God of War (videojuego de 2005)
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¡Atención! Este artículo tiene altas dosis de sangre, muertos, vísceras y/o similares. Puede que salte sangre de la pantalla o tu computadora quiera descuartizarte para jugar con tus tripas. (No digas que no te avisamos) |
| Plataforma | Las Play 2 y 3 chipeadas |
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| Género | Mitología griega sangrienta y degenerada (fiel al texto) |
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| Desarrollador | Sony y un tipo al que se le subió el ego a la cabeza tras crear esto |
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| Nombre original | Gudofguar |
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| Año de salida | 2005 |
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| Datos curiosos | Rompiste más de un mando al jugarlo |
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¡Ares! ¡Destruye a mis enemigos y mi alma es tuya!
God of War, también llamado en LATAM como Dios de la Guerra, o en España como El Calvo mala leche que mata a dioses flipados, es un título desarrollado por SCEA (Super Computadora Estrógena Antiséptica), y distribuido por Soy Computadora Entretenimiento en 2005 para la PolyStation 2. El juego cuenta la complicada vida de Kratos. ¿Quién es él? Mucho antes de ser el Dad of War, era un skinhead griego que tiene la misma masa cerebral que pelos en la cabeza; alguien que vendió su vida en un trato con un ser malvado, sin saber que eso terminaría fatal, como bien nos enseñó Shrek para Siempre. Película que casualmente tiene otro protagonista calvo.
Jugabilidad
God of War es un Hack N Slash (Hackear con Slash de Metallica). En cuanto a controles, es perfectamente posible terminar el juego con sólo pulsar el botón cuadrado. A veces usas el botón de triángulo, pero sólo cuando el dedo que presiona el cuadrado ya está sufriendo de túnel carpiano.
Las armas de Kratos son las Espadas del Caos, un filo poderoso atado a unas cadenitas muy lindas que se encontraron los dioses en la paca; en agradecimiento, Kratos decidió combinarla con una falda para que combine, cortita pero rinconera. Kratos también dispone de la Espada de Artemisa, que es más poderosa que las Espadas del Caos, pero estas últimas simplemente la superan en todo lo demás, especialmente en utilidad. (Se honesto, aunque sea un arma más fuerte ¿realmente la usaste mucho? Obviamente no, no estás loco y eres mentalmente estable). Otro elemento memorable del juego son sus magias, habilidades que te entregan los dioses cuando Kratos demuestra ser digno de los Dioses, es decir, cuando mata personas y abusa de su poder. Hay cuatro, más una, que incluyen:
- La Ira de Poseidón: Se enoja porque siempre lo confunden con Aquaman y te electrocutan.
- La Mirada de Medusa: Kratos es un sádico y entre tantas cabezas que cortó, decidió llevarse la de Medusa porque la vio bonita.
- La Furia de Zeus: El homónimo se enoja porque Poseidón no debería usar rayos, electrocuta gente con ayuda de Kratos porque se cagaron en el lore.
- El Ejército de Hades: Almas del inframundo que ayudan a acabar con multitudes de enemigos. No tienen cara, por lo que resulta difícil empatizar con un muerto.
- La Ira de los Dioses: El modo super que cualquier juego necesite. En términos simples, el Devil Trigger copiado de Devil May Cry, pero con toda la disciplina espartana incluida.
Sin embargo, entre todas las características que destacaron a God of War, se encuentran los Quick Time Events (QTE). Aparecen en todo momento, si Kratos necesita acabar con los jefes, abrir una puerta o complacer mujeres (solo les faltaba uno por si Kratos cagaba en el baño, pero nadie quiere ver eso). ¿Te mataron más de lo que te gustaría admitir gracias a los QTE de los jefes? ¿Incluso viste que se les regeneró la vida? ¿te obligaron a intentarlo de nuevo? Ni modo, los de Sony intentaron que te asemejaras a Kratos al perturbarte la tarde de juegos. Inmersión narrativa en toda su expresión.
