Real Academia Española

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Escudo de armas de la RAE
Cita3.png¡Y "guión" desde ahora va sin tilde, porque yo lo valgo!Cita4.png
Real Academia Española sobre cómo violar sus propias reglas porque sí.
Cita3.pngSí, amo...Cita4.png
Zombies de Wikipedia sobre todo lo que diga la RAE.
Cita3.pngPosesiones ultramarinas del Reino de EspañaCita4.png
El DRAE definiendo "Caribe"
Cita3.pngLo sentimos, "sudamericano" no existe.Cita4.png
— El diccionario on-line de la RAE satisface tus inquietudes raciales tu frustrada vocación de filólogo
Cita3.pngSilencia, castra y esteriliza.Cita4.png
— Antiguo lema de la Real Academia Española.
Cita3.pngLimpia, fija y da esplendor.Cita4.png
— Lema actual de la Real Academia Española.
Cita3.png¡Pero si es real, la Academia es REAL, no es producto de mi imaginación!Cita4.png
Un hombre grita mientras es arrastrado hacia el interior de un manicomio.

La Real Academía Española o Real Anemia Espantosa, también conocida por sus realmente absurdas explicaciones es real, no es producto de tu imaginación. Además de una postura del Kamasutra (libro cuyo título ha "españolizado" sabiamente la Academia como Cama suya), es también una subdivisión del servicio de inteligencia del gobierno de España, o lo que queda de él, que es a su vez una subdivisión de la secta religiosa llamada la Menopausia Española, que es a su vez una subdivisión del departamento de telemarketing de Business International, líder mundial en la producción de pasta de dientes.

El objetivo de este organismo es llevar un pormenorizado registro de las actividades de cada hablante de español y eventualmente alertar a las fuerzas armadas de España, al mando de Roberto Micheletti, acerca de actos de herejía y excesos de creatividad verbal. En otras palabras, dominar el mundo.

La RAE, como el intestino, puede autorregularse. La venta de sus productos es reinvertida rápidamente en la compra de propaganda encubierta o al aire libre y la adquisición de títulos nobiliarios para los funcionarios, como Abanderado Turno Mañana y Funcionario del mes de McDonald's. El restante 99% de la recaudación se gasta en implantes capilares para los miembros de edad avanzada, es decir, para todos los miembros.

Historia

El generalete, director de la RAE.

Creación

Existen varias versiones sobre la creación de esta institución pero, aunque no se sabe a ciencia cierta en qué medida cada una se corresponde con la realidad, la popular versión de que la RAE fue creada por una escultura de moco que cobró vida se ha demostrado falsa, por lo cual no la describiremos.

Otra versión, celosamente guardada por los especuladores de Wall Street, es que la RAE fue creada por unos lingüistas desempleados a quienes no les quedaba otra opción que auto emplearse en la tarea de reunir e inventar todos los errores ortográficos posibles para luego confeccionar un diccionario y venderlo como la solución a la principal causa de su desempleo: la ortografía fonética de Antonio Nebrija y otros. Dicha ortografía fonética, al ser más racional, les dejaba sin puestos de trabajo como correctores de texto y como profesores de lengua castellana para no hispanohablantes, quienes aprendían el idioma en forma autodidacta. Esta versión economisista ha sido refutada por la RAE que afirma no obtener beneficios financieros con la intricada ortografía etimológica que se fabricaron.

El plan RAE

La más sólida teoría apunta a la gran era de las revoluciones populares e intelectuales en la Europa peninsular occipital del pleistoceno medio y tardío, período conocido más comúnmente como aquel entonces.

Según esta versión, la Academia fue creada en el año 1789 bajo supervisión del generalete Francisco Demente Franco, por orden de su superior el Rey Cagarlos Primero y de su hijo Limpiarse Después, Señorito de la Hortaliza Podrida, de la dinastía de los Reyes Alchólicos, con el objetivo de frenar la ola de anarquía en la que surfeaba que atravesaba La Pinínshula en aquellos años.

