TransMilenio
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Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia. |
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Este artículo es un producto 100% bogotano llave, si no sabe qué es un Corrientazo o simplemente no entiende nada es que usted debe ser un provinciano perdido, así que ábrase men! |
La ecuacion es simple: En una estacion promedio se bajan dos personas y suben 268.
El tran$porte perfecto para mi$ capitalino$Con esta idea me hago millonarioCon Ejta idea mejoraré el transporte en Injurgentej.Hablar del Transmilenio de Soacha es como hablar del monorriel de Springfield.Ahhhhh!! Estoy mamad@ de ese hijueputa transporte de Soacha, es una mierda completa!! ¿Cuándo será que nos ponen ese puto Transmilleno en Soacha?.Al fin, ahora si podre ir al trabajo más rápido, ya no tendré que usar más esas mierdas de colectivos.Buses! Buses! Manden buses pirobos!!!.
TransMilenio, apodado cariñosamente Transmilleno, es un medio de transporte de buses, que lleva a la gente como puede por las calles de Huecotá en Colombia desde 2000. Es el mejor ejemplo de Bogotá, ya que es rojo como las zonas que recorre; un bus para ser fiel a la identidad bogotana; y tiene un acordeón en la mitad. Es decir, corroncho a morir. También es la mayor utopía y más vaga y lejana ilusión de los soachunos, que a diario se ilusionan con la puesta en funcionamiento del maravilloso Transmilleno, aún cuando se abrió para desgracia de los que viven en la 30 y tenían espacio suficiente para poder inhalar aire en sus pulmones mientras viajaban durante la hora pico cualquier hora. Pero ahora ya se cumplió la fantasía sexual de poder movilizarse.
Además, como a todos los geniales políticos de Suramérica les dio por copiarlo, sabemos cómo quedar en ridículo, por ejemplo, en Chile, weón.
Por cierto, el dizque sistema todavía no está terminado, y ya están pensando en meter el metro (una muestra más de la genialidad de nuestros brillantes burgomaestres) y va a volver mierda expandirse por otras avenidas,asimismo se piensa que estaría terminado el 11 de noviembre del 3797.
A favor
- No hay salida por atrás, ya que hay 4 puertas a los lados (¿?)
- Es el único sistema que cuenta con Salidas de Emergencia con una función meramente estética.
- Tiene unas franjas amarillas donde nadie se debe parar pero curiosamente, en un viaje normal nunca se encuentran 10 cm cuadrados de franja amarilla, libres.
- Cuando no le cabe un alma al bus (o sea, siempre), viene un dependiente y grita "muévanse al centro" para darle ánimos a los que están estripados en el centro de que no serán los únicos, permitiendo de esta forma que más personas puedan ser comprimidas.
- Aunque los olores de cualquier cloaca son más agradables que viajar en este sistema, definitivamente el ambiente es de rosas frescas, si nos atenemos a lo que huele el metro en Paris, o a que en Berlín, los alemanes huelen a Chucrut y Cerveza, pero con todo y jugos gástricos encima (guácala!)
- Sirve para concientizar a los usuarios sobre los sentimientos de las sardinas, anchoas y salchichas Viena.
- Resiste mucho peso (aunque existe la teoría de que las alarmas de sobrepeso también son meramente estéticas)
Nadie se sube a decir frases como esta:
Muy buenas tardes damas y caballeros, en el día de hoy les vengo ofreciendo este rico y delicioso caramelo Bianchi con sabor a caramelo, el cual está pegando mucho y es de la prestigiosa y esclusiva empresa colombina, tiene un costo y un valor de 200 para su mayor economía lleve tres por 500 o seis en mil, la dama o el caballero de buen corazón que me desee colaborar con mi forma de "trabajo", no olvide no arrojar las basuras en el interior del vehículo, ya que esto afecta mi trabajo, muchas gracias y que tengan un "feliz y plácido viaje". Recuerde, uno en 200, tres en 500 y seis en 1000
Ahora hay hasta centro comercial en el túnel del Ricaurte y todo.
- Aquí siempre se cumple la famosa máxima de "Los últimos (en entrar) serán los primeros (en salir)"
- Pese a estar siempre atiborrado, y dependiendo del grado de cansancio o embriaguez; se puede dormir plácidamente de pie pues las demás personas al su alrededor lo sostendrán durante el trayecto.
