Doomer
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Este artículo está dedicado a la memoria de <inserta tu nombre aquí> |
Nadie puede escapar. El único consuelo es el dulce alivio de la MUERTE.
Un doomer no es ese tipo que se pasa 8 horas matando demonios en DooM con la luz apagada. No. Es un profeta del desastre con contrato fijo y cero ganas de renunciar. Está 100% seguro de que el mundo se va a ir al infierno el próximo martes a las 3:17pm, pero en lugar de construir un búnker o plantar jitomates, prefiere scrollear en la cama mientras se acaba las papas fritas.
A diferencia de la chica que falta a clases para salvar osos polares, el doomer sí recicla: recicla excusas. Su activismo consiste en suspirar profundo, decir "todo está perdido bro" y volver a ver videos de colapsos de civilizaciones a 2x de velocidad. Es pereza premium con certificado de fatalismo.
Los doomers son el DLC que nadie pidió de internet. Cortesía de la filosofía occidental de exportación: ahora en versión tristeza existencial con WiFi. Son los emos 2.0, pero actualizados. Ya no se cortan el fleco, se cortan las esperanzas. Ya no lloran con My Chemical Romance, lloran con el reporte del IPCC mientras piden Uber Eats.
En resumen: si el emo en 2005 te daba migraña con sus poemas, el doomer actual te da depresión con sus hilos de X. Mismo drama, pero ahora con IA de desesperanza y suscripción a la ansiedad.
Etimología
El término doomer viene de doom, que significa "perdición", y tiene relación con otros subgrupos terminados en "-oomer", muchos de los cuales no vale la pena mencionar. Entre los más famosos se encuentran:
- Boomer
Boomer no es solo el que nació cuando la tele era en blanco y negro. Es un fósil digital con certificado. Cree que está "conectado con la chaviza" porque subió un TikTok bailando cumbia con filtro de perrito y escribió "esto si es música, no como su cringe de Bad Bunny 😎👍".
Su kit de supervivencia incluye:
- Memes de Minions del 2014 con faltas de ortografía nivel jefe final.
- Cadenas de Piolín, Jesús Camarón y rosas con brillitos que dicen "Q DIOS T BENDIGA EN STE HERMOSO DIA 🙏✨".
- Una fe inquebrantable en que la tierra es plana, las vacunas tienen 5G y el aguacate cura el cáncer. Todo lo vio en un video de YouTube narrado por un señor en bata.
Escribe como si el autocorrector le debiera dinero: "ola ke ase, viste lo del dolar??" y te manda 40 audios de 3 minutos para contar que subió la tortilla. Usa "IA" para preguntarle a Alexa si va a llover, luego le grita porque no le entiende. Dice "influencer" sin sonrojarse y se compra los tenis que vio en un anuncio de Facebook del 2019. ¿Lo mejor? Se indigna porque "los jóvenes de ahora son de cristal", mientras él se ofende si le das "visto" y no le contestas su imagen de Snoopy con la frase "Feliz Jueves".
En resumen: es un Nokia 3310 con acceso a internet. Indestructible, desactualizado y mandándote spam emocional a las 6am.
- Zoomer
Un zoomer es el antídoto al boomer con sobredosis de cafeína y crisis existencial incluida. Pronombres: él/ella/elle/eso/nosé/todas las anteriores. Su orientación es "me gusta el pan" pero con 17 subtítulos y un PDF explicativo. Su arte supremo: memes que ni tu mamá ni el FBI entienden. Necesitas un doctorado en Shrek, 3 videos ensayos y desbloquear el tercer ojo para entender el chiste. Todo con calidad 144p "por la estética". Piensa que vivimos en Black Mirror temporada 8, así que odia a la IA... mientras le pide a ChatGPT que le haga la tarea. Colecciona Walkmans, tamagotchis y Nokias ladrillo porque "lo vintage da aura", pero llora si el WiFi baja a 4G. Playlist: trap, hiperpop, K-Pop, corridos tumbados, tribal, metalcore y un ruido que suena a microondas peleando. Todo de YouTube o SoundCloud, porque Spotify es "poser, bro". Si tiene menos de 100 reproducciones, no sirve.
Dato curioso: En Latam el zoomer es el DLC inverso. Ama la tecnología actual, reza para que llegue el Cybertruck, sueña con vivir como Los Supersónicos y cree que un meme de Homero en el arbusto es peak comedy. La mayoría sigue siendo hetero y te explica South Park como si fuera tesis.
En resumen: el boomer manda "Feliz Lunes" con rosas, el zoomer te responde con un video de un capibara en 8-bit diciendo "lit" y luego te bloquea por "energía rara".
- Bloomer
Es el doomer, pero con Red Bull en las venas. Ve la economía en llamas y dice "oportunidad para hacer malvaviscos". Hay guerra, inflación y Bad Bunny sigue #1, pero él jura que mañana sale el sol y los aliens traen WiFi gratis. Su frase: "todo bien" mientras el mundo se actualiza a Crisis 2.0.
