DooM
- ¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Incijuegos:Doom?
| Plataforma | Cualquier cosa hasta una calculadora |
|---|
| Género | Pistolitas |
|---|
| Desarrollador | Id Software |
|---|
| Nombre original | Doom |
|---|
| Año de salida | 1993 en una tostadora |
|---|
| Datos curiosos | ¡Anda! ¿¿Que puede jugar aquí también?? |
|---|
Nadie verá tantos monstruos reunidos, ni siquiera en Halloween o una reunión del Banco Mundial
Me queda solo un cartucho de la pistola y estoy en el último escenario, escondiéndome de esa enorme araña-cerebro mutante en el nivel de mayor dificultadLo jugué hasta terminarlo y debo decir que los fantasmas no dejaban de molestar hasta que llegabas a una de las esquinasPrefieren que les llamen minusvivos, así que respeten su diversidadAh sí, yo soy el autor de la obra maestra y miren que bien corre en mi Windows, soy una genialidad ¿vieron?No puedes disparar un hoyo en la superficie de Marte. Bueno sí, pero no puedes disparar al Icon of Sin, bueno... eh... ¿me das la esfera?
DooM (del latín: Demonios Odiosos, Olor a Mierda) es un videojuego de disparos en que un tipo pone caras chistosas mirando a los costados. Discrimina a los demonios descaradamente. Se dice que la discriminación a los demonios aumento un 112% desde que salió. Salió el año 3 D.W3d (Después de Wolf3D) hecho por la empresa Id Software para revolucionar (en esa época) el género First Person Shooter. Es del tipo ir disparando por todos lados, correr a lo loco por todos lados intentando buscar una salida por todos lados. Al mismo tiempo es un ajedrez ultraviolento con unas tripas hechas de cuadrados de fresa. Por eso se le conoce como El Ajedrez de los Cuadrados de Fresa Exquisitos. Nótese que John Carmack también era pastelero. Y uno muy bueno.
Historia de cómo inventaron esto
El presidente de Id Software estaba intentando zafarse de un pantallazo azul cuando de repente se le ocurrió que podría ir a la tienda por una puerta transdimensional y así comprarse una Coca-Cola y de paso, un juego nuevo.
Entonces, después de haberla construido, y llevándose una pistola, saltó por la puerta y llegó al infierno. Preguntó si le podían vender una Coca-Cola y le dijeron que no le quedaban; se jodió. Fue a la tienda de enfrente, compró un juego y volvió a casa. Entonces un empleado le preguntó de dónde venía y él le dijo que de la tienda, y trajo un juego nuevo, llamado Wolf4d. Al ver tal mierda decidieron que el empleado haría otro juego y que el presidente lo supervisaría.
Otras fuentes nos dicen que el juego en realidad fue creado por un empleado de Id Software que, harto de siempre perder en Contra, creo su propio juego que era exactamente igual pero mas fácil y le puso Super Mario World. El presidente de la compañia para evitar demandas por parte de Nintendo y de Konami le cambio el nombre a DooM (Demonios odiar oir Metallica), lo volvió un clon de Wolfestein 3d, le quito las balas infinitas de Contra, cambio los aliens por demonios (no un gran cambio porque los aliens de Contra se ven igual de satánicos), cambio la localización de Vietnam a Marte, le puso música de Metallica en medio y el resto se creo solo. El resultado es que el juego batió records y hasta Bill Gates se metió de colado para decir lo bueno que es Bill Gates y qué lindo es el nuevo Windows 0.1
El argumento y el lore
El juego está lleno de historias metaleras, mostrando cómo una empresa de energía limpia es al mismo tiempo una compañía militar privada que decide cagarse en la humanidad sin ton ni son porque se lo pide un semáforo que habla.
- Argumento del DooM
El protagonista es un marine del espacio llamado DooMslayer o el Arrancador de Chinchulines y Longanizas, que iba de motociclista en Marte, compitiendo con Tetsuo Shima. Entonces apareció una araña. Pero no era cualquier araña: sino más precisamente una araña de metal con cerebro por torso y cara de Hillary Clinton, que se pone a aullar y disparar una chaingun que tiene en la barbilla y destruye su motocicleta. Para colmo, DooMslayer recibe una llamada de Marvin el Marciano, que le dice: "Ya que no quisiste matar esos civiles como te pedí, te degrado a conserje en Fobos." Así que tomó a Marvin y le dio una golpiza. El problema es que, aunque mató a Marvin a golpes, a Doomguy le robaron casi todas sus armas (sí, creo que se las robaron). Además, quedó esa araña con cara de Hillary al mando de esas instalaciones donde fabrican las gaseosas en Fobos. El ladrón de sus armas era el zorro ladrón ese que sigue a Dora, que estaba cibernetizado por la UAC, tenía lanzacohetes en el hocico y quemaba gente en las ciudades al ritmo del metal.
