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Artículo Literario Destacado |
Gonzalo Arango
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Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia. |
Gonzalo Arango Arias
| Nacimiento Defunción | Nacido en las montañas y muerto en un carro. |
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| Estado actual | Ninguno. |
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| Lugar de residencia | En ningún lado. |
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| Sobrenombres | Nadie |
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| Se dedica a | Nada, ¡que gran hombre!. |
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| Origen | De los Andes. |
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| Hazañas logradas | Fundar el Nadaísmo |
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| Relaciones | Tuvo muchas. |
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| Enemigos | El jabón, la ducha, un empleo. |
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| Obras | Ninguna |
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| Poderes | Hacer de escribir chimbadas y hablar mierda una profesión. |
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Del polvo venimos y al polvo volveremos. Polvo que uno no se mande, se hecha a perder
La poesía es una aspiración solitaria. El más corruptor vicio onanista del espíritu moderno
Gonzalo Arango fue un escritor, poeta, teatrero, cuentista, filosofo, presunto periodista y cuanto título se le ponga para evitar decir que era un vago. Fundador del Nadaísmo, grupo cuyo objetivo era... ¡Nada! ¡Hacer nada, sí!. Es uno de los criminales más buscados de la actualidad y aún lo siguen buscando a pesar de que ya está muerto. Si lo encuentra póngale una corbata y consígale empleo.
Antibiografía
Nació en algún lugar de los Andes, rodeado por varios cóndores que lo criaron hasta convertirse en un gran guerrero... Perdón, me equivoque de historia. Él ni fue criado por cóndores ni fue un gran guerrero (mucho vago), aunque si nació en los Andes, es decir, en el municipio de Andes-Antioquia. Fue el último de los 34 hijos de Don Paco, telegrafista del pueblo, hombre trabajador y esforzado, de quien aprendería el oficio del periodismo más nunca el oficio de la planificación familiar[1].
Nació en una época terrible, vivió la guerra de Colombia contra los Reptilianos y la posterior invasión de la Alianza Intergaláctica por el Mal S.A al territorio nacional. Fue una época confusa en que los liberales y conservadores se mataban a palmadas por el control del presupuesto del país, mientras los invasores bebían 
sentados cómodamente sobre la patria[2]. Fue entonces cuando un tal General Rojas Pinilla se puso a traer la mayor arma de destrucción masiva de la historia: la televisión.
Después del Hombre
Gonzalo comenzó estudios de derecho en la U. de A., pero como era un torcido decidió abandonarlos para dedicarse a Escribir bien. Se voló para la finca de unos parientes, llevando consigo un perro, 3 botellas de Aguardiente, una revista pornográfica, un paquete de tampones y una calavera[3]. Allí encontró la inspiración y se puso a escribir su primera novela: Después del Hombre. Evidentemente, como él era tan disciplinado, nunca la terminó.
Posteriormente, se dedico al periodismo, trabajando en varios periódicos. Durante su turno evidenció el Golpe de Estado impartido por el General Rojas Pinilla, prácticamente el puño le pasó rozando por la mejilla al joven Gonzalo. Estando tan implicado no tuvo más opción que animar la pelea, palabras como ¡Dale, dale! El uno-dos, gancho con la derecha... se le vio escribir en su columna. Cuando separaron la pelea, a Gonzalo le tocó abrirse del parche por un tiempo antes de que la cogieran contra él.
En su carrera como periodista colaboro con El Chibchombiano, El Mirón, El Trompo, Figuritas y Revista U de A.
El Nadaísmo
Gonzalo Arango volvió a sus andanzas. Al tiempo que "trabajaba" en los periódicos, iba al Parque Bolívar a leer poesía y anuncios clasificados en voz alta. Sin embargo, se comenzó a sentir otra vez desencantado de la vida y decidió que era tiempo de cambiarla. El problema era que no sabía como.
Una noche, mientras meditaba bajo un árbol, tuvo una revelación: nada. Soñó que veía todo blanco, blanco, blanco... no había nada. Así, Gonzalo decidió formar un nuevo movimiento literario y del pensamiento: el Nadaísmo. Escribió el Primer Manifiesto Nadaísta, en el cual manifestó sus ideas que en resumen era... nada. Pero no se confunda, señor lector. No escribió pura mierda. Solo escribió NADA.
El documento le hizo ganar varios seguidores y comenzó a pasársela con estos nuevos compinches. Se le veía felizmente agnósticamente con un poeta de hojalata sin corazón llamado X-504[4], un león barbudo sin miedo llamado Jotamario Arbeláez y una niña perdida llamada Patricia Ariza[5]. Todos juntos en busca de El Brujo de Otra Parte, Fernando González, emprendieron marcha caminando por las calles curando enfermos, leyendo poesía, lamiendo paredes, robando niños, hablando con extraños, corriendo con tijeras, correteando ancianas y demás quehaceres.
Abandono del Nadaísmo
Un día, cuando estaba en la isla de San Andrés, vio a una hermosa mujer japonesa inglesa llamada Yoko Angelita. La vio tan hermosa que se le acercó y le pidió que se fuera a vivir con él. Ella aceptó, si bien no tenía la remota idea de lo que estaba aceptando ya que no hablaba español. Sin embargo algún otro poeta le vio en momento justo en que pedía la mano de aquella mujer, crimen horrible para los nadaístas ya que se estaba esforzando en hacer "algo".
A partir de ese momento empezó una gran fractura entre el fundador y sus seguidores. Empezaron los rumores de que ahora se cortaba las uñas, otros afirmaban que ahora dizque parpadeaba, todos se preguntaban si era cierto que estaba digiriendo y respirando, que si era que ya no hacía fotosíntesis como antes.
En esa época decidió viajar a Londres, Inglaterra. Pero cuando se disponía a viajar, mientras iba en un taxi, un lucero brillante se metió por la ventanilla y lo mató. Ahí quedó el todopoderoso profeta Gonzalo Arango, desnudo y frágil como vino al mundo (disfrutaba ir en cueros en el transporte público). Aún vive en los corazones de todos los desempleados de Colombia, que cada día crecen más y más.
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