- Coomer
El coomer no es un Pokémon, aunque evoluciona cada vez que abre incógnito. Es un atleta de alto rendimiento: récord mundial en resistencia de muñeca y maratones de scroll en OnlyFans. Su disco duro tiene más TB de contenido "educativo" que la Biblioteca Nacional. Conoce todas las categorías, subcategorías y DLCs de la anatomía humana. Si PornHub diera títulos, tendría 3 doctorados. Financia la economía mundial un "muéstrame los pies por 5 dólares" a la vez. Su Twitch sigue solo a streamers que dicen "uwu" y su nómina se va directo a patreons con candado. Es simp certificado, nivel: "te dono el recibo de la luz si haces ahegao".
Estadísticas no oficiales: conforma el 100% de la población masculina de India y el 99% de admins de Inciclopedia. El 1% restante está en un templo meditando para no pensar en eso... y fallando espectacularmente.
Señales de que eres coomer: tienes túnel carpiano a los 20, tu historial parece jeroglífico y le dices "mi amor" a una IA con filtro de anime.
En resumen: si el boomer guarda memes de Piolín, el coomer guarda otra cosa. Y su botón de "borrar historial" ya tiene callo.
- Gloomer
Es un doomer que aún paga el internet. Depresivo, aburrido y con habilidades sociales en 1%, pero todavía no abraza el apocalipsis full HD. Es el "doomer light", apto para todo público. Si el doomer ya compró la soga, el gloomer solo la tiene en el carrito de Amazon y dice "luego veo". Aún hay esperanza... o al menos WiFi.
- Kaboomer
Antes "kaboomer" era el apodo exclusivo para el tipo con chaleco poco reglamentario. Pero tranqui, actualizamos los términos de servicio: ahora es para cualquier fan de las explosiones. Inclusión ante todo. El kaboomer actual es diverso. Ya no discrimina por religión, ideología o marca de dinamita. Lo mismo le hace boom un martes que un jueves. Su lema: "Si no hace ¡PUM!, no es cultura".
Señales de que eres kaboomer:
- Tu playlist es solo sonidos de fuegos artificiales en loop.
- En Minecraft construyes, pero solo para meterle 64 bloques de TNT y gritar "experimento social".
- Dices que Michael Bay es "demasiado sutil" para tu gusto.
- Tu idea de meditación es ver compilaciones de demoliciones controladas a 0.25x.
El boomer te manda cadenas de Piolín, el doomer te manda hilos del fin del mundo, el kaboomer te manda un PDF de "cómo hacer volcanes de bicarbonato" y guiña el ojo.
Aclaración legal: No apoyamos que explotes nada. Explota de risa viendo acción de los 80, que es más sano y no manchas la alfombra.
En resumen: el kaboomer es como el pirotécnico de tu barrio, pero con rebranding global y pronombres: él/boom. Porque en esta época, hasta el caos es inclusivo.
Filosofía
Es un hecho científico que el 99,9999% de todas las formas de vida serán devoradas vivas, o se comerán vivas a otras. Las afortunadas que logren escapar, morirán por un sinnúmero de horribles enfermedades. La vida es una lucha por la supervivencia.
Los doomers no leen porque el lector digital les da ansiedad existencial, pero si lo hicieran, su biblioteca sería un mosh pit de tragedias. Encabeza el club Arthur Schopenhauer, patrono de los que culpan al universo de no tener match en Tinder. Le sigue Friedrich Nietzsche, el único bigote que escribió “Dios ha muerto” y la gente entendió “Mándame nudes”. E. M. Cioran convirtió el insomnio en género literario: 300 páginas diciendo “meh”. Albert Caraco era el gótico que tus papás te advirtieron. Martin Heidegger le puso notas al pie al abismo… y al Partido Nazi, porque nunca es suficiente drama. El Unabomber era básicamente un Rousseau con manualidades explosivas y cero amigos por correspondencia. Fiódor Dostoyevski inventó el “bro, estoy triste” pero en 800 páginas. Charles Bukowski romantizó perder en el amor, en las carreras y en el hígado. Y Philipp Mainländer fue tan antinatalista que se bajó del server antes de que fuera mainstream, inspirando a Thomas Ligotti, Peter Wessel Zapffe y al único morado con guante que sí leyó un PDF: Thanos.
Vida social nivel 0: El doomer promedio es ateo, o agnóstico si decidir le da flojera. Dice que no quiere pareja, lo cual es cómodo porque la humanidad tampoco quiere hacer intercambio de fluidos con alguien cuyo perfume es “cigarro apagado y desesperanza”. Su máximo logro romántico es ser presidente vitalicio de la friendzone, con honores.
Brújula política descompuesta: Son tan cínicos que Jordan Peterson les parece un animador de fiestas infantiles. Si eligen ideología, van por el menú de degustación: anarco-capitalismo, anarco-fascismo, anarco-monarquismo, anarco-anarquismo, post-anarquismo, pre-anarquismo con queso extra… o fascismo alt-right, para ver el mundo arder mientras ellos suben stories. Curioso: odian la humanidad pero no se alistan al Ejército, donde literal te pagan por pesimismo aplicado y riesgo existencial.
