Cultura Colombiana

Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia.

Al parecer en Colombia el mercado de los libros pertenece a una secta oscurantista que pretende que los ciudadanos nunca se ilustren y se enteren que Rambo no existe, que John Rambo es la fabulación de un director gringo ardido por la derrota en Vietnam. Por lo tanto, quien salvará al país de la guerrilla es el presidente y la mano de Dios. Esta secta oscurantista se encarga de poner precio a todo libro medianamente interesante que al país llega, de tal modo que nunca despierte interés debido a su gran precio. En cambio, es muy fácil encontrar en medio de un barrio de invasión una lujosa y moderna biblioteca de arquitectura lounge-art-dêco, a la cual los ciudadanos no se atreven a entrar por miedo a ensuciarla.

Aspectos importantes de los Chibchombianos

Humorista cuya rutina consiste en gritar e imitar mujeres de edad mayor.

• Cuando algún chibchombiano le pregunte cuál es la ciudad que más le ha gustado, por favor, dígale que la ciudad en la que está y no se ponga a decirle de honesto que otra ciudad del departamento vecino si no quiere que le hagan pagar la cuenta.
• Cuando usted se encuentre con un tipo con corbata, por favor llámelo "doctor" y no pregunté qué estudió, la corbata prueba más que los cartones. Si después descubre que es el tipo que vende paletas en el parque, siga diciéndole "doctor" y verá que lo invita gratis.
• No olvide bajo ningún punto, cuando se haga amigo de un chibchombiano hacer parte de su barra brava, así sea de "Limosnarios", "Chanda Fé", "DIM (Desastroso Independiente Metrallo)", "Ramérica", "Nazional", "Troilima", "Depodrido Casi" o cualquiera de los demás equipos.
• Para el Chibchombiano no hay nada más Chibchombiano que tomar la bebida típica (Colombiana, la nuestra), escuchar las transmisiones del fútbol (que no me esperen en la casa!) y salir a darse en la mula con los hinchas del otro equipo cuando su equipo de fútbol pierde.
• No existe una actividad más apetecida por el Chibchombiano que la de "mamar gallo".
• El colombiano toma lo ajeno y lo convierte en "arepa sin sal". Es decir, al arroz chino le pone una chuleta apanada, inventó la arepizza , le pusieron platano maduro al sushi ( no bromeo), revoluciono la comida mexicana con el descubrimeinto de las tortillas Bimbo y creamos las incomibles y gigantescas hamburguesas de $5.000 famosas por sus 13 salsas.

Deportes

El deporte local más destacado es una variante del fútbol, juego de primordial importancia ya que los equipos que conforman su liga no sirven para nada, pero celebra colombiano que es como mejor te ves!!, creando barras que están al lado de sus equipos casi que por milagro. En esta variante, los espectadores cumplen un papel más significativo en el juego ya que se permite agredir a los árbitros, jugadores, encargados de la seguridad, aguacates y espectadores del equipo rival en todo tiempo y lugar mientras se lleva a cabo el partido. No obstante, tras concluir el encuentro en la cancha, inicia el tiempo extra, en el que el equipo perdedor inicia una última ofensiva contra cualquiera a disposición del equipo rival.

Algunos de los intentos de equipos de fútbol mas reconocidos son:

• Patético NacíoMal de Medellín.
• Bichonarios de Huecotá.
• ¡Ah!Maricas de Cali.
• Chanda Fe o Sarna Fé.
• Divertido Casi.
• DIM (Desastroso Independiente Metrallo).
• Artrítico Bucaramanga.
• Aston Huila.

Otras mierdas, aunque muy reconocidas, son el tejo, el billar, cucunubá, yermis, tarro, tres huecos y la rana. En la población de menor edad, se práctica además en ligas y concursos oficiales el tíntín correcorre y las escondidas américanas.

Religiones

Yo Reinaré: Ídolo del culto uribologista

Por defecto, la religión oficial de la aún República de Colombia es el Catolicismo. Sin embargo, debido a la notable diversidad étnica y cultural, hay muchas otras religiones que se practican. Las siguientes agrupaciones religiosas son conocidas por su gran influencia religiosa:

• Fariseos
• Jebis
• Judíos
• Mormones
• Uribologistas
• Pastafaris
• Raelianos
• Iglesia Ateísta
• Testiculos de Jeova

Y hay otras religiones aborrecidas por todos

• Satanismo
• Pastranismo
• Santismo
• Cienciología
• Rastafarismo

Música

A lo largo de su historia, las diferentes razas de la República de Colombia desarrollaron a lo largo de la historia distintos géneros musicales.

Bambuco

Catalogado como el ritmo mas importante del país, se dice que es originario de los negros cuscús africanos, otros dicen que es es de los indios patirajaos indigenas Chibchas, y otros dicen que de los garbimas españoles.

Sírvame un trago de a cinco,
sírvame otro de a cincuenta,
y sirva y sirva sin descanso,
hasta que pierda la cuenta.

— Sofía Gaitán de Reyes, en una jinchera ni la hijuemadre estado de embriaguez.

Llanera

Esas revienta-tímpanos con voz cavernosa seguido del consabido:

aaaaayyyyyyyyyyyyyy ... En un lugar del Llano que no es preciso precisar, se encontraba el llanero Juan Galindo contemplando el paisaje del Llano, que se extendía hasta el fin del llano

— Llanero

Tropipop

Grupos Colombianos de medio pelo tales como Bonka, Jerau, "Mauricio y muertos de hambre Palo de Agua","San Alejo" y otros cuantos, que tienen por única función prostituirse Cantar en Andrés, carne de Res y otros bares del norte bogotano y rellenar espacio en los iPods de los gomelos. Ejemplo: repetir lo siguiente 10 veces:

De qué me sirve (¡ay!) que me quiera esa persona que no quiero que me quiera, si la que quiero (¡ay!) que me quiera no me quiere como quiero que me quiera...

— Tu hermana

Tecnocarrilera

Se dice que fue inventada por el mismisimo anónimo y nació en la edad media, cuando hacía sus viajes en los trenes de la india. Ver también Marbelle.

Quiero ser collar de perlas finas para estar metido entre tus pechos, quiero ser tu mero mero dueño pa' tener derecho a tus derechos... Que sube y que baja, que vuelve a subir, a donde irán los muertos, quien sabe a donde irán

— Marbelle

Lo que canta Shakira

Aunque la mayoría de las canciones sean en inglés, en fuera de Colombia Shakira es considerada un dios junto a Carlos Vives. Es usual que padres colombianos de jóvenes metaleros tiendan a decirle a sus hijos:

pero papito, mire que chaquira es el orgullo colombiano, deje de escuchar esas jodas para mariguaneros mijo, quítese esas botas y deje de hablar tan paila

— Tu Madre

Champeta

Algo así como el restregón, pero peor. Sí, créalo, hay algo peor que el reguetón. Y corroncho tenía que ser. Repítase durante 4 minutos seguidos, si sus sangrantes oídos se lo permiten:

El gato voladorrrrrrrr...

— Tu

Vallenato

Un ritmo inventado hace un siglo por ebrios mensajeros que querían alegrarle la vida a receptores de correspondencia con malas noticias. Sus instrumentos son el bajo eléctrico, la guitarra. El acordeón, un instrumento alemán, la caja, de origen africano y la guacharaca que la inventaron nuestros indígenas arhuacos han intentado incorporarse con un éxito aceptable. Las canciones por lo general tratan de hombres despechados, botellas de ron y mujeres.

"HAY HOOOOMBEEE" ... "HUEPAJEEEE"

— Costeño