Death Metal
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¡Atención! Este artículo tiene altas dosis de sangre, muertos, vísceras y/o similares. Puede que salte sangre de la pantalla o tu dispositivo quiera descuartizarte para jugar con tus tripas. (No digas que no te avisamos) |
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Este artículo trata sobre METAL, esa música ruidosa para rudos. Si eres demasiado delicado para disfrutar o comprender semejante monstruosidad, mejor vete a otra parte desgraciado pusilánime. |
Death Metal...Hmm...Arch Enemy...Hmm...Panic! At The Disco...
Me siento extasiado de tan maravillosa músicaDe hecho quería hacer el Soundtrack de la película del Quijote con esa Música, pero sólo quedó para ambientar la pelea de molinosY Dios dijo: "Hágase la música...", y una panda de degenerados, sádicos y sociopatas crearon la mayor aberración con acordes existente en el mundo¡Esta basura de música es una completa tortura e incitación a la violencia!AWRGHARGH...BLOWRBLUDAAARGH ARDEATHZGROW BLEADWROWGL WARRRRRRRGREWL AAURGH ARGWAAAAAARRRRGH!Del Death Metal me quedo con las suaves baladas de Cannibal Corpse, Deicide y Rick Astley.Desgarro el hacha de la cabeza, cubierta de sangre y sesos......Y NO TE DOY OTRO NOMÁS PORQUE mi abuelita era growler en su banda de Death Metal
El Death Metal es lo segundo más extremo dentro de la propia escala de este tipo de música introducido entre el Black Metal y el Grindcore.
Surgido en 1870, gracias al hijo ilegitimo de un nazareno que acabó hasta los huevos de su padre y de todo lo que conllevaba la religión, seducido por la desaparición de la Inquisición y por los ritos celtas y satánicos, llamó a un grupo de amigos suyos, y armados con dos bandurrias, una guitarra clásica, un cortador de césped de la época, un tractor y una piara de cerdos, decidieron crear un grupo de Death Metal, a pesar de que nunca tuvieron relevancia ya que por aquel entonces no había posibilidades de grabar una maqueta.
En los 90' empezaron a surgir grupos de Death Metal muy interesantes, desde Cannibal Corpse hasta grupos super satánicos como Mecano, así mismo encontramos que la gran mayoria del mercado metálico mortal pertenece al norte de Europa, los paises del fiordos y todos esos sitios donde hace frío.
Temática
Esta es la parte fregona, el death metal se caracteriza por darle temática con respecto a la muerte, como metáfora o eso dicen, en las que podemos apreciar como relevantes la temática gore de Cannibal Ass, o las rancias letras de grupos como Payasitis, además se mete odio hacia todos los poseros, las letras del Death Metal así como los títulos tienen que quitarle esperanzas en la humanidad a las monjas y a los hombres de bien, y provocarles orgasmos a los heavymetaleros, por eso títulos como "Tortur", aunque bien podría parecer muy fácil nombrarlas, se requiere de gran habilidad, títulos como, Muerto en el Quinto Pino, Wikipedia, la enciclopedia libre, o Seguro Social es de suma importancia notar que las letras y los títulos deben de llevar temas complejos. como el Canon, para asustarla. Sintagma Nominal fue uno de los primeros grupos de este genero, aunque hablaban de comunicacion pues segun muchos fanaticos tenian unos riffs que ninguna otra banda tenia. barney es el primer grupo death metal para niños asi como justin bieber, hannah montana y los jonas brothers, sus sonidos son muy fieles a lo que se le llama death metal jr. lo cual ha sido muy popular ultimamente en todo el mundo. Ah por cierto, Slipknot no es Death Metal.
Musicalización
Los instrumentos del Death Metal suelen ser los mismos de cada género, estos son:
- Guitarras machacantes (comúnmente ejecutadas por un músico de bastante virtuosismo ya que este tipo de música requiere gran habilidad interpretativa), en su defecto barriles de petróleo.
