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Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia. |
EXTRA... EXTRA... WikiLeaks revela cartas secretas de la Embajada Blanca en Colombia...
Wikileaks -- Algún café Internet del mundo: El website patrocinado por el DAS publicó las cartas obsenas, chats y mensajes de texto que los sucesivos presidentes de la Casa de Nari se mandaban con los sucesivos virreyes gringos en la Embajada Blanca en Huecotá. Washington W.C. está avergonzado porque por ejemplo en una de las cartas el embajador gringo ordena poner un micrófono en las tetas el pecho de Piedad Córdoba para poder espiar a Chávez y saber qué tipo de calzoncillos usa y en otro documento clasificado como de alta confidencialidad, el embajador dice que el presidente Ernesto Samper tiene grajo. Más documentos secretos que tienen que ver con la diplomacia chibcha-hamburguer serán publicados en El Espacio, aseguró Wikileaks a Inci que, además prometió publicar documentos confidenciales sobre Inci.
Panamá: El expresidente Álvaro Uribe ya comenzó a montar su propia Casa de Nariño en esta ciudad para ayudar al gobierno del presidente JuanMa + a gobernar a Colombia más fácil. La decisión fue tomada después de que se analizó que la Justicia en Colombia es bastante ciega y no ve los grandes beneficios prestados a la nación por el equipo impoluto del expresidente.
Venezuela: El presidente colombo-véneco, Hugo Chávez, resalta las relaciones con JuanMa como muy falsopositivas y le prometió enviarle petrodólares en cantidades. "Yo siempre me he sentido muy colombiano y yo ya le había dicho a Uribe que le iba a enviar petroleo, pero en forma de misiles sobre la Casa de Nari si me le seguía dando alojo a los gringos" expresó Chávez en una entrevista concedida a él mismo en su diara alocución presidencial de 12 horas con interbalos para el almuerzo y la merienda.
Bogotá, Agencia FEFE: El Ministerio de Aguas de la Respública declaró en un comunicado que el invierno este año en Colombia ha estado muy difícil porque no ha permitido que los empleados oficiales disfruten como es debido los paseos de olla, las visitas a Villeta y a otros balnearios de la región. "Pedimos a la nación un poco de paciencia, mientras pasan estos aguaceros y podemos volver a pasiar", reza el comunicado.
Bogotá, Sogacha: El municipio independiente de nuestra capital ha empezado un torneo de banquitas donde se van presentar figuras de taslla internacional como: Hugay Rodallegua, Michael Jackson Quiñónez, Cacá, Pierre Webó, Simone Vergassola, Choronta entre otros paquetes ilustres representantes de esta disciplina deportiva. El cotejo se va a llevar a cabo por la cuadra del bar "La rata decente", no falte a este acontecimiento internacional!! eso si no pierda de vista sus pertenencias personales
ELECCIONES 2010
--- Preparativos para la coronación de Santos
Huecotá - Casa de Nari - Agencia Inci - Más de tres mil globitos de colores, miles de pasabocas, champaña en las rocas y música de carrilera ha sido puesta en el Palacio Virreinal de Nariño para la ceremonia de coronación del Infante Juan Manuel Santos como Virrey en Jefe de la Nueva Granada. La chusma será puesta fuera del perímetro urbano, mientras que la crema innata de los principales ducados, principados, marquezados y champetados del Virreino podrán estar en primera fila para presenciar el momento en el que un rayo divino se posará sobre la casta cabeza real para poder continuar con la seguridad demopoluta por los próximos ocho lustros. En la ceremonia se prevee que el Emperador Padre Don Palvaro I reciba el título vitalicio de Príncipe de AUC (Augusta Unión contra la Corrupción), su hijo don Tomás, Infante y Príncipe de la Notaría de Tunja, será gallardamente nominado como el Rey del Vallenato y Barón Notarial de las Zonas Francas y su hermano Don Jerónimo, obtendrá el Marquezado de los Rellenos Sanitarios. La prensa, venida de todos los rincones del planeta, ya está en su sitio para captar los momentos más claves de este nuevo comienzo de luz, paz, tranquilidad y bombardeos para la casta patria virreinal de Simón Bolívar.
Las vainas en el Virreino de la Nueva Muiscolandia siguen lo mismo que el siglo pasado.
El Santo, nuevo Virrey vitalicio de la Vieja Granada, se prepara para apretarse los cintos reales.
El gobierno del presidente Hugo Marulanda aseguró a través de su canciller Tirofijo Maduro que no hay campamentos de los Dummis en territorio véneco y que todo es un sucio montaje de Victorino Moya utilizando el Paint y mapas de Gugol para desacreditar su de Revueltería Bobivariana.
