Tomás Cipriano de Mosquera
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Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia. |
 1° Presidente de Culombia |
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| Mandato | Muchas muchas veces |
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| Residencia | Palacio de Nariño |
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| Hechos | Ser presidente de muchos países, que en realidad era el mismo con otros nombres |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción |  Imperio EspañolColombia, hace como 20 años |
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| Afiliación | Partido Liberal |
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| Estado actual | Stand By |
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¿De verás este hombre de barbas tan celestiales fue presidente por 70 veces?
He aquí el hombre... me copió los bigotesTomás Mascachocha de Mosquera fue un presidente de Chibchombia por 70 veces casi seguidas y si la gente viviera mil años, estaría a esta hora en la Casa de Nariño gobernando hasta el 7 de agosto de 2845. Algunas personas inescrupulosas aseguran que en realidad Horacio Serpa, caballero defensor de la Orden Valluna de Samper es en realidad una reencarnación de Mosquera, pero el hecho de que Serpa no hubiese llegado a ser inquilino de Palacio prueba la desfachatez de semejante propuesta expuesta por una parranda de desocupados y que quieren desvirtuar nuestro trabajo.
Biografía
Tomás Mascachocha de Mosquera nació en Popayán en 1798. Sus juguetes favoritos eran los sables y las escopetas con las que mataba pollos y decapitaba conejos. Cuando iba a misa se ponía a corretiar por la iglesia y un día el párroco lo sacó a patadas. Ese fue el día en que prometió en que sacaría a patadas a todos los curas de Chibchombia.
En 1813, cuando tenía solo 15 años y lo habían expulsado del colegio por darse de trompadas con cuanto mancito le cayera mal, decidió unirse a las filas militares comandadas por Antonio Nariño, el cual lo ponía siempre en primera fila, infantería, a ver si Dios se acordaba del futuro de Chibchombia, pero el mancito era tan liso y los españoles tenían tan mala puntería, que nada.
Ese mismo año vio la Inciclopedia y conoció en una foto a Miguel de Cervantes Saavedra, lo que le dejó tan impresionado que decidió dejarse el bozo tal y como él. La obsesión se le haría tal cuando conoció el bozo de Adolfito el Pacificador y de Serpa.
Se destacó pues en las filas del Libertador Simón Bolívar por matón, liso, culebrero y machetero. En vez de caballo salía en moto, con casco y todo y daba candela a diestra y siniestra, por lo cual Bolívar lo nombró pronto Terminator.
Era tal su entusiasmo y testosterona que en 1824 al ver al fariseo de Agustín Agualongo que apoyaba la causa española, decidió irse solo a Nariño y poner en su lugar al pastuso ese.
Sin embargo como varios militares lo admiraban como a un dios, decidieron seguirlo en secreto. Pero esto solo complicó el desempeño en batalla pues se dio cuenta de su presencia y tuvo que defenderlos para que no les ocurriera nada, su sacrificio fue muy evidente cuando los rodearon con mosquetes y les dispararon todos al tiempo, 23 balas volaron al tiempo así que tuvo que hacer uso de su gran velocidad para salvar las vidas de todos. Logró detener diez balas con la mano izquierda, luego alcanzó a agarrar otras diez con la derecha pero al quedarse sin espacio la siguiente la detuvo con los dientes sin embargo aun quedaban 2 balas así que intento detenerlas también con la boca pero golpearon sucesivamente en el mismo lugar que empujaron con gran fuerza la primera bala así esta se le zafó de los dientes, le perforó la mandíbula y salió por la mejilla. Esto lo enfureció tanto que entró en un modo de ira y poco razonamiento donde acabó con todo ser humano que se le atravesara en el camino y la guerra terminó antes de las 5 de la tarde que era cuando tomaba su merienda así que apenas sonó la campanada se calmó y vio todo lo que había causado. Para cubrir el hecho de que hirió a tropas aliadas culpó a los generales pastusos y se aseguró de su ejecución, como la herida que ganó no le permitía comer su merienda de la victoria entonces fundió las armas enemigas y con un martillo se forjó por cuenta propia una mandíbula de hierro por la cual se reemplazó la suya haciendo uso del reflejo de un vidrio sucio. Su nuevo masticadero tenia dientes de plata y se lo unió al cráneo con un alambre del mismo metal, objetos que él también forjó pero esta vez fundiendo parte de las riquezas de Agualongo solo con el fin de humillarlo. Todo este trabajo le tomó alrededor de 2 horas por lo que le generó mas hambre y se sirvió algo de comer de mayor tamaño, desde entonces en su honor se ingresó una tercera comida al día la cual se consume desde las 7pm. Al terminar su banquete deseó algo azucarado pero por la nueva fuerza que generaba su metálica mandíbula fue necesario crear un dulce capaz de resistirla para lo cual se utilizaron unos cocos del mercado y aunque para él este nuevo dulce era magnifico, para los otros que lo probaban era muy duro por lo que le pusieron el nombre de "Rompemuelas".
