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Artículo destacado

Restauración Meiji

El Emperador Meiji trasladándose de Kioto a Tokio porque su conductor era disléxico y leyó mal el letrero.

La Restauración Meiji (¿Y dónde está el shogunato? en el doblaje latino) describe una serie de eventos desafortunados en los que Japón dejó de ser un feudo medieval lleno de kapas que te robaban el alma para convertirse en la potencia semiradioactiva que es hoy en día.

En 1866, dos japoneses con nombre de japonés medievales formaron la alianza "Satcho" junto con un tercero que primero ni al caso y después arruinó todo, para jubilar con una katana en la panza al Shogun y su sistema y modernizarse a reyes absolutistas mamones (brincaron del siglo 14 al 17 del mundo normal).

Como el emperador que los rebeldes querían restituir era tonto porque era un niño (¿o era un niño porque era tonto?) tomaron el trono un grupo de viejos con olor a sake llamados Daimio que luego inspiraron los chiclés del anime de consejos de viejos que quieren hacer un plan de complemetación humana o matar a Pikachu. Sólo se les recuerda porque le cambiaron el nombre de Edo (porque en español le decían Pedo) y llamaron Meiji al niño que manipulaban como emperador.

La Restauración Meiji destacó porque le pusieron apellidos de verdad a los pobres (Nagatoro el Zapatero pasó a llamarse Nagatoro Zapatero y Fumiko el Prostituto pasó a llamarse <inserta tu nombre aquí>), los Samurái malos se hicieron yakuza y los buenos se hicieron malos porque tuvieron que aprender a leer y a no resolver todo rebanando tripas, y la sociedad fue de mal en peor hasta llegar a la burla del mundo que es hoy.

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Artículo bueno

Voleibol

Los jugadores deben moverse así para que se note que son profesionales.

El Voleibol es un deporte que consiste en darle toques suavecitos a un balón, evitar que toque el suelo como si fuera lava, hacer remates que casi siempre se estrellan contra el bloqueo, y gritar "¡MÍA!" aunque sea claramente del compañero, todo ello con -y esto es crucial- un balón esférico.

Es —al menos en teoría— un deporte de bibliotecarios practicado por ex-gimnastas, lo cual es una oposición directa al Voleibol de playa que es un deporte de modelos practicado por atletas en tanga (no confundir el Voleibol con el Balonmano, que es un deporte de lanzar cosas fuerte practicado por gente que no llegó al voleibol). Es complejo pues un equipo que anota menos puntos que su adversario siempre pierde el partido, lo cual demuestra una falta total de romanticismo deportivo y de giros dramáticos inesperados: entre esto y la ausencia de contacto físico, el voleibol no es lo que se dice un deporte emocionante.

Existen 3 formas principales de voleibol, un pasatiempo, el Voleibol de sala, y un espectáculo visual, el Voleibol de playa (jugado cuando hay sol, arena y permisos para usar ropa mínima) y el Voleibol sentado cuando los jugadores ya se cansaron y/o se quedaron sin piernas. Otra variante es el Futvóley que es un deporte híbrido de mal gusto practicado por nostálgicos del fútbol que no saben usar las manos o viceversa, un sinsentido.

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Ahí estaba yo, es decir, Johan, acompañado de mis dos drugos, Neeskens y Krool.
Estábamos en el Rinus Michels Bar, donde servían fútbol total: fútbol pero con posesión, que era lo que estabamos tomando.

Johan Cruyff antes de perder 2-1 la final del Mundial 74'.

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