Las chicas de la selección femenina de jútbol le están demostrando a los hombres cómo se debe tocar la bola... bua ja ja ja je ja je ja ji...
Banco de la República planea cambiar el peso por la LUCA
El Banco de la República, ente encargado de robar administrar el dinero de la nación, planea eliminar tres ceros del peso. Esto significa un cambio fundamental, ya que desde ahora la unidad monetaria básica será la LUCA.
La razón de esta reforma es la alta población de ñeros existente en el territorio nacional, según las últimas estadísticas manipuladas entregadas por el DANE. Según su proponente, la idea también es facilitar los cálculos, pues si los colombianos a duras penas son capaces de sumar dos cifras de un digito (por ejemplo, decir que 2+2=5), con los ceros a la derecha menos van a poder. Así, para facilitar las transacciones y que los colombianos dejen de tener necesidad de saber arítmetica (lo que el Gobierno tanto anela), se pretende cambiar la moneda por la LUCA, la cual es una moneda más estable y de más facil acceso para los ñeros.
El DAS intercepta teléfonos de Inciclopedia, denuncia Semana
Casa de Nariño. La revista Semana denunció esta semana que el DAS le está haciendo una sucia competencia, pues se les trabaron los cables a ambas organizaciones periodísticas al interceptar a otros y terminaron interceptándose los dos. Resulta que el jefe periódistico de intercepciones de Semana como era sólito iba a interceptar a algunos periódicos, a los diferentes departamentos del gobierno, a los políticos y a todos los colombianos, cuando oyó que en vez de interceptar a los que siempre interceptan, todas las interceptadas interceptaban a los interceptadores del DAS, conocido como el Departamento Anti Seguridad de Colombia. Para no quedarse con la chiva, Semana se desquitó publicando lo que todos saben en Colombia: que todos los teléfonos son públicos y que cuando usted hace una llamada, todo el país la oye en un canal de banda ancha. Por eso, en Colombia no hay necesidad de comprar teléfono o tener número, basta que usted llame a Semana o al DAS y mande razones.
Inciclopedia denuncia intercepciones
Por su parte, la prestigiosa agencia internacional de noticias, Inciclopedia, denunció ante la organización para la libertad de libre risa que el DAS le está interceptando los artículos, lo cual constituye una prueba de vandalismo. Ante ello la directora de Semana dijo a esta edición:
El problema no es que el DAS haga intercepciones, pues en Colombia las intercepciones son la única manera en que podemos darnos cuenta de lo que pasa, pues todos se interceptan los unos a los otros como Dios manda. Lo que nos dio rabia es que se pusieran a interceptar en nuestro mismo canal, atentando contra la libertad periodística. En esto veo la mano oscura del presidente Uribe que es un completo metiche.
Como reacción, la Fiscalía General de la Nación intervino inmediatamente metiéndose a las instalaciones del centro de intercepciones del DAS y francamente avergonzados de ver cómo los sistemas de intercepciones del DAS eran más sofisticados que los de ellos. Ante esto dijo uno de los fiscales:
Esto es el colmo... el presidente Uribe debe pagar por esto... le da al DAS lo mejor para poder oir chismes de todo el país y nosotros nos tenemos que conformar con los datos que publica Semana. Vamos a decomisar todo esto para poder oir llamadas de todo el país con más comodidad.En las horas de la tarde el director del DAS fue despedido de su trabajo por inepto y bruto, por dejarse coger de Semana. En este momento se encuentra en la casa, pero no se atreve a hacer ninguna llamada, porque en Colombia todos los números telefónicos están interceptados.
El hombre, quien omitió su nombre en un tímido intento de preservar su intimidad, dijo a Inciclopedia:
Soy inocente... nunca intercepté periodistas, solo políicos y algunas reinas de belleza. Por otra parte, quién dijo que oir conversaciones ajenas era delito.Inciclopedia hizo una llamada telefónica al presidente Álvaro Uribe y cuando respondió, se oyeron como mil voces que decían ¿¿¿Aló???.
Inci: Presidente ¿es cierto que el DAS intercepta a todo el mundo por teléfono?
DAS: ¡Eso no es cierto...!!! Up, disculpe, número equivocado....
La anterior entrevista no pudo efectuarse, porque como se ve el teléfono del presidente estaba interceptado... preguntamos algo a Uribe y respondió una voz llorosa y aterrorizada.
Informó para Inci, El Interceptador.