Muerte de Bolívar
Cuando Bolívar decide ir a Santa Marta para poder ascender al cielo desde El Rodadero, con buena musiquita y roncito a lo bien, Mosquera se le acerca y le dice que le promete continuar con su proyecto político de unir a toda la Gran Curuba y llevar a cabo el sueño guevoriano. A estas le responde Bolívar: "Huy, güevón, hacele si podés, porque yo ya me voy de aquí antes de que Gabriel García Márquez me invente más cuentos".
La muerte de Bolívar en 1830 le dio muy duro y entonces se comprometió más con la causa centralista. Andaba por la Séptima con el sable al cinto, lentes oscuros pa’ que no sepan que está mirando y un diente di oro que cuando ríe se ve brillando. Los congresistas le tenían miedo, los ministros temblaban cuando pasaba y los periodistas no se atrevían a entrevistarlo porque siempre tenía la mano lista en el sable.
Presidente
En 1840 el presidente José Ignacio de Márquez, tatarabuelo del Hombre Caimán, lo nombró Ministro de Guerra por lo del sable al cinto. Le dio cinco años al presidente Márquez, porque para 1845 ya entró glorioso al poder para nunca más salir dél.
Sintió que el país estaba algo desordenado por lo cual decidió hacer unos leves ajustes como:
- Virar la economía hacia una apertura del comercio exterior.
- Junto a su amigazo del alma Florentino González quitó impuestos para que la gente tuviera mas dinero y compartiera su dulce favorito, el tabaco.
- Inventó el sistema métrico del país, se llamaba el tabacontar. Donde la medida básica era el Cigarro (cg) para distancia y Pola (pl) para líquidos, pero le daba pereza tener que hacer conversiones al hacer comercios con Europa así que al final se optó por tomar el mismo sistema de ellos.
- Se fue al Chocó donde alistó una parte del mar en Nuquí e hizo un tratado con las ballenas para que todos los años pudieran migrar por ahí, siempre sintió una conexión con esos animales pues le parecían muy frágiles así que quería asegurarse que tuvieran por lo menos un área de tranquilidad en el océano.
- Convenció a uno de sus mejores compinches y tocayo Thomas Reed para que juntos hicieran el Capitolio Nacional de Colombia, Thomas hacia los planos mientras Tomas ponía ladrillo a ladrillo los llegaron a conocer como los Tomastes en especial porque consiguieron un mármol rojo que no sabían donde usar.
- En su desparche se le ocurrió la idea de querer saber cuantas personas habían en el país así que inventó el censo para salir de la duda.
- Como de pequeño le gustaba nadar solo y desnudo en el río Magdalena, promovió la navegación a vapor por este.
