Incilibros/Guía de supervivencia zombi

Tranquilos, aquí estamos segur...argghrpurff

— Gilipollas segundos antes de ser servido al estilo sushi

Ahora entendéis por qué quemamos a nuestros muertos...

— Gandhi

Mi próxima película va a ser totalmente innovadora. Se titulará "El madrugar de los muertos"

— George A. Romero director del 90% de películas de género zombi

La ciencia avanza a pasos agigantados mientras usted, pobre infeliz, observa los acontecimientos desde la comodidad de su sofá. ¡Pero cuidado! ¡No se duerma! Miles de peligros acechan en la oscuridad de su jardín. Escuche atentamente, extrañas criaturas merodean los alrededores de su cálido hogar en busca de una rendija por la que colarse. ¡Son los zombis! También conocidos como no-muertos, muertos vivientes, medio muertos o simplemente ebrios o jinchos. Da igual que sea una nave de Venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombis caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil de conseguir. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE.UU., ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también estén a nuestro lado. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario. Bienvenido a la guía definitiva, a la Guía de supervivencia zombi.

¿Que dónde están los zombis? Por todas partes, insensato.

Introducción

Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo mas probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" como buenos samaritanos que son, mientras les gritamos que corran de una maldita vez. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan".

Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran.Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempie nocturno.

Pero por suerte para tí voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana, contigo, inepto mortal. Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor.

Posibles orígenes del ataque

Tenga uno de estos kits siempre a mano, de venta en la farmacia de su preferencia a lado del RAID.

¿Un virus transportado por un meteorito? ¿Desechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un putrido a saludarlo. Este consejo vale su peso en oro.

De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paragüas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos.

Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del equipo, móvil o tableta jugando a juegos como Doom, al Resident Evil o al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... son simuladores).

Lo que no hay que hacer

Usted goza de una ventaja: ha visto decenas de películas sobre zombis; sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir.

Regla Cero (lo más básico de lo básico): Evite el contacto físico

No importa a qué tipo de zombi se enfrente; lo que más deberá cuidar es reducir el contacto físico al mínimo. Evite enfrentamientos innecesarios y otras acciones excesivamente físicas. Si uno de sus seres queridos es mordido por ellos y se transforma, no se deje llevar por sentimentalismos y no corra a abrazarlo como si le hubiera tocado la lotería. Huya de él como de la peste; mejor aún, mátelo. Si ve cadáveres interfiriendo en su ruta de escape, intente por todos los medios no pasar cerca de ellos -lo más probable es que sean zombis excesivamente debilitados y/o descompuestos que se han puesto a esperar a que la comida venga a ellos. Si no es posible evitarlos, destrúyalos. Si no puede destruirlos... ¿qué es la vida sin un poco de riesgo .?

Regla número Uno: No se quede petrificado

No se fíe de las apariencias, dispare directo a la cabeza.

No lo dude ni un segundo, los zombis no son Tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oído y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un semental musculoso vestido con una tanga y un pañuelo que le coja en brazos y le salve la vida. ¡NO! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente una en la que no haya zombis. De hecho, ni siquiera tiene porque correr, le basta con andar deprisa. Lo suficientemente deprisa como para superar a los zombis pero no tan deprisa que se canse a los diez segundos.

Regla número Dos: No salga del refugio

Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera ruidos extraños que es incapaz de identificar, no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejército salvador buscando supervivientes mediante el código morse, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por su propio bien y el de la humanidad, no abra la puerta ni pregunte quién es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta, se irán en busca de otro sitio en donde se les reciba calurosamente. Un consejo accesorio: asegure la puerta.

Regla número Tres: No piense en los demás

Así que tiene usted una bonita perra llamada Laika. Ajá... ¡¡Espabile hombre!! ¡Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa! Aparte, los zombis no comen perros. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal. Ni cualquier otro tipo de solidaridad ya que son muchos los anormales incautos que, al oír chillar a una damisela en apuros, se lanzan como condenados (valga la redundancia) a salvarla de una horda de unos 10984 zombis. ¡NO, NO Y MIL VECES NO! Usted no sabe cuidar ni de usted mismo; menos aún a una tiparraca inútil. Por descontado, olvídese de repoblar la tierra con ella, ya habrá tiempo para eso cuando haya establecido un refugio, coordinado un grupo y adquirido experiencia matazombis nivel Bruce Lee -vamos, cuando no sea el inútil prescindible que es ahora. Recuerde: viaje ligero en todo momento, solo, y cargado con lo justo y necesario. Si oye los ya mencionados chillidos repita miles de veces para sus adentros Lalalalalalalalalalala hasta que solo oiga el silencio.