- Disfrutará como cerdo siendo toqueteado por niñas, embarazadas, viejitos
pervertidos, aseadoras, recicladores, putas, etc. Le presionarán el ojete y la salchicha, podrá acompañar la experiencia con unos cuantos gritos/gemidos
En contra
- Si te puedes subir en él, te sentirás cual crema dental espichada.
- Los olores de cualquier cloaca son más agradables que viajar en este sistema (aunque compite con viajar en un cebollero...)
- El pasaje aumenta
anualtrimestralmensualsemanalmente, en proporción inversa a la calidad y comodidad del servicio. - Es tan malo que no acepta la competencia de los cebolleros, ejecutivos y colectivos.
- Mandó a los buses a volver mierda otras calles (ni siquiera puede cumplir su trabajo solo).
- Los Transmilenios pasan cada milenio (de ahí su nombre).
- Si eres bajito, no hay oportunidad de sostenerte de la barandilla horizontal cuando estes de pie. La mejor opción es agarrarte de las
bolaspiernas del de al lado para evitarla madreadalos reclamos de quienes estén a tu alrededor después de que elimbécilconductor frene al llegar a una estación y te caigas de manera inevitable.
Si tienes afán, no cojas un transmilenio. Y si ya entraste a la estación, entonces evita los expresos: además de que en estos el sobrecupo es aún más morcillón, es posible (de hecho es casi seguro) que no puedas bajarte en donde debías bajarte, y que el bus que tomaste no pare sino en el portal o en su defecto en la casa de la mamá del conductor, obligándote a dar un bonito recorrido por media ciudad. Por eso, siempre carga una cámara fotográfica y si no te la roban ¡disfruta el viaje!
Guía de uso
Primero, tienes que buscar una estación, que por regla general queda a tres cuadras de donde estás, pero para llegar a la estacion primero debes caminar por un kilometrico puente peatonal tan largo que posiblemente pases por tu lugar de destino mientras caminas por el. Hay muchas facilidades de financiación. Si lo desea puede no pasar el torniquete y entrar directamente forzando las puertas, que siempre están vueltas mierda. Eso sí, en la juega con los tombos.
Luego de la patoneada, llegas a la estación y te saltas el torniquete te metes por la puerta de la estación, ver GIF animado arriba compras tu tiquete, que vale $1000 1100 1200 1300 1400 1500 1600 1700 1750 2000 2200 2400 2600 2800 3000 pesos!(en algún momento fue reducido en 1700 para el horario los madrugadores y trasnochadores y 1400 para el horario de los vagos) Ladrones hijueputas! poco menos de un dólar (siendo que los chetos valen $1100 $1200 $1450. Sacas tu mapa de 1 km x 1 km y te das cuenta que en la Estación a la que entraste no para un bus que coincida con tu destino. En caso que no tengas billetera, te la acaban de robar mapa, busca el mapa de 1500 cm x 1500 cm de la estación, en el cual 500 cm x 1500 cm será publicidad... y ubica la ruta que te sirve para llegar a otra estación en donde tomas otro bus que te deja en otra estación y así hasta llegar.
Primero tienes que llegar dos horas antes al Transmilleno si quieres coger puesto, pero por mas que madrugues nunca cogerás puesto.
Segundo para mayor comodidad tenga a la vista sus bolsos o bolsas para que le sea mas fácil identificar al que se las robo.
Tercero sostengase de adonde sea al momento de cruzar los grandiosos HUECOS de la gran atenas sudamericana, nombre que obtuvo gracias a que la Caracas es una sola ruina y la Autopista Norte también va para allá.
Cuarto si no hay puesto(osea siempre) agarrase de las barandas bien fuerte. Si es pigmeo (como el 99,9 % de la población indiotana) cojase del que este adelante (preferiblemente mujer) y si es un poste(mejor dicho, una minoría) ojo con golpearse la carota o el mascadero, ya que las barandas están diseñadas para el rolo promedio de 1.60 cm. Y suerte en el viaje, ojo lo roban por lamparoso.
En el mapa, ubicas en qué parte de la estación tienes que coger el bus (normalmente, son otras dos cuadras de donde estás). Hay unas pantallas que dicen que el bus se demora 50 minutos en pasar, así que vete preparando para acampar esperando el bus que te sirva... y que haya espacio para subirte.
Si te subes al bus ¡felicitaciones! porque gozarás como nunca siendo rodeado y tocado por muchas mujeres...
