MMORPG

Lo que ocurrió fue que me vicié demasiado a esto, y claro, se me quitaron las ganas de seguir escribiendo

— Miguel de Cervantes sobre la muerte del Quijote

Hola ostia, ¿¿Cómo va todo acá???

— Miguel de Cervantes jugando WoW

WTFN00BOMFGSPNISHN00BLULZROLF

— Jugador del WoW sobre la cita anterior

WTFN00BZOMFGGBANDOSGFB4NKTR0L0L0L

— Jugador del Runescape sobre Miguel de Cervantes cambiando de MMORPG una semana después.

Nadie me quiere.

— Maple Story todavía con vida LMA0GTFONUBZ.

Nadie me quiere... más que para hacer citas on-line

— Lineage I & II en pocas palabras.

MMORPG es un término para referirse a la realidad virtual en donde gordos, frikis, fanboys, Furries, otakus, Chinos y otros perdedores pasan 22 horas al día matando monstruos para tener algo de gloria en sus vidas.

RPG + MMO = MMORPG

Para entender lo que es un MMORPG, hay que saber qué rayos es un RPG, evidentemente.

Un RPG es un juego donde el tipejo que manejas se supone que eres tú y bla, bla, bla. Entonces tienes que subir de nivel matando a todo el mundo. Por esto, se puede decir que el objetivo de todo rolero es dominar el mundo.

Cada tipejo que pulula por el mundo tiene su Fuerza, Defensa, Ataque y más pendejadas de esas. Para subir de nivel hace falta experiencia, llamada abreviadamente "EXP" (o si el traductor es tonto del bote suele llamarse UD, ESP, XP, CHIPS, etc).

También tienes tu Equipo, con Espadas, Hachas, Trajes frikis y toda la pesca. Para ser medianamente bueno, tu ropa debe ser buena, chic, y profesional.

Tus adversarios son los que te hacen subir de nivel (si les matas, porque si no lo único que hacen es darte por el cu...). En estos juegos hay bichos de lo más variopintos. Podemos encontrar desde dragones gigantes hasta monstruos de espagueti voladores.

En resumen, un MMORPG es todo eso, pero Online y con un montón de peña friki.

MMORPGs sin muñeco

Estos frikijuegos suelen jugarse con un navegador. Se entiende que de Internet, claro está. Podemos usar varios tipos de navegadores:

• Navegadores decentes: Podemos jugar tranquilamente. (Joperra, Morcilla Sinarroz, Konqueso, Nescafé, etc)
• Internet Exploder: En vez de aprovecharnos de los posibles bugs, los juankers los usan para aprovecharse de nosotros.

Estos juegos se basan en construir, atacar, construir, atacar, así los 849.058.358.930.580 millones de días que un buen friki puede llegar a jugar.

Por supuesto, algunos tienen la opción de aliarse, chatear, etc. Éste último no es sustituible por el Mésenller, pero se abusa bastante. En cuanto a las alianzas, suelen ser todas de contenido guarrindongo.

Dado que no hay muñequito para manejar, suelen ser un coñazo para la inmensa mayoría. Aparte que los creadores son ultrafrikis y ponen términos inentendibles para nombrar una puñetera nave estúpida (Ejemplo: Ultradestructor estelar descuartizador).

NOTA: Magic hace lo mismo, pero no es un MMORPG, es un RPG-AC (Agota Carteras)

MMORPGs con muñequito movible

La gran inmensa mayoría. En estos juegos, tú eliges el tipejo a manejar. Al principio le puedes hacer la cirugía para que parezca guapo o el tipejo más feo jamás visto, también, tu personaje se puede parecer a este tío

Ejemplo de personaje horrendo que se puede crear con estos juegos

Pese a lo que la gran mayoría piensa, este juego es para divertirse y no para ligar con chavalas de 15 años. Para eso están otras cosas.

La gran desventaja de estos juegos es que tienes que pagar lo que vendría a ser tu pensión a los propietarios del juego, es decir, a Blinchar, por ejemplo, con su Warcrlaflt. Si sumamos que juegas en un cybercafé porque en casa no te dá el PC para ejercer la profesión de friki, añádele unos 8000 mauros al año.