Con ustedes el presidente de la Respública de Locombia, General Dotor Álvaro Uribe Velas.
Amables lectores, interrumpimos la emisión de este programa para dar espacio a nuestro dotor presidente dirigiéndose a los jefes de tribus estado en la Cumbre de Lima.
Encuestas Inci-Chibchombia acerca de una tercera retención... perdón... relección
El equipo de investigación periodística de la Casa de Naribe, con el patrocinio de las muy imparciales casas periodísticas de Caracol, El Tiempo, RCN y John McCain, adelantaron la siguiente abrumadora encuesta en el territorio nacional para determinar si los colombianos votarían o no por una tercera reelección del presidente. Para ello los investigadores, liderados por el Ministro del Interior y Justicia, encuestaron a los colombianos más representativos del país, es decir, aquellos que fueron elegidos para representar a todos en el Congreso de la República. Antes de la encuesta se les hizo jurar de que dijeran la verdad, todita la pura verdad y nada más que la verdad. Muchos se asustaron, porque creyeron que se trataba de una estrategia de la Comisión de Verdad para determinar sus nexos con el paramilitarismo, pero después de que se les dijo que era una encuesta para reelegir al presidente, se calmaron. De los 56 encuestados, el 100 por ciento contestó que sí... ¿que sí qué home?... que sí votarían por Uribe para que siguiera en el camello. El cero por ciento de los colombianos (es decir los que no cuentan), dijeron que ni por el chiras. Con esta encuesta entonces queda asegurada la continuación de la dinastía Uribista en Palacio si no la tumba la crisis financiera mundial que está convirtiendo a Wall Street en una antigua calle del Cartucho.
La Crisis Mundial no afectará a la economía chibchombiana, dice Uribe
La Crisis Mundial no afectaría a Chibchombia, dice el presidente Uribe a todos los ciudadanos en una alocución desde la Bolsa de Valores de Colombia ayer. "No tenemos por qué tener miedo de una crisis económica mundial", aseguró el presidente a sus medios de comunicación social reunidos con cariño cerca de su presidente más querido de todos los últimos tiempos y continuó: "no podemos entrar en crisis, porque siempre hemos estado en crisis que me acuerde y ya saben, no se puede llover sobre mojado.... Buajjajajajaja and JA". El presidente dijo además que ya había mandado una delegación a la Wall Street para ofrecer cursos intensivos colombianos patrocinados por la Casa de Naribe para todas las multinaciones, grupos económicos y financieros que resultaron quebrados durante las últimas semanas. Los cursos más significativos y sobre los que los chibchombianos tienen una gran experiencia son:
- Cómo vivir por décadas con una crisis inflasionaria, un sueldo miserable y una canasta familiar por las nubes y ser el país más feliz de la tierra. Curso intensivo dictado por el Ministerio de Comercio con taller práctico con la participación de varios obreros colombianos versados en el tema.
- Ejercicios de meditación trascendental acerca de la tolerancia sana a la corrupción administrativa. Este curso tiene una duración mayor y sería dictado por varios funcionarios públicos conocidos como los chamanes de la desaparición de presupuestos.
- Violencia participativa. Un curso para corazones valientes, incluye varias materias como secuestros 1 y 2, extorciones, paseos millonarios, justicia inoperante, empleo para veteranos del paramilitarismo, desempleo para buenos ciudadanos y otros temas relacionados.
- Cómo hacer de la salud pública un negocio jugoso, dirigido por las EPS colombianas, incluye cómo dejar morir a una persona en la sala de emergencias, no atenderla, ignorarla y después de muerta embargarle la casa y decir que el culpable la tuvo el muerto por enfermarse tan grave.
Para mayores informes, dirigirse a la embajada colombiana más cercana.
Termina Expedicion de Metancul
Ultima informacion, la excandidata presidencia Singri Metancul ha terminado su visita exploratoria a los spas de San Vicente del Caguan, donde el Fisicoculturista Manuel Marulanda presto sus servicios de masajista a la Excandidata, que se siente muy agradecida por los cuidados y demas colaboraciones que este grupo de conciudadanos le brindaron. "Siento que volvi a nacer" Dijo Singri Metancul refiriendose a las arduas terapias de acondicionamiento fisico, con caminatas de varios dias, dietas a base de avena y dengues rompepanzas
Hablando de Balas
Chibchombianos, perdón... secretario... me volviste a confundir los discursos... ahora sí... señor presidente Alán, mijo, jefes de estados unidos... perdón, solo de estados medio unidos... señores y señoritas, quiero presentar un rápido informe de cómo van las cositas en Locombia para que sepan pues y no anden por ahí despotricando... se me acabó la Inca-Kola...
