Crackass
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SE HABLA VENEZOLANO. ¿Que pasó el mio? Si no entiendes un carajo de lo que dice este artículo, no jodas más y dile a un pana que te explique ahí como es la vaina. |
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| Lema | Reyes de |
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| Establecida | 500 años |
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| Tipo de Gobierno | Gordo grosero e invasor molesto. |
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| Alcalde | Antonio sin Nada y el resto del "movimiento escualidaitor y su guia mental ". |
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| Situación | En medio de |
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| Población | 2 millones de robolucionarios y 2.5 millones de escualidos. |
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| Gentilicio | Crackero,Choro,Chavisto,caraqueño. |
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| Himno | Himno a Crackass! Sucre UNA parte bella otra... petare, |
Caracas, de noche...
Jackass Crackass, la ciudad del Crack, la Coca-Cola, Ciudad Bendita, Buhonería sin Fin, Sucursal del "Cielo", Ciudad de los Ranchos Rojos, Chávezgrado o simplemente Caracas, es una ciudad llena de trabajadores arduos como buhoneros, choros, caga-palos, vendedores de drogas y otros personajes, haciéndola una ciudad muy agradable.
Caracas, es la capital de Vergüenzuela, ubicándose en ella el gran centro de comercio internacional de narco-buhoneros (conocido como las FARC).
Caracas fue sede también del presidente de Venezuela, el gran MICO-mandante Tar-Hugo Muchaveztia (actualmente Nikola Masburro), y otros intentos de líder como Manuel Rosales, y los tontos seguidores de estos dos. Cuentan con un metro, teleférico, camionetica, tren y toda vaina, dejando a todas las ciudades del interior sin un carajo.
Caracas y su gente
Dividimos principalmente la ciudad en 3 categorías. El este está lleno de sifrinos, y por el oeste hay fantásticos cerros, pero llenos de ranchos (en el este también hay, pero mucho menos).
Gays
El 80% de la población caraqueña son gays declarados y el 20% están a punto de declararse.
Tukis
Grupo de personas, en su mayoría jovenes, que habitan en las montañas de la ciudad. Suelen pintarse el cabello de amarillo, mechitas o decolorárselo completamente, incluyendo cejas y bigotes. Usan 2 kg de gelatina Rolda en el cabello para poder hacerse los peinados "sayayin". No pueden faltar sus NIKE AIR falsificados (no lo saben) y pantalones (jeans) de colores únicos, tales como : fucsia, rojo, amarillo, azul o blancos, bien pegados al cuerpo, casi como pantalón de mujer. Viven en el Municipio Sucre.
Sifrinos(as)
Grupo selecto de jóvenes, hijos de adinerados y boliburgueses que se la pasan en el Centro San Ignacio, en el Tolón y más recientemente en Paseo el Hatillo. Los muchachos, se pueden identificar fácilmente ya que su cabello es liso con la pollina de medio lado tapándole un ojo, tienen BlackBerry, bermudas de cuadros, chemises Lacoste, zapatos ultracaros, carro y sus viajes favoritos son ir a Margarita y a los United States (o sea). Las muchachas, son catiras, cabello liso, usan zapatillas y ropa exclusiva de marca, ojos claros penetrantes y cabeza hueca aunque están hiperbuenas. Viven en los Municipios Chacao, Hatillo y Baruta.
Normalachos
Son la mayoría. Aquel tipo de persona que de vez en cuando usa términos tales como "hablame el mio", "que lo que, causa", "mi cohtilla", "eso está criminal, oyó" "si vaca" pero cuando lo dicen, están vistiendo unos converse, una chemise polo o un reloj technomarine. Son "ni-ni", usan el metro pero tienen pensando en comprarse (a punta de robos o que les regalen) un carro. Lo más arrecho es ir a la Universidad para este tipo de personas, y si es la UCV son los "pipes" de la Urbanización donde viven. Suelen vivir en Municipio Libertador.