Nota: Para los bondadosos y/o sexualmente desesperados que no hagan ni puto caso de esta norma, si le da por dárselas de héroe échense mostaza y ketchup por encima; o ábranse una herida para llamar la atención de los zombis y dar tiempo a la chica para escapar. Ustedes muy probablemente mueran de una forma horriblemente dolorosa, pero con una sonrisa en la boca por haber echo una buena acción sin ninguna recompensa o siquiera reconocimiento. ¿A que sienta bien?

Regla número Cuatro: No haga caso del líder

¿Alguien le ha votado? ¿Es acaso presidente del gobierno, o presidente del mundo, o administrador en la Inciclopedia? Muy seguramente no. Los que siguen al líder del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos en el 99,999% de los casos. Y es que, al final, él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte de los no-muertos. Recuerde: no haga ni puto caso del líder. Siga su instinto y piense por sí mismo. Mejor aún: conviértase usted en el líder de su grupo y cúbrase las espaldas con todos los peones prescindibles que tiene para arrojar a los zombis mientras se convierte en el 0,001% restante junto a su nueva esclava sexual compañera de supervivencia.

Regla número Cinco: No tome demasiada iniciativa dentro del grupo

¿Qué hay hacer si se le acerca este sujeto?
a) Preguntarle la hora
b) Acarciarle detrás de la oreja (si tiene)
c) Pero qué hace leyendo ésto por el alma de Dios! ¡Huya! ¡HUYAAAA!

Si ha decidido no ser el líder, le tocará ser un currante. En todas las invasiones de zombis SIEMPRE se irá la luz, se acabará la munición o las medicinas, o surgirá cualquier otro contratiempo. Y SIEMPRE alguien tendrá que ir a un oscuro y tenebroso sótano/búnker/laboratorio para solucionarlo. Y es de dominio público que si se va a por algo a una habitación oscura, después de conseguirlo y apenas darse la vuelta, se gritará de terror ante la inevitable (y en este caso merecida) muerte por zombi. No sea estúpido: juegue roles menos activos en el grupo, tales como animador nocturno, encargado de logística, asesor matrimonial, profesor de Yoga o alivio sexual de sus camaradas.

Regla número Seis: No dispare al cuerpo

Sí, lo sabemos. Es descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway.

Regla número Siete: Utilice ropa adecuada

Como podemos ver Deadpool leyó el manual y le fue de perillas(nótese su proteccion para evitar ser mordido por ..... él mismo

Por lo que sabemos, el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quién no recuerda esa típica cara de gilipollas que se le queda a la gente cuando descubre que un zombi le está mordiendo el brazo. Use un buen abrigo, cúbrase el cuello con una bufanda y póngase unos guantes. Use si es posible ropa con metal o armaduras medievales. Así, las probabilidades de contagio se reducen exponencialmente, de forma inversamente proporcional a las de morir de un síncope o ser usado como cebo humano.

Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruido

Los zombis tienen mejor oído que usted; olvide y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios, ponga el puto móvil en silencio por una vez en su vida!! Ese tono no es el último hit de Rihanna, es la campanilla que dice "A cenar, que se enfría". Por descontado, por nada del mundo se ponga a cantar, a menos que tenga los cojones de hacer un playback de Thriller.

Regla número Nueve: Usted no es Rambo

¿Es la primera vez que dispara? ¿Le ha cogido el gustillo? ¡No se deje obnubilar por esa ligeramente erótica fantástica sensación de poder! Dispare lo justo y necesario para avanzar y dejar atrás a los no-muertos. Los personajes que se ensañan con los zombis suelen ser los primeros en convertirse en un bufete viviente, ya que los zombis son muchos, miles, cientos de miles; y recuerde que su táctica es usar a sus camaradas como distracción para ganar terreno poco a poco. De lo contrario, cuando se quiera dar cuenta estará rodeado de esos indeseables, sin munición y con una cara de iluminado que ofrecerá a los zombis cena con espectáculo.

