Black Metal
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Este artículo contiene material relacionado con el MAL. Leyéndolo te puedes convertir en el mismísimo demonio |
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Este artículo trata sobre METAL, esa música ruidosa para rudos. Si eres demasiado delicado para disfrutar o comprender semejante monstruosidad, mejor vete a otra parte desgraciado pusilánime. |
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Este artículo es una burla descarada de Ud. Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo, no lea este artículo y váyase a freír espárragos. |
Este idioma no pertenece... ¡Da igual! La única palabra que alguna vez entenderás será Satán.
¿Pero qué carajo? ¿Esa es la cruz invertida? ¿¡El cristianismo morirá! ¡El cristianismo morirá! ¡El cristianismo morirá! ¡El cristianismo morirá! ¡El cristianismo morirá! ¡El cristianismo morirá...!Muy bien, alumnos: analizaremos a continuación la década de los setenta... Judas Priest introdujo toda esa mierda de los ropajes de cuero, Motörhead aportó un sonido directo y breve, Venom puso los pinchos y cierta crudeza musical... Más adelante en los ochenta, Bathory retomará los temas paganos, Mercyful Fate el aspecto trágico-frío-arcano y finalmente Mayhem forjará la estética definitiva del Black Metal. Viendo que todo marchaba espléndido, a veces me pregunto ¿Para qué coño fundé Darkthrone y por qué mis fans piensan que el Transilvanian Hunger es una obra de arte? ¡Joder, si hasta esa diarrea sonora del "Black Metal Ist Krieg" de Nargaroth suena mejor!El black metal es la fusión de ladridos de perro con rugidos de orangutanes, generalmente creados por un buen baterista que no quiere que su trabajo se vea opacado por las guitarras o cantantes.
Historia
Inicio
Cuenta la leyenda que el black metal fue creado cuando Ozzy Osbourne (el duende verde de Spiderman) tuvo relaciones con un grupo de lobos salvajes durante un viaje a Noruega, de ahí se creó una colonia de seres capaces de ladrar y rugir como gorila al mismo tiempo (en ocaciones dar alaridos como de cerdo). Al ver esto Dios se encabronó y los maldijo a pintarse como los de KISS (enemigos mortales de Ozzy Osbourne, porque uno de ellos está casado con una playboy y copió su programa producido por MTV). Estos seres se revelaron y pidieron ayuda a Thor, al cual le dieron asco el cual les ayudó gustoso y les enseñó el arte de la música.
Aunque hay quienes afirman que el creador del género fue Daddy Yankee Venom, otro enemigo de Spiderman, que creó un disco llamano Black Metal (que en realidad no era de black metal sino MMORPG NWOBHM, o sea, "un género que nadie conoce", así que todos concuerdan que el black metal fue creado por los perros escandinavos hijos de Ozzy.
Desarrollo
Los primeros grupos creados por los "Hijos de tu mama" fueron Burzum (sonido que hacen esos extraños seres mientras comen o violan monjas), Panda (Sanitario Oscuro), Emperor (Refiriéndose a Ozzy) y Mayhem (por su ególatra baterista Manheim); estos crearon una secta llamada Inner Circle que se dedicaba a violar y asesinar monjas, y a destruir iglesias (intentaron asesinar a Julio y a Enrique, pero les dio asco acercarse). La secta se disolvió en 1993 cuando El Vaticano mandó un grupo de cazalicántropos a Noruega, pues las monjas de aquel lugar les gustaba tanto cómo estos seres las violaban que se volvían prostitutas. Los cazadores lograron asesinar a Varg Vikernes (que en realidad no está muerto), por eso el día viernes toma el nombre de este musico, y Euronymous (creador del euro), líderes de la secta.