Características

La gran baza de estos juegos es:

• Existen múltiples programas para subir tu tipejo al nivel 500.
• Puedes correr o andar (vamos, hacer el gilipollas).
• Puedes insultar a un friki y después apalearle (claro está, si estás al nivel 500. Si no, no tiene gracia)
• Puedes comprar giliflautadas muy chulas y ponértelas, para cuando encuentres una chavala igual de friki que tú, puedas conquistarla.
• Mundos muy grandes. Tan grandes que te dejas ahí la vida intentando recorrerlos.
• Típicas misiones estúpidas. "Salva a mi perro", "Cómprame un helao", son algunas de ellas.
• Múltiples razas, todas mangadas a Tolkien, porque con eso de que está muerto, todos abusan de sus ideas.
• Chat igualito al Mésenller, pero sin imágenes, ni emoticonos ni recepción gratuita de virus.
• Posibilidad de adquisición de parches para jugar gratis, trucos y más mierdas vía 2P2.
• Para recuperar tu energía (HP) debes sentarte como imbécil cinco minutos reales. Ojalá no estés pagando por minutos.
• Puedes crearte un personaje que sea mujer y hacerte pasar por una, así los demás perdedores jugadores te regalarán objetos y te ayudarán, sobre todo si tu personaje deja poco a la imaginación. Cuidado, puede causar que los demás intenten obtener tu Mésenller y/o que te hagas raro.

Historia

Algo que siempre te ponen, pero que sólo cuatro frikis leen. Suele ser alguna introducción para lavarte el cerebr... err, meterte en la piel de tu tipejo.

Lista de Personajes a escoger

Pese a toda expectativa, todos estos juegos son iguales, tienen EXACTAMENTE los personajes de abajo, incluso en aquellos donde no hay clases te los encontrarás:

• Don Quijote de la Mancha: estos son tu mayor presa ya que se lanzan contra lo que les pongan en frente, regularmente son nuevos en estos juegos y no tienen la mas puta idea de a que se enfrentan, en pocas palabras, como le ganaron a los "cuties" creen que todos son igualitos y se lanzan contra el monstruo con un solo ojo y lleno de garras y dientes para morir de la forma mas patéticas posible.

Para combatir contra él: no se necesita nada.

• El Obeso e Inamovible: regularmente se refieren a este sujeto como "tanque" para evitar bajarle aún mas la autoestima al jugador que lo controla. Se trata de un sujeto que tiene una tonelada de vida (por eso es obeso) y, por si fuera poco, se pone armaduras, almuadones, cascos, escudos, etc. Cuando creas que le bajaron lo suficiente, hará algo como zamparse unas 21 pizzas, una cubeta de pollo de kentuky Y acompañarlo todo con 3 big colas un hechizo curativo que lo dejara todavía más igual de gordo otra vez.

Para combatir contra él: pégale hasta con la cubeta, asegúrate de coserle la boca para que no se ponga a comer se cure y sigue spameando las teclas de ataque hasta que caiga, si sigues esta técnica lo acabaras en 4 horas.

• El Cerdo Capitalista: es aquél que abusa de su tarjeta de crédito o de "mami y papi" para comprarse cosas con dinero de verdad y, para colmo de males, te lo restriega en la cara. Es el típico pijo/fresa/prep/cheto/insertaelmodismoparaalguiénadineradoymolestoaquí. Regularmente son gringos y cagan las bolas. En los juegos donde se pueden poner tiendas suelen ser aquellos que no hacen nada sino meter todo al mercado y ponerlo a precios inalcanzables a menos que te crees un personaje "Cerdo Capitalista" y consigas el dinero que te piden.

Para combatir contra él: abusa de tu habilidad como jugador y métele una hostia para que se le quite lo mamón.

• El Cobarde no-me-toques: este tío es un verdadero dolor de cabeza, regularmente se la pasa corriendo o caminando con una jodida bonita barrera que hace daño mientras dispara magia, flechas, balas o lo que sea, es experto en combatir de lejos y, sobre todo, en correr como una nena mientras lo hace.

Para combatir contra él: regularmente, estos sujetos también suelen ser los mas delgados y flacuchos del juego, así que si le das UN golpe lo matarás.

• El Hooligan Pariente de Rambo: todo lo contrario al anterior, si este tipo se acerca a su objetivo no durara mas de 3 segundos porque pega unas hostias capaces de tumbar hasta a los jefes finales de (máximo) 3 golpes. Generalmente son hombres que se la pasaban viendo La abejita Hutch durante sus primeros años de vida y creció para agarrarse a golpes con cuanto bravucón encontrase en la escuela y por eso se proyecta a sí mismo dentro de estos juegos.

Para combatir contra él: grítale a otro jugador OWNED y cuando venga por ti dispárale, el tío no tiene ningún ataque a distancia.

• El Entrenador de Perros: este tío se caracteriza por no hacer absolutamente nada mas que apuntar a otros 21 monitos que solamente dicen "buff" como los perros que son. A este sujeto no se le acerca nadie por que los perros se comerán vivo a cualquiera que se le ocurra acercarse a diez centímetros de él, por si fuera poco alguna de las veces usará de perros a los personajes anteriores haciéndolo prácticamente intocable.