- Tambores Relampagueantes o una Máquina de Blastbeats (puedes usar larusias cazuelas de tu casa)
En caso de que quieras hacer "Brutal death" puedes usar un taladro con percutor, o contratar a un "Super Taldo" para que toque.
- Un bajo (debes tener las orejas del tamaño del culo de un elefante para escucharlo, y el bajista suele ser el mas perverso y fetichista de la banda, y usualmente acompaña al cantante eructando en el micro)
- Un eructador de voces o alguien con el ano desgarrado (para hacer un high).
- En algunos casos se hace uso de un enano que hace de voz aguda, el enano es creado a partir de un ritual satánico que requiere que el eructador renuncie a toda posibilidad de que lo que canta sea comprendido.
- Si la voz del enano es demasiado aguda los miembros de la banda deben realizar un segundo ritual satánico en el cual el eructador es fusionado con el enano dando como resultado un Orco
¿Como actuar en un concierto?
Cabe señalar que en un concierto de Death Metal,el factor principal para ir es el SLAM (Situación Lúdica Amortiguando Madrazos),¿O a poco sacas la velita en una balada?,NO SEÑOR,El Death Metal a la vez es sinónimo de Deporte.
El Slam consiste en un Deporte en el que Tu debes ahostiar a todo aquel que esté en el centro de la pista,conforme mas rapido y brutal sea la melodia,mas fuerte es el slam,claro que no nos hacemos responsables de los daños que puedas tener.
Debemos aclalar que el centro de una pista de Slam se llama MOSHPIT.
Tambien está el Headbanging denso y lento,que es cuando el ritmo de la canción se pone cada vez mas despació,aunque no es cualquier momento de tregua para lo que veremos a continuación...
Los Tipos de Slam Son:
- Slam: Comunmente son empujones a lo guay,el grado de lesiones es baja
- MoshPit: En este se incluyen patadas giratorias como si fueran, claro que es poco comun este tipo de Slam,por que ya ha habido muertes rapidas.
- Zidanimosh: Basado en dar cabezazos a lo Zidane,pero claro que lo mismo va para el Moshpit en el nivel de riesgo.
- SlaMatrix: Con todo y patadas ninja y de simulación de Kung Fu.
Subgéneros
El death metal se ha cruzado consigo mismo y con uno que otro estilo, sin importarle el parentesco, y ha tenido muchos hijos, todos con ligeras deformaciones:
- BRUTAL DEATH Metal (recuerda escribirlo con mayúsculas y en rojo, porque es BRUTAL): es uno de los más extremos géneros, puta madre, con temáticas Gore, explicando como si comes pops corn y Coca-Cola te explota el colon y manchas la pared, o como si comes burritos te echas flatos con reminisencias de órganos vitales, o como si vas a una marcha mueres agresivamente por los granaderos (esta última si está muy pasada de lanza) en cuanto al acomplejida es uno de los más complejos, o eso dicen artistas claves de este género son Disgorge ,Bloodbath, The Berzerker, Cannibal Corpse etc. Si quieres disfrutar un poco de este genero en español escucha algo como Tu Carne y combinalo con un buen Botellón para tener un gran efecto. Los vocales son realizados por hombres-cerdo que han evolucionado sus voces para ser totalmente incomprensibles a los oídos del oyente, pero que adquieren melodías más sabrosas que la música caribeña.
- Blackened Death Metal: Es la mezcla entre el satánico Black Metal( también llamado "yo meo a Dios") y el Death Metal, que según sea el caso tiene líricas de temas ocultos y nihilísticos, pasando por depravación y anticristianismo y todo aquello que si tu mamá sabe las letras te manda a exorcizar, muchas veces cantadas en idiomas que si el común de la gente no entiende en canto limpio, menos lo entenderá en gritos, haciendo que las canciones tengan un mensaje decifrable sólo para los eruditos. Algunos exponentes conocidos son Belphegor, Astarte, Baalphegor ,Deicide, God Dethroned, Behemoth, etcétera.