Guachimán
Esta es una especie recién integrada a la jungla. Compuesta por el vigilante de oficina, el vigilante de casa o banco, el poliloco y el vigilante del estacionamiento, pero te podemos decir que todos son coño'emadres. Se te ponen en frente pa pedirte el carné' (pa creerse funcionario de la CICPC o la DISIP), luego te dice que no sirve, no es legal, está vencida o todas en uno, si no inventa otra idiotez para multarte con 30.000 unidades tributarias. Pero vamos a dividir esto como al principio: el de oficina dará vueltas por el Centro Comercial o por la oficina para luego darse una o dos vuelticas y comer algo en un puestico, para volver a andar, éste es sinónimo de vago.
El vigilante casero o banquero
Se pondrá en la puerta todo el día, te va a decir que le muestres identificación si no eres residente, te forma un rollo por no tener invitación "formal" y para mejorar esto, no te deja estacionar el carro dentro de la casa o en el caso del banco, te mandará a estacionar en el quinto coño con tal de que no le ladilles por largo rato.
El poliloco es el paco de la municipalidad, a que crees que es confiable a primera vista, pero esta sub-especie de los guachiformes se les llama polilocos por distintas formas: 1. Por ser el Poli Local que te roba acusándote ante la alcaldía o gobernación de irrespetarle y te monta una multa de chorrocientas unidades tributarias (que individualmente valen bola y media), de ahí viene la segunda forma, porque al ser multado les dices "¡¿pero tú 'tas loco?!" aunque antes yo te recomendaría aguantarte las ganas, porque cada palabra podría valer unos billetes de la cartera. Estos son los más peligrosos, porque "como les gusta jugar a la calculadora con mi billetera...". Pero aún falta destacar otra vaina, la sub-especie del polilocus encontró amistad con otras especies como el tukis y malandrus monus, que también se alimentan de platica y cualquier vaina que tenga sifrino en mano. Su alianza natural es debida a 2 causas, al pajúo que se pone a reclamar a un indefenso choro que solo busca alimentarse de su billetera, el policía hará justicia con la ley de la selva: ayudará al choro indefenso a robarle la billetera y comerse juntos el motín, y también le ayuda en el proceso judicial, para dejarle libre y unirse en otra cacería por alimento en un futuro.
Aquí están otros que se pueden pasar de coño 'e madres, los vigilantes de estacionamiento. Te van a poner mil excusas para que entres al estacionamiento -ya que de eso viven estos-, te proponen un jueguito: "El laberinto", es así: eres un pajúo que va al estacionamiento con tu carro y tienes que salir vivo de esa vaina -sea con o sin carro-, las reglas incluyen: no hay ni un puesto, te robarán toda vaina que tengas en el carro, tendrás tu carro entre millones iguales y deberás memorizarte un jodido sistema de letras y números que pueden comprender entre 10 y mil caracteres, tienes que quedarte parado como un bolsa para anotarte el número que tengas del pilar más cercano y tener burda de suerte si encuentras tu carro. Notamos que al momento de que te roban o necesitas una indicación para salir del laberinto/estacionamiento no hay ni un alma en esa vaina, pero cuando hay colas para salir del estacionamiento o cuando quieres presentar quejas, el primero que sale es nuestro vigilante para recordarte las reglas: "salir vivo de esa vaina, con o sin carro", ya que las colas van a durar que jode, ya que estas en el más profundo sótano de 7 pisos bajo tierra y hay cola para salir hasta en el centro de la tierra, de la cual llegas más rápido a pata que en carro. A que crees que son pocos éstos en la ciudad, pero se acostumbraron rápido a la ciudad, abundantes pajúos a los cuales robar y plata que quiere ser gastada, todo lo necesario para vivir happy en esta ciudad, claro, si eres guachiman.
