Metro de Caracas

Épale! Este artículo es más venezolano que la arepa e' chicharrón, que el "Caracas-Magallanes" y el joropo. Así que si no entiendes ni medio, vete pa' la Verga.

¡Los monos al rescate del Metro!

El Metro de Caracas es el sistema de transporte masivo de la sede principal de poder del Estado Federado de Vergüenzuela, de la Cuba Continental.

Caracas, conocida también como Maracas, Ciudad Bendita, Buhonería sin Fin, Sucursal del Cielo, Cararquía, o la de los Ranchos Rojos, es una ciudad de algunos 200.000 o 300.000 habitantes y 5 millones de marginales, monos, niches, tierrúos, pata en el suelo, sifrino 'e barrio, y otras razas animales conocidas que habitan en las cercanías del cerro El Ávila, y que han sido agrupados bajo un término mágico e inclusivo, a saber: Chavistas.

El Metro está compuesto de 3 líneas creadas por los adecos y copeyanos en un lapso de 14 años, de 3.1416 estaciones y la Súper Línea 4, creada por el flamante Gobierno Bolivariano de Hugo Chávez, en un lapso de sólo 12 años, y que consta de ¡3 estaciones!... ¡Ja!, con la utilización de viejos edificios de los años '40 y '50 como terminales, para abaratar los costos de construcción. Se estima que las obras de la línea 4 serán concluidas en 28 años y ascienden a un monto de 23.323.332.023.231.103 millones de dólares, 23.320.031 veces más que el monto de construcción de las primeras tres líneas.

Y si usted es amante de los buenos berrinches podrá ver mas de una pelea dentro de este exótico lugar donde la gente mataría a cualquiera para poder tomar un asiento... y no estoy exagerando por que mas de uno recibe una puñalada por la espalda dentro de este caluroso lugar, ya que a su falta de aire todos podemos disfrutar de un sauna incluido dentro de los vagones del Metro de Caracas.

La Bandera

Nueva bandera gay del Metro de Caracas.

Como cada bandera, los colores del Metro de Caracas tienen sus significados:

• Naranja: Representa al maldito color naranja dentro de los vagones que tanto nos marea, uno se pregunta por que tan asqueroso diseño en su interior y al ver una pequeña placa al fondo uno se da cuenta que es un vagón francés hecho en 1890, que seguro se siente uno adentro.

• Amarillo: Nos recuerda al maldito tickecito amarillo que tenemos que comprar todos los días para poder viajar, no tenemos el ticket naranja por que no tenemos todo el dinero ahorrado para comprarlo ni el azul por que nos rompe las bolas hacer la maldita cola para enseñar el carnet estudiantil

• Verde: Algún ecologista pensaría que representa toda la flora y fauna que hemos arrasado para construir el Metro, pero no. Resulta que este sistema es tan mierda y caótico que piensan que fue creado por el mismísimo Cosmo.

• Azul: Representa la desesperación por ver de nuevo el cielo azul, porque después de estar encerrado en ese vagón lleno, con todos los pasajeros con tufo y sin aire acondicionado, uno desea salir de esa vaina de inmediato.

Funcionamiento

No se recomienda practicar skate en una estación de Metro, en caso de que quiera morir con estilo, allá usted!

Para acceder a una estación del Metro de Caracas, puedes mearte en alguno de los mapas que expidió la compañía hasta el año 1956, pues ya no se expiden más, donde ocurren explícitos señalamientos de aunque sea las líneas 1 y 2; o puedes ser menos imbécil y dirigirte a casetas de cerámica o tubos unicolor que dicen el nombre de la estación. Si optas por la primera opción, el mapa, va a redirigirte a alguna de las lindas y folklóricas zonas coloniales e históricas de Crack-ass como El Silencio, Caño Amarillo, 23 de Enero o Gato Negro, apodadas comúnmente Zonas Rojas presúmese, por el color del cielo al atardecer, o los cardenalitos que posan sobre las bellas antenas de Televisión Satelital de sus construcciones ubicadas en lo alto de las principales colinas de estas afamadas zonas viviendas.

Una vez allí, pasando de tarantín a tarantín, si debajo de una franela de Brasil y una lámina de anime forrada con lentes y forros para el celular, logras encontrar una gran M no debe confundirse con una M verde y acaramelada de Movistar y unas escaleras eléctricas que deben subir, pero que por estética y cinética (estilo con el que se hallan decoradas las estaciones principales del Metro) están detenidas, significa que ya has llegado a la estación.

Bajas las escaleras con mucha cautela y mirando pa' los lados, y allí, encontrarás numerosas máquinas expendedoras de boletos, unas 100 o 120, y aceptan billetes de 1, 2, 5 y hasta 10 bolívares, para boletos one way, ida y vuelta, o multiviajero. Actualmente estas máquinas ya no sirven pa' un carajo y de vaina estan de decoración rememorando el hecho de que una vez las usamos.

