Plantas contra Zombis
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¿Te aburres?
El autor de este artículo parece que no quiere perder su valioso tiempo |
| Desarrollador | Juegos Poperos (distribuido por Eléctricos Abstractos) |
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| Protagonistas | Protagonizado por tu abuela |
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| Año | 5 de mayo de 1589 |
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Lo que nadie entendió cuando me volví granjero fue que lo hice para ahorrar munición.
Plantas contra Zombies es un juego bien fumado lanzado en 2009 y hecho popular solo en ese año, es de un estilo Survival Horror y el objetivo es usar Plantas para evitar que los Zombies te coman los sesos solo para, al final, terminarlo de destruir con la hipnotizante banda sonora del juego.
Este es también una poderosa franquicia comprada por los tipos de EA para robarse un poco mas de Leros de los gamers que no tienen nada que hacer con sus vidas, para lo cual han convertido al juego en una gama de juegos cada vez mas raros y fumados. Entre los cuales destaca un extraño First Person Shooter de nombre Plants vs. Zombies: Garden Warfare. Dicho nombre es una clara burla a Call of Duty Modern Warfare.
Estilo y Modos de Juego
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Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que There's a zombie on your lawn. There's a zombie on your lawn. There's a zombie on your lawn. We don't want zombies on the lawn. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
El juego se ambienta en un mundo parecido a "The Walking Dead" pero con la diferencia que de algún modo los zombies aprendieron a usar todo tipo de artefactos para buscar conseguir cerebros de maneras cada vez mas absurdas, posiblemente para burlarse de si mismos o pasar el rato. Ante esto los supervivientes se han visto la necesidad de llegar a cambiar radicalmente sus estrategias (al punto de desechar por completo hasta lo mas básico de la Guía de supervivencia zombi, misma razon por la que se a triplicado el número de zombies).
Básicamente lo único que hay que hacer es hacer del jardinero, solo que aquí las Plantas si crecen al instante gracias a los colegas de Monsanto, cada una de estas Plantas hace algo distinto, desde disparar inútiles guisantes hasta artillería digna del ejército americano. Pero nada es gratis en esta vida, esto cuesta soles (en esa realidad los rayos del sol habrán sido monopolizados, remplazando a la industria petrolera), por lo que te verás obligado a plantar girasoles bailarinas para hacer tu propia reserva.
Ahora viene la parte buena, los Zombies llegaran de a montón, siendo tus plantas lo único que se interpone, pero por querer ahorrar estás obligado a esperar a juntar suficientes soles para plantar algo que de verdad valga la pena, pero hazlo rápido porque esos tipos siguen avanzando a paso lento pero seguro. Una vez que tengas la defensa lista hay que mantenerlo así hasta que todos los zombies mueran, lo único malo es que cuando termine el nivel, al siguiente nivel tu plantas morirán al instante por lo que tendrás que repetir el proceso unas 1000 veces de distintas maneras raras hasta llegar con el mero jefe, que viene en un robot gigante que es mas débil que un abuelo (o sea, que si te mueres allí, eres un Noob) y una vez muerto comienza el bailecito.
Personajes
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¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
La verdad es que estas solo en esto, tú y tus plantas, los otros locos vecinos de la calle no te ayudarán más que en distraerte o reafirmar lo locos que están, ahora es cuestión tuya si decides llamar a las plantas "Tus amigas", en ese caso estas igual de Loco que tus vecinos, por lo que es seguro que no dures mucho antes que te coman los sesos. Pero en todo caso aquí están los personajes principales:
Las plantas
Modificadas genéticamente por Monsanto y el ejército para defensa personal de los vecinos, cada planta tiene el potencial para destruir ejércitos completos.
- Lanzaguisantes: la más débil de todas, por desgracia al que estás obligado a usar como arma principal en los primeros niveles, lanza un tiro en fila.
- Girasol: baila igual que una bailarina de cantina, producen soles (que no te cache el gobierno por producción ilegal de soles).
- Petacereza: granada de mano en forma de cereza, solo no lo confundas con una cereza o
demostrarás lo imbécil que eresle ahorrarás el trabajo a los zombies de comerte, explota en un cuadro de tres por tres. - Nuez: sirve como escudo, su función la ha hecho pasar por traumas de por vida (aunque en realidad no tarda en morir).
- Patatapum: una inútil mina que tarda demasiado en desactivarse, pero útil para deshacerse hasta de los grandes.
- Repetidora: la misma tontería que el Lanzaguisantes, solo que con oferta de dos por uno al doble de precio.
- Hielaguisantes: Igual de basura que el común, solo que más caro.
- Coltapulta: catapultas medievales hechas de coles, no hay nada peor que las coles, incluso los Zombies las odian, lanzan un tiro por fila.
- Lanza Maíz: catapulta que lanza maíz y mantequilla, perfecto para una película de terror.