Abriéndose paso con ultraviolencia, DooMguy reúne todo su arsenal, y lanza un destornillador con tanta fuerza que el Ciberdemonio explota. Todo esto después de romper una taza contra una ventana sin motivo aparente.
El zorro CyberSwiper le roba sus armas de nuevo mientras iba en el autobús de Fobos. Doomguy otra vez se pone a matar demonios al ritmo del metal, pero en los cuarteles del Partido Republicano, con sus clásicos íconos demoníacos (retratos de Ronald Reagan con los ojos arrancados y unos gusanos en medio de los ojos). Recoge tantas armas que se puede ver su sombra desde el espacio, hasta que finalmente encuentra a Spider Hillary Mind, que le dispara semillas de girasol (Pipas diabólicas con cara de Donald Trump sin ojos y con fuego) por una ametralladora que tiene por barbilla. Pero el Doomslayer resiste esos ataques con su armadura hecha de nokias y cráneos (con fuego también) y usa un arma que la transforma en una pila de chocokrispis.
Más tarde, DooMslayer se entera que mataron a su conejo favorito, y contrata a uno de los mejores detectives para resolver quién pudo haberlo hecho. Mientras tanto, se entera que en la Tierra hicieron otro experimento fallido de energía limpia de aplastadores de gente, con consecuencias devastadoras.
- Argumento de DooM 2
¡En este juego aparece el Arco Vil, el puto arco vil! Luego de derrotar a esos veinti quince mil enemigos, el tipito del DooM regresa a la Tierra, donde le espera Iron Man quien le cuenta que un experimento con Arcos Viles castrados salió mal y tiene que limpiar todo el desastre que dejaron en la máquina para helados. Sí, así es la trama, tú sigue leyendo. Luego de arreglar la máquina para helados, se acuerdan de que tienen que matar los Arcos Viles y de que un tipo metalero que se puso el apodo de Icon of Sin en X, anda repartiendo cubos rubik con coreanos resolviéndolos en 4 segundos, y los coreanos al resolverlos explotan, haciendo aparecer unos demonios que quieren jugar al twister. Mientras estos se entretienen jugando al twister, DooMguy le partió la cara a John Romero que se escondía jugando al Tetris detrás de una cara de utilería sacada del Hazbin Hotel. Al partirle la cara a ese John Romero, este hacía ruidos de aspiradora cuando abría la boca hasta que Romero le dijo "Me rindo, me rindo, ¡no uses el arma que lanza monos con platillos!¿Quieres jugar al twister?" Así el Tipito del DooM se ganó toda la campaña y se fue a dormir en un colchón hecho de chinchulines que arrancó por el camino.
- Argumento de DooM 3
Otro marine, el Tipito 2, tiene que abrirse paso por Marte, donde Elon Musk se juntó con un clón de Marvin el Marciano para instalar una segunda sucursal de la UAC. Decide dejarla en manos del Dr. Malcolm el De Medio Betruger, para irse a tomar unas vacaciones a una isla con Cabezas de Hitler. El Tipito 2 llega a la instalación, le dan una pistola de agua, su armadura de cartón pintado y lo envían a vigilar una sala con un científico japonés, el dr. Bokunopikko que se disfrazó de Sailor Moon. Bokunopikko se vuelve zombi, y la base UAC se llena de zombis, imps, etc. etc. y Tipito 2 se abre paso, llega a uno de esos lugarejos donde hacen parrillados, preguntando a un mancubus si conocía a un sujeto llamado Al Coho Liko. El mancubus se pone muy agresivo y Tipito 2 lo elimina, Al Coho Liko aparece y le regala un cubo rubik de 2x2. Al Coho Liko lo envía a pelear contra un Ciberdemonio que dice ser el gran Cornholio (ah pero en el Doom 2 había como 4), y Tipito 2 empieza a atacar con unos ¿qué mierda es eso? hasta que el Ciberdemonio se prende fuego por estar rociado con gasolina barata y explota. Después aparece la viuda del Ciberdemonio, y el Tipito 2 le regala unos Chocokrispis. CONTINUARÁ...
