Djent

Este artículo trata sobre METAL, esa "música" ruidosa para rudos. Si eres demasiado delicado para disfrutar o comprender semejante monstruosidad, mejor vete a otra parte desgraciado pusilánime.

Este artículo posee un humor elevado al cubo por lo que es posible que un inepto como tú no sea capaz de procesar este artículo. Si no le gusta váyase a clase de lengua .

Cuanto más cuerdas mejor. No importa que te pases tres pueblos.

$T^{\alpha \beta }\,=\left(\rho +{P \over c^{2}}\right)u^{\alpha }u^{\beta }-Pg^{\alpha \beta }$

— Músico de Djent Explicando la sencilla composición de una canción de djent cualquiera

El djent es un subgénero de un subgénero de un subgénero, lo que sería un sub-sub-subgénero proveniente del Progressive Metal a su vez del Heavy Metal y (otra vez) a su vez del rock.

Este sub-sub-subgénero es muy popular gracias a las bandas Pechuggah y Refrigery pero sobre todo por que esta música (que más que música es ecuaciones fisio-cuánticas nucleares convertidas en sonido) está mezclado con musiquita mainstream como el Metalcore y la música electrónica ñoña.

Este sub-sub-subgénero es caracterizado por ser todo lllllleeeeennnnntttttoooo y GRAVE, también abunda la brown note. La brown note (traducción: nota marrón en referencia al color de la caca) es un sonido muy muy muy grave con una frecuencia específica tan baja que llegan a infrasonidos los cuales provocan efectos laxantes en el ser humano. Con lo cual los integrantes de Pechuggah deben ya tener el ano morado de tanta caca que expulsan al día. Sin olvidar que en sus conciertos, las 20.000 personas que hay terminan con una cagalera impresionante. Es por eso que los festivales donde asisten los Pechuggah, deben instalar múltiples baños con wc's de un tamaño considerable debido a la gran cantidad de caca.

Historia

La música djent fue creada por una banda llamada Pechuggah Meshuggah que lleva haciendo riffs de guitarra sin sentido puestos en bucle desde 1987.

El djent se puede resumir en esta simple ecuación

El djent pasó desapercibido hasta hace relativamente poco en los años 2010's gracias a llutubers como el Estivi Ti o el Yered Dains que sospechosamente tienen una cantidad de subscriptores que no es acorde a las visitas que tienen sus vídeos. Que no se diga más...

La verdad es que no hay mucho que contar ya que este sub-sub-subgénero es bastante nuevo y limpio como el culito del Rubius, aunque poco a poco las cancones de djent son cada vez más pesadas, lentas y graves hasta tal punto que parece doom metal con esteroides y cocaína. Sé que no me habéis preguntado pero prefiero pillar coronavirus a escuchar esta cosa.

Debido a su gran popularidad, se han creado subgéneros (bastante mierderos) de este sub-sub-subgénero. Los cuales serían definidos como sub-sub-sub-subgéneros. De estos hay por ejemplo el Nu-Djent el cual es una de las peores combinaciones de estilos musicales de la historia. Este sub-sub-sub-subgénero es una combinación de el Nü metal para chungos y pandilleros y el Djent para gente con un coeficiente intelectual sobre 150. El resultado es una de las peores atrocidades no solo por el sonido, si no por los seres que escuchan esto que resultan ser la combinación de fans de estos dos estilos. Son una mezcla de Nerds con tintes macarras y los oracos. Estos molan menos que un abuelo con gorra.

Composición

Es bastante simple... solo hay que seguir estos pasos:

${\ce {Hg^{2}+->[I-]HgI2->[I-]{[Hg^{II}I4]^{2}-}NaOH(aq,\infty )KCr(SO4)2*12H2OKCr(SO4)2*12H2OKCr(SO4)2.12H2OA->[x][x_{i}]BA->[{x}]BSO4^{2}-+Ba^{2}+->BaSO4v}}$

Y si el ${\begin{alignedat}{2}f(x)&=(a+b)^{2}\\&=a^{2}+2ab+b^{2}\\\end{alignedat}}{\begin{array}{lcl}z&=&a\\f(x,y,z)&=&x+y+z\end{array}}$

Lo multiplicamos por el número de pelos en el culo que tiene el guitarrista de Polyphia, nos da una canción de Pechuggah.

La gran cantidad de bandas es por el hecho de que pueden componer música de una manera muy sencilla. Es sencilla en parte por que usan un compás de 1766/1488 y derivados de este.

Instrumentos de tortura para los oídos

En cuanto a los instrumentos:

• Guitarra: Se necesita una guitarra de 8 o más cuerdas. Cuantas más mejor y no importa que sean demasiadas. Ah, cuanto más gordas y gruesas mejor. Ha llegado hasta tal punto que las guitarras parecen arpas. Tienen tantas cuerdas cual cepillo de dientes. La mitad de mi casa es del tamaño del puente de la "guitarra".
• Bajo: Es irónico que el bajo suene más agudo que la guitarra misma. El bajo no se distingue de la canción por que se escucha agudo cual voz de ardilla castrada en comparación de la guitarra la cual se supone debería ser más aguda.
• Batería y sartenes: El batería debe tocar el ritmo más simple que haya, además debe hacerlo lo más lento posible. Si es posible, que sea más lento que Maradroga Maradona cuando habla. Tiene que marcar el ritmo con un platillo "splasshhh" que al final del concierto acabas hasta los cojones del platillo y te dan ganas de comerte al batería y a su abuela.
• Vocales: La gracia de los eructos cantos de los vocalistas es que deben siempre sonar sin ritmo alguno. Es decir, deben cantar cuando no toca hacer el gutural. Por lo tanto se puede dar con este caso de que la instrumental tenga un compás de 69/420 y la vocal tenga un compás de unos 666/6111901145.