Los del metro, camionetica, x
Cuando tú estás ladillado, esperando el metro o la camionetica, siempre se aparecerá un tío gordo por ahí que se la va a pasar por un laaaaargo rato hablándote de cosas que a nadie le importan (de todos modos, solo piensas a tu jodido destino y no saber más na'a), diciendo cosas como: "El gobierno de [Inserte idiota aquí] nos está destruyendo a todos. Era mejor cuando [Inserte época antes de Matusalén]..." O los tipos que se la pasan conversando cuando el metrobús está lleno (lo cual es casi siempre), que dicen cosas como: "Veeerga, huele a mono aquí o soy yo?" "Ya no sé si lo que me toca el culo es la puerta o es...PINGA! (ojalá no sea lo segundo)" "Por favor señor conductor, no pare en esta estación, tenemos gente en el techo y agarrados debajo del metrobús" para que luego el cabrón haga todo lo contrario. Ahora, ¿cómo van a entrar? no sé...También está el típico pajúo que se la pasa riendo como hiena en celo y está justo al lado de tu oído, hablando weás por el celular hasta que aparece un ser caritativo y humano que se lo roba (un choro) y luego se pone a chillar/patalear porque le "quitaron todo". Tenemos al taxista (no importa si es de carrotaxi o monotaxi), que se queda callado todo el viaje, pero de forma tan incómoda que te quieres zumbar por la ventana, o también el taxista que habla de forma tan ladillosa que te provoca zumbarte también por la ventana, eso que no mencionamos como respetan las leyes del tránsito, y en que estado conducen... Son demasiadas gentes, y por eso resumimos con que todos te hacen la vida más mierda en esta ciudad.
Es típico encontrar una congregación "no violenta" entre habitantes de ambos sectores la ciudad, en las mil y pico Plazas Bolívar, donde generalmente se roban las bombillas y espadas del libertador cada 2 semanas. También hay congregaciones en ferias coroteras y Sambiles (lo que llamamos más comúnmente centros comerciales), finalmente los encuentras dando vueltas por las licorerías de la ciudad (las cuales hay una hasta en la esquina), frecuentadas más que todo los viernes por la noche, al salir del trabajo, una tradición venezolana que se ha extendido a todo el país gracias a la magia de la cultura, y las cervezas.
Para describir al crackero del oeste y al este, enfatizamos en la calidad de vida: El del este es ricachón que tiene toda clase de tonteras super nuevas como: celulares sabor chocolate y Atunes. Agrega a sus frases palabras pijas y frases como "chisme, chisme" e intentan parecer alguien del barrio diciendo verga o chamo(a) cada 5 minutos, algunos se distan del grupo sifrino, y se hacen más gays machos en grupos emo, gótico u otakus, casi todos dicen ser TechnoRock-poperalternativos aunque no exista esa palabra y más bien los hagan ver más gays de lo que ya son.
El del oeste tiene celulares (que le robó prestó alguien del este por tiempo indefinido), no puedes verlo en la falda de los cerros, tienes que subir hasta la punta de los mismos para ver como 4 gatos te roban la billetera con la frase: "Epa, Diablo..." y con arma en mano, cuando veas a alguien del oeste sin armas, avísame. Generalmente se quejan de los del este por no tener las mismas vainas, y de vez en cuando van a reclamar al este, siempre terminando con "¿Por q nu kuidan lo susho? O sea..."
Ordenamiento territorial
La ciudad de Crackass es un tremendo despelote, con gallinas en el techo, ranchos sobre otros en un monte de ranchos más que monte, barrenderos que lanzan la basura pa' los edificios, y con grandes infraestructuras, véase el viaducto. Van maletas con 800.000 $ por los aires, metrobuches con camioneticas 4x4 coje-montes (tecnología de punta). También hay comunidades y consejos comunales, funcionando muy bien, solo que con la típica falta de presupuesto, usan el poco de dinero para unas cervecitas y animar algo la barriada. Crackass tiene 5 municipios y una Alcaldía Mayor que son:
- Baruta: Municipio llamado "El Neutrex". Cuando preguntas a un baruteño como es la vida por ahí dice: "Medio medio. Servicios medios, transporte medio, calles medio, seguridad medio..." Te darás cuenta de lo aburridos que pueden ser, lo más destacable son las discotecas salso-reggaetoneras de Las Mercedes, si eres un aburrido, tu vida es aquí.
- Chacao: la población pajúa, rica y sifrina se ubica aquí. El alcalde de Chacao es Emilio Gratiñan conocido como el novio de Paola Sex , también es trasvesti. En el próximo Carnaval, la reina de las luciernagas ha de ser!!!!