Activismo nivel sofá: Votar, protestar, boicotear, quejarse con PROFECO… nah. Eso implica levantarse. Mejor rascarse la filosofía, abrir otra pestaña de “el capitalismo mató 999 cuatrillones” y concluir que nada sirve, excepto quejarse de que nada sirve.
En resumen: el doomer es ese NPC que desbloqueó el final malo de la vida y ahora hace speedrun de la apatía.
Hábitos
Aunque quisiera ir mi agenda me lo impediría: 4:00 PM: Sumergirme en mi propia miseria. 4:30PM: Contemplar el abismo. 5:00 PM: Solucionar la hambruna mundial sin decírselo a nadie. 5:30PM: Danza y ejercicio. 6:30PM: Cena conmigo (esa no la cancelaré). 7:00 PM: Luchar con el odio que me tengo. Estoy ocupado. Por supuesto que si paso el odio a las 10:00PM podría terminar a tiempo para recostarme, mirar al techo y deslizarme hacia la locura.
Por culpa de todo lo anterior, el doomer invirtió su reloj biológico: de día hiberna como oso deprimido, de noche activa el modo murciélago y se fuma el WiFi. Si todavía le queda 2% de batería social y no es hikikomori certificado, sale a “pasear” a las 3am con hoodie negro, playlist de Cioran en lo-fi, y la discreta ilusión de que un asaltante le haga speedrun al final de su biografía. Spoiler: el asaltante lo ve, se deprime, y se cambia de acera.
Kit de supervivencia doomer™: Cigarro en modo chimenea industrial, bebida como si fuera sobrino honorario de Rusia, y un frasco de pastillas que usa de decoración porque tragarse todas juntas requiere compromiso… y ya falló una vez. Sí, intentó el “log out” de la vida, despertó 14 horas después con resaca existencial y ahora ni el suicidio lo toma en serio.
Conclusión: vive con la esperanza de que la muerte haga ctrl+alt+supr, pero hasta la huesuda lo dejó en visto.
Gustos
Fuera del alcohol y las pastillas sabor “mañana será peor”, el doomer carga su dopamina en series que son básicamente terapia de grupo sin terapeuta: Rick y Morty para sentirse inteligente mientras no entiende nada, Bojack Horseman para llorar con caballos, Black Mirror porque su vida ya es el capítulo feo, Daria patrona del “me vale”, Invasor Zim y Billy y Mandy porque la infancia también da trauma, El Juego del Calamar para cotizar su deuda, Doctor House para autodiagnosticarse 8 enfermedades por episodio, Hazbin Hotel y Helluva Boss para normalizar irse al infierno, Seinfeld porque la nada también es contenido, y True Detective S1 para fingir que su monólogo interno es profundo. Si le queda una neurona: Xavier: Renegade Angel. Si ascendió a Hyperdoomer Nivel Dios Que Jamás Debió Spawnear: Evangelion, Cowboy Bebop, Lain, Paranoia Agent, Welcome to the NHK!, Monster, Texhnolyze, Ergo Proxy. Todos maratoneados a las 4am con una sonrisa invertida.
En YouTube/TikTok sigue a los apóstoles de la depresión: Esquizofrenia Natural, Señor Santo, Quetzal, Tri-Line, Café Kyoto, Alvinsch y Control Z. El algoritmo ya le dice “bro, ¿otro video de colapso civilizatorio?” y él responde “sí, por favor”.
Cine para querer abrazar un cactus: Fight Club, American Psycho, La Naranja Mecánica, Asesinos Por Naturaleza, El Hoyo, Réquiem Por Un Sueño, Bailando En La Oscuridad, Ciudad De Dios, No Miren Arriba, El Gran Lebowski -sí, Lewinski no, pero él así lo escribe-, Perfume De Violetas, Oldboy, Sin Novedad en el Frente, Watchmen, WALL·E porque hasta un robot tiene más propósito, Kick-Ass, Gummo, Idiocracia, El Cisne Negro, Drive, Petróleo Sangriento, El Infierno, y obvio Joker 1 y Cruella para hacer cosplay mental de “si yo tuviera presupuesto y carisma”.
Spotify modo velorio: Alice in Chains, The Cure, Radiohead, Nirvana, Black Sabbath, Joy Division, Linkin Park, The Smiths, Ingram Marshall… y cuando toca fondo fondo: Teen Suicide, Giles Corey, Somos la Herencia, Blitzkrieg Baby, Crywank, The Perishers, post-rock, ethereal wave, post-punk, doom metal, DSBM, dark ambient, shoegaze, drone… básicamente música que hace que Billie Eilish suene a “Barbie Girl”. Se duerme con la Russian Doomer Playlist o Mexican Doomer Playlist que YouTube le receta cada que detecta que su serotonina pidió asilo político.
Futuro del momviento Doomer
Ver también
- Existencialismo
- Emo
- Gótico
- Pesimismo
- Billie Eilish
- Nihilismo
Incel(bah, ¿hay alguna diferencia?)
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