Economía durante el primer periodo
Comenzó primero a fortalecer las exportaciones: exportó primero al párroco que lo había corrido de la iglesia en Popayán, lo exportó al Polo Norte como comida para los osos polares por los cuales se interesó bastante en la causa ecológica. Exportó también obispos, jesuitas, curas y monjas por racimos. Limpiadas las sacristías, comenzó a fumar como una locomotora, para lo cual desarrolló la industria del tabaco lo cual lo llevó a su vez a inventar la navegación a vapor por el río Magdalena para lo cual ponía fumadores dentro de las máquinas.
Después comenzó a construir el ferrocarril en Panamá porque decía que el futuro de Chibchombia estaba en Panamá. Preocupado por todo el camino que debían recorrer las ballenas desde Nuquí, agarró una pala y les hizo un camino atravesando Panamá mientras todos lo miraban a lado y lado fumando como chimeneas. Este canal luego se vio util también para barcos aunque ese no era su propósito original. Un muchacho judío de apellido Shuster que adoraba hacer caricaturas quedo tan asombrado con el hecho que dibujó una conmemorando el evento, este garabato se lo llevó cuando se mudó a Canadá y fue el que usó su hijo para inspirarse y crear un héroe llamado "Superman" sin embargo en honor a su padre firmo de la misma forma extraña que el lo hacía, poniendo la inicial del apellido en el pecho del personaje. Tomas ha sido desconectado y desacreditado de cualquier relación con este personaje de ficción aunque esté basado en él y en solo una parte de sus habilidades.
Nomenclatura de Huecotá
- Caspa principal: Santa Infiel de Huecotá
Fue Masquechocha de Mosquera el que organizó las calles de Huecotá. Una por una él mismo se fue a darles nombres y números, dijo por dónde tenía que pasar el Transmilenio y comenzó a construir la Casa de los Espíritus. El mismo Mosquera dibujó los planos en cajetillas de tabaco y especialmente mandó a poner cigarrerías, bares y discotecas cerca de su casa. El mismo presidente salía de madrugada a bultiar para levantar los muros del Palacio de Nariño, le puso capiteles y aplanó la Plaza de Bolívar con su caballo de guerra. La Casa le quedó tan bonita que todos quieren irse a vivir allá y los que llegan no se quieren salir.
Manda a conocer a Chibchombia
Como en aquel tiempo no existía la caspa de Google earth y la Inciclopedia no estaba bien desarrollada, Mosquera mandó traer de Italia un man de nombre Agustín Codazo al cual le dijo:
- Me hace un mapa de Chibchombia bien bueno, donde estén bien ubicados los ríos pa’ los paseos de olla, las playas más cucas y los mejores estaderos pa’ rumbiar los puentes.
Mientras el italiano salió a pasiar por toda la Res-pública y a dibujar mapas, Mosquera mandó a hacer el primer censo nacional para lo cual se subió al Nevado del Tolima y con unos binoculares hizo un cálculo matemático de cuántos ranchos veía, eran como 50 y en cada casa debían haber 20 hijos más los cuchos, daba como 1.100 colombianos para 1849, de los cuales 500 eran rolos, 200 eran costeños y el resto los demás.
Viaje a los Estados Undidos
Terminado su primer periodo presidencia, aprovechó una promoción de Avionga para viajar a Nueva York en donde montó un puesto de rellena, empanadas, buñuelos y bandeja paisa a la que llamó "Arepas Macsquera Ltda" con oficinas internacionales, pero ya los gringos estaban esperando los MacDonalds y no le dio mucho resultado. Aunque su receta personal de gotas para los ojos fue muy popular siendo puesta en las empanadas y así nació lo que hoy se conoce como ají[1]. Fue de esa experiencia que comenzó a concebir la idea de los Estados Undidos de Chibchombia. También en Nueva York publicó su libro "Memoria sobre los parrandiaderos físicos y políticos de la Nueva Curuba", pero en realidad era un Copyright sin permiso que le robó al viejo italiano Agustín Codazo.
