ser morbosos o acotadores, pero la diferencia radica en que estos estudiaron hasta cuántas veces vas al baño para saber todo lo que hiciste mal en tu vida y te lo tiran en la batalla. Son de los que peor caen, ya que todos saben que no están improvisando y sólo memorizan la lista de cagadas que hizo su contrincante. Además, muchas veces te tiran con eso porque saben que te duele, no como los comediantes que simplemente lo hacen cuando quieren hacer humor negro. Suelen ser humillados por raperos novatos, desconocidos o de otras zonas, ya que no saben nada malo sobre ellos y no saben cómo mierda les van a tirar. Ejemplos: Míster Ego cuando se enoja, El Barto cuando no se le ocurre otra cosa para tirar en la DEM Battles, RC cuando su flow vale maíz y tiene que empezar a acotar, etc.

Los llorones

Básicamente son aquellos que gesticulan como italianos con problemas de ira, amenazan con golpearte, hablan mientras rapea su rival, se ponen a insultar antes de empezar la batalla y andan diciendo que cualquier derrota suya es el tongazo del año. Estos idiotas son odiados porque algo que la gente no tolera es ver cómo un hombre adulto se queja de que no pudo sacarle ni réplica a su rival. No te preocupes, a estos los humilla cualquiera, porque sus gestitos y su lloriqueo constante proporciona mucho contenido para que sus oponentes les hagan bullying. Ejemplos: Dtoke en sus últimos años de carrera, Arkano toda su vida, Papo MC cada vez que pierde, Radamanthys desde que empezó a pasar de moda en Chile, Zasko vs. Force la última vez que se lo topó, Naista cuando le dicen boliviano, Cacha en todos sus años en FMS Argentina, etc.

Los calmados

Estos pueden ser de todos los tipos anteriores y posteriores, pero se diferencian del resto por ser particularmente apacibles y quietos y no elevar mucho la voz, algo inusual debido a que no todas las competencias utilizan micrófonos, así que no se escuchan del todo bien que digamos. Sin embargo, son muy hábiles, ya que su entrega suave y despreocupada los hace parecer como auténticos jefes. Ejemplos: Joqerr, el narigón que quitaba el oxígeno a todos en Chile para ganar la DEM; Bnet, el sujeto más inexpresivo de la historia del freestyle; Joaquín/Pez Flaco, el sujeto que menos se esfuerza y más gana en el under argentino; Joseph, a.k.a. OBAMA TOMA FANTA; Esezeta, el que parecía Jesucristo vuelto freestyler en la DEM hasta que le tocó ascender a la FMS y se le acabó la magia; Caquiña, el que se se coge a tu abuela y (Inserte referencia aquí); Juanjo, el que se parece a Caquiña, habla como Caquiña y es igual de moreno que Caquiña pero no es Caquiña; etc.

Los del rap conciencia

Son esos que viven jodiendo con que la religión es falsa, la sociedad es corrupta, los morbosos son gente sin talento, bla, bla, bla... Algunos suelen ser del tipo de punchline y respuesta, otros son más llorones. A la gran mayoría de los fans de las batallas les recontrachupa un huevo la existencia de estos tipos, pero también tienen sus fanáticos que viven diciendo que, si les gana o les saca réplica un morboso, es el mayor tongo de la vida y el morboso debería estar avergonzado. Ejemplos: Teorema, Beelze (desde hace poco), Pepe Grillo (a menos que se empiece a reír con los morbosos), casi todos los rappaz, etc.