Historia
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Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Kratos se vuelve el Dios de la Esperanza. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
Kratos era el comandante de una armada peligrosa, tenía una esposa y una hija, y era feliz porque atraía a millones de fans con la esperanza de que les hiciera el truco de los músculos. Una auténtica leyenda. Sin embargo, en medio de una batalla (o eso dice él) depositó su alma en la bolsa de valores para que muchos grupos pudieran poseer un porcentaje, y además hacer una buena inversión. ¿Por qué? Aparentemente quería tener unas Espadas del Caos, y lo mejor que se le ocurrió para tenerlas fue empeñar su alma. Esto lleva a que Ares, el Dios de la Guerra, ganará en la última puja. Feliz por haber conseguido su alma, Ares se va a Las Vegas y ahí pierde todo, incluyendo el alma de Kratos. Por asuntos legales, Ares tiene que arreglar este lío; de lo contrario, los dioses del Olimpo lo echarán a la calle. Para solucionarlo, el Dios urde un plan disparatado con tal de obtener trabajo y dinero gratis…
Una noche, logra que Kratos vaya a una aldea con sus nuevas espadas, diciéndole que todos ellos se burlan de él porque se parece al Maestro Limpio. Como Kratos estaba cabreado y decidido a estrenar su juguete nuevo, mata a todo cristo. Más tarde, el Oráculo (que después aparece en "Matrix") le sugiere no entrar a un templo cercano, porque allí encontrará su destino. Kratos dice que "mejor deje de estorbar la vieja aguada" y va, pero como bien dice el dicho: la última gota siempre queda en el calzón la curiosidad mató al gato. Al entrar recorre el lugar con la mirada, pero no ve a nadie. Repentinamente, alguien lo toma por detrás del hombro, y el valiente y nada asustadizo Kratos, mata a las dos personas detrás de él, sin siquiera ver que son su esposa y su hija. En ese momento recibe un mensaje de Ares, que dice: "Juas juas, pero si serás gillipollas, manchaste mis preciadas espadas con sangre verde. Para pagarlas necesitarás trabajar al menos veinte mil años para mí, así lo estipulan las leyes del Olimpo que yo mismo cree.” En consecuencia, Kratos se convierte en la maid dragona de Ares.
Años después, Kratos estaba cansado de ser explotado laboralmente, entre las pesadillas de perder a su familia, la carencia de un sindicato y que Ares lo acosaba sexualmente, casi lo dejan al borde de la locura. Casualmente la Diosa Atena, hermana de Ares, y con quien ha estado en conflicto desde que salió de la frente de Zeus, decide aliarse con el pelao para darle un escarmiento al Dios del Amor Guerra. Fácilmente, convence a Kratos con borrarle los traumas y contar con un seguro médico. El plan es simple, nuestro protagonista buscará la caja de Pandora, hallada en el Templo de Pandora, sitio conocido por estar localizado en un desierto. La ficción jamás representa los templos milenarios en lugares que no sean en junglas, desiertos y debajo del agua. Lo lamentamos si alguno tenía la esperanza de ver el templo debajo de un Burger King. Así que para buscarla, Kratos se monta a un viejo, no en plan sexual o tal vez sí, para subirse a la entrada del Templo. Después de atravesar varias máquinas antiguas y trampas filosas que aún funcionan, incluso si después de miles de años no cuentan ni con conserje o trabajadores para que le den mantenimiento; Kratos por fin consigue la caja, además de una ovación de 7 minutos en Cannes. En agradecimiento por su logro, Ares decide entregarle a su mejor empleado un tronco como obsequio. Pero como el servicio postal sigue siendo un servicio de mierda en la antigua Grecia, Ares mejor le avienta el tronco desde su casa, empalando sin querer a Kratos.
El espartano desciende al Hades, sin embargo, solo hay dos cosas en este mundo que son más peligrosas que la voluntad de cualquier Dios: la de una mujer despechada y la de un hombre que se niega a morir. Kratos es ambas la segunda. Así que huye de ahí con uñas y dientes, enfrentando a las legiones del infierno, que incluyen a un montón de metaleros, abogados y al propio jugador, porque interrumpió uno de los mejores combos de Kratos al poner pausa para comer. Después de escapar de aquella prisión hecha de cartón y papel maché, porque el propio Hades ahorra en gastos materiales, Kratos se reencuentra con el Olímpico que le ha estado jodiendo la vida, listo para darle la ostia más poderosa de su existencia. Nuestro greñudo favorito usa la caja de Pandora, que en realidad oculta una ración de hongos rojos; Kratos y Ares se los comen, lo que les hace creer que crecen de tamaño a lo Super Mario. Aunque antes de morir, Ares le insiste en que no lo mate, que todo lo que pasó antes fue pura joda, ya que todavía está en la época de las travesuras. Igual Kratos ve una espada y le dice a su exjefe “que se la meta por dónde le quepa.” ¡La venganza del Fantasma de Esparta ha sido consumada!
