Macho

¡Atención! Este artículo trata temas políticamente sensibles por lo que su lectura puede producir llantos y ataques de rabia. Al reírse de estos temas te expones al riesgo de que algún ofendido te denuncie o te mande una bomba por correo.

Dejar este artículo en su estado actual, es como impedir a una mariposa desplegar sus alas. Si tienes un rato libre, puedes ir siendo un machote para reemplazar esas listas por parrafos. El mundo será más bonito y todos viviremos más felices.

ADVERTENCIA: ESTE ARTÍCULO CONTIENE ALTOS NIVELES DE TESTOSTERONA Si no tienes los músculos de Arnold o la mirada letal de Chuck, entonces vete a jugar con tus muñecas a otro lugar o recibirás una patada en la quijada cortesía de Van Damme, ¡NENAZA!

El clásico macho; gafas de Sol, chupa de cuero, cara amenazadora y desarrollo muscular anormal

Un gran poder conlleva una gran responsabilidad.

— Chuck Norris sobre el entrenamiento de Sylvester Stallone

No hay betún suficiente para oscurecer mi pelo, ni lija tan potente como para suavizar todas mis arrugas.

— Clint Eastwood sobre sí mismo

Hay más de 100 motivos por los cuales no debería matarte, pero ahora mismo, no se me ocurre ninguno.

— Clint Eastwood sobre cómo amedrentar a alguien

¿Machos? Oh sí, en mi pueblo hay muchos de esos.

— Elfo sobre cómo mentir y que nadie te crea

... Bah...

— Max Payne sobre cómo debe reaccionar un macho cuando lo alcanza una bala

Soy tan macho que bebo leche directamente del cartón.

— Wally sobre un intento de darle miedo a Guybrush Threepwood en Monkey Island 3.

Extraño los tiempos en que los hombres eran hombres y Charlton Heston tenía muslos que parecían capaces de triturar piedras

— Un crítico de cine cualquiera sobre lo macho que eran antes

Nunca hubo tanto Macho en un solo lugar

— Miguel de Cervantes cuando Chuck Norris y Mr T entraron a un mismo edificio

Detesto a estos cavernarios corrientes, violentos y salvajes. Pero no puedo decirlo en público, porque si me oyen, me dan una paliza como ninguna.

— Hipster sobre los machos.

Para ser macho, no sólo tienes que tener músculos sino que tienes que tener músculos en los músculos, incluso tener músculos en los ojos.

— Chuck Norris diciendo la única ley que siguen los machos que sacó de un capítulo de Bob Esponja

Duro, Macho, Recio, Rudo, son diferentes formas de denominar a un estereotipado conjunto de sujetos que tienen en común la hipertrofia tanto de los músculos como del ego, y llevan el machismo inserto en el cromosoma 29. Su marca genética es XXYY³.

Se dice de aquel hombre con extremada rudeza y virilidad. Esta cualidad se presenta únicamente en hombres con alta testosterona (se recomienda no adquirir esta sustancia por medios artificiales: te puede ocurrir que te desposean de un Tour de Francia).

Los tipos como Beckham nunca podrán entrar en esta categoría.

¿Qué es "Ser Macho"?

Por si tienes dudas, Esto no es macho.

Una persona macho es aquella que sólo se sigue a sí misma, aquella que no se achanta ante ningún problema (de hecho, los machos no tienen problemas, ellos son el problema), aquella que tiene gran cantidad de pelaje repartido por el cuerpo y olor a calcetín sudado...

El macho (también llamado duro o macho ibérico, tratándose del panorama español) debe ser fuerte y viril. Un buen macho debe derramar testosterona al andar, y siempre debe tener un tono de voz que se pueda oír en 50 metros a la redonda.

Ser macho también hace referencia al estado de estreñimiento. Una persona dura es aquella que no puede defecar con facilidad cuando le plazca sino que debe esperar largas jornadas de tiempo sin desechar su excremento de su propio organismo. Por lo general al "macho" le toca pagar con sangre, sudor y lágrimas cada vez que va al baño a defecar.

Características del Típico Macho Duro y Golpeador

• Siempre tiene la razón... y la fuerza.
• Sus peticiones son simples: tener la comida lista cuando llegue, la casa limpia, los niños bañados, la mujer dispuesta y en pelotas cuando él quiera (claro, siempre y cuando no se parezca a su suegra), el patio limpio, la ropa lavada y planchada y lo último pero no por eso menos importante: una cerveza bien fría para ver el partido.
• Su trabajo es duro y cansado, nada, y cuando digo nada, absolutamente NADA se le compara.
• Los machos sólo se pueden bañar con agua hirviendo o casi congelada, pues como todos saben, tienen piel de acero, un macho NUNCA se baña con agua tibia o que esté a una temperatura agradable en contraste con la del medio ambiente. (Ejemplo: si se encuentra en el desierto no intentará refrescarla, y si está en la Antártida no enciende el calentador.)
• Si otro macho se pone en su camino debera aplastar al macho rival, poniendo en practica lo aprendido en la tv: horas y horas de UFC y patadas de futbol. Aunque se haga dificultoso por su voluminosa pansa alcoholica y el dolor de rodillas.