Los del doble sentido

Oscilan entre los morbosos y los que tiran punchlines, siendo capaces de comparar a su rival con las rayas en la camisa de Charlie Sheen, las bragas de una colegiala y los pterodáctilos en una ronda de minutos libres o un Hard Mode de FMS. Suele pensarse que estos tipos arruinaron las batallas de freestyle, ya que sus rimas suenan tan perfectas que se piensa que se las preparan, aunque hay quienes los defienden debido al alto nivel de dificultad y coherencia de sus rimas. Abundan en México (por el albur) y España, los cuales desarrollaron y entrenaron a sus raperos con sus formatos aburridos y sus temáticas extrañas. Ejemplos: Gazir y su mente superdotada que ya casi domina España; Chuty tras aprender los dones de su progenitor y maestro Johnny Beltrán, Aczino cuando quiere reírse de su oponente, Franco Escamilla (sí, aunque no lo creas, también batalla), Blon y su gestito de ¿La entendiste? con la mano, etc.

Los que no batallan

Por alguna extraña razón, hay una generación actual de raperos que compiten en las mejores plazas de su país, sueñan con ir a RedBull y FMS, son habituales en casi toda competencia de freestyle y gastan miles de pesos/cientos de euros en inscripciones para esas competencias... Para decir en frente de todos que no les gusta batallar y que prefieren usar los minutos libres para hacerle perder el tiempo a sus oponentes decir cualquier cosa que les salga del quinto forro de las pelotas. Algunos llegan al punto de mamársela mutuamente, convirtiendo una batalla de rap en un coqueteo entre 2 pelotudos. Por desgracia, estos suelen ser los preferidos de los jurados y el público, provocando tongos sin parar en la mayoría de las plazas de Argentina, España y otros países. Por suerte, México y su rap macho lleno de punchline, respuesta y humor se mantiene intacto de esta peligrosa plaga. Ejemplos: CTZ (el que parece chica pero tiene voz de demonio), Replik (cuando andaba medio mal del coco), Jesse Pungaz (mejor conocido como "Bob Patiño versión fumado", aunque ahora parece que sí batalla con más ganas y humor que antes), Kusa (uno que parece Paulo Londra), Jaze (irónicamente, el mejor y más amado freestyler de batallas de Perú), etc.

Los métricos

Estos sujetos usan su lenguaje

Para meter rimas huecas sin mensaje

Disfrazadas entre métricas

Complicadas y épicas

Pero nada te tiran

Por buscar que todo encaje

Cuando empezaron a invadir la escena, todos les decían que se escribían las rimas, siendo mucho más sospechosos que los del doble sentido porque no respondían a los acotes de sus oponentes y a veces decían cosas sin ningún tipo de relación con la batalla, lo que a muchos de nosotros les hacía dudar de su habilidad como freestylers. Actualmente no tienen tanta influencia porque pierden demasiadas competencias como para ser relevantes o bajan su nivel muy rápido, pero en la década del 2010 eran una plaga peor que las langostas. Ejemplos: Compare, el sujeto que le enseñó o inspiró al 90% de esta lista; Zasko, discípulo del anterior y su mejor alumno; Dam, Ecko y Nacho, conocidos como el Auge Team o los que se copiaban de Zasko y Compare, dependiendo a quién le preguntes; Midel y Frijo, las peores pesadillas de Dam y Ecko y los hijos de Nacho; Adesong, el resultado de mezclar al Raider, Compare y Pie Grande en una misma persona; Metalingüística, famoso por ser el equivalente chileno a Eminem; El Menor, el que pasó de futura promesa chilena a ser el sujeto que se mete el dedo por donde no se debe y atacar en grupo y por la espalda al Fusok para acabar perdiendo; Dam sin pilaLit Killah; etc.

Los que tiran flow

Son aquellos que suenan como auténticos gringos del Bronx y tienden a ser los crushes de las fanáticas del rap, debido a que tienden a ser apuestos. Si bien no acotan ni contestan mucho, no son como los métricos o los que no batallan, porque atacan de vez en cuando, y a veces crean refranes épicos o punchlines bestiales, simplemente se enfocan más en seguir la base lo mejor posible y meterle todo el estilo posible, pero sin olvidarse de batallar. Suelen ser fuente ilimitada de artistas para la escena del trap argentino. Ejemplos: los retirados Duki, Paulo Londra, Khea, Midel, Wos, Lit Killah, Tiago (PZK), Dani (Ribba), Trueno y Alejo (YSY A); Dac, RC, Valles-T, El Sordo Gony G Sony, etc.