- El Hatillo: acá no son ricos, son sólo gays y sifrinas(os). Su alcaldesa Miriam la Ballena Josefina Do' Nascimiento también es sifrina y aplasta a todos sus habitantes
- Municipio Libertador de Caracas: Lugar donde viven los machos de todos los maricos que viven en Chacao. También los que se cogen a las mujeres de los tipos de Chacao que están siempre más preocupados por nuevas figuritas de extasis que de sus chicas. También, es en este municipio donde la mayor concentración de pajuos, ignorantes, tierruos reside. El nuevo alcalde, elegido a dedo por el mesmésimo presidente, es Jorge Rodriguez, quien anteriormete se ha despempeñado como diputado, presidente, vice-presidente, director, gerente, vice-rector, profesor, ministro del poder popular para algo, vice-ministro y cualquier otro cargo público que se exista.
- Municipio Sucre: Es el municipio donde hay más gentuza, el barrio mas grande y con mas parabólicas de DirecTV de latinoamérica. Su alcalde, Carlos Oscariz, dirigente opositor al gobierno mesmo, fue duramente cuestionado pues no era tuki, es decir, chavista. Aquí se encuentra casi todo lo importante de la ciudad, excepto algunos poderes públicos, el Sambil y otros que no me acuerdo.
- Alcaldía Mayor de Caracas: Es el dueño de todo el circo, y su dueño antes era el barrendero y recoje-mierda de toda esta vaina, ése señor es Pepa Barrendero. Pero como en las últimas elecciones esta alcaldía mayor fue ganada por el casi no-corrupto y opositor Antonio Ledezma, pasó a ser Alcaldía Menor, pues le dejaron un presupuesto de 223 BsF para comprar artículos de oficina, de resto toda la platica se la agarra la Jackeline Farias, quien fue designada en un proceso dedocrático para que a los escualidos se pusieran verdes de la arrechera.
Seguridad, Salud, Educación, etc...
La salud de Crackass varía, por cada momento del día que no sé come una arepa, la capacidad del caraqueño disminuye, es su honguito alucinógeno traducido al friki. Otras formas de cuidarse son: "comer empanadas, cachapas o espinacas" (no comprobado), correr por el Parque del este y Oeste, tratar de matar 1 de las miles de palomas en la Plaza Bolívar, marchar por toda la ciudad, recoger y barrer para comer basura de las calles (lo siento, todos los cargos fueron ocupados por indigentes ya), entre otras formas de cuidarse y formarse biceps, triceps y la mollejera.
La seguridad Personal es "muy buena", la seguridad policial no lo es tanto, recuerde, hasta las 6:00 PM se puede salir, si llegas después de eso, estás muerto o: violado, secuestrado, jodido, golpeado, ajusticiado, abaleado, cagado, torturado, re-jodido y todo lo que se pueda hacer 2 o más veces, etc... Hablando de polis, puedes contactarlos, gritarles, a coñazearles y patearle sus cojones, pero igual mantendrán su política de quincenas (te multan cada 15 días sin razón aparente), y la de "los panas", hazte amigo de él y te sabrá corresponder muy bien, roba a quién quieras, que el policía se encargará de llevar a la justicia a otro un posible sospechoso.
La educación es buenísima, puedes usar chuleta, burlarte del profe en su cara, echar vaina con los panas, etc. Lo malo, es que los módulos de misiones no tienen profesores, no hay panas y gracias a Dios tampoco exámenes, es decir, no hay coles.
CuRtura
Hay grupos musicales importantes como Caramelos de Cianuro y Oro Negro de Nadie, pero lo peor de la música venezolana se puede oír por Radio Caracas Radio 550 AM, al igual la televisión, lo peor de la cultura se vé, y de manera obligatoria, en cadenas del estado, y basura outsider o novelera por los canales privados. Hay pintores que se copian obras de Reverón, poniéndose igual de locos que éste, viviendo en Macuto estos extraños seres que pintan morocotas de trapo en sus castilletes (Véase Armando Reverón). Hay murales con campos de flores con Che's paseando en ellos, por cada esquina de la Libertador, había alguna que otra obra decente en paredes de la ciudad, pero todas ya fueron tapadas por graffitis o publicidades del ZEÑIAT. El Estadio Universitario de la UCV es Patrimonio de la Humanidad, por esa misma razón no se le pone presupuesto para arreglos, ya que tal como estaba cuando la hicieron Patrimonio debe quedar, aún así sean ruinas emblématicas de la zona, no se pueden tocar porque son "históricas".