- Melodic Death Metal: fue inventado por unos Suecos, por allá en Hamburgo (que significa hamburguesa) Gotemburgo (hamburguesas góticas), y es Death, pero más melodico, o sea que le meten melodia y las canciones quedan más accesibles (incluso se puede entender lo que cantan... bueno, no siempre),tu jefa lo trató de crear a través de guitarras acústicas, y después de ir de gira; con Slipknot
su estilo se fue a la mierdale metieron DJ. También Soilwork contribuyó al género metiendo vocales limpias y electronica o hasta baladas pero eso ya se va mucho del Death Metal verdadero. Algunas bandas son Arch Enemy, The Black Dahlia Murder también dethklok y Children Of Bodom.
- Deathcore: Se llama así a la
emobrutalcombinación entre Metalcore y Death metal. La mayoría de las bandas poseen oraciones por nombres, muchas veces sin sentido tales como Job for a cowboy (trabajo para un vaquero), Bring me the Horizon (traeme el horizonte), See you next tuesday (te veo el próximo martes), Annotations of an Autopsy (anotaciones de una autopsia), Arsonists Get All The Girls (Pirómanos consiguen todas las chicas) etc.
- Technical Death Metal: Este género tiene origenes en el disco Human de Death, donde los solos eran
imposiblesmás dificiles de ejecutar. Generalmente las baterías van rapídisimo y se mantiene un solo constante en las canciones. Las bandas no son muy conocidas pero encontramos a Nile, Decapitated,Necrophagist, Spawn Of Possession y Obscura. - Progressive Death Metal: Es la forma más virtuosa y compleja del género, ya que puede ir tan rápido como el Technical Death Metal pero va cambiando tempos de forma inesperada y mélodica. Si tocas una canción sin romper tu garganta, dedos o pies, pues tienes el prestigio de ser uno de los pocos afortunados que han sobrevivido y han salido ilesos. Si compones buena música de este subgénero, debes ser un Dios. Algunos ejemplos son: Opeth, Scar Symmetry, Between The Buried And Me, Last Chance To Reason y The Contortionist.
Reglas para ser un Death Metalero
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¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
- Cada vez que alguien a quien le guste otro género de música le pregunte qué es el death metal, usted lo debe golpear brutalmente, y si no le pregunta, también.
- Si en los conciertos usted no logra agitar su cabeza al ritmo del doble pedal, es usted un poser.
- Usted NO PUEDE ser Gay.
- Si lo es, finja que no y que los odia. En caso de no poder esconderlo NO se vista como un Deathmetalero, ya que será apaleado hasta la muerte por el primero que se le acerque (Deathmetalero, claro está).
- Cuando esté ebrio, vomite sobre alguien.
- Vomite sobre alguien aunque no esté ebrio.
- El Black Metal es para cirqueros, usted es un asesino.
- El Heavy Metal es primitivo, usted ya superó esta etapa.
- El Glam Metal es para niñas, usted es homofóbico.
- El Power Metal es para gente hermosa. Usted es bruto y feo.
- El Thrash Metal es su padre, pero usted es más cabrón aún.
- El Grindcore es su hermano, solo que usted come barbacoa y no tacos de carnitas.
- El Doom Metal es para llorones, llorar es para gays.
- El Progressive Metal es para estudiosos, usted no piensa, sólo actúa.
- El Avant-Garde Metal es para artistas, usted sólo se interesa en el arte de matar.
- El Nu Metal es para raperos, comunistas y rechazados, usted no lo es, usted es un psicopata mataperros.
- El Metalcore es para posers, usted ya sabe como emplear su motosierra.
- Aprenda a boxear, MMA o cualquier deporte en el que golpee gente. Preferentemente hágalo en las calles e inaugure su propio club de la lucha/pelea.