Regla número Diez: No se fíe de las fuerzas del orden

Si en medio de todo el jaleo usted piensa que las fuerzas del orden le salvarán, es usted un panoli ahostiable iluso. Acuérdese del refrán: No hay que tener miedo de los muertos, sino de los vivos, que en este caso con toda probabilidad han pasado a engrosar las filas de los muertos .. En caso de desastre, los militares suelen desertar, degenerar en saqueadores y cometer atrocidades que asquean hasta a los propios zombis. Si le ven, le quitarán todo lo que lleve encima y con suerte no le violarán (con catástrofe podrían llevar meses en abstinencia). En cuanto a los policías locales, políticos y otras autoridades, remítase a Resident evil 2 y 3 para hacerse una idea de en qué situación están

Regla número Once: Tenga siempre un arma a mano

No importa lo que sea. Una cuchara, una jeringa para droga o el brazo de su recién difunto compañero. TENGA SIEMPRE ALGO A MANO. Preferentemente, algo que mate y le evite ser carne de zombi.

Regla número Doce: Las prisas son malas consejeras

Es bastante frecuente que durante su huida, por su afán de dejar atrás a sus perseguidores, no actúe con la cautela debida. Ejemplos:

• Si va a huir en coche (lo cual es mala idea desde el principio) revise a fondo los asientos, maletero, el techo (si este es alto puede que uno de sus perseguidores le de una sorpresa ) y cualquier habitación (si se trata de una caravana) antes de montarse en él. No son pocos los gilipollas que apenas ponerse al volante reciben el mordisco sorpresa de un zombi, con todas las molestias e inconvenientes que ello conlleva.

• Si esta usted en plena carrera por su vida CUIDADO AL DOBLAR LA ESQUINA, no sea que se encuentre algo peor de lo que está huyendo (hordas mayores de zombis, supervivientes impulsivos que por el susto le volarán la cabeza, militares trastornados, Kiko Rivera...)

• Si entra a un posible refugio, antes de atrincherarse en él asegúrese de que no tenga "invitados". Si lo comparte con sus propietarios, asegúrese de que nadie ahí ha sido "levemente mordido" o es un cadáver, o es un zombi.

Lo que si hay que hacer

Busque un buen refugio

No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo . Si resiste un ataque en una casa de dos o mas plantas, use todo lo que este en sus manos para separar los dos pisos, creando solo un acceso el cual sepa usted que los zombies no puedan sobrepasarlo; como ejemplo, tire las escaleras como sea (picos, dinamita, no importa si hace ruido, esto se debe hacer cuando en las calles haya pocos zombies) y haga un agujero en el centro del suelo de la habitación mas grande que tenga en la parte de arriba, consiga una cuerda resistente o trence varios trozos largos de sabanas, atelo en algun lugar que sepa que no se romperá si tiene que colgarse de ella en algun momento (seria peligroso que entrara una horda de zombies en casa, tu corriendo y cuando te lanzas para coger la cuerda y subir, ZAS la cuerda se parte o se desengancha y... ahora eres comida), mantenga siempre una ventana de la parte de arriba medio abierta y con una salida hacia algun lugar donde pueda correr sin toparse con ningun obstaculo.

De noche quédese escondido

Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a modo de mantra dos horas al día. Pero claro duerme con un arma a la mano.

Dispare antes de preguntar

¿Se mueve? Disparele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía brasileña. ¿Si a ellos les funciona, por qué no a usted?. Si es un superviviente, lo va lamentar

Guarde una bala aparte

En caso de encontrarse rodeado de esos pútridos sacos de pus o ser mordido por jilipollas pegarse un tiro puede llegar a ser la mejor opción(a menos que usted sea masoquista o quiera ser uno de ellos),en caso de no tener los cojones el valor suficiente,échese ketchup y mayonesa por encima y piense con todas sus fuerzas en un lugar mejor.

NOTA: Al ser unos de los pocos supervivientes, la fabricación masiva de balas en las fábricas caerán, así que si encuentra munición, ¡CÓJALA!Las balas no crecen en los árboles (a no ser que esté en Estados Unidos)y si nos las coge usted por jilipollas, algún otro lo hará, y no crea que sea ese buen samaritano que vende balas a cambio de aire.

Si no hay remedio,hágase pasar por uno de ellos

En algunas películas se ha visto que los zombis se guían por el olor a pólvora que desprendemos al usar armas de fuego por lo que si no le queda munición,ni energías para seguir corriendo,(con valor y mucha sangre fría) abra en canal a una/o de sus perseguidores y aplíquese sus viceras podridas, deshágase de las armas de fuego para evitar desprender dicho olor, intente por todos los medios posibles que la sangre del Zombie no le entre en ningun orificio conectado a su torrente sanguineo, al igual que si sabe que tiene alguna herida, tapela antes de untarse es mierda por el cuerpo, puedes acabar como ellos sin que te muerda; andar como si le apretara la ropa interior y/o se hubiera cagado encima (lo cual probablemente ya haya ocurrido) y soltar gemidos de retrasado mental como los de un yonqui en rehabilitación lo cual debería hacerles creer que usted es uno de ellos y le ignoraran y así actue hasta que se vea a salvo y/o los haya dejado atrás.Pero ¡ojo! que ellos no serán los únicos que lo crean,si se llega a encontrar con supervivientes le volarán su cabeza sin miramientos antes de que usted les diga que no es un zombi así que 50%/50%,usted decide.