Quiero ser macho ¿Qué se necesita?

Éste es uno de los elementos más importantes para un macho. La gente sabrá lo macho que eres si te ven con una de éstas.

1. Lo principal para ser un buen macho es la manera de vestir. O sea, que no puedes vestir como un presumido, esos sólo son maricones, tú eres Macho. El equipo natural del macho está compuesto por:

Indispensable :

• Chaqueta/chamarra de cuero - Todo buen macho debe salir a la calle 3 veces por semana con una de éstas. Los días restantes sólo se podrá salir sin camiseta o con una camiseta sin mangas (sudada, si es posible); preferiblemente con parte del pecho al aire, para que se vean tus duros pectorales cubiertos por una buena mata de vello.

Nota: La sin mangas (o sin camiseta directamente) es una excelente opción tanto para el verano como para el invierno, ya que en verano estará sudada (cosa muy importante que debe tener presente alguien macho) y en invierno hará frío. O sea, que todo el mundo verá lo macho que eres.

• Pantalones vaqueros/mezclilla, camuflaje o de cuero - Otra pieza muy importante del compartimiento del buen macho son los pantalones; aquí sólo hay 3 opciones: O de cuero, vaqueros, o de camuflaje (pero sólo en los pantalones, camuflaje en cualquier otra parte es innecesario, un verdadero macho se hace notar aunque esté rodeado de enemigos). Nada de mariconadas de pantalones cortos, chinos, chandals... Los machos salen con pantalones vaqueros, cuero o camuflaje tanto en verano como en invierno, hacen gimnasia con ellos tanto en verano como en invierno, salvan la vida de su novia con ellos tanto en verano como en invierno, y van a la piscina, playa, o río (una cosa que tienes que tener presente, un macho no se baña a no ser que sea para salvar la vida de una tía, y siempre tirándose desde el lugar más alto y peligroso posible y con un estilo de clavadista olímpico) con pantalones vaqueros, camuflaje o de cuero tanto en verano como en invierno.

• Botas - Olvídate de esas mariconadas mocasines, sandalias y demás, eso sólo es para pijos, ahora eres MACHO, y como tal debes llevar SIEMPRE botas, preferiblemente de motero (motociclista, para los que no saben), excursionista, trabajo, policía, militar o de vaquero. Pero que sean botas.

Nota: Preferiblemente, las botas del macho deben tener algo de sangre reseca de las víctimas a las que les aplastaste la garganta por mirarte mal.

Nota 2: Unas botas sin casquillo de acero en las puntas, no son botas de macho.

• Gafas de sol - Un buen macho siempre debe tener unas gafas de sol, no importa que no te las pongas demasiado, debes tenerlas. Las gafas de sol sólo las podrás sacar cuando quieras (era genial sacarla de noche pero los reggaetoneros lo desgastaron), y deben ser tan oscuras como las de Morfeo de Matrix.

Eso sí, ten en cuenta que en los días soleados, cuando todo el mundo se las ponga tú no lo harás. Eres más fuerte que el sol, porque eres más macho que él.

• Navaja multiuso - Un macho de verdad lleva siempre su navaja multiuso como la de MacGyver (pero no de las que traen un montón de mierda como peines, memoria USB ni mucho menos dildos, un modelo básico es lo mejor). Con ella puede sobrevivir, construir, ensamblar y destruir lo que se le dé la puta gana en cualquier entorno en el que se encuentre. Sin embargo, si un macho es amedrentado con una navaja, él no necesitará la suya pues le bastará con romperle el brazo al otro infeliz.

Ahí termina lo indispensable que todo buen macho debe llevar, ya sabes, si algo difiere con esa lista, no eres macho, sólo una nenaza que se cree macho y a la que los machos de verdad patearán si ven.

Opcional:

En esta era digital, usted podría ser esta clase de macho...

• Pañoleta/Pañuelo: Una buena pañoleta con (muy importante) calaveras, monstruos u otros motivos metaleros o agresivos siempre ayuda a ser más macho. Al igual que las botas, la pañoleta es preferible si está manchada de sangre. Así podrás intimidar a los maricones (los machos solo tienen 3 términos, pijos, maricones y machos, y, obviamente, los pijos son maricones). Puedes decirles tanto que es tu sangre después de meterte 3.000 cabezazos contra la pared o que es la sangre de otro al que le metiste un cabezazo. ¿Que por qué se lo metiste? Pues porque te colmó la paciencia. Ahora eres macho, recuérdalo.