Extraditados: Este gobierno le dio el paseo la semana pasada a los mancitos que estaban era de farra en las cárceles. Para que entiendan que el presidente les cumplió su sueñito americano como querían y era lo que estaban buscando. He dejado bien claro que después de que los susodichos individuos, paracurimbiros, cumplan sus penas en las cortes gringas, deberán volver a Locombia para enfrentarse a la fiera justicia chibchombiana que no perdona... me dicen que todos deberán cumplir penas no inferiores a 120 años, por lo tanto aquí los esperamos.
Interpol: La Interpollo ya dio requisa a los computadorcitos de los reyes, ve, de Reyes, que se salvaron de la rafaguita de candela por los laditos de Ecuador. Se encontraron varias cositas en esos aparaticos: los últimos videos de youtube, muuuuy buenos sobre este gobierno, varios programas para descargar mp3, una versión muy nota de Paint para diseñar pancartas para mis proximas eleccioncitas y varios albunes muy buenos que no tenía, especialmente del Reyguetón de Chávez. También había la listica de contactos de Raul en el Messenger en donde estaba el email privado de Hugo y Rafa que no me habían querido compartir... otra Inca-Kola, Alan.
Tratado de Libre Gomercio: Le pedimos aquí publicamente a los gringos que dejen de mamar gallo con el Tratado de Libre Gomina. Alan, a vos ya te pararon bolas, deciles que dejen de dar caramelo.
Para-poliesterolo: Un comentario sobre la Para-poriesteloro... vamos a seguir limpiando el Congresito hasta que no haya nadie... que no se preocupen que pa eso tienen presidentico que trabaja, trabaja y trabaja y que puede mandar solito, sin congreso, sin jueces ni periodísticas lambones. Y no crean que es una dictadurita, se trata de la seguridad demopoluta en donde los senadorcitos se paracurienvuelven ellos solitos... lástima por mi primo... yo si le decía a mi tío que ese muchacho iba por mal paracamino. Nos vemos en el 2010 Hugo y Rafa.
Estimados lectores, en la edición de hoy hemos invitado al primer perriodista de la prensa chibchombiana para que nos lea las Incinoticias del país del café con leche. Agradecemos a Carecol que nos presta este burro servicio
6 AM Hoy te Doy con Darío Arizmendi Muy buenos días amables oyentes de Incicol, les habla Darío Arizmendi y aquí las principales bobicias en Colombia y en el mundo...
Un man británico dijo que los chibchombianos eramos violentos por naturaleza. Se trata de Bob Ainsworth, secretario de estado para las fuerzas invasionistas británicas. Lo tenemos en este momento en línea... Aló, aló señor Bob...o Ainsworth, le habla Darío Arismedi de paracol, cómo me le ha ido señor...
Bob: Very cool, thank you very mucho...
¿Es verdad que los colombianos somos violentos por naturaleza?
Bob: Yes... no... well, yes... ehem... no, I dont... want to say... but... yes and no.
Muchas gracias por sus declaraciones señor Bob, especialmente por tener al pueblo de Colombia en mente. Lo estimamos mucho por aquí y saludos a los fuligans.
Son las 6 de la mañana y 3 segundos en carecol inci. Otra noticia que tiene esconvolta a la sociedad colombiana nos llega de Manizales... la rectora del Colegio Leonardo Da Vinci expulsó a dos estudiantes porque les gustaba la arepa y la hareparina. El colegio que lleva el nombre del célebre pintor renacentista italiano, acusado de marica por los historiadores, organizó una manifestación para apoyar la gestión de la rectora que prefiere el chorizo. Tenemos en línea a la rectora, la señora Magola... ¿Cómo está profesora Magi?
Magi: Muy bien señor, gracias....
Le habla Darío Arismendi de fregacol...
Magi: Sí, ya sabía...
¿Entonces pa qué pregunta? jejejej era broma profesora... oigame, cómo es el cuento de que las dos muchachas les gusta la hareparina y usted prefiere el chorizo y qué tiene que ver la televisión por cable en todo esto...
Magi: Mejor hable con Armando Beneditti.
Muchas gracias profesora Magi, siempre bienvenida a los microbios de caregol para que exprese su punto de vista... Son las 6 y 10...
CARETÓN
Llamamos a Mario Uribe a su teléfono celular... páseme el cel, pues... veamos haber si responde....
Mario: ¡Aló...! ¿Mancuso???
