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Artículo Deportivo Destacado |
Real Madrid Club de Fútbol
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Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |
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Lor apañole' semos asín.
(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes) |
Fichar a Kaká: 64 millones de €; fichar a CR: 94 millones de €; que el Alcorcón te endose un 4-0 siendo equipo de 2º B: no tiene precio.
¿Pero qué ganas con que gane el Barça?♪♪Malas noticias, hay que cargarse al mensajero, la manzana está podrida, creíste a la serpiente, mala suerte; no hiciste caso, es lo que querías, junto a la fuente el cántaro quebrado, el veredicto está claro, soporta tu cruz♪♪2-6, 5-0, 0-4... Pero esto que eeeeesss!!
El Real Madrid Club de Fútbol, también es conocido popularmente entre los hinchas del Pateti como Real Trampas CF, o Real de Madrid por Cristobal Soria (conocido antimadridista) y Ricardo La Volpe (entrenador argentino) es un equipo de jurgol que también tiene una sección de baloncesto, aunque eso parece no importarle a nadie. Aunque es unos emblemas del casticismo cañí, y un símbolo más madrileño que el cocido, los chulos, las chulaponas y San Isidro en su origen encontramos un oscuro complot del Imperialismo Pancatalanista para conquistar Castilla.
Historia
Fundación y primeros años
El Madrid Foot-Ball Club fue fundado allá a principios del Siglo XX por dos terroristas empresarios catalanes que realizaban oscuras actividades en el mercado negro de los textiles. Sus intenciones al fundar el club estaban motivadas en dos direcciones. En primer lugar, crear en Madrid un club genuinamente catalán que pudiera contraponerse al Fútbol Club Barcelona, [aunque como ya sabemos,al final necesitaron hacer trampa para superarlos] club de futbol pseudocatalán fundado en la ciudad del mismo nombre por un suizo como parte de un oscuro complot del Imperialismo Panhelvético para conquistar Cataluña. Y en segundo lugar, ya que se dedicaban al mercado negro de textiles, poder blanquearlo, lo cual explica el color del uniforme del club así como de su bandera "limpia, blanca y que no empaña", hecha también con unos trapos de su negocio.
Los primeros años del club fueron bastante erráticos. Jugaba solo campeonatos regionales de mala muerte porque eran los que había, todo hay que decirlo. Esto motivó a sus directivos, deseosos de que el pancatalanismo dominase toda la península ibérica, los que impulsaron la creación de una Copa de España (hoy Copa del Preparado) que al Madrid le costó un huevo lograr ganar, cosa que no consiguió hasta que pasaron unas cuantas ediciones. Solamente hay que ver que hoy le superan en palmarés en esta competición tanto el Fútbol Club Barcelona como el Athletic de Bilbao para darse cuenta que basta que te empeñes en inventar algo para que luego en ello te pueda ganar cualquiera.
En cualquier caso esto fue lo que motivó que Alfonso XIII, haciendo gala de la imbecilidad que le caracterizaba en todos los aspectos de su vida y su reinado, enviase por medio de Bautista, su mayordomo, la siguiente misiva al club.
“Su Majestad el Rey (q. D. g.) se ha servido el desayuno, y tras deglutirlo y echarse un buen regüeldo, ha tenido a bien conceder con la mayor complacencia el Título de "Real" a esa piltrafilla de Club de Football, título, que en lo sucesivo podrá anteponerse a su denominación.”
En ese momento el club tomó por primera vez el nombre que le ha hecho famoso y sus directivos, aparte de ponerla en el escudo, se bordaron la corona real hasta en los calzoncillos.