• Cadenas: Otro objeto muy bien recibido entre los machos (está en trámites de ser indispensable) son las míticas cadenas. Este objeto, además de ser un perfecto ornamento tiene otra función (la más importante para el macho): puedes partir cráneos con ella. Tanto a modo nunchaku (esta forma se convirtió en una forma muy dura de partir cráneos a raíz de que Bruce Lee la usara en 1984 para matar a 53 terroristas que se habían atrincherado con rehenes importantes en una casa y pedían un rescate de 100.000 millones de dólares), como al modo "puño americano".

• Puño Americano: El buen macho también suele llevar un puño americano. Esta ha sido, desde siempre, su arma por excelencia. Ten presente que los machos no consideran como arma las armas de fuego, eso es para los maricones, los machos luchan como hombres. Hasta los militares y policías entrenan regularmente el combate cuerpo a cuerpo y las artes marciales.

Los machos sólo ven bien usar armas de fuego en las películas de acción, y (casi) siempre siendo de dos en dos, nunca verás a un Vin Diesel, por ejemplo, con una sola pistola y John Wick rara vez sale con una. Un macho sólo usa una sola pistola si es una Magnum como la de Harry el Sucio, que es un revólver tan macho como sus portadores, capaz de abrir boquetes en la cabeza con cada disparo. Como mínimo el macho debe llevar dos Uzis y un lanza-cohetes colgado en la espalda.

Un macho tampoco usa fusil con mira telescópica; la única forma que un macho mate con un fusil es poniéndole la bayoneta, acercarse a ti y que te lo clave en el ojo.

Ya no podía correr más. Estaba agotado. El líder de los bandoleros cayó al suelo.

Se dio vuelta, miró a su perseguidor y dijo:

- Parece que tú ganas... Haz lo que tengas que hacer.

Lo último que vió fue un fusil FAL con la bayoneta calada, surcando el aire en dirección a su cara.

— Anónimo

2. Así que ya has comprado la ropa pero aún no te sientes macho, ¿eh? Tranquilo, no te desanimes, ahora viene lo más difícil, nadie dijo que ser macho sería fácil.

La onda es para los chicos. La clase es para los hombres.

• Cuero cabelludo - Desde siempre, el buen macho solamente tiene dos opciones de pelo, rapado o largo. De otra manera los demás machos podrían confundirlo con un pijo o un Cani/Naco/Flaite y le patearían sin piedad.

• La Barba - ¿Cómo? ¿Que te afeitas todos los días? ¡Mal!

Los machos siempre tienen que tener una barba de entre 3 y 7 días, y ha de ser tan dura que debes poder encender cerillas con ella. Para entrenarla deberás afeitártela 5 veces por día y, por supuesto, no debes echar nunca loción para despúes de afeitar, no importa cuanto se te irrite la piel, eso te endurecerá, a ti y a tu barba.

• El Bigote - Si no te convence la barba, ve con el bigote. Con la excepción de personas como Freddie Mercury, un bigote añade puntos de hombría. Eso sí, no lo cortes ni lo arregles. Un verdadero macho tiene el bigote tan grande y enmarañado que puede servir de nido de cucarachas.

• Comida - Los buenos machos siempre tienen una palabra presente: Carne, pero ten cuidado en que no sea carne de otro hombre...

El buen macho siempre ha de desayunar una chuleta, dos filetes y cuatro huevos. Almorzará tres muslos de pollo con dos platos de patatas, y cenará una buena pieza de cordero o cabrito. Preferiblemente crudos, recuerda: ¡ahora eres Macho!

También puedes estampar en tus chupas/chaquetas/chamarras (o tatuarte) logotipos como este. Así la gente sabrá que los machos no escuchan mariconadas.

• Tatuajes - Esta es sin lugar a dudas una de las partes más importantes para ser macho, ya que los tatuajes son sinónimos de virilidad, y debes dar a entender que eres resistente al dolor. ¿Y qué mejor que unos brazos, una espalda, y un pecho repletos de tatuajes para trasmitir dicha información a los que te rodean?

• Músculos - La masa muscular del macho suele estar increíblemente desarrollada (excepto en el caso de Clint Eastwood o James Dean, los cuales eran tan machos que ni necesitaban eso, en especial Clint Eastwood), recuerda que hasta que no puedas levantar un saco de cemento sin ayuda no serás suficientemente macho. Pero lo más importante de los músculos del macho no es el "cuánto tienen" sino el "cómo lo consiguieron". Los machos nunca, y repito nunca, van a un gimnasio, sus músculos son así de dar palizas y realizar trabajos pesados como talar árboles, cargar vigas en construcciones, arrastrar pesados troncos por la nieve, picar piedras en canteras, pasar un subsolador con la sola fuerza de los brazos, mercenariato etc. Nada más, siendo el El jardinero Willie el ejemplo más conocido. Un duro visitará un gimnasio sólo si una mujerzuela le pide que la acompañe. El macho irá sólo para verla sudar mientras hace ejercicio, lucir sus músculos frente a ella y golpear al resto de los maricones en el lugar, para luego follársela en los vestidores.