- Melonpulta: catapulta medieval con más potencia, estas son más fuertes y duras. Lanzan uno por fila (el impacto es de área).
- Planta Carroñívora: aunque parezca el arma perfecta para eliminar Zombies, es más inútil de lo que crees, ya que cuando devora a un Zombie termina de tragarlo en cuanto termina la partida.
- Seta Desesporada: aunque tenga un diminuto tamaño, esta Planta es bastante eficaz cuando estas desesperado por no tener ningún sol
y terminar viviendo debajo de un puente, ya que sale 0 soles (bastante obvio ¿no?) aunque por alguna razón dispara de cerca, seguramente solo para fastidiarte - Seta Solar: es exactamente igual al Girasol solo que mas inútil y adorable que el anterior mencionado, es la única planta que verás pasar por la etapa de la pubertad.
- Hipnoseta: la Planta más adicta a la Marihuana en todo el juego, cuando un Zombie come a esta seta, se infecta con su alegría y cambia el rumbo al imaginar que ve a un montón de mujeres Zombies desnudas pero lo que no sabe es que
se empieza a morir lentamente de sobredosisen vez de besarlas se está comiendo a sus propios compañeros Zombies. - Seta miedica: parece una evolución (gracias a Dios) de la Seta Desesporada, debido a que es más grande y lanza de lejos cuando se enfada, lo malo es que cuando un Zombie se acerca a ella teme que le haga algo mas que devorarla...
- Petaseta: seta que explota con el poder de 10 bombas de Hiroshima, ningún Zombie puede escapar de su gran poder, razón por la cual tarda mucho en cargar y sale muy cara.
- Nenúfar: Planta traída de algún país extranjero para mano de obra esclava, les hace un favor a esas inútiles plantas que no pueden flotar ni en una piscina de niños.
- Apisonaflor: Planta con el peso de un cachalote embarazado, deja a los Zombies más muertos de lo que estaban.
- Tripitidora: Plantas que se parecen la reencarnación de los tres chiflados debido a que son tan imbéciles que lanzan un disparo en tres líneas diferentes en lugar de disparar las tres en una misma.
- Zampalga: la Planta más perturbadora de todas, debido a que cuando un Zombie se acerca a ella esta lo asfixia y pone sus huevecillos en el Zombie muerto, ya que no se sabe con exactitud que criatura vive dentro de esa planta.
- Jalapeño: típico estereotipo de trabajador mexicano que tiene ganas de explotar al darse cuenta que su vida es un mundo de estrés y sin sentido.
- Bipetidora: una extraña Planta que fue mutilada sin razón, ya que solo sirve para matar a los Zombies mineros que salen por detras de tus plantas
- Grano de café: vamos al grano, esta Planta solo sirve para despertar a las Setas holgazanas que no se despiertan ni por que se las estén comiendo vivas.
- Ajo: la Planta más asquerosa y fea de todo el juego, es tan fea que cuando los Zombies la muerden, cambian de rumbo para que las Plantas lo maten y no siga con ese horrible sabor en la boca.
- Guisantralladora: es la versión Planta de Rambo, dispara 4 guisantes a la vez, viene con pintura y casco incluidos, razón por la que sale demasiado cara.
- Cascanueces: Planta igual de basura que la Petacereza solo que más cara.
- Mazorcañón: Planta del ejército y la única buena del juego, lo malo es que demora mucho en cargar y cuando ya lo esté los Zombies ya te habrán comido los sesos.
- Imitadora: una especie de Planta que parece ser mas un gótico que un mimo, es tan inútil que decide robarle la identidad a otra Planta y fingir ser algo en la vida.
- Rabo de gato: extraña "Planta" que por alguna razón es un gato que lanza espinas, si leíste bien, gato que lanza espinas, es muy extraña y perturbadora digno de un Creepypasta (seguro que lo hay).
- Cactus: igual de inútil que el Lanzaguisantes solo que ayuda contra los globos y es más cara.
- Maceta: es una maceta para Plantas y también una planta WTF (si que se fumaron más de lo normal los creadores). Su función es la misma que la del Nenúfar pero en el tejado.
- Pinchohierba y Pinchorroca: una pseudo planta, que lo único que have es estorbar en el suelo.
- Comepiedras: Le buscan por profanación de tumbas
Los Zombies
A diferencia de otros Zombies, estos saben conducir, vuelan, practican deportes, construyen robots y descubrieron como viajar en el tiempo, y todo esto y aun así no dejan de ser igual de torpes que el zombie común. Según la lógica Zombie un cono de carretera y un cubo en la cabeza es lo único que necesitan para acabar contigo y no importa cuantas nueces se traguen, solo quieren cerebros aunque estén por explotar sus moribundos estómagos.
- Zombie Común: de no ser por tus Plantas, solo requerirían uno de estos para matarte puesto que es bien fuerte.