Mutaciones posteriores
El Vaticano tomó muestras de sangre de estos seres para clonarlos y que lucharan a favor de Dios y así se creó el un-black metal, especie de subgénero del black metal porquería que suena más o menos como un coro de blancos serafines con diarrea laringea intentando emular a los esbirros de Belcebú, cantando sobre amor apache después del matrimonio, sexo en el bosque nevado sin usar preservativo y celestialidades similiares (fallando miserablemente en el intento... Puta madre... pensaba que el disco que me compré ayer era más "true" que el término Trve).
Sin embargo, una parte de los híbridos sobrevivientes viajaron a Alemania donde se enamoraron de la bella cultura nazi y fue entonces cuando se creó el NSBM, o sea, "No Somos Buenos Muchachos" (su sonido evoca la unión en armonía de todas las razas de Asgard, Blashyrkh y recintos de calidez similar). Otros huyeron a Rusia y fueron reclutados a los ejércitos comunistas al servicio del camarada Lenin, en el RABM ó "Real y Aútenticamente Buenos Muchachos". Muchos otros engendros de Ozzy Osbourne crearon barcos con forma de dragón y ahora surcan los mares y se hacen llamar Viking Metal.
-."Un blacker tomo por esposa a un emo[...]", así nacieron los Depressive Suicidal Black Metaleros, si bien están enconados en mismo subgénero, son dos facetas distintas; El depresivo es un hijo del manicomio, llorón y temeroso de Satán por excelencia. A diferencia del Suicidal, quién es un vil irreverente, buscando trascender en la oscuridad auto-mutilándose y realizando otras asquerosidades. El subgénero fue fundado por Nattramn, un sueco demente, quién al no poder hacerse más pajas, decidió cortarse las manos y colocarse unas de un cerdo. Este misterioso ser famoso por su vídeojuego de Nightmare Creatures plataforma PSX, es culpable de canciones como Death, Pierce Me y Sterile Nails And Thunderbowels. Este ser desaparecío para siempre, se rumora que quería jugar con una niña, está le mordió y el tuvo que platicar un poco con ella, usando un espantasuegras.
Apariencia
Debido a la maldición de Dios los black metaleros parecen tener la cara pintada como los de KISS, además portan muñequeras y cinturones con pinchos para defenderse de sus contrapartes cristianas. También utilizan joyería con símbolos nórdicos como martillos de Thor, que enaltecen al maestro que les enseñó el arte de la música. Sólo deben creer en los dioses nórdicos como Thor u Odín y a veces en Anu o el Dagda.
Contexto científico
Se dice que en el futuro los más altos representantes del black metal podrán volar y serán capaces de autorreproducirse con el simple hecho de echarse agua en la cabeza. Estas condiciones no aplican si dicho individuo tiene una pelona o le gusta Valentín Elizalde (cosa poco probable). También podrán crear fuego a partir de dibujar símbolos en el suelo, podrán convocar hasta 17 lagartijos tamaño familiar con una Big Cola y una gordita y se dedicarán a meterle barrenos por el culo a todos los emos que pasen por enfrente.
Actualmente, puede apreciarse una tendencia a la evolución, en una raza de blackers mutantes conocidos como BlackeX-Men, que poseen extraordinarios poderes como cantar en limpio y tocar melodías complejas.
Recientemente se comprobó la INEXISTENCIA de hembras de en este género, se teoriza que los pinchos que llevan este grupo étnico, sirven para agujerearse entré sí y de esa forma resultar fecundados.
Características
Las canciones tienen que hablar de tripas o del diablo, a ser posible de las dos cosas (o sea, las tripas del diablo). Es legendario un intento de un grupo de hacer una versión de "Sin Despertar" de Kudai durante un concierto; no se sabe nada de ellos desde entonces, pero se rumorea que sus restos están en alguna alcantarilla de la ciudad. También hay canciones muy filosóficas, cuyas letras sólo leerás si realmente te interesa saber de qué se tratan, y también las hay de amor, pero siempre mezcladas con perversión. Si pones mucha atención a las canciones (generalmente funciona a la cuadragésima vez de haber escuchado la misma canción), podrás entender palabras como "Satán", "Satanah", "Sathan" o "Satanás".