• Resistencia - Los machos también tienen propiedades bárbaras, como la "resistencia natural aumentada" (Diablo II plagió el nombre a la comunidad de machos). La resistencia de los auténticos machos cubre no sólo la resistencia a las altas o bajas temperaturas; los machos también deben poder ingerir grandes cantidades de alcohol, especialmente whisky a palo seco y cerveza, además deben poderse fumar unas 3 cajas de cigarros al día, los cuales obviamente encenderán tras raspar una cerilla en sus poderosas barbas(aunque los buenos machos no fuman cigarros, fuman puros). Por eso, si quieres pasarte de duro, haz como Arnold en El último gran héroe y enciende un puro de 20 cm con la mecha de una carga de dinamita segundos antes de arrojarla sobre el coche de un grupo de delincuentes/terroristas que huyen despavoridos.

• Música - Los buenos machos nunca escucharán reggaeton, pop, dance, música disco, tecno o Hip Hop (porque eso es para negros y por ende, para delincuentes)... y mucho menos a Luis Miguel mientras suspira y suelta una lagrimita (ups). El macho siempre deberá escuchar Heavy Metal (normalmente llamado "Jevi" entre los machos), Thrash Metal, Rock Pesado. Eso sí, siempre a todo volumen con parlantes grandes o enormes, ya que sino podrían confundirte con un maricón. Músicas folklóricas como el blues y el country son permitidas cuando el macho está en el bosque, el campo o cualquier otro entorno rústico.

Sólo los más machos están cualificados para manejar una motocicleta de gran rudeza. Eso sí, cuando lo estés, hazla rugir. La motocicleta en manos de un macho no corre, destruye.

Otro buen ejemplo.

• Montura - Aparte de una buena hembra, un buen macho sólo se monta en una cosa; una motocicleta con un motor de 500 millones de caballos (o superior), por supuesto sin casco ni gafas protectoras (a menos que seas Terminator), tubos de escape que echen fuego al asfalto, y a ser posibles con púas de acero a ambos lados de las ruedas para machacar todo lo que le rodea. La moto del Motorista Fantasma/Vengador Fantasma en realidad no es más que una moto tuneada como debe ser: Con fuego en las ruedas para derretir asfalto, cadenas incorporadas, pinchos afilados en un radio de 360º, capacidad de vuelo y emanar la mala vibra del Infierno. Otro buen ejemplo es la motocicleta del Painkiller. Tampoco es mal visto usar un Impala o una camioneta realmente grande (nada de Windstars). Llevar cualquier otro tipo de vehículo a motor se considera impropio de un Macho de verdad, más propio de niñitas de mamá (únicamente los camiones de 16 ruedas están en curso de aprobación como montura del Macho, pero no es seguro).

• Vehículo automotor - A veces cuando hay que llevar equipo extra y la motocicleta no es suficiente, puedes optar por una camioneta todo terreno (4x4), un tanque o un helicóptero. En caso de encontrarte en la cuidad nada mejor que un Monster Truck o Muscle Car al estilo del Dodge Charger de Vin Diesel en Rápido y Furioso o el Mercury Coupe de Sylvester Stallone en Cobra. Entre caminonetas los mejores ejemplos son algunas Ford, Toyota, Chevrolet (la Cheyenne y Suburban ya no porque los narcos y los nacos (sin "r") las arruinaron) y RAM. Nada de compactos, minivans o autos híbridos, eso es para maricones. Aunque uno que otro macho de hoy en dia esta comenzando a aceptarlos por mandato de sus esposas y autoridades pero eso ya es otra historia. Los requisitos comunes son un motor V8 americano (entre mas grande y ruidoso mejor, los silenciadores son para maricas) y una carrocería clásica con mucho cromo y parachoques enormes.

• Cárcel - Un buen macho siempre ha estado en la cárcel por un delito que no ha cometido, eso lo fortalece y llena de ira para cuando salga, claro, no sin antes sacar a la luz la corrupción del jefe de la cárcel haciendo, como mínimo, que este se suicide.

Nota: No importa a cuántas personas mates de una paliza, a cuántas abuelitas atropelles con tu motocicleta, o cuántas veces le hayas pegado a un policía. La clave está en que tiene que ser un delito que no hayas cometido, porque eso es lo que de verdad te fortalecerá como macho.