- No practique deportes artísticos o que no tengan contacto.
- Practique en un rastro las mejores maneras de destripar a sus semejantes con el menor esfuerzo.
- Encuentre una página de noticias policiacas y hágala su lectura habitual.
- Cuando usted vaya a un concierto de Death Metal, no use palabras como: "metal brothers", "mis metales", "mi súper banda" o "esto esta fashion wey", porque será empalado, descuartizado, sacrificado y devorado en nombre del metal.
- Si tiene una banda, la portada de sus discos deberá estar llena de cadáveres descuartizados.
- Debe usar nombres que inciten a la violencia y provoquen el mayor asco posible; entre mas repugnantes, tanto mejor.
- Utilice las palabras relacionadas con fluidos corporales, como "sangriento", "repugnante" y "putrefacción" en la mayoría de sus canciones, y póngale ganas a sus letras escribiéndolas justo después de 30 minutos de haber tomado aceite de ricino que, por cierto, le servirá de fuente de inspiración cuando le salga toda la putrefacta m..... cultura death.
- Si no tiene idea de como se toca algún instrumento o no sabe cantar, emita ruidos extraños y guturales, y diga: "a los incultos e inexpertos críticos, yo uso escalas caóticas y erráticas para expresarme en contra del gobierno".
- A falta de vocalista, consiga un cerdo.
- A falta de un cerdo, cante usted con vodka en la boca, de preferencia cuando ande estriñido, y si es necesario, consuma sangre humana de vírgenes reguetoneras (si es que encuentra alguna) para conseguir su voz brutal de cerdo mutante. Como último recurso bébase 5 litros de Coca-Cola y cante mientras erupta.
- Usted no debe tener novia/o, solo encuentros casuales. En caso de tener novia/o recuerde, usted es rudo/a solo debe estar con porn stars, bailarinas exóticas, galanes etc. Desolle viva/o a su novia/o. Luego tráguesela/o.
- Olvide lo anterior. Usted no debe de tener novia/o, eso es de maricas/lesbianas.
- Presuma de que padece sarcoma, chancro y gonorrea, para darle autenticidad a su imagen. Si en realidad los padece, pobre de usted.
- Usted odia el baño, el jabón es su enemigo natural, si le cae agua encima tirese al suelo y ruede, porque sino se derrite.
- Tire toda su ropa, ahora no le sirve, solo use ropa negra y pulseras negras con picos y metal, estoperoles, sierra eléctrica y cuchillo de carnicero. Su ropa debe llevar manchas de sangre de peleas anteriores. Siempre llevará un martillo consigo.
- No debe comer comida vegetariana o baja en grasas. Si tiene hábitos caníbales, mejor. Su única bebida es la
sangrecerveza, el vino es para maricas. - Todos los pensamientos que emanen de su mente deben ser enfermos y brutales.
- Si se encuentra por la calle a un hipster...bueno, lánzese a su cuello y deguéllelo salvajemente.
- Quien diga "merol" sin actitud metalero en su rango de oído tendrá que ser golpeado salvajemente por usted.
- Su dentadura debe verse atrofiada por tanto mordisquear los huesos de sus víctimas.
- Debe Blasfemar brutalmente contra Dios cada vez que pueda, al despertarse, al acostarse, al tirar, al beber cerveza, en un concierto (y/o en su propio concierto)...
- Debe ser brutal de naturaleza, sino usted es gay.
- Mande a la mierda a todas las personas que piensen mal de usted, o a peor caso asesinelas, incluyendo a sus padres si es el caso, a su hermana, su tio, el panadero, el del kiosko, el del bar, al punketo marica...
- Consuma cerveza a cada minuto de su vida. De ahora en adelante la cerveza es su principal fuente de nutrientes.
- Pinte nombres de grupos y simbolos brutales en las paredes.
- En caso de que una señora le reclame por lo anterior, sigala a su casa y quemela junto con ella.
Asesine también
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