Nota: Esta es una medida desperada que sólo se debe ejecutar como último recurso,por tanto no sea tonto y no lo haga a menos que se den las condiciones ya mencionadas o le guste el Gore

Si se gangrena,amputa

Medida de urgencia, si es usted mordido pídale a uno de sus compañeros que ampute de inmdediato la zona infectada para evitar que la infección se extienda. Ojo esta medida sólo aplica a mordidas en las extremidades por lo que si es mordido en el tronco, el cuello, la cabeza o la entrepierna (en plena práctica pagana) dése por jodido.....como mucho puede extraer el músculo infectado, pero está práctica no es segura y tiene un gran riesgo de muerte por desangramiento o por infección ordinaria, pero por lo menos yo prefiero eso a ser uno de ellos...cada cual a lo que va......

Lugares donde esconderse y donde no

Tu casa

A menos de que vivas en una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco. Si usted se encuentra por casualidad al protagonista de cazafantasmas vestido de zombie no dispare, o cuando se de cuenta de que no es un zombie se le quedara una cara de jilipollas integral de la que hasta los zombies se reiran.

Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore.

Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada.

Campo abierto

¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un Scout noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas.

Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA P*TA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará.

Centros comerciales

Esconderse en una casa de papel, aunque sea victoriana y con mucho estilo, no es buena idea.

Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta. Ni puto caso a las peliculas.

Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas— pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca).

Antigua construcción

Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará. Si puedes un castillo con Torres

Escuela

Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrilla (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero oigan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos.

PD: Si estás en Racoon City y has visto la película de Resident Evil 2 y no quieres ver cómo te comen los niños, ¡SAL DE AHI Y CORRE POR TU VIDA!

Aeropuerto

Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron.

Sugerencia:Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te haya terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. Ahora que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar donde depositan el combustible , un mechero y, adicional mente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, salga corriendo en contra el viento o terminarás a las brasas. No olvides tener algún transporte o espera correr con unas antorchas siguiéndole.

Iglesia

Ocho de cada diez sobrevivientes del Doom recomiendan la escopeta...

¡Salvemaría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponen muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros. Si usted a jugado a Resident Evil 6 ya sabe que no debe abrir el sotano, o la cara de jilipollas que se le quedara sera impresionante cuando usted vea a todos los zombies que ha dejado entrar comerse a todos los supervivientes que le han salvado la vida dejandole entrar en la iglesia.

Cárcel

Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad? Eso si, es recomendable ponerse un tapón en el recto(en el culo)por si los habitantes de ese bonito lugar se muestran demasiado amables con usted.

Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos.

Laboratorio

Nota:

Como el laboratorio de química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas).

Si se encuentra en Estamos Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—.

Sugerencia: primero asegurese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción más iva", estará junto a la foto de Jorge Arbusto y prepárese a correr el maratón de su vida.

Lo que hay que llevar y lo que no

Pues si....a continuacion se le hara una ligera sugerencia de lo que hay que llevar y despues de lo que tiene que dejar en casita o mandar a la mierda

Armas de fuego

Lo primero que se pregunta la gente despierta y espabilada una vez que aparecen los zombis es donde encontrarlas,son el accesorio mas basico de supervivencia.Puestos a escoger coja un arma ligera y con cadencia y a ser posible de facil recarga y deje la artilleria pesada a los profesionales,ya que aunque se vea chulo cojer una escopeta para reventar cabezas recuerde que esa y otras son armas que si no las sabe usar solo les facilitara la tarea a los podridos ya que para empezar apuntar es mas complicado y la cadencia es menor por lo que les facilita acercarse,ademas de que antes de que usted ya la haya recargado seguro que le habran(por lo menos)abierto en canal y/o transformado en zombie. A ser posible intente hacerse con un silenciador para evitar hacer ruido si aun no le han descubierto y en cuanto a la municion sea coherente y coja toda la que pueda llevar.Tambien llevese granadas(de todo tipo) y explosivos que pueden servir para despedazar a sus visitantes o para despejar una ruta bloqueada, barricadas o si se aburre volar cosas por los aires. Un buen consejo sería que llevaras un arma principal una secundaria y un arma blanca claro las armas de fuego con silenciador. Un buen Arsenal sería un ak-47( no sobrevaloró el arma),una mp5 y un machete o una arma blanca larga,ligera y afilada. Armas en equipo,si estás en equipo que cada uno lleve un arsenal para la situación.