Cómo reconocer a un Macho

Dos samurais muy machos en una competición de katanas con cortauñas.

• Los verdaderos machos tienen que tener tanto pelo en el pecho que hasta pueda hacerse la permanente, pero un verdadero macho no se la hace, eso es de maricas.
• Su voz es ruda y varonil y por eso no hablan, porque cabe la posibilidad que se repita el accidente de Chernóbil.
• A un verdadero macho las mujeres se le acercan sin oponer resistencia (efecto Axe), y si aun así se resisten, igual caen víctimas de sus pectorales, que son más grandes que Cincinnati, los cuales siempre lucen brillosos como si estuvieran pulidos.
• Un verdadero macho posee un distinguible sudor maloliente, en el que se descubrió el gas mostaza (un macho no usa desodorante, eso es de putitas).

El hombre es como el oso: Más peludo más hermoso.

• Desde que nacen son expertos en la lucha (todos tienen especialidad en algún tipo de Arte Marcial, excepto Chuck Norris que es el maestro en todas).
• Las balas de sus armas no se dignan a gastarse.
• Tienen la capacidad de romper la ropa, vasos o huesos con solo tocarlos, y matar a cualquiera de un golpe, aunque sea en un punto no vital, como por ejemplo en el ojo.
• Un macho de verdad puede atrapar cualquier tipo de bala con las manos, hasta misiles nucleares, lanzarlo y matar a todos los hijos de puta que se cruzen en el camino de la bala o misil en cuestión.
• Un macho no se corta las uñas, se las rompe, es más, un macho al nacer se las arranca.
• Un macho en cualquier tipo de persecución sólo puede robar un Panzer, los demás autos son para niños.
• Y por último pero no por eso menos importante, un machote de pelo en pecho siempre se corta los huevos y se los traga (o los aplasta en el suelo) cuando lo retan a hacerlo, porque es inmune al dolor y le retoñan nuevos antes de haber terminado de masticar los primeros.

Cosas que NO hace un Macho

¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio

Machos arquetípicos. ¿Que no? Pues ve y díselos tú.