Acabada su batalla, Kratos se va a su casita y, tras masturbarse con felicidad, se queda dormido. Sin embargo, despierta teniendo pesadillas porque sigue traumado y Atenea no ha cumplido su parte del trato. Cuando conversa con ella para que lo libere de sus pecados cuál Jesucristo, ella le explica con una voz tranquila y serena: “¿De verdad piensas que un loquito repulsivo como tú puede estar limpio de pecados después de matar a familia? No Kratos, mejor pícate el culo.” Deprimido, nuestro protagonista camina mientras la narradora narra:
Al final Pe Kratos, consciente de que las visiones de sus palomas nunca lo abandonarán... Pe Kratos se dirigió a las montañas de Perú, en el Mar Egea. "Los Dioses de mi causa me han abandonado, ya no queda esperanza".
Nah, ¡ni de pedo ese es el final! Antes de que Kratos hiciera una tontería, Atenea le hizo rebotar del agua como si fuera un trampolín. También afirmó que ahora tenían la vacante disponible para Dios de la Guerra, además los otros dioses quedaron conformes con su labor de carnicero de dioses, así que no le traicionarán ni mucho menos. Las visiones del pasado son fuertes, pero las ganas de trabajar más, así que Kratos les envía el CV y se vuelve el verdadero God of War.
Personajes
Kratos
El Fantasma de Esparta, apodado así porque algún pesado le arrojó pegamento en el cuerpo, para luego arrojarle las cenizas de su familia muerta. Entre sus hazañas más heroicas tenemos arrojar a un barquero a una hidra, matar a un tipo que le bloqueaba un puente, y maltratar a varios perros y serpientes. Uh, ¿yaaay? Como buen griego, también está acostumbrado a dar y recibir por culo, todos los días y sin excepción.
Ares
Un Dios que simboliza la violencia, la brutalidad, la sed de sangre y el caos del combate. En otras palabras, si alguien apuñala a uno de sus compañeros en clase, siempre puedes culpar a Ares de tus acciones. Después del primer juego, Ares se dio cuenta que no podía fastidiar a Kratos porque le daba una tunda como la de su mamá, así que mejor se fue a DC para joder a la Mujer Maravilla.
Atenea
Si Ares simboliza el lado más cruel del mundo, su hermana Atenea simboliza algo diferente. La sabiduría, la táctica, la defensa y los aspectos más nobles de la guerra, como el heroísmo y la justicia. No hace falta decir de quien se burlaban más de niña por ser una nerd mojigata. La única razón por la que ayudó a nuestro gruñón favorito es porque necesitaba desviar la atención de la prensa de Zeus, quien se encontraba en medio de otro escándalo sexual.
El Cava Tumbas
El típico viejo loco que aparece en películas de terror para decir cosas ambiguas y generarnos expectativa, incluso ayudó a Kratos a salir del Hades arrojándole una cuerda. Carajo, si así fuera tan fácil escapar del averno, hasta Hitler saldría rapidito. De momento nadie sabe quien es este personaje, que zeuspechoso.
Enemigos
Kratos se embarca en una batalla que lo enfrentara con inesperados seres mitológicos, afortunadamente ninguno de ellos es tu madre, puedes vivir tranquilo. El reparto incluye a legionarios no muertos, arqueros no muertos, ninjas, minotauros, cíclopes, piratas, harpías, espectros, ingenieros de Sony, gorgonas, sirenas, un asteroide, sátiros, centauros, El Monstruo Espagueti Volador, cerberos, la Hidra, fans de Xbox, Medusa, el Guardián de Pandora y Son Goku.
Recepción
Fua loco, este juego está piola. Lo malo es que no es muy creyente de su parte andar matando dioses
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| Precedido por: Nada |
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Sucedido por: God of War II |