Los niños

Debido al alcance de las batallas de rap y su popularidad, no han faltado los típicos mocosos que no saben ni sumar 2+2 pero ya quieren ser los nuevos Aczinos y Chutys del mundo. Sin embargo, parece que sí tienen talento para rapear, ya que logran llegar lejos o incluso ganar y humillar a los adultos. Ejemplos: Replik, Trueno, Luchito (el que te da hemorragia; ahora llamado Lucho SSJ), El Barto, El Menor, Gazir, Benni (el que se parece a Johnny Beltrán de pequeño), Zaina (ese que tiene voz de Teletubbie pero le ganó a Jota y a Larrix), etc.

Los del doble tempo

Estos sujetos ponen todo su empeño en sonar como el mismísimo Eminem, rapeando tan rápido que los jurados no pueden entender un carajo de lo que dicen. Algunos, como Trueno, Garnett y otros pocos bendecidos por el destino, desarrollaron un nivel tan alto de rapidez que suenan como si invocaran a Satanás. El problema con esto es que muchas veces lo que rapean no tiene el menor sentido ni responde lo de su oponente, arriesgándose a perder la batalla. Eso sí, siempre pueden conseguir hacerse famosos por rimar tan rápido. Ejemplos: Kodigo, conocido como MC Kogido, el hijo de Papo, el que no pudo ganarle un beef ni a Wolf o el que no quería nadie en el 2010; Lit Killah, porque Dam no le mete pila al doble tempo como él; Big JR, el gordito tierno que si hacés enojar te va a dar cariñito; Chuty hasta que se cansó de quedarse estancado y abandonó RedBull; Johnny Beltrán, porque tiene doble tempo y el doble de huevos; Cacha (lo único que sabe hacer); Lokillo, el pionero en la trova a doble tempo; etc.

Los que nunca pasan de filtros

Son aquellos que no tienen nada mejor que hacer que ir a la competencia y ver si aunque sea pueden ganar una batalla, sin éxito, o al menos sacarse una foto con competidores más famosos. Ya sea por nervios, el altísimo nivel de los otros rivales del grupo de las clasificatorias o simplemente porque rapean como el ojete, no logran hacer más que quedarse a festejar los acotes del resto de los competidores o fumar marihuana con los otros perdedores. Eso sí, todos los anteriores tipos de raperos pasaron por esta etapa, así que no te desilusiones. No vas a pasar todavía a primera ronda, pero al menos sabés que no sos el único que se queda con las ganas. Ejemplos: el que escribió este artículo. Sí, tal como lo leíste.

Las mujeres

A riesgo de que nos funen, hay que decirlo: las mujeres batalleras, salvo contadísimas excepciones a la regla, son pésimas. La gran mayoría son de esa clase de raperos llorones, pero fusionada con los de rap conciencia y los que hacen gestos. La mayoría sólo destacan por ser waifus, aunque hay algunas que sí están al nivel de los hombres y hasta aún más alto que la mayoría, como Marithea, Sara Socas o KMC. Simplemente son poquitas.

Competencias más importantes

Red Bull Batalla de los Gallos

Artículo principal: Red Bull Batalla De Los Gallos

Eminem en la primera Red Bull Internacional de la historia contra Adolf Hitler. No sería contada como oficial por el suicidio del competidor derrotado y su cancelación.