• Escuchar "Macho Man" de Village People... y cualquier otra canción de este grupo.
• Beber cerveza light, cocteles rosas, Caribe Cooler u otro licor de niñas. Eso es para puñales y nenazas. Sólo cerveza normal o cualquier whisky, vodka, tequila, ron, aguardiente, aguarrás o thinner sin rebajar.
• Ir al gimnasio. Los machos de verdad obtienen su fuerza de matar gente, osos, tigres u otros animales salvajes con sus propias manos. El gimnasio es para nenas bailarinas.
• Pedir cosas amablemente. Eso es cosa de putitas, si quieres algo solo di "¡DÁMELO, HIJO DE TU PUTA MADRE!", o simplemente arréale una Patada Giratoria™ al pobre infeliz y agarra lo que necesites de su cadáver.
• Nunca en la vida ser hipster, eso es para putos.
• Escuchar bachata, un verdadero macho jamás escucha esas mariconadas.
• Un macho no se desviste, se arranca la ropa. No importa la marca de la ropa o lo buena que sea la tela; si eres un macho tienes que romperla de un tirón, si no, quiere decir que no tienes los huevos para ser un macho.
• "Hacer el amor", un verdadero macho no "hace el amor". Un Macho Auténtico se FOLLA/COGE/EMPALA/ATRAVIESA/ATRAGANTA a una hembra, y cuando el macho no anda caliente no importa, porque un macho SIEMPRE cumple.
• Ir al hospital es de viejas. Un Macho se auto-repara solo, o simplemente se llena de pólvora las heridas, se prende fuego y se cose.
• Ser guapo, un macho de verdad no tiene rasgos de niña en su rostro, un macho es un tosco, para conseguir viejas lo unico que necesita es estar presente, la testosterona que emana es su herramienta de ligue, y después de haberse ido las viejas siguen tirando agua cuando pasan cerca del lugar donde el macho haya estado.
• Ser artista, un macho puede dibujar o tocar la guitarra como pasatiempo pero las únicas artes que realmente le interesan son las Artes marciales.
• Comprar en el supermercado. Un Macho no va a la carnicería y compra una pierna de cerdo. Un verdadero macho sale al bosque, se pone una piel de oso encima y mata un jabalí con sus manos para comérselo al lado de una fogata.
• Los machos de verdad NO USAN rosita... esas son para los putos que usan Hollister, Abercrombie & Fitch, Ed Hardy y Aeropostale. Un verdadero macho no debe usar rosa, y no quieres burlarte si ves a uno sin rosa. Un macho NO puede usar rosa PORQUE ES MACHO. La única forma de hacer que un macho use ropas de gay es retarlo, y decirle: "Ponte ese pantalón lila ajustado a ver si eres tan macho"... al oír esto el macho lo hará y luego irá adonde el que lo retó, le arrancará ambos brazos y se los meterá por el culo.
• Vivir en barrios finos, eso es de maricas, el verdadero MACHO vive en provincias y bosques donde no hay semáforos y el peligro acecha a cada momento.
• Los machos no tienen mascotas que midan menos de 2 metros de largo y no acaben con tu vida antes de ponerle un dedo encima. Un dinosaurio suele ser la mejor opción de un Macho, si puede ser un alien aún mejor.
• Un macho no usa llaves, abre o enciende.
• Un macho siempre fuma y NUNCA se quita el puro de la boca... dicen que fumar provoca cáncer pero para un verdadero macho eso es como respirar aire puro... el oxígeno es para maricas.
• Y si de casualidad le da cáncer, el macho se cura con un eructo o un pedo.
• Amar. Un macho no ama, sólo deja con vida.
• Comer verduras, un macho sólo come carne; si está cruda y ensangrentada, mejor.
• Calentar comida, un macho solo come caliente por dos razones, porque su vieja lo acaba de preparar o porque lo acaba de cazar y todavía no ha dejado de moverse.
• A un macho el encendedor (ZIPPO clipper es para muerdealmohadas) le enciende de entrada, pero si es bien macho, directamente se enciende una cerilla en la barba o el cuello.
• Morir en un accidente o asesinado, eso es de putos. Un macho de verdad puede sobrevivir a una caída de 20.000 metros a lo Jason Statham en Crank. En caso de morir el macho revive, mínimo dos veces.
• Morir en una inundación, río furioso o naufragio, eso es de nenazas que no saben nadar. Un verdadero macho matará de un puñetazo a un hambriento cocodrilo o enorme tiburón y se fabricará una balsa. Al llegar a la orilla se comerá al animal crudo.
• Estudiar. Un verdadero macho nace sabiéndolo todo y haciendo su voluntad. El resto lo aprende en la calle.
• Ser objeto de burla o ser insultado, es algo que un macho jamás debe permitir. Si ves a alguien que se está riendo y te mira al rostro debes partirle los dientes y dejarle la boca deforme para que no se ría nunca más, o lo mejor de todo, matarlo o amenazarlo con dos revólveres Magnum .44; si es con una Gatling o un lanzacohetes mucho mejor.
• Un verdadero macho nunca esta perdido, sólo está explorando el terreno alrededor del lugar donde va a llegar.
• Un verdadero macho no se inmuta si en su Facebook aparece de repente un mensaje de que "Dos personas que te conocen no te quieren", sino que rastrea a esas dos personas y las elimina de su lista de contactos (y de la vida real).
• Un verdadero Macho no escucha nada menos rudo que Iron Maiden ni nada menos viril que Steppenwolf.
• Un verdadero macho no ve The Walking Dead, Breaking Bad ni Black Mirror. Eso es de maricas. Un verdadero macho sólo ve partidos de futbol (soccer o americano depende de la nacionalidad), peleas de boxeo y MMA, series de acción, videos policiacos y de armas, noticias (para checar a las viejas que salen) y programas porno (para asegurarse que sus peliculas autobiograficas sean fieles a la realidad, acepta que les bajen un poquito de tono para que los actores no se mueran por el esfuerzo).
• Un macho no lee manuales para ser macho; no los necesita... Y si leíste esto ya la cagaste.

Galería de Machos

Algunos de los personajes más machos de la historia figuran a continuación. Aquí te puedes hacer una idea del estilo de macho quieres ser.

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  He aquí al que sin duda es el más macho de todos. Él creó a todos los demás machos a partir de una gota de sangre, y por tanto los controla y podría destruirlos cuando quisiera.

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  El hijo legitimo de Chuck Norris, y también el unico que puede salvar el mundo de la Innombrable.

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  Clint Eastwood (Apodado Harry "El Sucio", o "El Bueno") ha sido de siempre el más macho de la televisión y el mas Macho de los machos en el cine. Se caracteriza por frases como "¿Quién es el dueño de esta pocilga?" (Un grupo reducido piensa que en realidad fue Clint Eastwood quien lo creó todo, y no Chuck Norris como cree la mayoría de la gente, ya que data de mucho tiempo antes).

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  Uno de los últimos machos que han surgido. Aquí podemos ver como mira a una cámara de seguridad después de colarse en una organización armamentística y asesinar a todos los guardias por el mero hecho de que uno de ellos le preguntó si tomaba esteroides.

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  Otro de los primeros hijos de Chuck, James Dean "el macho adolescente", se caracteriza por vencer a Papá Noel en carrera. Papá Noel competía con su trineo, James Dean con su Harley Davidson.

