Juan Pablo Montoya
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Juan Pablo Montoya, creído piloto colombiano de automovilismo que llegó a ser piloto de Fórmula 1, pero se largó de allí porque no soportaba a su jefe en McDonalds y se fue a la NASCAR.
Inicios
Arrancó repartiendo domicilios de pizzas en Huecotá, y tan bien que nunca la entregó después de 30 minutos. Sorprendido por esto, un cliente lo mandó a correr la Fórmula 3000, y la CART. Luego de eso, apareció en las 500 millas de Indianápolis y las ganó a la primera, sin chocarse ni nada (algo que como veremos es muy raro en él).
Después de este éxito, el equipo Güilians (aparentemente de propiedad de Güilian sin asco) le fichó como esclavo piloto de pruebas.
En la Fórmula 1
Guillians
Empezó siendo esclavo piloto de pruebas, hasta que en 2001, Sir Frank Williams (que, por si no lo sabías, es el jefe de Williams, comisionado por Güiliancito) le dejó correr en las carreras para quitarse de encima a un lastre llamado Yes, oh, button. A su lado, le puso como compañero a Ralf Schumacher, el hermano pequeño del gran tramposo Michael Schumacher.
Desde el principio se vio claramente el camino que seguirían en el equipo: enriquecer a los mecánicos. Ambos pilotos eran un auténtico recital de trompos, accidentes, hostiazos, choques... (los de Ralfie casi siempre contra otro piloto) y alguna que otra lesión. Esto hacía que no pudieran correr la mitad de las carreras y el equipo debía esclavizar poner en su lugar a Marc Gené y a Antonio Pizzonia. Aún así, ambos pilotos ganaban carreras, incumpliendo las leyes de la física, la lógica, la moral y el sentido común.
A finales de 2004, Montoya se fue a McDonald'sMcLaren a sustituir a David Coulthard, el hombre de Lego, que se había largado a Red Bull, y Ralf se largó a Toyota a terminar definitivamente con su carrera como piloto. Esto dejó a Williams más sólo que Adán el día de la madre, y buscando pilotos en las Páginas Amarillas.
MccLAREN
El equipo McDonald'sMcLaren andaba buscando repartidores por elempleo.com, y cuando se encontró la hoja de vida de Montoya, lo fichó de inmediato. Si bien la idea inicial era que manejara el camión de Ronald McDonald Dennis, lo incrustó a un Ferrari en la primera salida, cruzando el semáforo de la 19 con Caracas (se cree que iba a nadar un rato). Por lo tanto, no hubo más remedio que darle un McLaren.
El primer año de Montoya en McDonald's no pudo ser peor. Se lesionó una mano haciéndose una paja jugando al tenis, siendo sustituido por los esclavos pilotos Pedro de la Rosa y Alex Wurz, y así consiguió, de paso, divertir un poco a los españoles y a los austriacos. Cuando volvió consiguió unas cuantas victorias y terminar alguna que otra carrera, sin renunciar a sus ya mencionados accidentes.
El segundo año (2006, para quien haya perdido la cuenta), Ron Dennis le obligó a comer tantas hamburguesas (algunas de ellas envenenadas) que el rendimiento de Montoya bajó; ni siquiera se estrellaba. Al final, liberó toda su frustración en el Gran Premio de EE.UU., chocándose contra su compañero Kimi Raikkonen. Esto provocó el final de su relación con McDonald's, siendo echado de una patada a la puta calle despedido del equipo.
Así, en vista de que su carrera en la F1 iba haciaa abajo y su peso hacia arriba, decidió pasarse a la NASCAR, en la que al menos podría acoplar su orondo tonelaje en el interior de una jaula de Monos disfrazada de Chevy Montecarlo sin demasiado problema.
En NASCAR
Competir contra otros 42 repartidores que van como locos en óvalos y con carros que son más feos que matar a tu mamá a pellizcos, no es nada emocionante. Así que llegó a un acuerdo con los directivos de la NASCAR, que por cada accidente que cometiera le darían 10.000 dólares (una buena pasta para un repartidor). Como resultado, cada nada se la pasa estrellándose, y (como se ve en la imagen) dándose en la jeta contra otros repartidores, que no han logrado esos acuerdos, pero que ya lo lograrán.
Éxitos destacables
- Tener un hijo.
- Adelantar a suvan struaggen bagenn en la parada del autobús, haciendo que este no pudiera llegar a la residencia a las 10:00pm y que le castigaran sin pastillas.
- Ganar una que otra carrera.
- Convertir a Cartagena de Indias en un kartódromo durante 15 minutos. Y traer a 10 pilotillos a Cartagena para que creyéramos que en Colombia se puede hacer un gran premio de F1
- Hacer que cualquier iguazo en Chibchombia (buseteros, taxistas, choferes y motociclistas) se creyeran como él y fueran expertos en la conducción(pura mierda solo saben pasarse semáforos en rojo y casí atropellar gente).
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