Hereje
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ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen. |
¡Carajo! ¡Pero se mueve!
Qué envidia la Inquisición Española ¡me hubiera encantado probar su potro!No pagar los diezmos y las indulgencias es considerado herejía y será penada con la muerte.¡Mierda! ¡Sí era el hijo de Monesvol!Un hereje es una persona que no cree firmemente en la existencia de Monesvol.
Durante la mitad del siglo XX estuvieron a punto de conseguir la victoria mundial frente a los capitalistas, pero con el apoyo de La Innombrable éstos ganaron la guerra y les obligaron a cocinar para ellos. Los herejes, resentidos, inventaron las patatas fritas, McDonalds y a Maria Carey para matarles. El capitalismo reaccionó y creó a los abogados para defenderse. Desde entonces a los herejes se les prohibió salir a la luz del día, por miedo a los ataques indiscriminados que éstos organizan. Fruto de esta batalla, nació Fidel Castro, que se hizo con el anillo único de Cuba y proclamó la isla como el paraíso para los herejes. (Confundido a veces con el Comunismo)
Historia
El primer hereje de la historia fue aquel homo sapiens que golpeó a Jesús de Neanderthal con una piedra (su alter-ego Jesús de Cromañon). Hoy en día el árbol genealógico se extiende desde Rachinger, hasta Guillermo Puertas, pasando por Lenin, a la izquierda, por supuesto. En la antigüedad los herejes vivían en completa paz y libertad, adorando a sus falsos ídolos y no metiéndose con nadie. A partir del edicto del concilio de Nicomedia (ni comedia en español) en el año 317, erigido en tribunal destinado a imponer a Arrio y a su banda de seguidores (cuya única herejía era no usar ropa interior) el uso y lavado de calzones de lana. Los arrianos se negaron pues la lana pica y fueron los primeros cazados por sus tendencias herejes, más tarde expandiéndose a los paganos y a los chinos.
Sin ninguna duda la más famosa herejía de la historia fue la de los cristianos, surgida en el siglo IX. Los cristianos fundaron varias iglesias, la primera de las cuales fue la Iglesia Católica. Hábilmente (como se narra en el 4º textículo del valioso documento histórico que narra las aventuras del Caballero Frikipedio), consiguieron hacerse con el poder y borrar toda huella del pastafarismo en la Antigüedad.
La naturaleza herética de estas creencias se resume en su libro sagrado (La Biblia) y de algún modo Dios se ha vengado de ellos, pues la unidad de esta herejía no duró ni un siglo, apareciendo muy pronto multitud de sub-herejías, como la Iglesia Ortodoxa, la Iglesia Protestante, y nuevas sub-subherejías como la de los Testigos de Jehová, la de los Mormones, etc.
Herejes Infames Famosos
Caín
- Artículo principal: Caín
Hijo de Adán y Eva. Como no soportaba que su hermano Abel fuera considerado el ortodoxo lo mató con un hueso de burro, y así creó la heterodoxia. Caín fue castigado a llevar una marca en la frente para que nadie pudiese hacerle nada y poder seguir matando tranquilamente, tal es la perfecta justicia de Dios.
Nietzche
- Artículo principal: Friedrich Nietzsche
Éste es uno de los mayores herejes que puedes encontrarte por la calle. Entre sus muchos sacrilegios destacan el Nihilsmo, decir que nada existe, eso claramente es herejía, al igual que pensar en un superhombre pues superhombres sólo uno Superman según la ortodoxia. Y la más terrible de todas, decir que Dios había muerto sólo porque cuando fue a buscarlo no quiso salir, no respondía las cartas ni las llamadas que le enviaba, y apestaba (a incienso), por eso Nietzsche lo dio por muerto.
El Profeta Mahoma
- Artículo principal: Mahoma
Árabe hereje que escribió el libro del Corán en el que, a pesar de que decía que proclama las enseñas de Dios, no menciona ni una sola vez al Monesvol, reemplazándolo con un tal "Alá".
Jesús
- Artículo principal: Jesucristo
Un carpintero hippie que decía ser el "Hijo de Dios"... ¿qué más se necesita agregar?