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  Aquí podemos ver otro de los grandes machos (nótense sus machos tatuajes) después de haber salvado a su novia de caerse por un acantilado. Además, no morir en las 30 versiones de Rambo lo hace más macho.

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  Otro gran macho, aquí lo vemos en pose triunfal después de hacer retroceder, simplemente con la mirada, a 2 ejércitos enemigos. Como ven, el macho capturó a 2 hombres del ejército enemigo para usarlos de saco de boxeo y después comerse sus vísceras.

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  El macho que introdujo las tachas y el cuero a la vestimenta jebi reglamentaria; el único problema es que este vino con un error de fabricación.

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  He aquí el auténtico macho español, equipado con un trabuco amenaza a quien le robó el caballo.

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  Y aqui un grupito de machos... si uno suelto es peligroso, ¡imagínate estos cuatro!

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  Uno de los machos machos machos machos más famosos de todos los tiempos.

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  El es el unico ser que ha vencido a Chuck Norris, que conoce todos los tipos de Artes Marciales habidos y por haber, que siguió matando incluso después de muerto. Y si no fuera por que es flaco seria el mas macho de todos

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  El Macho Mexicano, un verdadero hombre de acción. Desayunaba tanto gringos como mexicanos. Un hombre hecho y derecho tanto en batalla como fuera de ella. Un verdadero cabrón chingón. Dicen que hacía dinero falso y si los tenderos no querían agarrar el dinero, los llamaba y los mataba como todo buen macho.

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  Otro machote, dando una rueda de prensa acerca de cómo derrotó a todo un escuadrón de asalto de Alcohólicos Anónimos con sólo una cuerda de bajo y una botella de Jack Daniels (única bebida aprobada para los machos, ademas de la sangre fresca).

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  El macho más ignorado de todos los machos, probablemente porque le dio una paliza de la puta madre al que trató de incluirlo en la galería (a los machos de verdad no les gusta la publicidad). Nótese su expresión en el momento en que se dispone a romperle el cuello a un tipo porque le preguntó la hora con una amigable sonrisa.

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  Charles Bronson, un auténtico macho capaz de matar a una persona con chaleco antibalas con la misma bala, de espaldas con los ojos vendados y sin pistola para luego decirle "Hoy no es tu día, amigo".

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  Sí, ya falleció, pero aún después de muerto sigue estando entre los machos mas machos de la historia. ¿Crees que Dios lo autorizó a abrir el Mar Rojo? ¡Mentira!, fue Dios el que le pidió permiso a Charlton Heston para soplar sobre las aguas.

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  Mario Almada, uno de los pocos hombres del cine mexicano verdaderos también destaca como figura del ejemplo de la galería de machos especialmente de los latinos que son inmortales, se cree que es el Chuck Norris de México por sus numerosas peliculas de acción y su caracter recio.

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  El macho de la TV, capaz de calentar a cualquier chica dentro de 100 metros a la redonda. Descendiente del mismísimo Adonis, tiene sangre de tigre y es capaz de consumir el doble de su peso en droga.

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  Otro Tipo de Macho,Si,aunque cueste admitirlo y aunque quieran removerlo de la lista,debe también estar en ella. Éste tipo de masculinidad sí es valida aunque solo se le vera en laboratorios forenses, pero al aburrirse de ello su voluntad lo llevara hacia donde esta la acción,sus vehiculos y armas aunque sean de muchos millones, pueden aguantar el paso de este nuevo arquetipo machil.

Cómo ser un Macho Man

Para poder ser un tipo rudo y macho, sólo hay que seguir unos pasos muy sencillos.

• Primero, enlistarse en el ejército y presentarse voluntario como operativo comando boina verde después de pasar el entrenamiento pertinente (dura unos escasos 30 años).
• Iniciar una misión contra Saddam Hussein, Osama Bin Laden, o algún otro terrorista, pero no lo hagas porque quieras, sino porque los hijos de puta del Gobierno te sacaron de tu retiro en Alaska.
• Para ello, es preferible ir equipado únicamente con un cuchillo, binoculares, cigarros, una revista porno, y una caja de cartón, para así eliminar a todo el ejército enemigo, que con suerte sólo tendrá unos sencillos tanques, fusiles AK-47, lanza cohetes, Holy Bombs, cazas F-15, helicópteros MI-24 Hind, armas de destrucción masiva, un clon mal hecho de Chuck Norris, OVNIS, armas láser, tirachinas, mortiferos cortauñas, unos cuantos Tanques Tesla, unas cuantas bombas super banana y algunos Tanques Bípedos con capacidades Nucleares, y seguramente un burro de concreto.
• Mientras destruyes al enemigo, una buena opción del macho es ligarse a un par de macizorras por el camino. Da igual que al principio le rechazen como la Peste; eso es parte del ritual de apareamiento del Macho.
• Una vez destruido el enemigo, conseguido a la tía buena (que por algún motivo ahora sí estará prendada de nosotros) y salvado al mundo, regresa victorioso a tu país, para que tu presidente te condecore con una medalla aunque no tenga motivos reales para dártela (él niega todo conocimiento de tu existencia).
• Finalmente, desaparece sin dejar rastro.

