Rafael Núñez
Rafael Wenceslao Núñez Mola
| Publicado por | Aljazira |
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| Primera aparición | "Oh Gloria en Mar Cesible" |
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| Creado por | Las Murallas de Cartagena de Indias. |
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| Nombre real | Centralizado |
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| Estado | Ivernación |
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| Afiliaciones actuales | Entre costeño liberal y rolo conservador. |
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| Afiliaciones anteriores | Ninguna conocida |
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| Alias conocidos | Cuatro veces presidente. |
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| Familiares | pocas. |
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| Poderes destacados | Cambia constituciones. |
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| Otros | Puede dejar la presidencia a voluntad. |
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Oh Gloria In Mar Cesible, oh Júbilado Inmortal, en surco de tratados, el bien germina ya... el cambio es ya mismo!
Wenceslao Moledo fue un presidente de Colombia, pero para que no lo fueran a olvidar con ese nombre tan feo, le decían Rafael Núñez. Nació en la ciudad de Cartagena de Indias en 1825 y ascendió a los cielos en la Ciénaga de la Virgen en 1894. Lo único a lo que se dedicó durante toda su vida fue a ser presidente: la primera vez fue presidente, después la segunda, la tercera y la cuarta y si no se hubiera muerto, estaría en este momento en la Casa de Nariño, porque el pobre no sabía hacer otra cosa sino mandar.
Logros políticos
Wenceslao, perdón, Núñez también es reconocido como escritor, para nadie sabe qué libros escribió y francamente a nadie le importa, porque están escritos en costeñol y no los entienden sino en San Jacinto, por los lados de la Isla Barú y en la Bocana. Fue además presidente de los Estados Unidos y después de Colombia, un logro que está a punto de repetir un descendiente suyo. La historia dice que logró regenerar al país, pero nadie entiende a qué se refieren los historiadores, es posible que sea de que tuvo muchos hijos ilegítimos de muchas señoras las cuales regeneraron mucha gente que llegaron a ser los políticos de hoy.
Publicó un libro muy importante que se llamaba la Constitución Política de las Res-Pública de colombia del año 1886 que fue quemado por el presidente César Gaviria a las 2 de la tarde de algún día de 1991 (en realidad era la una de la tarde, pero como estábamos en la Hora Gaviria... ¿o eran las tres?.
Por último, fue el autor del Himno Nacional de Chibchombia, que compuso en su casa de los lados del areopuerto mientras escuchaba un vallenato del maestro Lucho Bermúdez, pero se le ocurrió darle la letra a un italiano que le fregó los arreglos con tonos de opera inspirada en las canciones de Darío Gómez.
Primeros años de vida
Wenceslao era un niño precoz. No más aprendió sus primeras letras, escribió varias obsenidades en las Murallas de Cartagena. Hizo una campaña en el prescolar para cambiar el reglamento estudiantil eliminando los grupos de trabajo que se habían organizado en el salón de clase y cambiándolos por un comité central que decía qué hacer, cómo y cuándo.
A la edad de 15 años fundó el periódico La Champeta Democrática utilizando de nuevo la Muralla de Cartagena, hasta que los vecinos le dieron plata para que imprimera los chistes apestosos que escribía. Para mantener controlado al caitagenerito precoz, el alcalde no le quedó otra opción que contratarlo de secretario y al otro día ya estaba cambiando la Constitución de Caitagena en la cual estableció que todos los buses tenían que ir al centro, así fueran de Olaya al Pozón.
Periodos presidenciales
Wenceslao fue presidente por cuatro veces:
Primer periodo
La culpa de que Wenceslao llegara a presidente la tuvo Mascachocha, el cual se la gastó todo el fisco nacional cambiando los nombres de los estados por los de Estados Undidos y había bombardiado todos los puentes para que no pasaran los opositores a su gobierno. Se fumó él solo tooodas las plantaciones de tabaco y coca y ya iba a mandar a hecharle candela a los cafetales que porque eran paisas.
Fue cuando apareció Wenceslao que se hizo llamar independiente con el fin de dominar a Chibchombia, como es el sueño de todos los chibchombianos. Entre sus sueños estaba el de construir un ferrocarril por toda la Provincia de Padilla para ir a visitar a una nena que tenía en Sincelejo. En realidad lo que quería era independizar a la Costa, porque decía que Huecotá era muuuy fría, pero pronto varios rolos lo siguieron y en menos de lo que se pensó ya lo tenían en afiches pegados en las Murallas de Cartagena.
Por su lado, los liberales rolos de ala cachaca vieron con malos ojos que fuera un costeño porque decían que lo mínimo es que convertía la Casa de Nariño en un tablado diario con chirimías y conciertos vallenatos, pero mientras hablaban pestes de eso, ya todos los habían votado y lo elegieron presidente en 1880.
Su sucesor no pudo terminar su periodo por una extraña indigestión de arepa de guevo y un fuerte olor a pescao podrido que se le quedó pegado a las barbas. Pa enterrarlo, lo tuvieron que tirar al río Magdalena para que se fuera el olor de todo el Altiplano.
Segunda Presidencia y la deRegeneración
Eliminado su sucesor... perdón, ve, desaparecido su sucesor, fue relegido en 1884 esta vez apoyado por el Partido Conservador que se había fascinado de las tortillas de pescao frito que les mandaba todas las mañanas con ceviche de camarón en salsa rosada. Eso despertó la envidia de los liberales que le declararon una guerra civil, pero Wenceslao los derrotó en una lechona que hizo en La Humareda con una competencia de acordiones y cerveza costeñita. Cuando los tuvo a todos borrachos, les dijo que había que hacer una nueva Constitución y todos le dijeron "lo que diga señor presidente", que había que acabar con los estados y todos que listo, que había que centralizarlo todo y todos que listo, que había que centralizarlo todo en Cartagena de Indias y ahí sí se les pasó la borrachera a todos.