Sentirás que todo lo que has hecho por tocar los trenes los cuales ya hasta puedes escuchar y oler ha valido la pena, y es cuando, ante la sola presencia de billetes de 5, 10 y 50 bolívares fuertes (pues sí, las máquinas no están viejas, es que la moneda se devalúa muy rápido) denotas que SÓLO puedes adquirir tu boleto en una taquilla, sí, UNA sola taquilla con una pequeña cola de 2500 personas.

4 o 5 horas más tarde, debes ingresar el ticket en la máquina mágica transportadora con un trípode giratorio, que lo chupa y lo escupe cuantas veces quieras entrar al metro, pero epa, puede chuparlo y no escupirlo, y aún así no abrirá la puerta. Pero tranquilo, hay 100 o 120 maq... perdón, 1 Taquilla de compra de Boletos.

Una vez abajo, en los andenes, de 8 a 14 horas después, oyes el sonido de un tren, que se acerca a velocidades enormes, tú, ahí parado, con tu bolso en el suelo, que... ¡ESPERA!, fue arrancado por un Marginal, Mono, Tierrúo, Chavista, Tuki... Ok, recapitulemos: Tú, ahí, solo, completamente solo y recién hurtado, sin organismos de seguridad que te auxilien (obvio), oyes venir al gusano, una máquina infernal que parece haberse tragado 5 millones de monos, hace su final arribo, y es cuando decides entrar. Si es que puedes entrar ante la enorme cantidad de primates hediondos que pasean su culo por la ciudad.

Las puertas se abren por aproximadamente 3 o 4 segundos, momento ideal para que las personas adentro naden en un mar de monos, niches, malolientes sí, se aprecia más el nombre tradicional y salgan por una de las dos puertas que de vaina sirven en cada vagón en promedio, y promedio hasta optimista y tú, ya sin bolso y sin culpas logres ascender a la unidad.

Una vez adentro, y tu pie afuera, si corres con suerte, no te causarás contusiones fuertes, imaginando que será el viaje de tu vida y preparado para tomar fotos, el sonido y la alarma de arranque exaltan tu emoción, para recordar, que en un sistema subterráneo, el único paisaje que verás, será las caras de otros 500.000 orangutanes usuarios que comparten tu vagón, y que quizás, lo mágico de la historia, haya sido aparecer en una nueva estación, una nueva Zona Roja, y un zapato menos a tu colección.

Eso sin contar que, durante tan placentero viaje, te toparás obligatoriamente con algún Tuki, Marginal, Tierrúo o Barriotero de esos que enferman al hijo, matan a su mamá o cantan la misma canción en todos los vagones todos los malditos días (por ejemplo, un cabrón con una flauta tocando "Venezuela", si, esa canción que muchos marginales la escuchan como despertador), con tal de despojarte de una "pequeña" parte del salario que taaanto trabajo te ha costado ganarte (una ayudita que "no enriquece ni empobrece a nadie"). El discurso puede ser más o menos así:

"¡Buenas tardes, señores pasajeros! Disculpen que les quite un minuto de su tiempo. Solicito una pequeña colaboración para este pobre psicópata que se enfurece cuando le niegan la ayuda, y empieza a dar puñaladas a diestra y siniestra con esta enorme navaja que ustedes pueden apreciar. Se aceptan billetes de BsS. 500 en adelante, carteras, celulares, cadenas de oro, o cualquier otro objeto de valor que les sobre. Gracias..."

Líneas del Metro

Línea 1: Es la que va desde el horriblemente espantoso barrio de Vietnam Petare (est. Palo Verde) hasta el espantosamente horrible barrio de Catia (est. Propatria). Esta línea es un culo, conseguir un vagón con olor decente y con una cantidad racional de gente es más difícil que tirar con Piper Perry; y ni hablar de un asiento, es más factible ganarse un Kino que conseguirse un asiento en el Metro (a menos que estés viajando a las 9 de la noche, cuando vas a estar solamente acompañado de suicidas métricos y frikis que no los quieren ni en sus casas).

Línea 2: Esta línea (la verdecita en el mapa) es muy nula; nada más te sirve si eres un tuki y te vas al barrio de Antímano (Estación Antímano), o eres un

Mapa del metro, con próximas líneas y aprovechable también como mapa de Caracas.

carajito y te vas con tu grupito del kinder al Zoológico de Caricuao (est. Zoológico). El resto de las estaciones sirven para tráfico de drogas y puro puteo. También si vas para tu cerrito en Las Adjuntas.