Deporte
El Estadio Olímpico de la UCV es de última tecnología, o tal vez lo sería si hubiesen puesto algo de presupuesto para la Copa América. Podemos ver un sofisticado reloj que tiene la hora de China (porque aquí nunca da la hora), la eterna foto de Petagine anunciando a todos y cada uno de los jugadores de cualquier equipo, algunos asientos robados, escupos, promociones del partido entre Leones y Pastora de Occidente en 1995, comida de mucho antes que lo anterior, e indigentes comiendo perros frente a las tribunas, lo que nos da idea de la gran infraestructura y cuidado que le dan a este Patrimonio de la Humanidad.
Sigue el Parque Naciones Unidas junto al Cocodrilos Sports Park, son lo mismo, igual de dañados y feos.
Por último hay clubes de fúrgol y otras tonteras, pero destacamos a los Leones, Crackass Football Club y Cocodrilos.
Gastronomia
La dieta del caraqueño es muy variadísima: arepa todos los días, empanadas, mondongo oriental, sancocho de pescado, de gallina y de todo lo que se le pueda echar, reina pepiada (una arepa de aguacate con pollo y mayonesa), cachapas (son una buena bala fría). Lugares frecuentados por los caraqueños a la hora de zumbarse una comelona: los perrocalenteros de Plaza Venezuela, el Choripazo frente al Sambil, los trailers de Caricuao, etc.; en todas partes siempre hay un perrero dispuesto a matar el hambre.
¿Sabías qué...
- ... el CSI es un centro comercial llena de gays, sifrinos y emos?
- ... el Unicentro está lleno de Goticochos en el cine, los metaleros van a Plaza las Américas, los tukis van al Millenium y todos lados, el Sambil está lleno de chinos, los sifrinos van a el Tolón y el CCCT está lleno de octogenarios, carajitos corriendo, el BECO, el Circo de los
MariquitosValentinos y no-irónicamente un estacionamiento super vacío usado por losvivosinteligentes como pista para aprender a conducir? - ... el CCCT tenía un casino y un arcade? Razón principal por la cual traía gente pero desde que los quitaron nadie va para esa verga porque marico que ladilla con la gente mencionada arriba?
- ... las drogas son un plato típico crackeño?
- ... los choros son ladrones en Venezuela y en otras partes se podría decir algo más... si me entienden?
- ... en Crackass cuando son las 6:30pm es como si fuesen las 3:00am en cualquier otra ciudad debido a su alta densidad de choros?
- ... si te asaltan 7 veces en un día mientras estas en Caracas tendrás buena suerte por 4 años?
- ... trotar, caminar, correr, o cualquier otra actividad que implique desplazarte usando tus piernas es considerada un deporte extremo en Caracas (ya que puedes perder la vida de tantas formas que no alcanzaría el artículo para describirlas)?
- ... los Crackeños clasifican una poblacion como ciudad o pueblo basándose en la cantidad de centros comerciales que esta posee?
- ... el experimento de colocar a un simio de presidente por parte del gobierno chamozolano fallo?
- ... después de sacar el el juego de GTA: Petare, esta ya a la venta, Grand Theft Auto Caracas?.
- ...Caracas es la ciudad más segura de Venezuela (seguro te matan, seguro te roban, seguro te secuestran...)?
Véase También
Crackass • Marakuchaibo • Valencia del King yo' • Ridiquisimeto • Mar-acá-ayy! • El Pue'to • Ciudad Gochiga • Ciudad Guaky • Mel'da • P*to Ordinario • Amuay • Los Tequeños • La Verga • Corero • City Ojera • Islas Canarias venezolanas • Cumanacoa • Matutíno • TeTocoPita • El Guaire • Tribiño • Viña P'omar • Nirgualipe • Sabanita del Jeque • La Habana • San Fernando de Ah'pue • Ciudad Paisa • Iguana' • San Carlitox • San Juan de Manuitt • Galipán • Amazonas • El honguito • Colonia hispano-alimaña • Aguacate • Guaky-Guako • El Vigilante • Punta Cabreo • El Tigrito de VV • Petare • Mein Stritt
Otros: Cúcuta • Los Monjes • Llanos de Apure • Brasil norte • Guyana • Amazonas culombiana • Cayo Sombrero y otros • Cuba • Mayami • Choroní
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