El generalete Franco, quien por su labor sería nombrado Duque del Retrete, observaría que el pueblo se estaba tornando peligrosamente curioso y reflexivo, por lo cual dio parte de ello a su superior, y amante, el rey Cagarlos I, quien le enviaría junto a una caja de bombones y una foto suya en ropa interior femenina la orden de crear una división de inteligencia para combatir aberraciones como el aborto, el juicio justo (opuesto al entonces popular juicio injusto), el derecho a huelga (sumándose al zurdo, ya en huelga), la ilustración (adicción a las tiras cómicas), el francés y la igualdad sexual (que todos puedan tener sexo, hoy en día parte de casi todas las constituciones del mundo, llamada Ley del Sexo Mínimo).

Al terminar de leer la carta del Rey y frente al dilema de cómo atacar tantas y tan variadas desviaciones, el Generalete se irguió decididamente de su sillón, arrojó con vehemencia la carta sobre la mesa y, después de comerse los bombones y tocarse con las fotos del Rey, tomó el teléfono y convocó a los más altos funcionarios del partido para que acudieran urgentemente a su despacho y le hicieran masajes en los pies, que le gustaban mucho. Cuando terminaron y se fueron, llamó al conserje del Palacio, Antonio Moral, más conocido como A. Moral, su más fiel asesor, y verdadero ideólogo del plan RAE, para que le presentase la solución.

A. Moral se llevó pensativo la mano a la barbilla y luego de 18 años exclamó: ¡Lo tengo! Y explicó al generalete que si se desaconsejaba fuertemente (se prohibía) a la población decir ciertas palabras y hablar de cierta forma, los rebeldes no podrían comunicar sus rebeldías. Luego de esto, A. Moral comenzó a emitir luz y luego se derritió en el suelo.

Institución Paralela

Naturaleza muerta, de Pierre Bonete, 1871

El retorcido Generalete Franco también creó un organismo de represión ultrasecreto paralelo (cuya existencia no era conocida siquiera por sus propios integrantes), organismo hermano de la Real Academia Española, llamado astutamente: la Falsa Academia Española. Esto es, sin embargo, todo lo que se sabe de esta institución.

Lema de la institución

Una de las primeras medidas de la flamante cúpula del organismo fue elegir un lema para la institución. En una mera tertulia ocasionalmente convocada, pues, se reunieron, y el General José "Orejas de Piedra" Vallejos, apodado así por las orejas de piedra que debió implantarse tras perder las originales en una reyerta con su esposa, tomó la palabra, la transcripción nos llega gracias a la presencia de un escribano en la mera ocasión: "...que qué? No le oigo, coño, ¡hable más alto! Ah, ¿más café?, no coño, idiota, retiraos de mi vista mugrosos siervos. Como decía mi generalete, nuestro lema debe ser limpio, fijo y dar esplendor, y es así que anoche se me ocurrió este: Silencia, castra y esteriliza. ¿Qué le parece?". El generalete se mostró encantado y es así que nació el lema de la institución.

Durante la revolución cultural de los años 60, sin embargo, el lema comenzó a ser cada vez más impopular y las manifestaciones y críticas hacia la institución aumentaban rápidamente. Es así que la cúpula de aquella época decidió someter a la RAE a un total lavado de cara. Apelando a eufemismos se cambió el lema a "Limpia, fija y da esplendor", donde se mantiene el ideal represor, pero en palabras políticamente correctas.

Las academias nacionalistas

Con el éxito del plan RAE, esta empresa puso a disposición de cada nación hispanohablante la posibilidad de adquirir una franquicia de la marca, con tal de que respetasen los ideales nacionalistas de la RAE.

En un principio, todo iba de maravilla, pero más tarde la RAE lamentaría no haber explicado que el espíritu nacionalista a respetar era el de España, y no el nacionalismo en líneas generales. Así, las Academias comenzaron a exaltar los atributos de sus culturas y a "sugerir" a las demás naciones hablar con sus localismos, hasta que estalló la llamada Guerra de las Papilas Gustativas, que continúa hasta hoy (termina hoy a las 12 de la noche).