... y niños , y viejitos pervertidos que te seguirán sospechosamente por muchas estaciones y que se ponen casualmente detrás y niños que van igual de apretados que tú. Esperas un bus que te lleve a la Estación en donde para un bus que si te lleva a tu destino. Estos buses tendrán indicaciones crípticas, tipo "B5 Portal Norte" o "G11 General Santander" o "J72 Las Aguas". ¿Qué quiere decir? Ni idea, yo tampoco lo sé...
Dentro de dicho bus, debido a la alta concentración de sustancias derivadas del cuerpo humano, y a que el panorama no cambia debido a que la velocidad de los buses es de 10 Km/h, es posible que te entren ganas de dormir. No podrás hacerlo, ya que estás de pie y con los brazos hacia arriba, rodeado por una vasta cantidad de chusma en condiciones similares. Además, si lo haces, te robarían así estés despierto, lo harán y podría ser que te pases del punto donde debes bajarte.
Si tienes la suerte de haber conseguido un asiento, ni te molestes en acomodarte. No habrás acabado de calentarlo cuando se suba una vieja inválida y gorda que te pedirá amablemente en medio de insultos e improperios el puesto. En el caso de que no quieras, prepárate a ser abucheado, violado y linchado por una indignada chusma que te reprochará tu falta de modales y cultura transmilenio. Ah, malditas sillas azules. Y si estás en una silla roja, igual te harán bajar, a la mala.
Te bajas y vas a buscar tu mapa de 1000 cm x 1000 cm en tu billetera, pero ¡ohhh sorpresa!, ya no tienes billetera. Vas a llamar a tu amigo Juan (que conoce muy bien en el sistema) para que te diga cómo llegar a tu destino (vete despidiendo de hacerlo a tiempo) ¡Ohhh sorpresa!, también te han robado tu celular. Te acercas a uno de esos tipos de "Bogotá InHumana" y le preguntas por un mapa. Dice que no tiene y se le caen unas cuantas docenas del peto amarillo. Si tienes suerte te dirá como llegar a tu destino. Y retomas el camino hasta llegar y bajarte.
Preguntas Frecuentes(FAQ)
¿Cómo demonios hago para meter un mapa de 1000 cm x 1000 cm en mi billetera?
Rta: Use la sexta dimensión del espacio pa abrirle campo al mapa, bien chiquitico que es.
¿Si me toquetea una muchacha y soy gay, que hago?
Rta: Se jodió papa. Hagase detrasito de un man, vúelvase bisexual o dígale a la vieja que lo deje de morbosear.
¿Si se sube un veneco y me dan ganas de cascarle, entonces...?
Rta: Hágale sin miedo. Transmilenio S.A los detesta. Pero ojo,que le puede sacar puñaleta y dejarlo jodido. Yo de ud corro, xénofobo de mierda.
¿Es normal no coger puesto durante todo el recorrido?
Rta: No solo es normal, es la norma ricacho de mierda.¿Acaso creyó que esto era Suiza o que?. Antes agradezca si se puede meter.
¿Puedo sacar mi Samsung Galaxy 10 en el recorrido?
Rta: Si quiere quedarse sin celuco en dos minuticos, si. Volvemos a lo de antes, ¿acaso creyó que esto era Suiza?.
¿A qué huele un transmilenio a las 6:00 pm?
Rta: Al sobaco de su papa, o a la concha de su hermana. O al culo de su abuela. Pensándolo bien, a los tres.En los transmillenos encontrará mucha gente pobre que no conoce un jabón.
Mapa de ubicación
Este sencillo y facil mapa, fue diseñado por una serie de expertos, para que utilizar el sistema Transmilleno, sea muy sencillo. Archivo:MAPA2.jpg
Enlaces Internos Troncales
Y aqui algo para leer mientras esperas el alimentador
Traducción o equivalencia en español/aspañó/castellano tanto de aquí/acá como de allí/allá/ashá:
| Genérico | España | México | Argentina |
| Mierda,Eso, Aquella cosa, Chingadera, etc | Coño pero si no tenemos eso | Lentobus, choribus, cagabus, mierdabus, gusanote, etc. | Mierdabus,Metrobús o MacriBus, Son siempre los mismos, Nada Nuevo que ver |
| Uruguay | Venezuela | Colombia | Chile |
| Tampoco tenemos | Hasta Transantiasco es mejor de lo que tenemos aqui... | transmilleno Tu Mercedes o Volvo rojo | Transantiasco |
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| Otra mierda o Metropolitano... | We dont Have that Thing | casi casi my friend | Prefiero mi motochoncho |