Armas cuerpo a cuerpo

Las mas recomendables:no se quedan sin municion,silenciosas y faciles de llevar y encontrar ya que practicamente todo se puede usar como arma si se tiene suficiente imaginacion(si no busque de fuego),pero lo malo es que estropean con el uso asi que lleve mas de una en caso de que la que este usando resulte rota o inservible. Se recomienda agarrar objetos contundentes y ligeros como tuberias,bates metalicos de beisbol,bastones ortopedicos,etc... si se es novato a medida que vaya cogiendo experiencia cambie las armas de golpe por otras de corta y rebana como katanas,machetes,lanzas,hachas de incendios,etc(cuchillos no ,.....si ha jugado a Resident Evil me comprendera).........,pero por el amor de Dios NO LA PUTA MOTOSIERRA por los motivos arriba mencionados y lleve una siempre en la mano y en la otra una de fuego para estar listo para todo.

Comida

Lo mejor que puede cojer es un buen numero de conservas y tarros de plastico,duran años y no hay casi que cocinarlos,por motivos de seguridad , abstengase de cojer carne o fruta o pescado ya que caduca con facilidad y es muy probale que haya estado expuesta al virus y procure llevar una botella de agua mediana o pequeña siempre llena(el ser humano puede estar 3 semanas sin comida pero solo 3 dias sin agua)y asegurandose que no este contaminada y este embotellada.Los supermercados y gasolineras son un buen lugar para buscar,pero si usted piensa en ir a restaurantes de comida rapida como el Mierdonalds o Fucking King,quedarse con hambre sera la mejor opcion(mas que nada por que ahi la comida es un truño haya zombis o no)

Articulos electricos(radio,consola portatil,movil,camara de video/fotos,etc)

Una mala eleccion desde el principio:necesitan recargarse(pero como no hay energia son un peso muerto),hacen ruido y practicamente,salvo para hacer el ganso,no tienen ninguna utilidad.Si se aburre cuente nubes,vuele cosas por los aires o simplemente saquee tiendas y llevese revistas porno aunque seguro que no quedan comics o revistas.......si estan atrasadas, pero en medio del fin del mundo ¿quien se molesta en actualizarlas??Llevese una linterna y otros aparatos que funcionen a pilas y un buen numero y variedad de estas ultimas y uselos lo justo para que le duren hasta poder conseguir ayuda o mas de ellas. En el caso de que lleve usted una de esas linternas con batería recargable a base de luz solar y que duran toda una noche de invierno, es un buen momento para que se haga defensor del medio ambiente. Se recargan por el día y se usan por la noche. Pero por favor, NO SE LLEVE EL IPHONE 5 para hacerse una foto con un zombie y subirla al Instagram, no queremos que haya zombies por ahí con Iphone en mano sacando fotos a los suculentos humanos usando la inteligencia que no tuvieron en su anterior vida.

A tu perro

En teoria una buena opcion;detecta a los podridos a 70 m a la redonda,hace compañia,come poco,te seguira a donde vayas y si lo has cuidado bien incluso te defendera. Lo de la compañía es muy importante para evitar la locura si no hay otros supervivientes (cómo vemos en Soy Leyenda). Pero tiene los inconvenientes de que si detecta a los podridos ladre y delate tu posicion,tendras que cuidarle como el a ti y que tendras que compartir la comida y que si no esta bien entrenado te deje tirado mientras te conviertes en sushi.Asi que llevelo solo si esta seguro que esta bien adiestrado.

PD:Si no le queda comida tambien le sera de gran utilidad.

Otros

No se olvide de llevar papel higiénico y ropa interior limpia (imagínese que vergüenza le haría pasar a su madre si lleva una raya de canela cuando lo devoren) y pantalones de recambio para una temporada (créame se llevara mas de un susto y le van a hacer falta), una cuerda bien larga por si hay que escalar o atar algo, cerillas, mechero(pero ni se te ocurra fumar porros), un objeto muy preciado que te permita tener esperanza y no perder la chaveta o cordura y tener siempre un plan B en cualquier circunstancia.

Cosas que le convendría saber

Usted y las armas de impacto

No hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak!: las balas se acaban y no crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis.

