Íngrid Betancourt

Madame Ïngrid Betancú teniendo una disputa con Keith Stansell en el campamento

Publicado por	nadie la quiere publiqué

Primera aparición	2002

Creado por	El Viejito Salvaje

Datos

Nombre real	Doña Íngrid

Estado	esquizofrénico

Afiliaciones actuales	expulsada de todas partes

Afiliaciones anteriores	se las fumaba verde oxígeno

Alias conocidos	La demandadora de Francia

Familiares	ya nadie la quiere relacionar

Poderes destacados	demandatarios

Otros	Piensa en demandar a Estados Unidos por haber enviado a Keith Stansell a Colombia.

Muchas gracias al gobierno, al ejército, a la policía y pasen por la demanda que les tengo, jijiji.

— Íngrid Betancourt dando las gracias por la liberación.

¿Qué se creían, que me iban a pagar con marchitas ahí?

— Íngrid Betancourt opinando sobre las marchas que hicieron en todo el mundo por su liberación.

A Francia la voy a demandar por... por... porque no me previno que no fuera a la zona guerrillera

— Íngrid Betancourt diciendo por qué quiere denunciar a Francia.

Cuando me dijeron que no fuera a meterme a la boca del lobo, yo creí que estaban hablando de Andrés Pastrana

— Íngrid Betancourt explicándose porque no entendió que la boca del lobo era la FARC.

¡Bonita vaina con Ingrid!... Nosotros hicimos el trabajo y ella va a cobrar el dinero

— FARC sintiendose estafados por la pícara.

¿El dinero no era para el guerrillero sino para Ingrid?

— Soldado rectificando el error que cometió en la Operación Jaque.

La culpa es de Íngrid... jijiji... no me pregunten a mí... jijiji... es que yo la acompañé porque sí... jijiji... yo sabía que era muy arriesgado, pero yo creía que las FARC no iban a votar por nosotras... jijijij... gracias Darío Arismendi por no hacerme las preguntas... jjijijij... yo no quiero demandar al Estado... jijijiji... pero ellos son los culpables... jijijiji... debieron haberle dicho a la guerrilla que se fueran del área porque íbamos a pasar... jijijiji... jijijiji... ji y ji

— Clara Rojas hablando con Darío Arismendi en Paracol.

Qué inteligente es esta muchacha

— Estafador halagando a Ingrid.

Íngrid Betancourt era una política colombiana, pero ahora es una expolítica francesa que busca la nacionalidad gringa, pero ningún estado se la quiere dar por temor a ser demandado por lo de su secuestro a manos de las FARC a las que no quiere demandar. Tuvalu Ulterior le ofreció la nacionalidad pero con la condición de que no se radique allá, sino que viva en el exilio.

Congresista

Llegó a ser Senócrata de la Res Pública a la que le ordeñó y estuvo a punto de demandar. Practicando francés con Degollé, al que degolló en matrimonio, escribió un livre su la Colombí desahogando sus instintos y mandando a la gillotíné a tout los congrecistas en francés, pensando que en la Colombí nadie la iba a leer.

En el livre escribé varios chistes apestosos, todos reencauchados de la Inciclopedia francesa y española con una mala traducción. Copió íntegro el artículo de Andrés Pastrana y el de César Gaviria. Recibió tanto apoyo en Francia por su libro, que se le metió en la cabeza que debía ser presidente y fundó el Partido Marihuana Verde Oxígeno, para lo cual eligió a una gomela como vicepresidente, Clara Yo-No-Sabía Rojas, prima de Ernesto Ocho Mil Sámper.

Crónica de una secuestrada anunciada

Frodo en el papel de Skywalker promete defender la espada Verde Oxígeno de Ingrid si esta insiste en ir hasta la boca del león para demostrar que es la Dama de Fierro.

Después de que Íngrid se divorció de Degollé, le interpuso una demanda por no haberla prevenido de que el matrimonio era así. Con la platica que le sacó al galo, mamá Yolanda Pulecio le propuso que montaran una rebueltería en Corferias, pero la hija tenía sueños más altos: quería una panadería.

Fue con el tiempo que se le ocurrió lo de ser presidente después de ver el ejemplo de Pastrana. La marihuana la dejó viendo verde y al final pedía oxígeno, por lo que Clara Roja se le unió en las trabas.

Se presentaron a las elecciones mostrando los artículos en francés que le premiaron en Francia. Según las encuestas de opinión de 2002, iban a votar por ella todos los primos Betancourt y los primos Pulecio esperando todos tener cargos en París.

Cuando se acabó la fiesta en el Caguán, Pastrana mandó a los boy scouts a tomarse los rones en la zona e Íngrid dijo que ella tenía que ir a gorriarse los guaros.

Todos le dijeron que no fuera, porque uno no debe ir a una fiesta que no la invitan, pero ella dijo que iba y que iba y que iba y que iba y que iba.

El día del secuestré

Parqueadero temporal del Caguán en febrero de 2002 a donde iba Ingrid de excursión.

Madame Íngrid llama a Clara Rojé y le dice que la tenía que acompañarlé, sino la demandaba. Siendo así, la gomela acepta, además atraida con la idea de su primera salida al exterior... es decir, al exterior de Bogotá.

Los escoltas, a no más oir semejante excursión, se le arrodillan a los dos viajes y les ruegan por todos los ángeles, arcángeles, santos y arc-santos, que no se vayan a meter por allá, que eso es muy peligroso y les mostraron videos de los ataques ratatatata helicopteros entrando a la zona, los misiles de las FARC atacando ratatatata cien mil soldados tirándose en paracaidas ratatatata cien mil guerrilleros tirando morteros pum pum retepum más soldados en tanques de guerra ratatata pum pum y ratakataata

El comité de bienvenida para Ingrid

Pero ellas que eso no era miedo, que dejaran de ser tan cobardes y maricas, que cómo se les ocurría que iban a dejar de ir cuando la cosa se ponía tan buena, que eso era envidia porque ellos no iban a ser presidentes y ellas sí y que iban porque iban, además porque la guerrilla qué las iba a conocer, si ni siquiera salían en los periódicos y ella era una papita francesa y a ella nadie la tocaba, que ni con ella pudo el marido, qué iba a poder el viejo Marulanda.

Ingrid es cobardemente abandonada

Mientras tanto la situación en el Caguán empeoraba: los pitufos asesinos se tomaron las plantaciones de coca utilizando morteros de harina, los vietnamitas escavaron varios túneles y cayeron sobre los gringos a la salida del pueblo, después se dieron cuenta que se habían equivocado de parámetros en el planeta y lo habían cruzado, pero total, eran gringos y les dieron candela... después se dieron cuenta que la Guerra de Vietnam ya se había terminado. Por su lado, los Hobbits sembraron los caminos de juegos artificiales y todo el que entraba en el Caguán salía vuelto polvo.

Vista la situación, todos los escoltas le dijeron a la dotora: Madame Ingrid... yo mejor me voy!!!! y le dejaron un tote de tres balazos, uno para cada vieja. Mire, si ve algo, solo dispare, dijo el último escolta y desapareció.

Líder contemporáneo (+) ^☀️