Descripción
Este videojuego te permite sentirte como Rambo o Chuck Norris al tener que luchar contra las hordas infernales compuestas por tres demonios (ya que se supone que los demás están con un resfriado).
Doom es tan sofisticado que permite determinar la altura del piso y del techo, cosas no logradas por los arquitectos de la época. Además no hay que complicarse buscando en el piso de arriba o en el subterráneo ya que, curiosamente, no hay. Agradece que por lo menos tienes escaleras y ventanas que dan a un hermoso paisaje de una sola imagen repetida hasta la saciedad. También se cuenta con servicio de elevadores, plataformas móviles y cuartos aislados con un solo monstruo.
Como en muchos videojuegos de la época, las habilidades de saltar y agacharse estaban hechas únicamente para un sujeto como Mario. No importa si te encuentras en medio de un lago de ácido o lava: el protagonista tiene genes de Jesucristo modificados que lo harán caminar por encima.
Los gráficos increíbles te hacen sentir como si estuvieras dentro del juego, las caras monstruosamente cuadradas de los zombies te hacen sentir un miedo inmenso al jugarlo y las armas que puedes utilizar parecen tostadores modificados; el 70% del arsenal ocasiona el mismo efecto que si lanzaras un pedazo de pan a un enemigo.
- Objetivo del juego
Lo único que hay que hacer en Doom es ir pasando niveles y disparándole a los monstruos hasta que se termine el juego. Para ello primero hay que buscar una llave para determinada puerta, y después de una hora descubres que se te cayó justo debajo del refrigerador.
Enemigos
¡Te dije que no me tires bolas de fuego, idiota!¡¿Era necesario disprarame, estúpido?! Te voy a reventar, ¡gil!Te atropello por putoEn Doom hay varios enemigos, estos aparecerán a través del mapa y de repente pueden estar encerrados en habitaciones que se abren justo cuando pasas al lado de ellas. Veamos ahora una aburrida informativa lista sobre ellos:
- Zombies soldado: Soldados de pelo verde de la UAC que portan munición y un rifle de paintball. El color lo tienen así por que se ponen marihuana en el pelo. Son parte de la carne de cañón de las hordas demoníacas. Tienen un helado de fresas que les cae de la boca ya que lo comen de unas piñatas con forma de humanos. Se hacen skinheads para portar la escopeta.
- IMP: La otra parte de la carne de cañón. Lanzan bolas de fuego, tan perfectas que ni siquiera dejan humo.
- Jebi Weapon Boy: Zombies gordos calvos que llevan puesto un traje de
kissportero rojo, tienen mucha fuerza en las manos, la suficiente como para sostener una Chaingun de 500 kilos con una sola mano, sin tambalear. - Pinkies o rosaditos: te persiguen y te muerden. Extrañamente tienen una cabeza más grande que sus patas y corren agachados. .
- Espectros: lo mismo que el anterior pero se ven rallados.
- Varones del Infierno: Son minotauros varones más resistentes que un gatito. Reconocidos por venir en dos versiones, la light beach medio amarilla y la Red Ale, que en realidad son lo mismo. Lanzan unos mocos que tienen pegados en la mano de los resfriados que llevan por andar con el torso desnudo como idiotas. Esos mocos son también corrosivos y queman como una plancha, aparte de ser un asco y contagiar enfermedades. A veces lanzan una variante blanca. Los clásicos son simples, los de Doom 2016 pegan brincos por todos lados y andan a los manotazos tipo Donkey Kong, por lo que se recomienda pegar brincos y hacer abajo adelante abajo atrás puño alto puño bajo.
- Alma perdida (jugador de MOBA): Un alma, representada como un cráneo volador en llamas y que intenta ocupar el lugar de Ghost Rider pero se cruza con el famoso marine.
- Cacodemonio: Una albóndiga cíclope roja flotante... eso. Se pone a escupir y es muy bueno en lo suyo, pero un escopetazo doble caño y deja de molestar. En Doom Eternal es mucho más basura y hace falta lanzarle una granada hecha con chile guatemalteco que le da tantos gases que queda tambaleando para darle un golpe de chancla. Se conoce a este combo como chancla slayer.
- Monstruo embarazado: Cosa redonda que tira almas perdidas por la boca, se dice que esta es su forma de parir sus crías.