No formes parte de su alimentación equilibrada.

Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el bàculo sagrado de Goku, el baston de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted.

¡Por lo que más quiera no utilice una sierra!

Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó su padre!!" o "¡Mueran malditos!" "¡Ahora si cómanse mi polla desgraciados!" Para terminar atravesando a cinco ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en el rostro —además de mucha sangre y un regaño de su pareja, si aún existe— pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados.

Cuando la única respuesta es correr

¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos en el culo! El procedimiento es muy facil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo, encuentre un mar o río —tendra que nadar... o rezar—, de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas, en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-ku— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado.

Use el medio de transporte adecuado

A menos que sea usted dueño de un tanque y/o un todoterreno blindado,evite moverse en coche:hace ruido,alerta a zombis y a otros supervivientes que intentaran quitarselo y en caso de verse rodeado de podridos o quedarse sin gasolina solo sera una sardina en lata,el mismo problema se aplica a las motos de todo tipo.Preferiblemente use una bicicleta,patinete e incluso patines que no se quedan sin gasolina y son silenciosos y si se acostumbra hasta se pondra en forma(vago).....no tiene desperdicio.

Consejos locales para zombis

Lo imposible ha ocurrido. Sí, usted ha sido mordido por un zombi de la manera más ridícula y sus compañeros sobrevivientes le han dado media hora de margen para que pueda escapar antes de que le maten para ahorrarle sufrimiento. ¿A dónde ir? Busque su país y siga dichos consejos.

Argentina

Si eres una persona normal te costara un poco conseguir armas de fuego... (aparte de que vayas al unicenter (UC) y robes las armas en una tienda (de armas obio..) pero seguramente esta lleno de zombies... las casas son bastantes seguras ya que las puerta y las ventanas tienes rejas :3

Bolivia

¿Fuiste mordido por un zombie? Pues primero, no se le ocurra ir al Chapare por ningún motivo, es posible que se tope con una reunion de cocaleros en Lauca Ñ y lo inviten a jugar futbol. Si aún tiene sensibilidad en los testiculos (los zombies todavia tienen, no?) lo mas probable es que se los pateen cuando intente morder a uno que juega con la número 10.

Chile

Si usted es un zombi cuidado, no vaya a almorzar al mall, los "pokemones" (que repletan el mall) no tienen la materia prima base de su alimento(cerebro) por lo que quedará con mucha hambre; se le recomienda que vaya a alguna biblioteca o algún lugar lejos del senado. Otra opcion seria ir a las universidades, aunque existe la posibilidad de que se tope con "luchadores populares" o cosas asi, tampoco es buena idea ir a los canales de television, excepto, tal vez, Canal 13 Cable.

Estados Unidos

Si por alguna razón usted se encuentra en EEUU, no vaya a la Casa Blanca.

España

No pierda el tiempo cazando a políticos y funcionarios que sólo correrá el riesgo de morir de inanición(o sea de hambre ignorante)en la cola del paro hay unos cuantos millones y la mayoría licenciados por lo que se asegura un banquete de lo más nutritivo,en su defecto vaya a los toros y el fútbol.

México

Si usted es un zombi y está en el DeFectuoso D.F., no vaya al barrio de Tepito, porque contrariamente a lo que piensa, usted será el almuerzo. Aunque la gente se comporte de manera normal, encontrará que su cerebro es en realidad una "Copia pirata De Seguridad" de un cerebro original, por lo que, a pesar de su delicioso sabor, no sera igual de nutritivo que uno original. No vale la pena arriesgarse, así que mejor lleve sus putrefactas carnes a un lugar lleno de snobs intelecuales que sirvan a sus antropófagos fines. Si esta en Monterrey no se fie de estar en colonias como la Independencia La tepito de Monterrey, La Croc y menos en una Fomerrey, usted de seguro pensara que son colonias de ricos y narcos gente trabajadora pero sea todo lo contrario no piense que por estar cerca de un cerro la colonia es de lujo, aqui usted morira balaceado, explotado, mutilado o alguna variante de estas, debido a que los zombis aprenderan a usar armas de fuego por el uso excesivo comun de estas. Por lo general en estas colonias puede encontrar granadas por docena, AK-47 a 70% de descuento y armas como si fueran tamales. Si estas en la ciudad de Tepic, ni se te ocurra ir a la colonia Moctezuma, Santa Teresita, Fresnos, Sauces o el libramiento carretero, esos lugares estan repletos de Narcotraficantes, sicarios y cholos, usted morira de una forma escalofriante, su cabeza estara llena de balazos, el lado bueno es que podras encontrar armas como AK-47, AR-15, Granadas y Tanquetas (camionetas blindadas). En México hay lugares a los que no debes estar... Ciudad Juárez, Monterrey, Tepic, D.F., Culiacán, Obregon. Normalmente en esas ciudad hay narcos o rateros, el lado bueno es que podras encontrar casas de lujo como en C.J. Monterrey o Tepic.