FMS (Freestyle Master Series)

El torneo más viral y odiado al mismo tiempo de hoy en día, creado por Asier y su malévola empresa, Urban Roosters. A diferencia de las competencias comunes y corrientes, esta no es en formato de copa, sino de liga, donde compiten 12 freestylers de un mismo país para salir campeones, descienden los dos peores y el tercero y el cuarto más malos juegan un repechaje con el tercero y el cuarto mejores del ascenso, algo así como una promoción de esas que había en el fútbol argentino. El campeón del torneo nacional, junto con unos cuantos cargamaletas, va a competir a una FMS Internacional contra los demás campeones y cargamaletas de los otros países, a ver cuál tiene el mejor freestyler de FMS (o cuál aguanta más sin quemarse el cerebro).

Otra diferencia entre esta competencia y las demás es que sus batallas duran alrededor de 30 minutos, ya que quieren monetizar y ponerle 10000 anuncios a cada video que suben a YouTube que sea un espectáculo más largo y completo... Y porque sólo hacen 6 batallas por fecha, así que no sería tan necesario hacerle publicidad y gastar tanto en escenarios para 6 batallas de 5 minutos.

Suele ser odiada por sus rondas y formatos aburridos, ya que alargan demasiado las batallas y les meten formatos horrendos que nadie entiende. Además, su formato de puntuación le da más puntos a un idiota que no acota nada pero gesticula mucho y tiene mucha puesta en escena que al que le responde hasta las líneas de relleno. Pero la mayor crítica es que el hecho de que la distancia de tiempo entre batalla y batalla, además de que casi siempre los duelos ya están armados desde antes, hace que te puedas preparar los acotes contra tu futuro oponente, quitándole el sentido de ser una competencia de improvisación y pasando a ser una competencia de rimas escritas o de personales.

Otro inconveniente es que sólo hay cinco ligas disponibles: España (la primera, ya que crearon la franquicia y la empresa organizadora ya saben a quiénes echarle la culpa), Argentina (la más viral de todas... Hasta que Wos, Dani y Trueno se retiraron y se acabó el interés de los tipos del Quinto y las adolescentes superhormonadas que se calentaban con sólo escucharlos), México (la única que vale la pena, siendo fuente infinita de memes y momentos entretenidos, además de ser la única con las pelotas bien puestas y decirle a las otras sus verdades), Chile (la que se acordó tarde de que Joqerr y Rodamiento eran más virales que los vejestorios de hace 20 años, por lo cual casi nadie la ve), Perú (amenazaron con mandar un ejército de llamas con metralletas y palomas tácticas para matar a Asier si no le daban su propia liga) y Colombia (recién horneada, mejor conocida como la Lokillo Master Series). Otros países no pueden organizar su propia FMS ni siquiera de mentira, ya que no tienen ni un centavo para costearse los requisitos mínimos e indispensables para albergar el evento, como por ejemplo: luz eléctrica, agua potable, papel higiénico y buen Internet. Eso hizo que la mayoría de los venezolanos tuvieran que irse a otras ligas a rellenar cupos faltantes y los otros países se fueran a coser tapioca.

Como sólo han hecho 2 internacionales, lo resumimos así: la primera la ganó Aczino contra Chuty en la final (porque Chuty lee Internacional y se pone nervioso) y la otra la ganó Gazir vs. Stuart Acertijo Chuty Tirpa, el sujeto con el rostro más confundible de la historia.

Supremacía MC

Es básicamente un calco de la Red Bull Internacional pero versión para pobres y con sede fija en Palomalandia, creada en 2015 para aquellos que se aburrían esperando a la Internacional pero no querían ir a las plazas. Básicamente, los títulos se dividen entre Aczino y Chuty, con 3 cada uno, y Stick, peruano que fue el único de su país que la ganó (hasta en eso la cagan los raperos peruanos). Igual, también es respetada esta competencia porque suele meter raperos de todos los países hispanohablantes (menos Guinea Ecuacional porque el viaje desde ahí hasta Perú está carísimo).