- Cyberdemon: Minotauro gigante, herido en la guerra civil a quien todos sus órganos vitales (y también su órgano no tan vital) le han sido remplazados por sofisticadas piezas extraídas de una chatarrería en Argentina. Además, en Doom Eternal reaparece con otras herramientas para molestar, como golpear con un fierro oxidado o lanzar unas pirotecnias chinas baratas.
- La araña arácno-cyborg-cerebro-arañesca-cibernéticamente-maestra del Demonio-demónico-aracnodemoníaco: Un cerebro que tiene unas patas metálicas y así parece una araña. Tiene la cara de Isabel II y una Chaingun en la barbilla, así de sencillo.
- Revenant: Un clón maligno de Jack, protagonista de "Pesadilla antes de navidad". Tiene unas hombreras para participar del Fútbol Americano, pero el comité principal de la UAC decide ponerle lanzacohetes encima para las fiestas de año nuevo de modo que Doomguy les puede tapar con peluzas del ombligo y explotan.
- Arco vil (Arch vile): Un calvo anoréxico que se pone mucho aceite y se quema las manos para los festivales de Rock N'roll, pero es muy molesto y se pone a quemar marines y reconstruir a los otros demonios para hinchar los huevos un poco más. En las sagas posteriores es mucho más basura y se pone atrás de un muro de fuego con ayuda de una Playstation incendiada. Es probablemente la mierda más mierda de los enemigos, aparte del Caca-demonio que fue recortado del juego por ser una mierda.
- Arkanoidtron o Aracnatron: Una araña como la anterior pero más pequeña, con manos casi invisibles y tira estrellas desde su partecita. Por alguna razón, le dicen baby. Se pone a lanzar bolas de fuego con colorantes, hechas con el plasma de las TVs recicladas.
- Mancubus: La UAC logró con éxito configurar un proyecto en que la grasa corporal se quema con un sistema dual de cañones incendiarios. Metáfora de la obesidad.
- Guardia nazi de campo de concentración: gordo nazi que sale en Wolf3D y también en este juego, en el nivel secreto. No sabe qué es esa mole verde que pega brincos lanzando cohetes y partiendo guardias a la mitad a los puños. No aparece en las otras entregas de DooM, porque los nazis de 99 años o más emitieron una queja en conjunto por las barbaridades que les hacía el Doomslayer en el alfa.
- Gárgolas del Jorobado de Notredame: No hay cosa más dulce que una gárgola, excepto una gárgola que tira fuego o una motosierra poética que los destruye.
- Tu mamá: que no deja de llamarte para que bajes a poner la mesa. Sus tentáculos maternos son letales y sus gritos hacen explotar cabezas por doquier. Curiosamente, la encuentras JUSTO EN EL NIVEL DEL JEFE.
- Tu papá: que no deja de llamarte para que salgas a tirar la basura. El brillo que emana de su cráneo calvo es más peligroso que la mirada de Medusa y Cíclope combinadas. Curiosamente, lo encuentras AL EMPEZAR UNA PARTIDA EN UN NIVEL DE DIFICULTAD MAYOR.
- Tu hermana: especie de archidemonio de inocente mirada y comportamiento singular que aparecerá en el último nivel del último episodio. Tiene el poder de BORRAR TUS PARTIDAS GUARDADAS y revivir después de haberla exterminado.
Personajes
¡Ah pero cómo no se me ocurrió aplastar a la gente!¡Energía libre y gratis!Los personajes están distribuidos en distintos juegos de la franquicia:
- Doomguy/Doomslayer/el tipito del DooM con caras chistosas
Es el marine que sale de protagonista en toda la franquicia salvo en DooM 3 porque no era tanto puñetazo y tanto cohetazo. Se llama así por ser el que mata a un tal James DooM que era un tipo muy duro pero del que se sabe muy poco. Pone caras chistosas en todo momento y de muchas variantes. El problema es que se pone un casco de motociclista que huele tan mal que le pone de mal humor. Como los marines corrientes se cortan con el cuchillo de untar, envían a este a hacer todo el trabajo sucio, para lo cual está dotado de al menos 1900 armas de las cuales solo 9 llegaron al juego para que no explote la pantalla por sobrecarga de plasma. Eso sí, el plasma ahora es más barato y más rentable, por lo que planean incluir más armas como el Chipote Chillón que ya lo han incluído. Es un tipo que desarma los cuadrados demostrando que los soldados estaban hechos de rasti y se pone un casco de motociclista.