Primera época gloriosa: la Segunda República
Con la llegada de la Segunda República les quitan el título de Real y también la corona del escudo. Esto posibilitó que los jugadores pudieran tener mayor agilidad y libertad de movimientos ya que hasta entonces la corona que llevaban bordada en su camiseta estaba formada por auténticos pedruscos y piedras preciosas, cuyo peso lastraba el rendimiento deportivo del equipo. Es en esta época cuando el Madrid por primera vez empieza a ganar ligas a cascoporro convirtiéndose en el equipo favorito de los votantes de Esquerra Republicana de Catalunya y logrando arrinconar momentáneamente a los suizos esos de Barcelona. Es también durante estos años cuando el club funda secciones en otros deportes: Baloncesto (aunque a nadie le importe), Tenis, Sillón Ball y Levantamiento de Castellets, aunque de todas estas secciones sólo ha sobrevivido la primera (y eso que no le importa a nadie).
Etapa de decadencia con Franco
El 18 de Julio de 1936 se origina la Guerra Civil en la cual el bando de Paquísimo se alza contra los rojos, los librepensadores, los afiladores, los judeo-masones, los maseo-judones, los judokas y, sobre todo, contra los imperialistas pancatalanistas. Tal es así que al final de la misma el Madrid sufre una dura depuración y represión. Entre las medidas que le impone el bando vencedor se encuentran:
- La imposición del título de Real nuevamente, con el peso que eso conlleva. Y Real se queda hasta nuestros días.
- El fusilamiento de sus mejores jugadores, por rojos y maseo-judones.
Es entonces cuando el club se enfrenta a un duro interregno durante el cual no gana apenas nada y hace el ridículo más absoluto frente a los equipos favoritos del Gobierno de Franco: el Fútbol Club Barcelona, por su mistificación de la identidad catalana, y el Atlético de Madrid, en el que se encuentran los mejores jugadores del ejército franquista.
Segunda época gloriosa (pero esta vez de verdad) e influencia del Franquismo
No obstante los grandes picatostes del nuevo régimen cometieron un craso error, permitir que el Real Madrid nombrara presidente a una persona que supiera de fútbol, el pancatalanista camuflado (su apellido catalán le delata ¿cómo no se dieron cuenta?) Santiago Bernabéu. Bernabéu había sido utillero, limpiabotas, futbolista, entrenador del Real Madrid y conocía el mundillo del fútbol desde dentro (no así el del baloncesto, pero ¿a quién le importa eso?) y se dispuso a crear un equipazo que se iba a cagar la perra.
Para ello realizó hábiles gestiones como comprar árbitros robarle a Alfredo Di Stefano al Barça y rodearle de otros jugadores que también eran muy buenos. E impulsar la creación de una Copa de Europa de clubes de fútbol, pero creando medidas disuasorias para asegurarse de que ésta vez no les terminara ganando cualquiera. Y funcionó: ganaron cinco del tirón y después unas cuantas más a cuentagotas, siendo aun hoy día el equipo que más de estas tienen, lo cual les vale a sus aficionados para presumir y baladronear de las viejas glorias de su equipo, las cuales en su mayoría ocurrieron antes de que ellos nacieran.
Ante este éxito sin precedentes, Paquísimo y sus secuaces decidieron acabar con la racha del Real Madrid, club que exportaba por toda Europa su catalanismo y ponía en peligro la unidad de España, es por ello que le hicieron bandera y vehículo propagandístico del franquismo y evitaron que tras sus cinco primeros éxitos siguiera ganando Copas de Europa, decretando, e imponiendo desde los estamentos arbitrales, que desde ese momento sus éxitos se circunscribiesen solo a los campeonatos nacionales, para así españolizarlo y desarticular el complot catalanista.
Tras esta intervención del aparato franquista el Real Madrid comienza una nueva época de interregno en la que sólo ganó una Copa de Europa y así por equivocación, y que ya sólo en los ochenta, tras la muerte del Caudillo y con la llegada de los socialistas al poder, parecía que podía terminar...