La necesidad
Porque tiene cara de hereje.
Los autores de este artículo
Por haber dicho tantas veces el nombre de “Dios” en vano, en un principio. Además de que las fiestas las “santificamos” con Sidra, por matar algunas vacas para comer en la parrillada, por mentir santificar son sidra, en realidad es cerveza y por algunas otras cosas. Pecador es no hacer las cosas o hacer lo prohibido, ser hereje es hacerlo de mal modo.
Otros herejes de categoría
- Dios, por decir que no existen dioses aparte de Él (y eso incluye a Monesvol).
- El pato Donald, por ir desnudo de la cintura pa' bajo.
- Las Ketchup, divulgadoras del heretismo con su gran hit "A ser hereje".
- Jorge Arbusto, no hace falta decir el porqué.
- Nicolás Copérnico, por decir que la Tierra gira alrededor del Sol.
- Galileo Galilei, por defender las ideas de Copérnico.
- Juan Pablo II, por pedir perdón (póstumamente) a Copérnico y Galileo, en nombre de la Santa e Infalible Iglesia Católica Apostólica Romana.
- Charles Darwin, por decir que somos de la evolución y que el mono y la mona hacen humanos en vez de monitos.
- Fidel Castro, por venderle su alma a Chuck Norris para ser inmortal.
- Todos los judíos, por decir que Cristo NO es el Mesías y por negarse a ser exterminados, tanto en la Santa Inquisición, como en el Holocausto promovido por el papa Impío XII y otro ferviente católico.
- Todos los genios y programadores de video juegos de adultos, por traer al mercado capitalista juegos como Grand Theft Auto, Soldier of Fortune, God of War, Halo, Unreal Tournament, Doom, Quake y todos los juegos que se inventen en el futuro que tengan grandes dosis de violencia sin contemplaciones, sangre, tripas y mierda adictiva por doquier.
- Todas las mujeres hermosas que entran al porno, por traer grandes dotes en sus cuerpos (grandes tetas, culos, nalgas, cricotes bien peludos) al mercado capitalista y complacer a los hombres. ¡Que viva la bellaquera puñeta!
- Todas las mujeres. Punto pelota.
- Todos los cantantes y bandas de rock satánico, por incitar la violencia, el sexo desenfrenado, la adoración a Satán, el suicidio, el abuso de drogas y todas las loqueras que se le ocurran a los emos, los góticos, homosexuales y lesbianas del mundo. ¡Que se joda el mundo puñeta!
- Todos los arqueólogos, antropólogos, historiadores y distinguidos profesores evolucionistas del mundo, por descubrir escritos antiguos con veracidad contundente, estudiar, analizar en honor a la ciencia y la verdad que Cristo era de piel oscura, que se folló bien duro a María Magdalena, que tuvo una hija con ella y que esta le dio descendencia a los reyes merovingios de Francia y por último que Cristo planificó su muerte con Judas Iscariote para poder acrecentar la causa del cristianismo y que su muerte no fuera en vano.
- La innombrable, no podemos decir el porqué.
- Tu de nuevo, por haber venido a este mundo.
Qué hacer si te encuentras con un hereje
El primero de los mandamientos exige que los herejes paguen sus culpas con sangre, por eso si te encuentras cara a cara con alguno de ellos tienes que obligarlo a ir al centro de sangre más próximo y practicarle una hemodonación, su deuda será saldada.
Si no eres tan valiente y prefieres no enfrentarte a un hereje de dos metros de altura que practique artes marciales peleando con osos lo mejor es correr en círculos tratando de no decir Dios en vano, sino algo como: mierda, mierda, mierda, cuando se canse de verte sólo te golpeara en la cabeza para dejarte desmayado, pero saldrás vivo para contarlo.
Otra opción es no hacer nada, generalmente practicar la herejía es divertido, puedes unírteles y creer que el helado de chocolate no engorda, lo que te permitirá comer este postre sin remordimientos, aunque todos los demás piensen que eres un hereje lo importante es no llorar cuando te capturen y te torturen.
Puedes también probar suerte en el mundo de la prostitucion (sigue los pasos de tu madre coño)