Para combatir contra él: escóndete como Snake y, acaba con él ignorando a los perros, si no puedes, entonces asesina a todos los perros (no es nada fácil) y luego ve por él. CUIDADO, a veces se pondrá su armadura acolchada para entrenar perros y usará sus cadenas para pegarte, si sobrevives a los perros es probable que el entrenador te mate.

• Alicia la del País de las Maravillas: la criatura mas bella, indefensa y tierna que puedas encontrar, esta controlada por una mujer en el 99.9% de los casos. Se la pasa saludando a todo el mundo y sacando plática en lugar de matar monstruos. Suele ser una mezcla mal hecha entre los anteriores que nomás no duraría en combate mas de 10 segundos. ADVERTENCIA: No intentes conquistarla, por que ya tiene un novio que puede ser: 1.- Un Don Quijote de la Mancha cualquiera al que, si le ganas, "Alicia" se enojará contigo y no te volverá hablar NUNCA 2.- El sujeto rankeado como tercero MÍNIMO que te meterá una hostia cuando se entere que te la tratas de ligar

Para combatir contra ella: No tiene caso, hasta los quijotes te duran mas.

Lista de MMOPRGs sin muñeco

• OGay: con navecitas que hacen chum-chum y mierdas intergalácticas.
• Trrabian: con romanos, galos, Astérix, Obélix, Gladiator, germanos y Otto von Bismarck.
• Vampifight: de vampiros, hombres lobo y todo eso. es el mejor juego online de Internet, Michael Caine y Bob Esponja ya lo han echo, ¿y tú?.
• Conquista Morcillas: eliges un personaje de los cuatro penosos que hay, y te aburres como un cosaco, como los demás.
• Omierda: eres un mafioso loco que mata a otros mafiosos (especial para gente sin vida).
• Jatri: manejas un equipo de jurgol y haces trampa y otras sandeces.
• manasherson : Imitación del Jatri donde debes ganar, coimear, insultar a tu enemigo.
• 'Ikakariam': lo mas destacable es que tiene gráficos.

Lista de MMORPGs con muñeco

• Güorl of Guarclalf: Orcos, elfos, humanos, espaditas, anillos, monstruitos y más giliflautadas disponibles. Muy conocido y amplio, pero para alguien legal, cuesta dinero.
• Faina Fantasí Equisí: El primer Final Fantasy onlain. ¿Por qué puñetas se llama Final Fantasy si no tiene nada que ver?. Psé.
• Ragnaró Onlain: Juego Koreano estilo Japanés (Y Tías muy bien formadas con caras de niñas) muy conocido (allí). Hay que pagar (allí), pero como aquí en España somos muy guays, lo hemos puesto gratis.
• Fly from Farting: igual que el anterior pero en 3D Y con la posibilidad de dejar a las chavas (véase ejemplo anterior) en paños menores literalmente hablando, solo bajas un archivo y se actualiza solo, eso si, tiene unos detalles que solamente la falta de un código ASCII avanzado te puede dar.
• Lineich 2: como el Güorl of Warclalf, pero todos son bellos. Los coreanos vacían sus cuentas de banco por jugarlo. Fuente de trabajo de los chinitos que cambian dinero virtual por real a los americanos. ¡Ah! Y todos pueden golpearse libremente.
• Tibia: monitos sin rostro en un mundo 2D hecho en el Paint, visto desde arriba con un aburrido estilo de juego, atacan mediante humos (literalmente), hechizos de efecto instantáneo, servidor en ingles poblado por latinos y españoles, ...juego basado en cadena infinita, comprar, matar, vender, comprar, matar, vender, ... Cabe destacar que si te matan en este juego, pierdes todo tu equipo y te devuelves a como estabas al principio, por lo que es muy entretenido.
• Club Penguin: un jueguecito con graficas mierdosas de dibujo. Controlas a un pingüino y si quieres hacer más que dedicarte a conversar con pedófilos debes pagar membresía mensual para poder vestirte (así es, en Club Penguin no ser miembro es ser exhibicionista) y jugar minijuegos que te dan monedas para poder comprar más ropa. Por increíble que suene es gratis.
• Gil Guors: éste no tiene cuotas, es decir, solo tienes que pagar en la tienda y no pagas nada mas ningún mes y es completamente gratuito si lo mangas. En este hay que elegir una profesión, pero no te pagan por ello, no importa, pues después de todo tu trabajo en todas las profesiones es matar a los bichos que te salen por ahí.
• Silroud Onlain: versión multimedia del mítico y ancestral juego de policías y ladrones, sólo que en este caso hordas de turcos y coreanos sin vida social se añaden a la ecuación.
• RunaEscape: Lineich 2 con peores graficas y con mas cosas que hacer (hasta puedes entrenar robo), si lo quieres te metes en la pagina y no bajas ni un pollo, es tan mal bien hecho que no hay porque bajarse nada.
• Meipl Stori: MMORPG 2D al puro estilo SNES de los viejos verdes clasicos de la era 2D. Los más chingones y cojonudos juegan aquí y no en WoW como todos piensan...
• Mu Onlain: este juego consiste en conseguir ropa friki cada vez más brillosa para ganarles a tus enemigos con un ataque de epilepsia. En este shit juego unas elfas te pueden dar una cosa verde llamada aura, que no es nada más que un orgasmo friki de los chinos. También hay un mono que se llama Bali y que se cree Hernán Cortés, pero no le resulta igual.
• Rappelz : patrocinado por un adivino andrajoso, es una copia del Guarrcraf pero gratis, y como tal, sufrirás el acoso del malvado lag (ahora vas y lo cascas).
• Regnú Onlain: juego argentino que es una mezcla del Güorl of Guarclalf y otras yerbas, pero mas pasivo que Enrique Iglesias y encima hay que pagar con dinero real para tener cosas que en otros juegos se consiguen tan fácil como una mamada en una zona roja (gratis), y también puedes encontrar idiotas que se hacen desde novias virtuales, hasta esposas.
• Angels Online: el típico jueguito con personajes que parecen niños pequeños ideal para pedófilos niños pequeños con deseo de satisfacer su deseo sexual jugar un MMORPG.
• Dúfus: juego en 2D hecho en Paint que pagas dinero real para jugarlo completo, si no te violan todos los emos que se encuentran en la entrada al mundo de los 33 y si sobrevives viene una manada de frikis salvajes para masacrarte hasta que no quede un pedazo de culo vivo de tu miserable existencia.
• Wasu: juego hermano y secuela del Dúfus que casi nadie conoce. En esta pedorreada no es necesario pagar dinero real para jugar así que ya puedes alegrarte pinche pobre solo queda jugar esta cosa. Son las mismas clases del Dúfus pero más feas con diferentes apariencias y habilidades, pasa 1000 años después de lo del ogro ese o algo así.