Colombia

Si usted ha llegado al país del SabrosoSagrado Corazón de Jesús, procure evitar destinos donde pueda encontrarse con "seres pintorescos bogotanos" ya que en algún momento se lo pueden comer a usted sin piedad, sea zombie o no. Se recomienda muy prioritariamente que vaya a comer a los centros comerciales, Incluya a los costeños y a los paisas en su dieta, hágase ese favor para su putrefacta salud y para el bien de la nación. Otra opción seria echarle un ojo (No literalmente, por favor) a las universidades, cuyo consumo de la sangre alcoholizada Universitaria lo podría contactar con otras nuevas experiencias, aunque existe la posibilidad de que se tope con "estidiantes de la UNAL" que los acaben a papas explosivas o cosas asi, tampoco es buena idea ir a los canales de television, por ejemplo, Caracol TV, RCN,etc. Ya que si su dieta se basa sólo en cerebro, en éstos sitios, podría morir de hambre. Total que el único riesgo es que se quiera quedar.

Costa Rica

Si usted es un zombie y está en Costa Rica, no pierda el tiempo yendo a la Asamblea Legislativa o al Parque de la Merced a conseguir un bocado porque los seres que merodean esos lugares carecen de cerebro. Ahora bien, si todavía no se ha convertido en zombie y quiere prolongar un rato su patética existencia se le recomienda alejarse del centro de San José ya que las acostumbradas presas en las "carreteras" no harán más que retardar su huida (aparte de que si viaja en taxi, bus de sabana-cementerio o en taxi pirata es muy probable que el conductor ya se haya convertido en zombie desde hace mucho tiempo atrás). Se le recomienda tomar la ruta a Caldera ya que la increíble cantidad de peajes harán que los zombies desistan de perseguirlo (ya que es bien sabido que los zombies son muy avaros y no les gusta gastar dinero). Si busca armas de fuego ni pierda tiempo acudiendo a una delegación policial ya que lo mas que podrá encontrar son dos resorteras, un rifle de copas y cinco lanzas con punta de piedra. En este sentido es mejor visitar lugares como la 15 de setiembre, Pavas, Leon XIII o cualquier casa de habitación en Limón, donde el surtido de armas de fuego podrá satisfaser el gusto de los más exigentes. Si busca comida siempre habrá un supermercado en la esquina atendido por un chino, vaya con toda confianza que de momento los chinos son los únicos que han resultado ser inmunes a la infección zombie. Aunque puede morir de hambre debido a la gran cantidad de reggaetoneros que habitan estas tierras.

Peru

Vaya usted si es un zombi es realmente suicida ya que en la sierra si que te congelaras, además si vas a Lima los políticos te harán lo mismo que le paso al perro de soy leyenda. A parte preparese, porque conseguira muchas palomas de las cuales alimentarse.

Ecuador

Como se ha visto en recurrentes caso usted es un zombi en Ecuador por lo visto no conoce ni Guayaqui ni Quito si usted esta en Guayaquil lo recomendable es salir huyendo de ahi puesto que si lo atrapan se lo comen y le roban notese la palabra en coman. A parte es muy probable que se encuentre con "hacheros" que son mas o menos zombies andantes ya que las unicas neuronas que funcionan en su cerebro son las responsables de los movimientos propios del cuerpo como caminar y alimentarse de cualquier cosa que encuentren, su dieta va desde alimentos caducos, frutas recogidas de arboles sin el consentimiento de sus dueños, y como su nombre lo indica, su prexiada h, asi que probablemente los confunda con zombies, antes que personas pensantes y racionales, en tal caso si desea encontrar una buena base de sustento en los institutos educativos, aunque se quedara con hambre al no tener la proteina suficientr ya que los estudiantes inteligentes, pero cansados de la vida pues no obtendra la proteina necesaria. Si usted esta en Quito procurese esta al sur ahi hay mas comida y aparte la gente se reproduce como ratas si quiere alimento bueno fuerte que no poseen armas de calidad con bajo nivel intelectual huya a Manabi hay encontrara comida por montones.