Constitución de 1886
Fue la constitución más larga de la tierra, con unos 14 mil artículos, todos copiados del Pentateuco, redactados por el Abispo de Santa Infiel de Huecotá y estampada en el Vaticano.
Wenceslao quería que la capital de Chibchombia fuera Cartagena de Indias porque era más calientita, tenía más murallas por si volvían los piratas y quedaba más mano para el Reinado de Belleza de Cartagena, pero tuvo que olvidar la idea cuando todos ya estaban alistando otra guerra civil unidos esta vez conservanderos y liberados.
La Constitución acabó con los estados porque estos no mandaban ni medio peso para la calefacción de la Casa de Nariño y les cambiaron el nombre por departamientos para aumentar la burrocracia de manera que se pudieran colocar toda la familia del presidente en cualquier parte del país y para que la corrupción tuviera mayores facilidades. Así el presidente podía elegir directamente desde Bogotá al gobernador de cada departamento, sus secretarios, sus secretarias, los que le llevaban el tinto, los barrenderos, los alcaldes, las mujeres de los alcaldes, decir de qué color iban las paredes de las casas, recibir todos los impuestos personalmente y hacer las compras para cada municipio. Eso ayudó mucho a que los presidentes fueran gente muy ocupada y no supieran que pasaba en el país.
Teología Constitucional
También Wenceslao, en plena Constituyente, recibió la visita del Arcángel San Gabriel quien le dijo:
¡¡¡Wenceslao!!! Que Dios te manda a decir que pongás a la Iglesia Católica en la Constitución sino te vas a ir derechito al infierno. Recordá que vos, granuja, ayudaste a Masquechocha a expropiar la Iglesia...Tan espantao quedó Wenceslao, que se puso a meter varios artículos que decían que sólo la Iglesia Católica era la única de los chibchombianos y que el que no fuera católico era considerado extranjero, debía sacar visa y pagar impuestos por no rezar el rosario.
Por esta razón la Constitución comenzaba así:
En el Nombre del Padre y del Hijo y el Espíritu Santo... Animas del purgatorio quien las pudiera ayudar, que Dios saque los tamales y los lleve a reposar... por las ánimas de Bolívar y Santander, para que perdone al primero por liberar tanto loco y al segundo por fallar aquella noche septembrina... pasamos ahora al primer artículo (sic)La Constitución ordenaba que todos los ciudadanos rezaran el rosario tres veces al día, el angelus, las letanías de la Virgen y que los pecadores fueran lapidados los sábados por la tarde en las plazas de los pueblos para diverción popular. El incumplimiento de la Constitución en esta materia daba penas como la excomunión y cárcel de acuerdo a las opiniones de los párrocos.
División del poder
Dividió al poder en cinco partes:
1. El Ejecutivo, para lo cual creó al ejército, la policía, el DAS, el DANE, la Sijín, la Fiscalía y varios grupos paramilitares.
2. El Judicial, en realidad no lo han abierto.
3. El Legislativo, conformado por los hijos del ejército, la policía, el DAS, el DANE, la Sijín, la Fiscalía y varios grupos paramilitares.
4. La Televisión colombiana.
5. La parroquia.
Tercera Presidencia
Debido al suceso, las imágenes de Wenceslao comenzaron a ser veneradas en las iglesias. A muchos se les parecía a Abraham, a otros a Moisés que había rescatado al pueblo de la esclavitud de Egipto. Se mandaron a rezar misas por su canonización, pero el Papa sólo le concedió el Concordato, el cual era un contrato en el cual el estado colombiano aceptaba que Colombia era un Estado Pontificio:
El Presidente de la Res Pública de Chibchombia, considerando, que todos somos hijos del Papa, damos potestad a este para que gobierne sobre nuestras almas, nuestros cuerpos, nuestras limosnas, impuestos, escritos, cosas, esposas, gente y locos. Estamos listos para ir a las cruzadas cuando el Papa diga y conquistar el mundo, aménPero empezó a sufrir mucho por los fríos de Huecotá, se le enfriaban los pies, le daban retorcijones cuando estaba en reunión de ministros, la barba se le ponía morada del hielo, los ojos le brincaban de tanto tiritar y no hacía sino pensar en la Bocana, las muchachas en vikini en la playa, los paseos en coche bajo la luz tropical de la luna y así no se aguantó. Dejó Bogotá en el primer burro que pasaba y se fue pa Cartagena. Al no volver a oir noticias de él, lo destituyeron por unanimidad de votos y mandaron a celebrar con un tablao y aguardiente gratis ofrecido por la Casa de Nariño.
Cuarta Presidencia
Lo volvieron a elegir después de que mandó a cantar una serenata a todos los rolos del Congreso una noche de guayabo y como es normal en Colombia, lo volvieron a elegir y el costeño se volvió a volar para Cartagena en donde ascendió al cielo. Su causa de canonización quedó truncada por la Prostituyente ordenada por su tatarataranieto César Gaviria, que sacó a Chibchombia de Estado Pontificio a estado guasón.
Requiem eternam...
Ver también
Enlaces externos
| Precedido por: Mascachocha |
Presidente de Colombia 1845-1884 |
Sucedido por: El mismo |
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Rafael Núñez |
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ ☠️