El black metal también puede ser épico, siendo épicamente el enemigo mortal del power metal con teclados (ojo, no el heavy/power o true power metal vikingo) y pudiendo llegar a ser incluso más épico que aquel estilo a través de los poderes de Odin. Para hacerlo más simple, el true power metal es representado por un enano o barbaro (anti-maricas), ahora el power metal melodico puede ser representado en un elfo gay castrado y el black metal en un orco (gay o no) con problemas para expresarse.
Este estilo, considerado por algunos como pariente metalero del reggaeton, por su ritmo repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo y extraña capacidad vocal del cantante. Sin embargo, caben destacar diferencias importantes: el reggaeton es una auténtica mierda atrae a putas quinceañeras calientes, mientras que el black atrae a... quinceañeros (o mayores) calientes y/o transtornados en variados grados de alcohol y peligrosidad. El black también puede atraer a una que otra mujer, la cual generalmente ejecuta afinados gémidos orgásmicos en las grabaciones.
Si no te vendes a una disquera, las canciones de tu banda black metal van a sonar como si las hubieras grabado con el grabador de voz de un celular, y eso si tienes suerte: si no, suenan como el motor de un avión descompuesto.
- Un buen seguidor del black metal siempre tendrá a mano una maza con pinchos por si hace falta.
- De vez en cuando sentirá deseos irrefenables de salir corriendo por el monte medio desnudo, gritando cosas ininteligibles contra la religión cristiana y siempre en compañia de su inseparable maza con pinchos.
- Les encanta comer "Panteras Rosas" mientras escuchan un buen bootleg con sonido apocalíptico de matadero.
- Duermen abrazados a su maza con pinchos por si los ataca un un black metal.
- Dibujan representaciones de Satanás en las paredes de su habitación golpeandola con su masa con pinchos.
- Photoshopean todas sus fotos para que se vean en colores blanco y negro.
- Escriben de forma incomprensible para que su caligrafía se vea más brutal.
- El largo de los pinchos que usa el blacker indica su nivel de maldad.
- Toda banda de black metal que se precie de ser true y quiera grabar un videoclip debe grabarlo en el mismo bosque de Noruega en donde se han grabado todos los videoclips de black metal.
Famosos
inspiradores
de la estética
black metal
¿Cuál es el momento adecuado para empezar a tocar black metal?
Esa es una buena pregunta, ya que hay muchos padres de familia, realmente preocupados por el bienestar de sus hijas e hijos. La edad realmente no importa, siempre y cuando el niño o niña pueda tomar el instrumento, levantar el dedo medio al cielo sin caerse hacia atrás y gritar "¡SATÁN!" sin toser; obviamente, todo a la vez. Generalmente se puede empezar a tocar una o dos horas después de tener el instrumento debido a la escasa complejidad del black metal en sí, pero todo depende del instrumento:
Guitarras: Apenas tengas uñeta o púa y sepas golpear las cuerdas y cambiar de acordes a velocidad normal, siempre y cuando tengas el Guitar Pro para saber si realmente estás usando acordes.
Bajo: Todo irá bien si no se te rompen los dedos (en caso de tocar con los dedos) o si no se te disloca la muñeca (en caso de tocar con uñeta). En caso de sobrevivir a las primeras semanas, tendrás dedos de demonio o el poder de dirigir toda tu energía espiritual a tu mano para ejecutar la técnica de la "púa centellante".
Batería: Debes ser capaz de llevar el ritmo y que tus blastbeats sean tan rápidos que no puedan ser vistos por el ojo humano y abran portales al infierno y a otras dimensiones al desgarrar la continuidad del espacio y tiempo. Esto último puede tomarte años, si es que aún tienes brazos para entonces. Si usas una máquina de blastbeats un teletubbie enviado por Satanás te llenará el ano de tubbilefa y te caerá un rayo del cielo porque Thor lo manda.