Pero no todo fue negocios, vio en un pequeño gordo nerd gringo llamado Teodoro la habilidad de ser alguien en la vida así que le enseñó a comportarse como todo un macho para que le dejaran de molestarlo en la escuela. Inició con cursos simples como matar a golpes a un oso y bailar sobre un tapete de Legos. Cuando consideró que el muchacho estaba listo le dejó la enseñanza de que siempre “hablara suavemente y llevara un gran garrote" luego de despidieron y nunca se volvieron a ver esa fue la última vez que ese niño lloró, a Tomas a penas le tembló un parpado de tristeza.
Guerra contra Melo
Mientras el general José María Melo le había dado melo a Obando, Mosquera se dejó venir de Nueva York, entró de civil a Chibchombia, organizó una insurgencia y reventó a cañonazos Huecotá de la cual se sentía ligado porque él la había construido, cabe aclarar que no utilizó cañones sino agarraba las bolas de hierro y las arrojaba con las manos acto por el cual se volvió a popularizas en Colombia el deporte olvidado del Tejo. Invadida la capital, Mosquera se toma el Congreso cambiando de curul cada ocho días para variar la rutina y ayuda a la elaboración de una nueva constitución, pasatiempo favorito en Chibchombia durante el siglo XIX.
Los Estados Undidos de Chibchombia
- Caspa principal: La Chibchombia de los Estados Undidos
Por fin se convirtió su sueño en realidad: la creación de los Estados Undidos de Chibchombia. Para ello propuso varias cosas, pero no todas se la aceptaron como las siguientes:
- Cambiar los nombres de los departamentos, que entonces se llamaban estados. La idea de Mosquera era que los nombres estaban ya muy viejos y que era necesario darles un toque de modernidad: a Cundinamarca propuso llamarla New Washignton Muyscaland State, a Antioquia la quería llamar New Medeyork State and Coffee Plantations of the Axe, a Cartagena de Indias la quería llamar Florida Champetuda State, a Cali le iba a poner Chicago Alcapone State, a los Llanos Orientales Texas Joropo Company y muchos otros nombres originales.
- Cambiar el nombre del río Magdalena como río Misisipi del sur.
Para que dejara de aportar tantas ideas originales, lo nombraron gobernador del Estado de Popayán que él gustaba llamar California la new y desde allí fortaleció al Partido Liberal y viviendo como si Huecotá no existiera. Ya estaba construyendo en Popayán una nueva Casa de Nariño, ya iba a firmar un Tratado de Libre Comercio entre Popayán y la Comunidad Europea, ya iba a sacar un seleccionado nacional y estaba a punto de invadir a Ecuador cuando de Huecotá le mandaron a decir que Popayán no era un país. Esto le dio una ira a Mosquera que se acordó de cuando el párroco lo había sacado a patadas de la iglesia y se armó las del Puente de Vargas.
Guerra contra los paisas
- Caspa principal: República Paisa
Fue cuando Mosquera se enteró que detrás de todo esto estaban los paisas, que habían puesto varios sanandrecitos en Huecotá y que vendían afiches de Mosquera desnudo en ediciones hechas con el Paint. Se armó pues como pudo y los derrotó para lo cual fue a Rionegro, Antioquia a firmar la nueva Constitución (la que tocaba ese año porque sacaban una cada seis). En Antioquia, que visitaba por primera vez, se enamoró de las buenas nenas, la arepita de maíz, la mazamorra y la bandeja paisa y pasiaba en el Metro de Medellín cada que podía.
Presidente II: La reelección
Volvió a ser presidente y entonces reinició su exportación favorita de curas hacia el exterior. Aunque la secuela no fue tan buena, su experiencia cuidando al pequeño Teodoro en Gringolandia le hizo pensar que los niños del país necesitaban mas atención, por lo cual creo un lugar donde se les enseñara de forma amable y alegre así que de esta forma nació el Colegio Militar.