La Quinta Cuarta del Buitre, época gloriosa que quedó en el camino
En los felices ochenta, época en la que el país parecía despertar y el estado opresor suavizaba su represión hacia los nacionalismos periféricos apareció una prometedora generación de jugadores que parecía que podía poner nuevamente al imperialismo pancatalanista como referencia mundial: la Quinta del Buitre, formada por Butragueño, Míchel, Martín Vázquez, Manolo Sanchís y Pardillo, aunque como de este último se deshicieron pronto, la cosa quedó en Cuarta del Buitre. Estos jugaban tan bonito que parecían el Barça (el de ahora, porque el de entonces era una castaña) y ganaron cinco ligas del tirón. Parecía que prometían mucho en la Copa de Europa pero al final un bluff, y nada de nada. No obstante ganaron algunas Copas de la UEFA, pero ¿quién presumiría de ese trofeo para segundones?. Al final la llegada del holandés Johan Cruyff al banquillo del Barça hizo que los suizos barcelonistas comenzaran a jugar bien y a ganar, mientras la Cuarta del Buitre se hundió en su propia decadencia y pijerío. En el fondo siempre habían sido un poco ablandengados.
Tercera época gloriosa
Con la llegada de El mafioso de los Simpson a la presidencia, el Madrid volvería a formar un equipazo y a ganar dos Champions League mas casi del tirón. El Estado Opresor Español respondió a este desafío catalanista con la imposición de un topo infiltrado como presidente del club, Tito Flo, que se encargó de desmantelar el equipo (a pesar de ello no pudo impedir que ganara todavía una Champions League a mayores) y convertirlo en una especie de Globbe Trotters de gran éxito en pachangas de fiestas de los pueblos pero de nulo espíritu competitivo, al que llamó Los Galácticos. Como las ratas son las primeras que se van cuando se hunde el barco, Tito Flo fue el primero en marcharse tras unos cuantos años en los que el equipo dio pena arrastrándose por los campos de fútbol sin hacer nada de provecho. No obstante cuando parecía que volvían a levantar cabeza Tito Flo volvió, haciendo agala de nuevo de decisiones completamente inexplicables desde el sentido común y que le delatan como agente infiltrado. La más destacada fue traer consigo a José Mourinho quien se aseguró que el Real Madrid despertara antipatías allí por donde fuera y que los propios jugadores del equipo estuvieran enfrentados todos entre sí, impidiendo por tanto que pudieran superar al Barça, que empezaba a vivir la mejor época de su historia para gloria de Suiza y desánimo de Cataluña. Forzado a cesar a Mourinho, Tito Flo tuvo que tragarse muy a su pesar una victoria más del club en la Champions League, que motivó que echara a patadas al entrenador que contribuyó a lograrla, Carlo Ancelotti, lo que posibilitó una nueva victoria del Barça. La nueva temporada comenzó de manera prometedora: con el fichaje de Rafa Benítez en el banquillo Florentino se aseguraba tener a los jugadores cabreados y puteados. La situación se hizo tan insostenible que tuvo que echarle pero pergeñó la idea de poner en su lugar un completo novato con la esperanza de que su fracaso fuera absoluto. De esta manera puso a Calvito Zidane a entrenar al equipo (su previsible fracaso como entrenador enturbiaría además su glorioso pasado como futbolista de la entidad)... pero el tiro salió por la culata: Zidane metió al equipo en la final de la Champions League, con el correspondiente boicot a la Selección Española, pues los futbolistas que el club aporta a la misma de cara a la Eurocopa 2016 quedaron más fundidos que un polo en agosto, y, para colmo, consiguieron la victoria tras robar el partido una agónica tanda de penalties. No contento con eso, Calvito Zidane logró que su equipo volviera a ganar la Champions los dos años siguientes, fastidiando por igual a Tito Flo, al otro equipo en el que triunfara como futbolista, la Juventus, y al Liverpool F.C., quienes fueron inmisericordemente masacrados en las respectivas finales. En las entrevistas a pie de campo Zidane manifestó que la clave de la victoria estaba en jugar con cabeza, cosa que aprendió en su época de jugador[1].