- La UAC (Union Aeroamericunt Corporeshon)
Una empresa también conocida como UACala, que es la que hizo un upsie jugando con portales al infierno y ahí se llenaron los satélites marcianos de un montón de porquerías, y el que limpia toda esta mugre es el tipito del Doom ese que anda haciendo caras graciosas y dice "Fuck yourself!" haciendo fatalitis a los minusvivos cada 2 segundos. Se cree que esta empresa la fundo Elon Musk, villano de Wolfenstein.
- El Rey Novik
El duro durísimo que gobernó Sentinel Prime y Argent D'nur, dos gremios del WoW.
- Malcom Betruger el de en medio (DooM 3)
Un científico loco y calvo con polígonos muy macabros que después de muchas pruebas pasa a ser un monstruo difícil de derrotar, salvo que el protagonista tenga a mano su cubo Rubik para retarle a un duelo de cubos Rubik, de modo que el marine aprovecha el enojo del Dr. Betruger para darle una patada en los huevos con el berserk mode y ganar el juego.
- Olivia Pierce de Olivares Deconstruide
Jefa de Lazarus Division, una banda de rock de muy poco éxito que pasó a ser laboratorio cuando Olivia se recibió de especialista en especialidades de una especialización. Y como se le cayó un telescopio que usaba para mirar su ombligo, ideó que la mejor forma de buscar el telescopio es abrir portales al infierno, de donde encontró energía "limpia" como esa que produce el Señor Burns en su planta de alegría nuclear.
- Los Maykr
Los maykr son una raza alienígena inteligente de semáforos y postes de luz que vuelan con petardos chinos en los pies y disparan patatas fritas que escupen por la boca. Están los Maykr de primera, que tienen brazos. Están los de segunda, a los que les quitaron los brazos para pagar el seguro. Los maykr de clase alta organizan corridas de toros en Marte pero con los pinkies. Las multitudes al correr aplastan a los transeúntes, lo cual es reciclado en sus plantas de producción energética y por supuesto tienen que hacerlo de forma muy macabra sin razón aparente. Este es el método más limpio para obtener energía, según la Khan Maykr, jefa indiscutida de los Maykr según ella misma, la única con tetas de plástico reciclado.
- Samur Maykr (DooM 2016 y Doom Eternal)
Otro científico loco pero devenido cyborg y encima un alien fanático de Al Gore. Es un sujeto que sermonea todo el rato sin razón aparente, puede que sea un archivo de audio que se le rompió en el disco duro cuando un Pinkie le atropelló en el baño. Sí, los cyborgs también van al baño. He aquí algunos de sus trabajos:
- Inspector de Instalaciones Argent: Encabezó una revolución energética, de la cual nada puede malir sal. Evidentemente, muchas personas se quejaron de que los Mancubus se comían todo lo que hay en los Wendy's después de aparecer con portales en medio de los centros comerciales (y a veces se ponían tan agresivos que quemaban a los que se quejaban) y otros episodios similares de los cuales se puede saber en el artículo sobre la UAC.
- Khan Maykr
Un semáforo con brazos que encabeza una empresa energética alienígena. Es la madre de Eric Cartman.
- Kreed Maykr
El nuevo nombre de Eric Cartman. Tuvieron tanto miedo al ver su forma de comer los cheesy puffs que le dieron un puesto de mando. No es un semáforo que habla, sino un gordo antisemita que siempre tuvo envidia a DooMguy por su mascota Daisy. Lanza bolas de queso y siempre juega a traición, aprovechando que Kyle no está ahí para romperle la cara. Eso sí, comete el grave error de provocar al tipito del DooM. Supervisa el flujo de sobras de Cheesy Puffs hasta Urdak.
Armas y objetos
Le das con la motosierra, el lanzacohetes, la BFG 9000, le vacias todo el plasma a lo último y listo sos inimputable.
- Armas
- Puños del marine
El protagonista puede ir con un Puño Americano (o con unos alambres oxidados) en la mano para repartir puñetazos limpios sin más. Es muy útil al llevarse uno de esos botiquines raros que hacen hipertrofia de puños.
- Botiquín de hipertrofia de puños o Botiquín Berserk
Un arma que activa el modo Berserk, en el que la hipertrofia de puños es tan grande que el marine puede ir a los puñetazos y destruir un ciberdemonio como si fuese una de esas piñatas mexicanas u otra figura de papel maché.