PSST:Si esto usted lo lee con anticipacion procurese que en un apocalipsis no se encuentre en las Galapagos.

Rusia

Por favor, usted esta en rusia, es probable que pueda morir congelado o de cuaquier forma absurda, ya que la gente es algo "pexotica" por asi decirlo, ya que se ha visto en videos que esta gente no es tan racional , por favor en serio quisieras entrar a la casa de un tipo llamado nikolai el cual solo se alimenta de vodka y tiene un oso de mascota, y su facil acceso a fusiles sovieticos ak-74?

Brasil

SOPA DU MACACOOOOOOOOOO.

Venezuela (chavezlandia)

Usted morira de hambre de seguro, y como la activ7dad principal de sus habitantes es huir hacia otros paises para poder "mejorar" su situacion de vida pues es muy seguro que no encontrara nada para comer ahi.

Filmografía selecta

He aquí una lista de películas que deberá visionar durante horas para aprender esas cosas que no le puede enseñar la vida real.

Esté tío desde luego que no se ha leido esta guía.

• La noche de los muertos calientes (No es exactamente didáctica pero no tiene desperdicio, eso sí, procure verla solo)
• El amanecer de los muertos vivientes (Esa es la idea, encerrarse en un centro comercial, latas de conservas, buena música. Pero recuerde, no se fie de los moteros)
• Este muerto está muy vivo (Use la música caribeña para que bailen al son que usted les marque)
• Braindead: Tu madre se ha comido a mi perro (Pierda el asco a las visceras, le ayudará para no quedarse bloqueado)
• 28 días después (Consejos prácticos de como matar a los amigos infectados)
• 28 semanas después (Donde se puede ver claramente que meterse en sitios oscuros con muchas personas y/o mucho silencio, no es lo mejor que se puede hacer)
• El ultimo hombre en la tierra (Olvidese de los rifles, pistolas, ametralladoras: no hay como un buen mazo y una estaca, la mejor defensa es un buen ataque, asi nos lo demuestra Vincent Price. Si se encuentra en abstinencia forzosa, siempre puede clavarle la estaca a un zombi.)
• El hombre Omega (La saña, no el plato italiano sino con mayusculas LA SAÑA. Observe esta película con detenimiento y trate de encontrar el reflejo de alguna compasión en los actos de Charlton Heston. No verá ninguna, esa es la actitud a seguir)
• Resident evil (Cualquiera de la serie, en realidad, se salvan porque la tia está supermegabuena,¡¡¡¡¡pero la cuestión es ver como matan zombies a mansalva!!!!!)
• Película al azar de adolescentes yanquis (Fíjese sobre todo en el comportamiento de las animadoras)
• Zombieland (Cuenta la historia de Columbus, un p*to friki sin remedio aparente, uno de los pocos supervivientes de un apocalipsis zombie que ha asolado yankilandia, y de como conoce a Tallahasse, un demente sin escrúpulos, y juntos unen sus fuerzas para hacer frente a un ejército de no-muertos. Luego está el tema de que se cruzan con dos jóvenes chicas a las que les gustaría arrimarles cebolleta y todo lo que pasa a continuación.)
• Highschool of the dead (un anime muy bueno.. e.e)(sujiero verlo en youtube estan los episodios)*trata de un grupo de estudiantes en una apocalipsis zombie y van recorriendo toda la ciudad de tokio.. bue mirenlo y ya esta les servira.. (olvídese de las aferraciones homosexuales a las armas de hirano y solo busque un bat de baseball ó una espada, en caso de no haber ninguno confórmese con el palo del trapeador que seguro tiene en su casa.)(sobre todo aprenderan a usar arma de fuego y de mano gracias al gordito friki :3 con cariño XD
• The Walking Dead*(en esta serie podra encontrar todos los recursos y metodos para sobrevivir.)
• Guerra Mundial Z: Aquí se demuestra que es mejor un soldado con AK-47 en modo semiautomático que 20 misiles crucero.

Artículos relacionados

• Zombi
• Televisión
• Vudú
• Zombie
• Si posee usted un equipo, sigua consejos de Incilibros/Cómo sobrevivir a un Apocalipsis Zombie.
• En caso de no haber seguido las sugerencias anteriores se habrá convertido irremediablemente en un zombie. Por tanto aquí tiene sus nuevos consejos.

Enlaces externos

• Conoce tus habilidades de supervivencia zombi (en inglés).
• Zombie Matraka o como reconocer a un zombie en una discoteca.
• Diario de un Superviviente Zombie o como prepararse para morir con dignidad durante un apocalipsis.

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.