Línea 3: Esta es otra línea para pelabolas: nada más te sirve si vives en el barrio de los Jardines , y si vienes del monte en camioneta y te dejaron en el terminal de la Bandera. Ah, y si te vas de la UCV a tu casa en metro, claro.

Línea 4: Esta linea es de pinga. Hace que en Plaza Venezuela se baje el 99% de los monos macacos sudorosos y hediondos que hacen del Metro un lugar peor que el infierno, y además tiene las escaleras horizontales arrechísimas tipo los Supersónicos. Lo chimbo es que siempre estan llenas de doñas que no se quieren mover y de carajitos ladillines.

Línea 5: En construcción para el resto de nuestras vidas y más allá del 2021, es la línea que pasará exclusivamente por la zona opositora sifrina de la ciudad, es decir el sur-este de la ciudad, comenzando por la zona de el Vizcaya (Estación Santa Ana) hasta el Mega-Country Club (Estación El Hatillo).

Mapa del Metro para turistas desubicados.

Y como "Venezuela ahora es de todos los chavestias", los turistas también pueden viajar en el Metro sin pasarse de estación ni perderse en el enorme serpentario de estaciones, pues ellos ahora cuentan con un mapa en su idioma nativo. Otro logro de la Robolución Revolución...

¿Sabías que...

• ... El gobierno de [Inserte idiota aquí] está planeando juntar la línea imaginaria 6 con el sistema de "Ávila tuki mágica"?
• ... Se ha cancelado la construcción de la estación de Las Mercedes debido a la alta burguesía densidad de gente culta que hay en hay en esta zona de Caracas?
• ... la mayoría de los venezolanos mueren arrollados por un vagón del Metro? Ya que como no les importan a nadie se lanzan a los rieles para ser recordados por las próximas generaciones como "Ese come mierda que se lanzo a los rieles y por eso llegue tarde al trabajo"?
• ... la gente ya no los recuerda como el "Ese come mierda que se bla, bla, bla..." porque ya son tantos hijo e' putas que se han lanzado que es difícil acordarse de uno solo?
• ... a pesar de que el horario estipulado para suicidio métrico (dícese: relativo al Metro) es de 9 a 10 de la noche, pero nadie le para porque viola la libertad de expresión?
• ... Si viajas en este sistema sentado por horas entre las 6:00 y 6:30 p.m. al llegar a tu casa puede que hayas quedado con unas pequeñas salpicaduras en tu cara de un curioso líquido blanco?
• ... para saber los peores chistes concebidos, solo quédate viendo las pantallas de la transferencia de El Silencio/Capitolio?
• ... Es matemáticamente imposible agarrar el Metro en Chacaíto a las 5 y media de la tarde, aunque esperes que pasen 5, 10, 15, 20, ... 8132023 minutos?
• ... se planeaba clausurar la estación Colegio de Ingenieros? (nadie se baja en esa cochina estación).
• ... los chinches tienen relaciones homosexuales y luego traspasan el esperma de sus amigos a sus parejas femeninas?
• ... el comentario anterior no tiene nada que ver con este articulo?
• ... este comentario tampoco?
• ... el Metro-Bush tiene instalado en los asientos azules un pequeño dispositivo que, segun el CICPC, tiene funcion de pajazo caliente, las mujeres quedan embarazadas en 4 minutos directamente de Eladio Lárez... según una antigua ecuación de Albert Einstein, según su relatividad de espacio-tiempo, 4 minutos embarazo, 11.447.788.556 las horas que pasas en una estación... resumiendo: la mujer quedaría embarazada sólo en viaje de 4 estaciones de milmillizos... según el Presidente Hugo Chávez, esto fue lo que le pasó a los pobres chinos en la época del ninja Carlos Bombona (por eso hay tantos chinos ahí)?
• ... quedaste embarazado/a después de ir justamente al vagón lleno de gente, y que si eres hombres te vuelves gay?
• ... si de pronto sientes la fuerte presencia de un olor a orina o excremento, tranquilo, en el Metro de Crackass el piso o paredes sirven de baño público a indigentes y personas con malestares estomacales?
• ... si vas desde Chacao hacia Palo Verde entre las 5 o 6 y pico de la tarde te puedes encontrar con grupos de especímenes pubertos que empiezan a decir mariqueras sin gracia como "tengo calulo- khè? -calor en el culo"? Son muy raros de encontrar, así que si encuentras a uno de ellos sientete afortunado si es que aguantas por lo menos 2 estaciones con estos mamertos.
• ... en este artículo hay más aluciones al semen que en su propio artículo?

Véase También

• Crackass.
• Metro-Bush.
• Venezuela.
• Cualquier paja relacionada con Venezuela.