Un arma que sirve para eliminar almas perdidas, ya que sus cráneos son de plástico (razón demás para que sean una mierda). También es buena para cortar pan tostado o untar mermelada a los imp rostizados. De hecho cuando explotan vienen con mermelada de frambuesa envueltos en chocolate.
- Cortapizzas con cráneos con fuego
Se usa para derrotar a ese enemigo con cara de pizza llamado Icon of Pepperoni. Un arma muy potente para compartir pizzas con los otros marine al ritmo del metal.
- Pistola o rifle
Esta pistola la dan al comienzo del juego y hace menos daño que los puños desnudos.
- Blaster (DooM 2016)
Pistola taser de un policía, que se recarga con energía solar. Se puede mantener el botón para después soltar una PlayStation con un transformador defectuoso que produce una explosión.
- Escopeta
Este arma es la mata zombies, que al ir en fila mata al de atrás y al de atrás al de atrás. Pero cuando aparece un rosadito, este resiste mucho más y encima evade si está de muy de mal humor.
- Super escopeta
La verdadera escopeta buena, construida con dos tubos de papel higiénico y unos fósforos. La que destruye a las albóndigas cíclopes rápido y la que llegó a ser tan legendaria que en DooM Eternal tratan de impedir que el marine se la lleve... Imagínate, si los rosados se mueren de una con eso. En el nuevo juego viene con un gancho de Batman para tomar esas monedas de Mario.
- Super Hiper Archi Requete Escopeta de 50 caños
Arma que estaba en el lore pero no sabían cómo programarla en los 90, hasta que un modder lo consiguió.
- Chaingun
La chaingun es un arma compuesta por escopetas pegadas con cinta adhesiva, cuyas escopetas son capaces de girar en torno a un eje central, preferiblemente un tenedor. La Chaingun es un arma que es impulsada por unos duendes que giran adentro con unas ruedas de hamster.
- Lanzacohetes
Una joya que lanza unos cohetes que explotan con chile con carne y el daño que hacen es brutal de modo que algunos enemigos también se transforman en un montón de carne descongelada del supermercado, aunque se puede lograr el mismo efecto detonando barriles de deshechos de la Planta Nuclear de Springfield.
- Arma de plasma
Un arma tipo metralleta que extrae el plasma de los televisores (por eso los esconden en la UAC, no vaya a ser que el marine obtenga munición gratis infinita), que se recarga también con baterías AA del supermercado que andan desperdigadas por ahí sin el menor respeto al medio ambiente. Este arma lanza unas bolas estomacales de color azul porque viene con unos colorantes, gracias al impulso de la energía de esas mismas baterías AA.
- BFG 9000
La BFG (Big Fucking Gun) es el arma más ficticia poderosa del juego. (sin utilizar el MOD "Chuck Norris")
El arma, aparte de ser jodidamente grande, lanza escupitajos verdes radioactivos (invocados desde el más allá) al oponente a grandes distancias, alcanzando buenas velocidades y dejando al oponente listo para meterlo en un vaso, colocarle un pitillo o una cereza (And... enjoy!).
Aún hay dudas acerca de quién fue el primero en utilizarla, sin embargo es posible hablar de nombres: se dice que Wikipedia utilizaba de primera el arma. Otros defienden que fue Homero Simpson, con el fin de eliminar a Marilyn Monroe. Nadie recibe un escupitajo verde radioactivo invocado desde el más allá sin morir y reventar en millones de pedacitos en el intento.
- BFG 10.000
No, esta no se puede portar en la mano, aunque Hulk Hogan demostró que puede. Es tan grande que se cree que es un pedazo de Mongolia, al que le agregaron unos cacharros para hacerlo un pedazo cyborg y... ta raaan, puede disparar escupitajos verdes tan grandes que podría destruir el Sol si al dueño se le antoja, pero quiere pegarse unos buenos bronceados. Doomslayer también se broncea, por eso tampoco destruyó esta cosa. El primero que entra solo tiene que usar uno de esos joystick del arcade de la esquina y listo, ya puede destruir los planetas que quiere. Pega un escupitajo tan grande que hace un hoyo en Marte. Y Marvin llama a Doomslayer para pedir disculpas.
- La chancla FG 9000
Una chancla con cibertrónica que pega chancletazos de plasma.
- Otros
- Invulnerabilidad
Un disco con la cara de Chabelo, al tocarlo se rompe y adentro hay un limón que hay que cortar con la motosierra. El Doomguy lo corta con la motosierra y se pone las mitades de los limones en los ojos, haciéndole invulnerable a todo menos a las patadas de Bruce Lee.