El diccionario

Formato actual del diccionario RAE

Edita periódicamente un listado con todos los errores ortográficos que conforman su manual doctrinario, al que llaman "El (sic) diccionario de la lengua española" y es el único diccionario de español producido en el mundo. ¡Mentira! ¡No es el único! El único, así es, el único. ¡Eso no es verd... (censurado) Hoy, este manual ha caído en desuso y se lo emplea principalmente como papel de pared, o para ir al tualet. Este último uso ha cosechado especial popularidad, porque la gente en sentada en el retrete aprovecha para leer las desopilantes ortografìas y definiciones del diccionario mientras espera a carcajadas que la naturaleza siga su curso.

En respuesta a esta popular aplicación, la RAE, con gran visión empresarial, ha decidido comercializar el diccionario en un nuevo formato, haciendo sus hojas más suaves y absorbentes y perfumándolas con un exquisito aroma a cactus. También ha lanzado las versiones con aroma a pollo a las finas hierbas y carré de cerdo al horno con papas, pero los ha retirado del mercado, al multiplicarse los casos de úlceras intestinales por el consumo de tan insalubres definiciones ocultas tras tan apetitosos aromas.

Cita3.png¿Qué es poesía? ¿Y tú me lo preguntas? Poesía es la manifestación de la belleza o del sentimiento estético por medio de la palabra, en verso o en prosa.Cita4.png
Gustavo Adolfo Bécquer consultando el diccionario de la RAE

El Español de España

Explosión de bebé en curso

La RAE afirma que el Español de España es superior al de otros países hispanoparlantes, aunque dependiendo de la estación del año (primavera, verano, otoño, franquismo) llega a afirmar que no existe tal cosa como el Español que no sea de España. Curiosa y paradójicamente, esta tendencia está propagándose hacia otras naciones, que afirman expresarse en el idioma verdadero.

Restaría ver cómo expresarse en uno falso, pero podría ser así, un sujeto dice: Sil crugo jancha mapalilo ton rewi rewi mu. Y otro sujeto se dispone a repetir lo mismo en el idioma falso, diciendo: Manch caníto abudo arraba can tof. El problema sería la baja efectividad del proceso de comunicación y el aumento masivo de enfrentamientos sociales y divorcios, restando apenas la comunicación corporal, por lo cual se podría pronosticar un nuevo baby boom, o explosión de bebés, como sugiere que es obligatorio españolizar la RAE.

Funcionamiento

Cita3.png... De esta desagradecida tierra, donde anida la sangre de Caín y triunfa en todos los ámbitos la puñalada trapera, la envidia, el enchufe y el mireustéCita4.png
Arturo Pérez-Reverte sobre el agradable ambiente que se siente siendo miembro de la RAE
Norma Rae. No confundir con "normas de la RAE", pues ella ha olvidado que "unión" va con tilde.

DesPropósitos lingüísticos y otras actividades

En su cruzada castiza, se dedica a librar a la lengua de bacterias y otros bichitos diversas impurezas, como las palabras, uno de sus más férreos enemigos. En su carta de fundación, párrafo cuarto, escrito con la sangre del príncipe Plus Juan Perfecto II (que murió desangrado al poco tiempo), establece: Y dejamos librada la guerra contra las palabras, porque favorecen el más diabólico acto de todos: el pensamiento.

El fin último de la institución, plus ultrareaccionario, hasta marte y más allá, es el de eliminar de la lengua todo aquello que no sea español, como todas las palabras de origen latín, moro, lusófono, francófono, anglosajón, vasco, visigodo, celta, chino, swahili, quechua, guaraní, aymara, indú, idish, catalán, gitano, náhuatl y todas esas lenguas infieles y bárbaras y streisands. Así, el español se prevé que quedará conformado por 36 palabras, pero eso sí: ¡bien españolas!.