Buenos días doctor Uribe, le habla Darío Arismendi de paracol en un unión con Incinoticias Chibchombia, cómo amaneció...
Mario: Aggggg.... ¿vusted??? ¿qué quiere pues home? yo ya dije todo... yo no sabía nada, además el abogado no está aquí, está en Costa Rica, porque mejor no se va para la m*
Muchas gracias doctor Uribe, también lo tenemos en mucha estima, especialmente los oyentes de nuestra emisora, la primera cadena nacional con repetidoras en los principales morros del país. Pero cuántenos doctor Uribe, cómo me lo tratan en la cárcel ¿si es buena la comida?
tuk tuk tuk tuk
Perdimos conexión con el doctor Uribe... ya él nos había dicho fuera del aire que se sentía muy bien tratado y que extrañaba especialmente las tajadas. Así llegamos al final de 6 AM Hoy te Doy de paracol en esta edición en asocio con Inci Chibchombia que sí sabe de noticias. Les habló Darío Arismendi, el primer perriodista del país con licensia para rajar. Buenas noches, ve, días... me voy a a desayunar, qué hambre, qué hartera, anoche que me trasnoché viendo bobadas... pasame la línea de Uribe haber qué ordenó hoy para la comida...
El América a fugar en la calle
Cali Los amargados de la Dimayor le gritaron al reportero de Inci en la Sultana que ya le habían puesto varios candados al Estadio Pascual Guerrero porque los afisionados eran muy malitos y se miaban en las tribunas. Dijeron también que el América de Cali puede jugar los partidos en el Parque de la Caña o en Juanchito o donde les plazca, pero por ahora el Estadio está cerrado porque el presidente va a limpiar todo el reguero que dejaron.
El Cúcuta se prepara para goliar a los chinganos mexicanos
Cúcuta. Los meros machos del Cúcuta Deportivo ya se preparan con todo para goliar a Chivas del Guadalajara haber si les dan mero chance para la Copa Libertinos de Amarica. Pedro Sarmiento dijo que ya había contratado unos charros para que animaran el partido con temas como México lindo y querido, si pierdo este partido que no sea lejos de ti. Ya el Chivas fue goleado por un mero golazo chibchombiano en el Estadio de Guadalajara. Sarmiento también propuso que el partido se hiciera en el Puente Internacional Simón Bolívar en donde cantó Juanes por si se cae el puente los de Chivas canten el puente roto lo llamó yo, a tu partido que se perdió y se queden en Venezuela.
Honduras viaja a la ciudad colombiana de Miami para amistoso de fúlbol
Eso Reinaldo, mijo, tratá de goliar a tu Madre... Patria... jejejejeOnce fugadores de fulbol de la selexión de fulbol de Honduras fueron ya a la ciudad colombiana de ultramar de Miami para tratar de metele varios goles a Colombia en las eliminadas pal Mundial de Surmandela 2010.
El equipo de Honduras lo dirige el chibchombiano Reinaldo Rueda, quien ya hizo los arreglos para que no vayan a goliar a su país y dejarlo en rídiculo.
Por otro lado, los dos selexionaos güecotenses, Independiente Santa Fe y Millonarios quedaron un gol para Santa Fe como siempre y un golazo para Millos como siempre, resultando un empate al final del partido y justo antes de que el arbitro pitara que se acabó el partido.
Extra, extra!!!! Suspendieron la tercera ronda el Abierto de Golf del Doral
Eso dicen y nos llegó aquí a los rotativos de Inci, pero nadie sabía que había una tercera ronda, que eran abiertos y tampoco nadie entiende golf y menos que están en Doral, por lo tanto, pase a la siguiente noticia deportiva.
Nuestros oficios de Parranda Semana Santa
Parroquia de San Inci de Chibchombia. De nuevo estamos en Semana Santa, tiempo de reflexión, acostados en la playa y con unas buenas frías que nos hace pensar en la creación... de viejas buenonas que pasan con esos nuevos mini hábitos... ¡¡¡Pzzz!!! Padre Chucha ¿¿¿ya se tomó todo el vino otra vez??? Vea que estamos en misa... Cooomo iba diciendo antes de que esta vieja hermana nuestra nos metiera la lengua corrigiera... estamos en un tiempo de cambio: cambio de carro, cambio de tarjetas de crédito, cambio de casa y porqué no, cambio de presidente. Ahora los avisos parroquiales: que se murió el Tratado de Libre Gomercio con los gringos, manda celebrar como intención el señor Alvaro. Tenemos matrimonio: se casa la señora Piedad Córdoba con un señor extranjero, parece que un militar, pero no han venido al cursillo prematrimonial... ya me los imagino viniendo a últimas tratando de arreglar constituciones para poder entrar a misa. Manda decir la fiscalía que está vendiendo empanadas chuzadas a la salida, la que coja a cien. Y para terminar que me tengo que ir a parrandiar, ve, a rezar, un chiste, pa los que dicen que no tengo sentido del humor: hijos míos de distintas mujeres había una vez una señora tan gorda tan gorda pero tan gorda, que el ángel de la guardia tenía que dormir en el cuarto siguiente... ah, ¿cómo les quedó el ojo? no vayan a decir que es un chiste apestoso porque los excomulgo. Ahora sí, que mi Dios me los bendiga.