- Megaesfera
Cabeza del quinto Blue Man Group, que se volvió malo y el Doomslayer lo transformó en un jugo de uvas a los puños, dejándolo atrapado en una bola de boliche transparente.
- Botellas de vino añejo
UAC tiene una colección de vinos añejos porque se dice que Samuel Robotdelhorto Haydin era un borracho muy borracho y que por eso los robaron obtuvieron de los franceses mientras les apuntaban con la BFG 10.000. Es tan añejo el vino que hasta restaura la vitalidad en lugar de reducirla como los que bebe Steven Seagal.
- Llaves de 3 colores
A veces, son unas tarjetas de navidad que la UAC anda repartiendo por ahí. Otras, las de cumpleaños, pero todas abren puertas porque están imbuidas con la energía que sacan de los chinchulines. A veces son cráneos de colorines.
- El chipote chillón
Inequívocamente, el chipote chillón se halla en Doom Eternal luego de completar la campaña principal. Se recarga con fatalities hechas a los enemigos carne de cañón. Utiliza esa técnica del Chapulín, (la cual él no usaba para no lastimar a sus aliados) de golpear el piso y marear a todos, haciéndolos bailar.
Repercusión y legado
Hijos de puta, ¿quién mierda le puso ese muro de fuego al arco vil? Ah sí, fui yo, jeje.
- En la industria
Fue uno de los más grandes éxitos en la historia de los juegos de disparos en primera persona, se cree que fue el padre de todos los otros juegos como Quake, Counter Strike y Unreal Tournament y que no tuvieron mamá. Lamentablemente todavía se la anda buscando entre los archivos de John Carmack.
Además, trajo la innovación tecnológica de transformar a los enemigos en tartas de fresa, que se reparten en cuadrados con una espátula o en su defecto con una motosierra.
Posteriormente, ONGs como las FARC, el ELN de Colombia y el IRA (Europa), entrenaron a sus integrantes en campos de entrenamiento virtuales basados única y exclusivamente en ordenadores con juegos como este. Lo mejor fue que a corto plazo los resultados fueron contundentes.
Secuelas para más destrozar y desgarrar
- DooM 2 - Hell on Earth
Lo mismo que el anterior, pero un poco más decente, con más enemigos, nueva banda sonora para volar los tímpanos, y por supuesto unos barriles de diversión, que explotan en cadena wiiiiiiiiiiiiii. El marine del primer juego se entera que los demonios invadieron la Tierra mientras él estaba tomando sol en Phobos lo más campante, y encima mataron a su conejo Daisy. Así que decide volver a la Tierra y repartir plomo, cohetes, puñetazos, bolas de fuego de colorines, etc. Hasta abrir una botella de champaña contra la cara de un minotauro y terminar con el juego.
- DooM 64
Una versión creepypasta del juego y el jefe final es... UN MONSTRUO FEO QUE TIENE 4 BRAZOS Y 5 TETAS.
- DooM RPG
Una porquería muy porquería. Cuadrados de tripas mucho más grandes. RIP AND TEAR YOUR PIXELS. Lanzado para los hipster en 2005. Tiene unos cuadrados que escupen cuadrados. Y lo mejor, esos cuadrados eran Java lo que nadie sabe qué importancia tiene por el momento.
- DooM RPG 2
Porquería 2.
- DooM 3
Para el año 2003 se había anunciado la llegada de Doom 3, el cual salió para el año 2004 después de algún que otro fallo gracias a Windows. El juego gustó a la mitad, porque si bien esas sombras son lo máximo para jugar al teatro de sombras con los imp y muchos aman las calvicies poligonales, DooM 3 intentó volverse Resident DooM y el protagonista pasa de ser un tipo que dispara a todos lados por todos lados a un sujeto que se esconde en el baño público con una pistola.
- ¿Qué es esta basura y porqué le ponen DooM en el título? (con Dwayne Johnson)
En el año 2005, también salió "Doom, la película". En ella cambiaron la mayor parte de los detalles del juego y colocaron a un protagonista que, lejos de parecerse al protagonista del juego, más bien sugiere que querían hacer "WWF DooM". Sin embargo, al final se llamó "¿Qué es esta basura y porqué le ponen DooM en el título?". Aunque no lo parezca tiene una secuela con el mismo nombre y con un dos.