Presidente III: No estoy muerto todavía
Volvió a ser presidente y se puso a mirar si había curas para exportar, pero no encontró ninguno y le escribió al Papa muy enojado porque la producción de curas se estaba rebajando. Empezó a rematar y tumbar terrenos de las iglesias para tener lugares donde darle al tabaco en aire libre, los politicos luego le empezaron a echar el ojo a esos lotes vacíos.
Entonces como no había curas, se puso a exportar liberales y conservadores corruptos y de estos encontró por montones, pero todos se unieron en un abrazo de ternura para derrotar a Mosquera, porque todos unidos en la corrupción, es nuestro lema. Cuando Mosquera vio que los liberales y los conservadores no eran curas que solo echaban agua bendita sino candela, mandó a cerrar el Congreso al que le puso un letrero que decía "Cerrado por remodelación". Los congresistas se dieron cuenta que el Congreso estaba cerrado mucho tiempo después, cuando ya se les había acabado el periodo, porque la mayoría no iba mucho por allá.
Cuando terminó su periodo presidencial número 3.1416 se fue para Francia para saber como le decían allá al pan francés, a las papas a la francesa y al beso francés, luego se fue a Londres pa ver si tenían una hora de tomar el té y a escribir otro libro violación del copyright del italiano al que llamó "Compendio de Parrandería General, Política y sitios para paseos de olla de los Estados Undidos de Chibchombia"
Presidente 4EVER: Los vigilaré por siempre
Cuando regresó de su paseo en Europa volvió a ser presidente, pero esta vez inspirado por sus experiencias quería ser nombrado como rey y que solamente sus herederos pudieran ser los siguientes al mando, esto con el fin de darle prestigio y un poco mas de cultura al país, tanto que finalmente supo que hacer con el mármol rojo que había guardado hace tantos años el que aplanó a puño limpio y se hizo un pedestal en el Capitolio Nacional, luego le dijo a un pelado de nombre Ferdinand von Miller que le pusiera una estatua suya sobre este pedestal pero los envidiosos tomaron mal estos maravillosos gestos y lo tildaron de dictador.
Golpe de Estado
Le importó un pepino y le dieron el golpe de Estado en 1867 con apoyo del Papa que ya estaba mamado de cómo trataban a la iglesia en el país. Lo intentaron llevar a una prisión de máxima seguridad con el fin de que confesara porqué tenía que corretiar en la misa de niño y dónde estaba el cura que mandó de comida al Polo Sur para los osos polares. Pero no lograron sacarlo ni a la puerta porque dejaba inconsciente a todo el que se le acercaba, el problema es que a Tomás no le gustaba lastimar a su pueblo y que se le rebelaran así lo ponía triste. Decidió encerrarse en el Observatorio Astronómico de Bogotá donde contó todas las estrellas del cielo y mandó una carta a Estados Unidos diciendo que estaba en desacuerdo que Plutón fuera considerado como un planeta.
Al salir se arregló lo mejor que pudo y se dirigió caminando al Capitolio donde estaba Ferdinand revolviendo el metal fundido y le dijo:
«Amigo, este país ingrato no me merece. He dado todo de mí para hacerlo un lugar mejor pero me deprime ver cómo mi trabajo no es apreciado. Por lo menos, como una estatua los vigilaré por siempre, para ver cómo los imbéciles se comportan frente a Tomás Cipriano Ignacio María de Mosquera-Figueroa y Arboleda-Salazar, Prieto de Tobar, Vergara, Silva, Hurtado de Mendoza, Urrutia y Guzmán. ¡Ferdinand, vierte ese metal sobre mi! »Con miedo, el muchacho bañó al presidente en metal fundido convirtiéndolo para siempre en una estatua. Se cree que cuando se aburra de estar así, a candela va a levantar a todos los que ocuparon la presidencia después dél.
| Precedido por: Santander |
Presidente de Colombia 1845-1884 |
Sucedido por: Nuñez |
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ ☠️