Uniforme
Todo blanco, como se dijo, que parece que van en ropa interior termolactil.
Grandes entrenadores madridistas
- Fabio Capullo, fiore nel culo.
- Superintendente Vicente del Bosque, el Krusty de Chamartín.
- Queiroz, el perfil que buscabamos
para echar unas risas - John Benjamin Toshack, los mismos once cabrones de todos los dias, implementó la revolucionaria táctica de hacer volar un cerdo por encima del Bernabéu.
- Valdano, cuentista y embaucador, mafioso y descubridor de Raúl de España
- Luxemburgo, famoso por hacer juicio al país europeo que le copió su nombre (nótese que este país tambíen robó la bandera de Haití) y el entrenador que más Ligas de Campeones ha ganado de la Historia.
- López Caro, asi como dice su nombre dice, a este lo pescaron, lo mimaron y lo botaron (ahora se dice que López Caro esta perdido en la ciudad de "usted es gay y yo no" de la cual no puede salir y de que la basura es su único sustento alimenticio)
- José Mourinho, borde, llorón, mal ganador y peor perdedor, marrullero y chulesco. Puro señorío.
- Carletto Ancelotti, alias el oso de Mimosín.
- Gordito Benítez, el breve. Único entrenador con el superpoder de llevarse mal con todos los jugadores del Madrid.
- Calvito Zidane, el Pep Guardiola del Bernabeu.
Grandes futbolistas del ayer y del hoy
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Futuro
Una gran incertidumbre rodea al Real Madrid si Cataluña logra su ansiada independencia. ¿Le permitirán jugar la Liga Española o tendrá que irse a la Liga Catalana?¿Seguirá habiendo clásicos teniendo en cuenta que el Barça seguramente juegue la Liga Suiza?.
Himno
Histeria que tú hiciste
Histeria por vencer
Aquí rima ya "alpiste"
Y mis ganas de peer.
Ya veo las estrellas
En mi viejo Seat, sí
No he visto la columna
Hemos chocado aquí
Llevo tu camiseta
Pegada al corazón
Como papel de madalenas
Es por no usar jabón.
No corre La Saeta
Sí ataca mi Madrid
En el césped crecen setas
Xavi dice que es mal ardid
Madrid, Madrid, Madrid
¡Hala Madrid!
No se me ocurre más, nada más
¡Hala Madrid!
Histeria que tú hiciste
Histeria por vencer
Aquí rima ya "alpiste"
Y mis ganas de peer.
Ya veo las estrellas
En mi viejo Seat, sí
No he visto la columna
Hemos chocado aquí
Madrid, Madrid, Madrid
¡Hala Madrid!
No se me ocurre más, nada más
¡Visca Barça!¡Uy, no!
¿Sabías que...
- ... en cierta época el equipo se parecía a Eurovisión ya que nunca ganaba Luxemburgo?
- ... los aficionados más violentos del Real Madrid se hacen llamar "Colón Ultras", ya que quieren que todo sea blanco?
- ... el Madrid tiene tantos trofeos que sus jugadores de vez en cuando lanzan uno a un autobus para que lo atropelle?
- ... cuando Antonio Cassano jugaba en el Madrid los jugadores contrarios le confundían con la pelota?
- ... gracias al Real Madrid el mundo sabe que Alcorcón tiene equipo de fútbol?
- ... durante un tiempo su defensa se nutrió de grandes estrellas de los Juegos Paralímpicos?
- ... es el único equipo que es capaz de echar entrenadores por no ser suficientemente guapos?
- ... a sus jugadores les llamaban Los Galácticos por estar siempre desorbitados?
Referencias
- ↑ http://www.youtube.com/watch?v=LCr9_c4rRbU
- ↑ Es triatleta porque corre, hace bicicleta y luego... nada.
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