Manual Básico de curación y remedios para Machos

En caso de resultar herido (cosa que a un verdadero macho le pasa seguido, pues los machos de verdad sangran), hay que seguir estos pasos según el malestar.

• Moretones: no necesitan nada, se curan antes de que el macho se de cuenta de que alguna vez tuvo alguno.

• Cortes: Simplemente arrancar un trozo de tela del uniforme de algún cadáver que esté a mano, meterle un buen escupitajo, atárselo y ya está. Nada de alcohol ni desinfectante ni esas porquerías de mierda, el macho solo usa el alcohol para quitarse la sed. También se puede utilizar un pedazo de metal al rojo vivo.

• Huesos dislocados: agarrar el maldito hueso y gritarle para ponerlo en su lugar, si la dislocación es grande bastará con un golpe. ¡No hay que ser marica! Si viste Arma Letal... ya sabes qué hacer.

• Huesos rotos: romper un palo del mismo tamaño que el hueso y amarrarlo con cualquier pedazo de tela. Se puede también arrancar el mismo hueso de un cadáver cercano, quitarse el hueso roto y ponerse el hueso nuevo.

• Heridas profundas: para que deje de sangrar, se pone pólvora y se le prende fuego. Luego se cose con hilo curado y aguja de colchonero o en su defecto grapas para alambre de púas. Es muy fácil.

• Herida de bala: se hace un corte con un cuchillo en donde entró la bala, se hurga con el cuchillo ahí donde está la bala y se saca. Asunto resuelto.

• Parasitoides o infección: se recurre a la sustracción de la zona infectada por medio de un arma de fuego (escopeta) o un elemento cortante/punzante (clavo). Si la infección se repite varias veces en la misma extremidad se procede a la amputación de la misma.

• Amputación de extremidades: El macho busca un arma de la longitud correcta y la amarra para sustituir la extremidad perdida.

• Perdida de la vista: No importa, el macho no necesita ver, el olfato le basta para encontrar a su presa.

• Perdida del oído: Se recomienda, asi se quita la molestia de los gritos de su vieja en turno.

• Perdida del gusto: No importa, de todos modos no tenía, para ser macho las papilas deben haberse quemado por el alcohol desde antes de haber cumplido dos años.

• Quemaduras: Lo unico que se le quema al macho es el pelo, ¿como crees que se rasura/rapa cuando su cuchillo de combate no está a la mano?

• Envenenamiento: Orinar, no existe veneno mas fuerte que los tragos que el macho toma en el desayuno.

Para ver más técnicas de curación avanzadas, jugar Metal Gear Solid 3 o ver una película de Rambo.

Aviso Final

Típico Machista

Si usted cree que es macho, o quiere serlo, tiene que tener una predisposición genética desde nacimiento, la cual se manifiesta en una gran variedad de desventajas. No obstante, la forma segura es de saberlo es bastante simple... si al leer este artículo usted se rió, sonrió o incluso hizo un gesto de satisfacción, ¡¡¡¡USTED ES UN MARICONAZO!!!! En cambio si usted es un hombre que está destinado a ir al Valhalla tras la muerte, simplemente habrá asentido con el ceño fruncido, y se habrá mostrado completamente de acuerdo con todo lo enlistado en este artículo.

¿Sabía usted que...

• ...en realidad todo el artículo es mentira verdad?
• ...generalmente a un Macho lo manda a su mujer?
• ...a los que no son Machos también?
• ...los machos saben que lo anterior es mentira?
• ...hasta el mas macho de los machos se enamora?
• ...por muy machos que sean, en el baño cagan igual?
• ...la mierda de los machos no baja a la primera?
• ...eso es porque su mierda es igual de dura?
• ...todos los machos saben decir "AI NID YOR BOT YOR CLOTS AN YOR MOTORSAICOL!!!"?
• ...aunque ellos no lo sepan?

Véase también

Aunque usted no lo crea, La Ladrona AÚN NO nos ha plagiado un artículo sobre: Macho

• Hombre
• Machismo
• Friedrich Nietzsche
• Heterosexualidad
• Arte Marcial
• Boxeo
• Ejército
• Incinoticias:Nace el hombre más macho del mundo

Enlaces para machos

• La testosterona hecha franquicia.
• ...Y también programada en varios videojuegos.
• Un catálogo incompleto de machos de todas las épocas y lugares (en inglés).
• Si, todavía hay machos.

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