Declaraciones de las mujeres colombianas
Chibchombia. La FUCK adelantó una encuesta entre todas las mujeres colombianas en su día sobre lo qué pensaban de los manes. El 90% de las nenas encuestadas aseguró que los hombres eran como los hornos microondas, que piensan al principio que sirven para todo, pero al final solo sirven pa' calentar. Según algunas profesoras de la Universidad Nacional de Colombia, en estudios recientes se llegó a la conclusión de que los hombres tienen dos órganos fantásticos: el pene y el cerebro, pero el problema es que no tienen suficiente sangre para que funcionen al mismo tiempo. Al menos 70% de las mujeres creen que los hombres buenos no existen, porque las solteras buscan manes casados y las mujeres casadas buscan solteros. Por último, en una prueba de laboratorio realizada en varias universidades, se pusieron dos camiones, uno lleno de marranos y el otro lleno de hombres. De mil mujeres a las que se le preguntó por las diferencias entre ambos camiones, el 100% respondió que la única diferencia era el número de la matrícula.
Los presidentes se acontentan
República Merengana. Los presidentes Uribito, Castravez, Rafita y Daniel el Traviezo se acontentaron en la Cumbre Latinoamaricana de Rio que por cierto no es en Rio de Janeiro. Despues de hacerse pucheros se dieron palmaditas en la espalda y Leonel Fernández, el presidente de la República Merenguera, los invitó a tomarse unos roncitos en el Malecón y a ver las nenas. El presidente Uribe agradeció a los presidentes Corre y Castravez por haber asumido completamente a las FARC en sus territorios y les pidió el favor que no disparen juegos pirotécnicos del lado de Locombia y que ya que dejaron de ser guerrilla chibchombiana, devuelvan al gentío que tienen. Los demás presidentes de la Cumbre se pusieron muy contentos, fueron felices y comieron perdices y colorín colorado este conflicto se ha acabao... hasta el próximo.
Chibchombia se quedó sin FARC
Huecotá. De manera inesperada Chibchombia se quedó sin FARC, un grupo humanitario dedicado a guardar gente en la selva y a otros actos, según informaron a esta sala de redacción amigos cercanos al presidente Daniel Ortega de la República Sanandresana de Nicaragua. Las Farc, cuya sigla era Fuerzas Revolucionarias Revolucionarias de Chibchombia, ha cambiado el nombre a FARVEN, es decir, Fuerzas Revolucionarias de Venezuela, Ecuador y Nicaragua según comunicó su nuevo portavoz, Mi-Co mandante Hugo Castravez.
Se cierran las fronteras
Los gobiernos de Venezuela, Ecuador y Nicaragua cerraron las fronteras con Chibchombia para poder facilitar el desarrollo del contrabando, según un comunicado conjunto de los ministros de relaciones exteriores de los tres países emitido desde las "Selvas Vénecas.
Es necesario que el contrabando adquiera más fuerza, porque no se cobran aranceles, no se pagan impuestos, todo sale más barato, se promueven los sanandrecitos y se deja de tanta vaina que complica la vida. Además ahora que tenemos a la Farc de nuestro lado, todo va a salir más baratoLas fronteras fueron cerradas fuertemente, con doble candado y se planea la construcción de un muro de concreto. La frontera más difícil de cerrar fue la de Nicaragua, porque no se tiene seguridad hasta el momento en qué paralelo queda, por lo que se cerró de manera intermitente, algunas veces según los títulos de propiedad de Chibchombia, a veces según los ataques de histeria de Ortega.
Bush apoya a Chibchombia
El siguiente es el comunicado del presidente de la República de Estados Undidos de Ah!marica:
Yeah baby! Yo apoyar a la Respública del Congo al ser atacada por los chinos de Vietnam... No entender cómo es posible que Nixon no enviar bomba atómica sobre Australia aquella tarde en la que Estados Unidos perdió la Batalla de Waterloo en Lepanto... ahora estar pagando las consecuencias de la Guerra de las Malvinas. Viva la revolution de las sirenas!