Miembros

La RAE se compone de miembros que ocupan lo que ellos llaman sillones. La cuestión es que hay un número limitado de sillones, por lo cual hay un número fijo de integrantes. Si un miembro se levanta de su sillón, digamos, para visitar a su tía, puede perder su puesto si alguien se sienta antes que él vuelva. Es por eso que estos sillones traen incorporados sistemas de desagüe, lo que les ha ganado el apodo de retretes. Por extensión, también se llama a los miembros de la institución "retretes". Por ejemplo, el retrete Pérez de la Ostia no se ha levantado de su sillón en 6 décadas y media. Es el miembro de mayor antigüedad, o sea que es el miembro más grande, o bien el retrete más sucio.

Rito del sillón

Los miembros son elegidos mediante el milenario rito del sillón. Un grupo de personas con buena caligrafía conducta en la escuela es preseleccionada y convocada al recinto. Allí se coloca el sillón o los sillones desocupados en el medio de una sala y los convocados comienzan a bailar alrededor al ritmo de la rumba, meneando sus caderas. Cuando el rey, que tiene el equipo de música en su regazo, detiene el son de tambores y timbales, todos los convocados deben apresurarse para ser los primeros en sentarse en el sillón. El primero, en efecto, será nombrado miembro y con mala suerte pasará el resto de su vida jugando al veo-veo purificando la lengua.

Retretes famosos de la institución

Flotilla de activistas de la RAE. El activista de la izquierda (en sentido exclusivamente geográfico) muestra los síntomas de una habitual enfermedad en los integrantes del movimiento. Su cabeza, debido a la poca actividad cerebral, comienza a desprenderse del cuello.
  • Francisco Demente Franco
  • Josemaría Escribió de Balaguer
  • Balaguer Escribió de Simismo
  • Joseph Goebbels Noescribió
  • La Alcaldessa Lora de la Concha
  • Pérez de la Ostia
  • Ana Carlota Joaquina María del Carmen Villafañe Ortigoza Castilla de Pietrovich
  • Los reyes magios: Rasputín, Merlín y Berlusconi
  • La liga norte de la justicia
  • Un gallumbo con zurraspas
  • Metalgreimon
  • Una versión extra dimensional creada con materia oscura del anal del universo con la imagen del cani bizco montado en una bicicleta sin radios y sin sillín dándose una ostiaja hipertemporal conformando un bucle jilipollesco.
  • Oh

Flotilla de activistas de la RAE

La Real Academia posee una flotilla de activistas voluntarios que pululan aqui y allá en plazas públicas y redes sociales en internet para sumar fieles al organismo, o en algunos casos por puro sadismo. También vagan por las calles vendiendo sus populares productos domésticos y piden limosnas en trenes y otros medios de transporte. Suele reconocerles por su escasa capacidad de diálogo e infinita terquedad vestimenta: una sotana blanca que cubre todo su cuerpo y una capucha, también blanca, que cubre todo su rostro, excepto los ojos, y que termina en forma de cono sobre sus cabezas.

En 1945, los integrantes de esta flotilla se hicieron famosos por formar un exitoso grupo musical, llamado el Coo-coo's Clan, y por su twist: España, España, España y por si os han quedado dudas: ¡España!, canción usualmente abreviada como Esp, para disgusto de los cantautores.

Desde el año 2000, estos voluntarios expandieron sus actividades a las redes sociales, estableciendo un estricto seguimiento a todo aquel cibernauta que use emoticones y cometa horrores ortográficos digitales. De la mano con Gugle y Fuckbook, tienen trillones de violaciones ortográficas almacenadas en las nubes informáticas, para probar y/o justificar futuras acciones en contra de estos criminales de la lengua, como sostienen. Por otro lado, dichos activistas hacen su labor con pasión, ad hoc, sin cobrarle a la RAE, pero cobrando venganza contra todo insurgente del catequismo ortográfico.

Cruzada contra el lenguaje inclusivo

Artículo principal: Lenguaje inclusivo
Así se ponen los tíos y las tías de la RAE cada vez que alguien usa '@', 'x', 'e' como indicador de género.