- Zombie Caracono: doble de fuerte que el Zombie Común. Pero aún así es débil.
- Zombie Caracubo: triple de fuerte, no los subestimes, estos si que son un dolor de cabeza.
- Zombie abanderado: anuncia la llegada de una fuerte oleada, este héroe de Iwo Jima está preparado para volver a clavar su bandera en tu cabeza.
- Zombie Bailarín: reencarnación de Michael Jackson, con la capacidad de usar su "Trieler" para invocar más Zombies (mantengan a los pequeños a salvo).
- Zombidito: que no te engañe su pequeñísimo tamaño, estos tipos pueden ser una verdadera plaga.
- Zombiestein: a este nada lo para, se especula que en esta realidad alterna fueron entrenados por el Zombie de Chuck Norris.
- Zombie Lector: un Zombie que al parecer murió en su inodoro al intentar sacar ese pedazo de excremento que tenía hace un mes, empujo tan fuerte que sufrió un paro cardíaco mientras hacía un sudoku.
- Zombie Portero: no es lo que piensas, este no ataja los disparos de tus Plantas, si no que lleva un dura puerta como escudo que puede ser un gran dolor de cabeza (la de arriba).
- Zombi Deportista: Zombie que murió cuando el balón lo golpeó en su ingle, provocándole una muerte lenta y dolorosa.
- Zombi Extra: su nombre lo dice todo, es solo un extra ya que dura menos que un plástico burbuja cuando se trata de comer cerebros e intentar bailar.
- Zombie Buzo: un gran dolor de cabeza para cualquiera, aunque cuando emerge del agua muere al instante debido a su problema de anorexia.
- Zombie con delfín: Zombie asesinado por greenpeance debido al maltrato que le daba a su pequeño y perturbador delfín.
- Zombie con cajita: un Zombie psicópata y terrorista que lleva con sigo una bomba lista para estallar.
- Zombie Colgao: un loco y enfermo Zombie que te hará la vida imposible al robarte tus Plantas para luego utilizarlas como juguete sexual.
- Zombipulta: lanza pelotas de baloncesto. PD: este Zombie te puede agarrar los cojones.
- Zombie Momia: la misma basura que el Zombie Común, solo que este tiene más protagonismo pero en segunda parte.
- Varios más: al igual que las Plantas, los hay de toda variedad según el juego... ¿Puedes sobrevivir a todos? Respuesta: No.
Otros
- El Loco Dave
Te cuento un secreto sobre él... todos lo llaman "Loco Dave" ¿Por qué?... ¡POR QUE ÉL ESTA LOOOOOCOOOOO!
- Dr. Zomboss
El jefazo, según Giorgio A. Tsoukalos se trata de un Alien que busca cerebros para hacer al suyo más listo, su hobby es construir robots amenazadores, los cuales se destruyen muy fácilmente. Le gusta dejarles notas amenazadoras a sus futuras víctimas.
Soundtrack
La Banda sonora es posiblemente uno de los Soundtracks mas Hipnotizantes jamás creados, ya que, sin importar lo malo que es, no la puedes sacar de la cabeza y te obliga automáticamente a jugar todas las entregas de la franquicia, creado por "Laura Shigihara" especialmente para este propósito, se cree que ella misma quedó afectada por su propia música al punto de casi convertirse en Planta.
La Franquicia
Luego de la compra de EA, estos se encargaron de convertir este fumado juego en una buena forma de quitarles dinero a los bolsillos de los gamers, convirtiéndolo en aplicación para Robots Poseídos, Jueguito <Spam> de Facebook y incluso un FPS.
- Plants vs. Zombies Adventure: este clásico juego, convertido en otro detestable creador de odiosas solicitudes de juego para Facebook.
- Plants vs. Zombies 2: Is´t About Time: la misma tontería pero ahora en tu celular y con temática de viajes en el tiempo al puro estilo de Doctor Who, solo que en vez de una "Tardis" ahora tienes una carcacha de carro que por alguna razón habla.
- Plants vs. Zombies: Garden Warfare: si creías que los FPS de ahora en día se han ido al rábano, entonces no has jugado a este juego. Posee secuela, en la cuál parece que los desarrolladores mientras creaban el juego se inyectaban Crack, Codeína, Cocaína, Marihuana y Xanax al mismo tiempo
- Plants vs. Zombies: Heroes: otro juego fumado pero ahora en Inglés y en Portugués, y un plagio culero por parte de Electronic Patas a Clash Royale
- Plants vs. Zombies: Battle for Neighbourville: Una especie de trilogía del Modern Warfare Made in China, pero con el triple si no que el cuádruple de psicodelia.
- Plants vs. Zombies 3: Ni su puta madre jugo este juego debido a que solo está en 3 putos paises
GAME OVER
Al final, tarde o temprano ellos ganan...