Voces: Entre una semana y cuatro meses si es que el practicante no queda con daño permanenente en las cuerdas vocales por tratar de cantar como en la versión del álbum From the Cradle to Enslave de Cradle of Filth. El potencial del cantante blacker aumenta cuando tiene flema. Es importante recalcar que una vez que domines la técnica, no debes entrar a un concurso de canto para lucirla. Tampoco debes lucirla con tus amigos poperos o rockeros comerciales porque no la comprenderán, pero puedes ir cantando a lo black por la calle para asustar a los niños más pequeños, porque los más grandes te mirarán raro o se reirán de ti.
Grupos destacados
- Venom: Creadores de toda esta cultura a partir de su disco Black Metal. Es decir, los blackers se arrodillan ante los thrashers MUAAHAHAHAHA.
- Hellhammer: También pioneros del black metal, diferenciados de Venom por patearles el culo y tener sólo un disco que vale la pena.
- Bathory: Contemporáneos de la movida del Inner Circle, fueron la creación más famosa del legendario Quorthon. Solo la primera parte de su discografía es considerada "true" black metal. Después fue tocando temas vikingos y llenando todo de melodías y orquestaciones innecesarias. El Síndrome Dimmu terminó por matarlo.
- Marduk: Banda de culto originaria de
NoruegaSuecia. Son algo a mitad de camino entre un Dark Funeral repetitivo hasta morir y un Mayhem post-De Mysteriis Dom Sathanas, es decir, de cada diez canciones que componen, el intro de la primera es lo único destacable. En vivo son una completa basura (truestory), y encima tienen la mala suerte ser censurados en cada país que visitan por culpa de religiosos maricas y SJW's ídem. Así que sólo cómprate sus discos o escúchalos en Spotify.
- Celtic Frost: Resultado de la reunión de un par de ex-miembros fracasados de Hellhammer con el mismo estilo de black metal a excepción de sus últimos discos, que son una basura. Digan lo que digan, Monotheist NO ES UN BUEN DISCO.
- Mayhem: Uno de los mejores dentro de este estilo y una de las bandas fundadoras del Inner Circle. Eran los amos hasta 1993. En adelante es una banda totalmente perdida y plagada de cantantes, guitarristas, bajistas, baterístas, teclistas y saxofonistas fracasados. Harías mejor en escuchar cualquier otra cosa.
- Dimmu Borgir: Un buen grupo sinfónico. Últimamente se les acusa de vendidos; todos sabemos que es una vulgar
verdadmentira. Una de las pocas bandas (si no es que la única) que ha tocado en vivo con un coro/orquesta de importante dimensión, elevando el Black Metal a la categoría deproducto comercialmúsica popular.
- Immortal: Otra buena banda famosa por sus poses ridículas y actuaciones ultraexageradas. Sus temas van sobre el invierno, la majestuosidad del invierno y el sentimiento invernal de los guerreros caídos en la nieve del invierno, en lugar del
cristianismosatanismo. Creadores de una tierra mágica llamada Blashyrkh, donde siempre es invierno y sus habitantes defecan cubos de hielo. También hay interminables montañas llenas de nieve, MUCHA MUCHA nieve.
- Burzum: La banda del pastelito Varg "Count cómo se escriba" Vikernes. Los primeros discos que sacó eran auténtico black metal, después pasó al black metal para dormir y los demás están compuestos íntegramente de canciones para elevadores, spas y oficinas.
- Cradle of
FlayteFilth: Otra banda sinfónica. Serían buenos quizá en 1994; ahora son unos vendidos, al puro estilo Dimmu. Incluso hicieron una película titulada Cradle of Fear, que era una completa mierda. Además, Dani Filth tiene ciertas tendencias homosexuales y sus grititos de capibara en celo son realmente execrables. Curiosamente, esto último vuelve locos a los fans del grupo, que en general son adolescentes de quince años iniciándose en el "Black Metal".