Por supuesto hay millones más cada uno peor que el anterior pero claro, puedes tener una cuenta en todos, sólo te costará tu alma, tu vida social y muuucha memoria RAM.

El mito de las Mujeres en los MMORPGS

Muchos frikis de ya mas de 20 años que juegan algún MMORPG creen haber encontrado el amor de su vida, su media naranja, y hasta hacen entupidas bodas donde invitan a gente que no conocen y que jamás conocerán por que viven en otro continente y adoptaron como su familia.

¿Pero se han puesto a pensar si en realidad ese monito pixeleado o poligonizado es una mujer en realidad? ¿Lo han comprobado? Quizás si, pero estadísticamente las mujeres bellas no juegan videojuegos, ¡y mucho menos se la pasan frente a la PC mas de 23 horas al día! A si que amigo MMORPGER, si tienes una novia y no has recibido su foto por alguna razón, puede que:

• Seas el tipo con lvl 1000, y te quiera robar tu dinero, o tu muñequito (OMFG!!) que te ha costado horas de estar sentado frente a la computadora, unas mil tazas de café, ese sobre peso y esas ojeras tan sexys (no olvidemos la joroba).

• Tu “novia” poligonizada o pixeleada sea demasiado antisocial y no tan agraciada físicamente, que este tan desesperada por encontrar a alguien de su condición.

• Te quiera secuestrar.

Y si recibiste alguna foto suya y es atractiva, puede que sea una foto sacada de algún web porno (de esos en donde haces pajita mientras el servidor hace mantenimiento).

Por otro lado, estos puntos te ayudaran a distinguir a una mujer en un MMORPG (si tienes suerte)

• Regularmente no están en servidores PVP

• No les interesa ser la mejor en el juego, ni tener el mejor equipo.

• Son amigables y sociables.

• No conocen tus modismos: OMFG, OWNED, WTF?, entre otras estupideces mas.

• ¡Jamás te pedirá que seas su novio!

• Siempre va a haber alguien que diga "I'm a girl" que en realidad significa Guy In Real Life, solo para sacarte tu dinero o tu equipo.

No te hagas ilusiones si tienes suerte al encontrar a una mujer MMORPG, son casi un mito, en la vida real no son Elfas o humanas con grandes pechos, y por lo general ya tienen pareja, no por ser el mejor jugador de todo el server con tu lvl 5000 le parecerás atractivo con esa joroba.

Se han conocido casos en que las verdaderas mujeres MMORPGers se prostituyen vendiendo fotos suyas por un poco de oro virtual.

Advertencia: Si te pide tu más preciado tesoro como prueba de amor, sólo piensa, ¿Qué no harías tú por conseguir un item igual?

Problemas derivados

Se ha comprobado que el excesivo consumo de estos juegos puede producir perturbaciones como éstas: Ver suceso. Los médicos recomiendan no jugar más de 24 horas al día. English (Fork)