God Level

La competencia más extraña de todas. Un día te ponen un formato de liga, otras una especie de fecha donde apostás dinero y ganás todo lo que apostaron los demás en la final, otras te salen con un mundial de selecciones y otro con 2 versus 2 con invitados de cualquier país... Ni siquiera se sabe cuándo mierda se realiza. Para rematar, no pueden pasar una fecha sin tener una polémica: el público es muy localista, el jurado tonguea, los raperos se quieren matar a golpes, Misionero se pelea con Cayú, alguien se come la comida del otro, las batallas sólo se pueden ver si pagás, etc. Es ese típico amigo que no siempre vas a soportar, pero te toca aguantarlo porque, muy en el fondo, todavía le tenés algo de cariño.

BDM (Batalla De Maestros)

Competencia de freestyle chilena creada en 2009 que, a partir de 2014, invita a algún extranjero a competir para darle más repercusión. Al principio era la cosa más épica en la historia y todo el mundo posaba sus ojos en ella, ya que era de las pocas competencias donde nunca había tongos y siempre había batallas que quedaban en la historia, pero las peleas y disturbios en Chile en 2019 y la pandemia del virus de la sopa do murciégalo lo pudrieron todo y, cuando por fin volvió, no la veía ni tu abuela. Al menos, es la única competencia que realmente le hace sombra a Red Bull en popularidad.

El Quinto Escalón

Competencia underground argentina famosa en la escena del rap por producir los momentos más memorables del freestyle argentino, provocar mil y un tongos extremadamente bizarros, dar pie a la carrera de incontables raperos/reggaetoneros para la escena musical de su país, hacer famosos a muchos personajes, tener el fandom más leal y tóxico de todos y crear el 90% de las rimas que todos reciclaban en su época. Fue cancelada debido a problemas en la organización, pero nadie olvidará su nombre.

DEM Battles

La competencia de plazas creada por Cayú I, emperador del freestyle chileno, que vino a reponer el hueco que dejó El Quinto Escalón cuando esta se terminó, consiguiendo ser casi igual de épica. Famosa por ser la única competencia a la que los clasificados a Red Bull Nacional seguían yendo por lo divertida que era. Gracias a raperos como Fusok, Pepe Grillo, El Menor, Joqerr, Esezeta, Metalingüística, El Barto, Adesong, Anubis y muchos otros, esta competencia underground ascendió a tal punto que tiene sucursales en Uruguay, Argentina y España, con las cuales Cayú espera expandirse por todo el mundo. Se espera que exista una franquicia más en Tuvalu Ulterior, donde se puedan ver a las ovejas batallando contra Tío2.jpg o las futuras promesas como Mclladeruedas, Mclopetuerto, Lil' Hiana, Aquiles Rapeoyó, Tu Vieja y Pablo Longa.

¿Sabías que...

Si conocés esta carita, mis respetos.

• ...Replik, sos muy bueno y la podés acotar, pero Trueno hay uno solo y eso nunca va a cambiar?
• ...si separás un árbol, dice AR- BOL?
• ...es rápida la liebre adolescente pero gana la tortuga por real y por paciente?
• ...ayer, hoy, esta noche tenemos una fiesta entre mi culo, tu choto y...?
• ...tengo una madre muerta, lo podés decir en prosa, pero tiene un hijo rapero y eso la hace orgullosa?
• ...hay una gran diferencia entre tú y usted?
• ...me esnifo las cenizas de tu abuela, estornudo y sale su puto espíritu?
• ...con tu madre hago porno?
• ...no vas a enseñar trucos al hombre que inventó el juego?
• ...una nube sola no hace el cielo?
• ...un lobo solo no hace una manada?
• ...una madre muerta no hace un cementerio?
• ...y una ciega no hace un centro de oftalmología?
• ...tu mamá es tan puta que se tira un pedo y salen condones?
• ...no es Paloma Mami, tu mami el palo me mama?
• ...si escuchaste estás rimas, más de la mitad las leíste con las voces de los raperos?