- Nargaroth: Conocidos por su lema Black Metal ist Krieg ("Black metal es guerra"), que nadie sabía qué era realmente (hasta ahora), pero siempre lo repiten hasta la saciedad. Han hecho una canción sobre lo que hizo el Pastelito a Euronymous titulada The Day as Burzum killed Mayhem. Algo parecido a Video Killed the Radio Star. Después de permanecer en el Top por seis meses consecutivos en el 2001, desaparecieron sin dejar huella. De todas formas, nadie se acuerda de ellos.
- Behemoth: Procedentes de Polonia, se creen muy cultos por decir frases en griego o en algún idioma farsante, combinan death metal y black metal y son lo mas satánico que ha salido en MTV después de Cradle of Filth (miren qué porquería). También han sido infectados por el Síndrome Dimmu, ¡TEMED, FANS!
- Emperor: Un grupo formador del Inner Circle junto con Mayhem y Darkthrone. Antiguamente eran parte de la cultura del black metal, ahora, se fueron al bando enemigo y andan tocando temas cristianos.
- Azazel: Este grupo finlandés que nadie lo conocía ahora son famosos por tocar borrachos, el cantante con sobrepeso tocando con sobredosis de cerveza, el guitarrista no puede ni caminar, el bajista borde y el batería aburrido.
- Darkthrone: El que faltaba del Inner Circle. Muy torpes para tocar, pero aun así mantienen la estética perdida del black metal. Son la única banda del género que sigue mezclando sus temas con Windows 95. Actualmente son un plagio mas
mierdaBlack de Motorhead.
- Gorgoroth: Grupo pacífico, que acostumbra usar cabezas de cabras (sí, un animal) y hacerse los malos, sobre todo el cantante Gaahl,
que ES homosexual, que quiere ser el nuevo malvado y matar por lo menos a un hipster invitándolo a su casa en Oslo para sacrificarlo en nombre de Odín, utilizando su gran espada.
- Siebenbürgen: Unos suecos que se creen la mezcla entre vampiros de Crepúsculo (lanzan brillitos) y vikingos vampirizados (Manowar estaría orgulloso). Muy buenos hasta que el guitarrista/vocalista perdió su cabellera al ser rociado por orina de zorrillo sueco... y bueno... decidió convertirse en manager de la banda, despedir a la antigua vocalista por
convertirse al cristianismoengordar y sustituir al resto de los miembros por gente que nadie conoce. FIN DEL ASUNTO.
- Wolves in The Throne Room: El único grupo de Black Metal notable que ha dado Estados Unidos. Une el sonido original del Black Metal con temas ecológicos, espirituales y existenciales. Para lograrlo, se mudaron a una granja perdida en el bosque que le pusieron Calliope y ahí definieron su estilo canalizando las "energías del paisaje del Pacífico Noroeste". ¿Cómo suena? Pues, por momentos son tediosos y en otros son increíblemente épicos y asombrosos. Su mejor disco es Two Hunters. En vivo sólo admiten ser iluminados con fuego y no admiten fotos con flash (medida que debería ser seguida por otros intérpretes sin importar su música por los mareos y ceguera que provoca en los demás asistentes).
- PXNDX: Estos nortemexicanos, hartos de tocar
musica para adolescentes que se cortan las venasemo punk, decidieron "reforzar" su repertorio pintándose como payasos emo y rugiendo como gorilas, causando la envidia de Euronymos. Su intento fue un fracaso en todos los sentidos y terminaron mudándose a la música imitación de indie que fue un poco mejor recibida.
Las 666 + 6 Reglas para ser un Black Metalero
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¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
- Maquíllese.
- Vaya al bosque.
- Actúe como un Troll.
- NO sea Gay(¡Demonios, Gaahl!).