Muerto enano de la pradera
Y era un tugurio de paso, en donde dormían en pijamasEn la madrugada del sábado 01 de Marzo de 2008, se dio de baja al un enano que jugaba a los policias y ladrones, cayendole un tote misil que lanzaron desde el otro lado de la quebrada. Un mico lloro y se apreto la Correa para dar riendazos a nivel mundial a todo el pueblo de colombia, pero como buen paisa, Uribe salio y guardaba un machete portátil debajo del poncho y con solo mostrarlo pone a temblar al mico y a la correa.
Sin embargo la OEA (Organos Externos Anglopoliclericales) se emputó y pronunció sobre el hecho decidiendo que Colombia ya no tiene que pagar nada ni a Ecuador ni a Venezuela, y le mandó a decir al mono que se puede incrustar esa correa culo arriba.
Byron Mendez llega a Colombia por error
Don Bruce, es Huecotá ... Huecotá, Colombia.Ayer en la tarde Byron Mendez, un grupo cualquiera de heydi metal, se parqueó en la pista del aeropuerto disque internacional de Huecotá. A su llegada, miles de fans encoraban canciones de la banda telonera RBD. Pese al excelente clima que hubo durante el concierto, los asistentes estuvieron todo el tiempo sentados, aburridos de oir las mismas canciones de siempre. Se calcula que se batieron todos los records mundiales de asistencia, al contar al menos con 42'000.000 de desparchados. <inserta tu nombre aquí>, si no fuiste al concierto, no eres nadie.
Un evento de tal magnitud, que pasa una sola vez en la vida, sólo se puede compara con:
- Los toques de Guns N' Roses, Metallica, Jesús y la Santa Agrupación, Puffy AmiYumi, Gaseosa Stereo y Shakira
- El 5-0 de Colombia a Argentina
- La invención de internet por Al Gore
- La visita del Papa Pablo VI a Colombia
- La segunda venida de Jebus
Oyen conversaciones de Uribe por teléfono
Huecotá. El presidente Álvaro Uribe puso una demanda en una inspección de policía al darse cuenta que le están escuchando todo, pero es todo lo que dice por teléfono. En realidad el presidente había hecho conectar las líneas telefónicas de la Casa de Uribe a Caracol, RCN, al Ministerio de Cultura y Aguardiente, a El Tiempo y a otros medios para poder tener más comodidades y así no tener que estar dando conferencias de prensa, pero a veces se le olvida y Darío Arismendi se la pasa pegado del teléfono oyendo todo lo que dice el presidente para mantener al país bien informado, porque Caracol es mala más compañía.
Chávez declara a las Farras "Grupo de los Boy Scouts"
Caracas. El dotor presidente Castrávez aseguró a Inci ayer que las FARC no son lo que son, sino que en realidad se trata de una rama activa de la Asociación de Boy Scavos de Chibchombia. Castravez, que al parecer recibio una alta dosis de yerbas suministradas por su amigo Manolito Tiroperdido, aseguró que los tres mil secuestrados son en realidad parte de un programa de protección ciudadana adelantada por las FARC a chibchombianos con plata para que no se los roben. Acerca de las bombas y atentados con carritos bomba y chichetz bomba, no son más que parte de un plan de desarrollo urbanístico integral a las ciudades chibchombianas. Acerca de las extorciones, dice Castravez, todo ha sido una confusión paranoica que confunde las rifas con amenaza de muerte con boleteos. La propuesta de Castravez recibió un gran respaldo por parte de todos los chibchombianos que salieron exhibiendo carteles que decían ¡CHAVEZ... Por qué no te callas?.
Predicciones para el 2008 Pinocho en Colombocho
Leticia. Inci chibchombiana consultó al famosísimo astrólogo conocido como el Indio Amazónico acerca de las predicciones para Chibchombia este 2008. El Indio Amazónico es uno de los personajes chibchombianos más conocidos en el país y ha recorrido miles de plazas y parques vendiendo las pomadas de las ocho culebras.