Desde inicios del siglo XXI, los colectivos feministas de varias universidades han iniciado campañas para "desmasculinizar" el idioma castellano. Esto debido al hecho de que, cuando se habla en plural o sobre grupos mixtos, siempre se da preferencia al género masculino por sobre el femenino. Un clásico ejemplo es el de "los ciudadanos gozan de plenos derechos". Cualquier feminista que lea esa frase siempre acabará explotando de las iras y reclamando cosas como "¿¿¡y qué hay de lAs ciudadanAs, malditos cerdos machistas!??". pues simple... ustedAs no los tienen jsjsjsjs xDxDxD :v :v :v Chulo.gifHumor machista 2022.

Por ende, estos colectivos han promovido el uso "inclusivo" de los géneros para no menospreciar a las mujeres en nuestro idioma (y para evitar chistes malos como el de arriba). Para eso, promueven usar "las y los" frente a cualquer sustantivo, además de SIEMPRE incluir los sustantivos, verbos y adjetivos en sus formas masculina y femenina (ejemplo: "las ciudadanas y los ciudadanos gozan de plenos derechos"). Pese a que gramaticalmente está 100% correcto, la RAE ha preferido desaconsejar su uso.

Como al 99% de la población le da flojera leer o escribir ese tipo de duplicado, se ha preferido usar abreviaciones como 'o/a' o como 'os(-as)' (ejemplo: "los/as ciudadanos(-as) gozan de plenos derechos"). Este tipo de abreviaciones empezó a colmar la paciencia de la RAE, quien no paraba de insistir en usar SOLO el masculino para plurales mixtos.

Irónicamente, gracias a los SMS y a los chats y foros de Internet, se popularizó el uso de la arroba '@' como indicador simultáneo de ambos géneros (ejemplo: "l@s ciudadan@s gozan de plenos derechos"). Este "sacrilegio" al idioma español hizo que las y los autoridades de la RAE inauguraran su campaña de odio contra esas "imbéciles" abreviaciones.

Como si eso fuera poco, un grupo de académicos LGBTXYZ gringos, haciéndose pasar por latinos, levantó su preocupación por la inexistencia del género neutro en el castellano (el uso del artículo "lo" en casos como "lo lindo" o "lo trágico" no cuenta como género neutro), argumentando que esto sería discriminatorio contra las personas que no se autoperciban ni como hombre ni como mujer (por ejemplo, la ironía de que no se puede denominar propiamente a alguien como "no binario/no binaria"). Por ende, sugirieron y promovieron el uso de 'x' como indicador de género neutro (ejemplo: "lxs ciudadanxs gozan de plenos derechos"). Esto no sólo hizo explotar de ira a la RAE, sino que también provocó la creación de los "puristas del idioma" que luchan día y noche contra este tipo de propuestas "demenciales".

Y para colocar la cereza en el pastel, una activista SJW de España (¿o era de Argentina? ya ni me acuerdo...), basándose supuestamente en el idioma catalán, promovió implementar la letra 'e' como indicador de género neutro (ejemplo: "les ciudadanes gozan de plenos derechos"). Esto se creó debido a que pronunciar la 'x' en medio de dos consonantes es imposible para cualquier hispanohablante. Si bien esta propuesta se puso de moda en el 2017-2018, ésta cayó rápidamente en el ridículo ya que pronunciar todo con 'e' suena bastante subnormal los papulinces "basados y rojoempastillados" se apropriaron de la 'e' para burlarse de cualquiera que use el lenguaje inclusivo (ejemplo: "les ciudadanes gozen de plenes dereches VUELVE A LE COCINE, FEMINISTE DE MIERDE" jsjsjsjs xDxDxD :v :v :v Chulo.gif Humor machista 2022[1]).

  1. Nótese cómo esos chistes malos se amplificaron aún más debido a los intentos de implementar el lenguaje inclusivo. #IroníaAl100