- DooM 2016
En el año 2016, salio DooM, que es básicamente el reinicio del DooM pero con gráficas actualizadas, fatalities de calidad asegurada, más destrucción masiva y acción disparando como 50 armas al mismo tiempo mientras el protagonista hace parkour a lo simio y rompe cabezas a los puñetazos limpios. Sin olvidar que es sermoneado ahora por un científico de hojalata sobre lo bueno que es la energía limpia hecha a base de "donantes de sangre voluntarios." RIP AND TEAR.
- DooM Eternal
En 2020 salió DOOM Eternal, por el momento el más exitoso y anda dando cátedra. Básicamente el marine anda mucho más rápido que antes con una propulsión de flatulencias muy ruidosas, con unas 9000 mil armas más que el juego anterior, con 5000 variantes nuevas de fatalities, y hasta con la Estación de Poder, donde el marine se relaja jugando juegos del año 1993 en pleno 2190.
Encima puede mejorar el traje para transformarlo en algo que no tiene nada que envidiar a Tony Stark, sin contar que hay niveles secretos donde hay tanto desmadre que parece una pintura de Picasso o una pelea en un bar sueco y no se entiende ni la mitad de qué enemigos pusieron, uno de los cuales es Peppa Pig pero enojado.
Variantes ilegales del juego
El juego tiene muchos mods:
- Brutal DooM: un mod de Doom tan avanzado y tan meti-culosamente bien diseñado que le
robaronhomenajearon un par de ideas para DooM 2016. Pintaron a mano todos los cortes de carne de la carnicería con precisión, así que es gore en píxeles del bueno, con unos cortes cuadrados de carne seleccionados en forma artesanal. - Project Brutality: otro Brutal Doom pero más loco y más pesado que tiene tantos proyectiles y fatalities con cuadrados que hacen sonrojar a Shao Kahn vestido de marinerita. Y tiene tantos cuadrados equiláteros que Euclides tuvo una erección.
- Armas del Counter-Strike: hay gente que no sabe si jugar al Counter o al Doom y se inventó este juego para desactivar bombas de Hellknights.
- Myhouse.WAD: La casa de un tipo. Una obra maestra.
Y otros más para parecer un enfermito del DooM que juega tantas horas que parece un Mancubus.
Precursores del DooM
Un gran simulador de matanazis que van de azul porque son la unidad hipster de los nazis. Un espía anda en modo sigiloso indetectable, usando una Chaingun en cada mano, o un lanzacohetes en cada mano, o un lanzador de ovejas del Worms en cada mano. Se llama CJ B.J. Blascowicz, un polaco alto y rugbier que anda bailando la polka a los tiros todo el día. Los Nazis emitieron una queja, una carta abierta exigiendo el cese de la publicación de este juego porque estaban siendo discriminados y disparados salvajemente por un rugbier pelirrojo.
Este juego casi inicia la revolución que sería el propio DooM.
Curiosidades
- Sistema de dificultad
El juego ostenta un sistema de dificultad EXTREMADAMENTE JUSTO, para que no salgan los llorones 30 años después con su "necesita modo patito". VÍRGENES QUE NO APRENDEN A JUGAR. BAILARE SOBRE SUS TUMBAS. Rip and Tear.
- SOY MUY JOVEN PARA MORIR, AY PUTA MADRE ME MORI: El más fácil.
- LASTIMAME SI PUEDES: se cree que es una forma de masoquismo.
- EH, NO TAN RUDO: No está escrito en doble sentido.
- ULTRAVIOLENCIA: Queremos sangreeeeee.
- PESADILLA: LOS ENEMIGOS REAPARECEN CADA DOS SEGUNDOS, ASÍ QUE POR LO GENERAL LOS LUGARES ESTÁN MÁS LLENOS QUE UN RECITAL DE MEGADETH.
- Echaron a Mick Gordon del proyecto DooM Eternal
Porque según Id software "no querían que tenga tantas guitarras" y preferían "música techno o en su defecto de canciones de comerciales de Barbie" (Barbie es otro demonio).
Galería
El tipito del Doom viendo los demonios de Hazbin Hotel entrando a su casa. De hecho ya tiene lista su escopeta de tres caños.
Destripe también
- Todo muy lindo pero... ¿Puede Inciclopedia correr Doom?
- Doom metal
- Duke Nukem
- Doomer
- Demonio
- Sangre
- Arma
- Psicópata
- Gore
- Doomguy