Se cancela la entrega de rehenes por parte de las FARC
La entrega de rehenes programada por las FARC para este 28 de diciembre se vieron canceladas. Hay varias declaraciones; Uribito dice que hasta congelo las operaciones militares en la selva, los soldados victimas saldran de su sueño criogenico en 50 años donde se calcula uribe seguira en su mandato. Huguito digo, como siempre, que uribe la cago y le hecho la culpa a uribe hasta de la fealdad de este tio. Las FARC dijeron que habia una nube de gases provenientes de USA que impidieron la adecuada entrega de los rehenes. Es una opinion de FUCK, se cree que la causa de la disputa es que el govierno colombiano le debe una bolsa de caramelos coffee deligth a las FARC desde hace 50 años, por lo cual no se liberaron los rehenes. tambien se cree que por causa del dia de los inocentes celebrado en colombia, conocido como dia de las bromas en el resto del mundo, las FARC les mamaron gallo y se hicieron los guevones, para que las pasaran por inocentes.
RESUMEN DE NOTICIAS DE 2007
...hip... qué guayabajo tan H.P... ¿dónde está el p... mouse...? Amables oyentes, ve, qué pena, amables lectores, el siguiente es un resumen de las noticias más casposas del 2007. Para ver los mejores deseos de Ano Nuevo y Natilla Navidad, por fa, ir a portada que un man vago y aguafiestas se puso a hacer un diseño sobre Navidad.
El presidente Álvaro Uribe fue el mancito más registradito en la Inci Chibchombiana este añito. Razón por la cual nuestro medio de comunicación está pensando en pasarle la cuenta para cobrarle derechos de publicidad gratis. Lo mismo va para el presidente Véneco Hugo Castravez, el cual no se sabe porqué razón, teniendo su propia Inci Véneca, aparece tanto por estos lados...??? La frase del año en relación a Alvarito Uribito:
Yo creo que Colombia merece un mejor presidente , Por otro vago, eh, por otro lado, los chibchombianos fueron elegidos como la gente más charra, chistorete, mamagallista y risaloca de tooooda la tierra. La selección fue hecha por la Corte Internacional de Justicia de La Haya-no después de ver tanto aguafiesta suelto en el mundo. La frase del 2007 a este respecto:
Los Culombianos ser chatarros... sorry, sorry, sharros, a lo mero mexicanos sumercéHablando de la Corte Internacional de la Haya-no, capital política de Nicaragua, el Hotel de Don Andrés, doña Providencia y la Niña Cata, recibieron la primera confirmación de que son legitimamente chibchombianas. Al respecto dijo de nuevo Alvarito Uribito:
Chibchombia está arremangada para mostrar los papeles que tenemos, la cédula chibchombiana de ciudadanía de don Andrés, las partidas de matricidio y todas esas vueltas y este diciembre la paso en San Andrés rumbiando como se debe y a leer Inciclopedia en los ratos libres... QUE VIVA DICIEMBRITO!!!Álvaro UribeTambién Chibchombia le metió dos golazos a Argentina... bueno, pa qué, eso siempre pasa cuando los argentinos creen que nos van a ganar... cinco cero... tres dos, ocho uno... la vaina es que después ellos son los campeones... De esta no encontramos ninguna frase que valga.
Los manes de Cartagena de Indias eligieron la reina de Chibchombia, la señorita Taliana Vargas Carrillo la cual para celebrar se iba a dejar de ser señorita en Canadá pero el embajador de ese país salió un poco rarito y no le dio la vis... Play Risas... Si hay frase pa eso:
Sorry baby, I can't let you come into Canada... only we are receiving boys and boys and boys... Just wait next year... Bye bye, see you, I have an appoitment in the Pink Zone or Zona Rosa as you say here in Bogogay... Bye!
El Embajador de Canadá le dio pereza de darle la Visa a la Niña Talis
Huecotá. El Embajador de Canadá en Huecotá, señor dotor... ¡Este Gügol si se está volviendo malo, no puedo encontrar el nombre de ese man!... en fin, el Embajador ese que no le gustan las reinas de belleza, como el tarrao de la Niña Talis, le dio física pereza darle la Visa a la Señorita Taliana Vargas Cigarrillo. Al parecer el señor dotor embajador dijo que en Canadá hay sólo una reina que viene siendo la reina Isa la Anglocónica. La Niña Talis, que pensaba darse una parrandiadita en Toronto este diciembre con el novio, que es un avión, perdón, un aviador canadeño tengo dudas sobre este gentilicio, pero me da pereza ir a ver la Inciclopedia se quedó con los crespos hechos y el ron comprado. En protesta, la niña Talis mandó a decir que si queda de Miss Unigüeso, que va a quedar reina solo del resto del mundo y Canadá que chupe. En cuanto el embajador, este manifestó que no tiene nada contra la niña Talis, que ella es muy buena persona, pero que es que él estaba esperando era al hermanito.