- Si no puede dejar de ser Gay, diga que no lo es y que les odia.
- No se Maquille para verse lindo.
- Póngase un seudónimo anticristiano que termine en "th", y antepóngale la palabra Count o Lord.
- No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, auténtico.
- Consiga camisetas de bandas que ni siquiera ha escuchado.
- Cualquier animal doméstico que posea en el futuro también será conocido como "Lucifer".
- Rompa una Virgen de cerámica delante de casa de su tío, y huya cuando él saque la escopeta.
- Nunca acabe cualquier cosa que comience a hacer.
- Cuando su mamá le diga que saque la basura,
gríteledígale que usted es demasiado true para hacerlo. - No haga bromas que solamente a su mamá le gustarían.
- Tu bebida favorita será el vino tinto, deberás tomarlo en una copa de vino, improtante, no hagas tinto de verano o calimotxo.
- No coma pastelitos dulces, son para Gays (o cómalos a escondidas).
- Déle la vuelta a cualquier cruz que encuentre.
- Forme cruces invertidas en todos los casos posibles: baquetas, escobas, lápices, etc.
- Disfrute de las películas de Star Trek.
- Espere... omita la regla anterior (véase regla 4, o en su defecto regla 5). Al defecar, límpiese con las hojas de los libros de Crepúsculo.
- No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias o sodomizar algo.
- No juegue con cosas peluditas... a menos que esa cosa sea un aparato.
- Sodomice a cualquier puta vírginal.
- Retorcer pezones no es una actividad Black Metalera, a menos que sean de prostitutas vírgenes.
- Nunca toque sobrio.
- Utilice alambrada de púas siempre que sea posible.
- Cuando dude o esté confundido, grite: ¡True norwegian Black Metal!.
- Si sigue dudando o estando confundido, frunza el entrecejo y ponga los ojos blancos.
- Si aún eso no funciona, unos golpes fuertes de batería sin venir a cuento rompen cualquier silencio.
- La palabra "Hail" es el único saludo apropiado siempre que salude a alguien auténtico.
- Si se siente especialmente auténtico, salude con un "Infernal Hail".
- Al referirse a tener sexo con una Metalera diga: "meteré mi tormentosa vara congelada en tus puertas del infierno".
- Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" cuando busque un empleo.
- Utilice la frase "de culto" siempre que sea posible, o cuando quiera decir "incomprensible".
- Si odia a alguien, grítele: "Yo [su nombre] te maldigo [nombre del estúpido friki en cuestión] en el nombre de [cualquier demonio]".
- Prohibido usar emoticones en Internet, confórmese con usar Gifs satánicos, o bien sangrientos.
- No se relacione sentimentalmente con ninguna Black Metalera, pues podría matarle a sangre fría en cualquier momento (seeh...).
- Busque un grupo o criminales, formen una organización y dedíquense a quemar iglesias, maltratar Gays (regla 5, si le reconocen, finja demencia), ver las películas de Chuck Norris, y patear Emos.
- Si algún día quema una iglesia, sáquele una foto y póngala en la carátula de su próximo disco.
- Cerciórese de que todos de los músicos en su grupo hayan estado en instituciones de rehabilitación por tres meses, o que sean alcohólicos.
- Nunca escriba canciones de menos de 5 minutos de largo y que contengan menos de un adjetivo en el título.
- Procure lanzar aleatoriamente la palabra "¡Satan!" y "AARRGH!" en segmentos al azar de las letras de sus canciones.
- Si va a almorzar, desayune "Vargy - Os", el cereal oficial de County "Iglesias Locas" Grishnackh, que en el interior de la caja, usted podrá encontrar un juguete de un muñeco de Varg Vikernes con un mini-cuchillo y otro muñeco de Øystein Aarseth, todo para jugar a recrear la madrugada de el 10 de Agosto de el 93. "Con sabor a cuchillo en cada mordida".
- Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", use un cantante que desconozca el idioma en el que canta (Lenguajes aceptables: Noruego, Latín, Orco, Esperanto).
- Si sus amigas o novia quieren salir en el disco, sodomícelas, grabe sus gritos y póngalos en un tema como coros.
- Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas (ejemplos: For All Tid, Godless Savage Garden, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Death Cult Armageddon e In Sorte Diaboli), y también Immortal con el Diabolical Fullmoon Mysticism.
- Cerciórese de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (Opciones de color permitidas: gris, negro, blanco, o en otros casos, como el uso de sangre o fuego destruyendo una iglesia, color rojo sin enfatizar).
- Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos una cruz y/o pentagrama invertidos. Esto no es negociable.
- Si su disco de Black Metal no es una mierda, basura o similar... ¡no es autentico!
- Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos auténtica.
- Tenga un proyecto paralelo. Asegúrese de que el resto de los miembros de su banda también tengan proyectos paralelos.
- Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesión.
- Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc.
- La cantidad de discos tiene que estar limitada a 666 copias, de las que sólo se venderán 2.
- Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
- Si algún día le echan de su banda por ser "demasiado autentico", tiene tres opciones:
- Olvíde el Black Metal FOREVER!
- Matese a usted mismo.
- Suicídese.
- Cuando un falso Black Metalero le pregunte qué es el Black Metal, diga algo como: "El Black Metal es la representación de la esencia del mal en el hombre." Asegúrese de que al terminar la conversación siga sin tener ni idea de qué es el Black Metal.
- .- Coma un pastelito dulce antes del concierto, para que su garganta no sufra con sus gruñidos (vea regla 16).
- Cuando toque en directo, gruña los títulos de sus canciones de forma ininteligible. Así, quien no tenga su disco no se enterará.
- Nunca diga el día exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo (tú no vas a durar hasta entonces... mwawahwahawawha).
- Si hay una mujer en su banda, haga que se desnude frente a la multitud.
- Si no logra que se desnude, dróguela antes del concierto.
- Diga al público que usted es un odinista y que está en contacto con un dios noruego pagano.
- Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza mucho el ser entrevistado.
- Si ve a un un-blacker destrípelo, descuartícelo y sodomícelo (seh, claro...), para que no propauge la plaga cristiana y asi viva para siempre el satanismo/paganismo.
- Al levantarse por la mañana (lo cual no debe de hacer, sino levantarse al momento en que el sol se oculta), no tienda su cama.
- Aprenda a lanzar fuego por la boca.
66+1. Iníciese en el ancestral arte callejero de lanzar fuego, en algún semáforo lejano a su hogar, pudieran reconocerlo si opta por uno cercano (obtendrá buenas propinas con esta enseñanza).
66+2. Nunca se deje sodomizar, USTED tiene que sodomizar... aunque sea mujer.
66+3. Si se es mujer, usted dirá que es una esclava sexual del demonio, y se masturbará con un crucifijo.
66+4. Tomese una foto con su banda con cara de malditos (apachurrese un testiculo con un gancho de la ropa para mejores resultados en la expresion) y agreguela en su myspace (Tema negro, todo negro)
66+5. Rebánele la cabeza con su espada a cualquier zoquete que le diga que usted es un osito panda en vez de un "true".
66+7. Pasar la primera ronda con su banda de Norwegian idiot- Idol.
66+8. Invoque a SATAN en todo momento, sobre todo para despistar (cuando lo cuestionen sobre su ideología, la cual no existe), pero cabreara a todos con eso..
66+9. Continue haciendo la lista mas larga, siempre incluyendo a satan o algun dios noruego.
66+10. ¿Sigue usted leyendo esto en vez de estar cortando cabezas con su hacha? ¡Salga a la calle y actúe! ¡Por los poderes que me confieren Asterix y Dick Tracy, es ahora usted todo un Black Metalero!
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