Jackass
¡¡Dejad de esconderos entre los arbustos de mi casa, capullos hijos de mala madre, que os he visto!!
Si alguien mas vuelve a llamarme por esta gente enviaré a mis tropas del Mal para que se encarguen de ellos...Jackass parte como una pequeña compañía benéfica dedicada a la divulgación del conocimiento, la inteligencia, la educación y las buenas maneras, dedicada a la realización de todo tipo de estúpidas valerosas gestas, empresas y hazañas a lo largo y ancho del globo.
Características
Desde su creación en el año 200 a.C.N. (antes de Chuck Norris), esta compañía ha realizado toda una serie de funciones por el bien de la humanidad, como por ejemplo comprobar la capacidad de resistencia anatómica del ser humano, el grado de gilipollez al que puede llegar una persona, o simplemente los mil y un usos que puede tener un montón de mierda excremento para el divertimento general.
Sin embargo, dado lo sacrificado y laborioso de su empresa, esta pequeña compañía de benefactores pasa rápidamente de manos, ya que sus propietarios están locos, son unos pirados hijos de puta, no tienen nada mejor que hacer, son unos capullos cabrones, son imbéciles de campeonato mundial, estan muertos, en coma, internados o fugados del psiquiátrico o el manicomio, son unos gilipollas son unos gilipollas, perdón, estan muy ocupados en otras labores.
Asi pues, esta compañía actualmente se encuentra en su cuarta edición, de la cual solo dos de sus miembros originales conservan la cordura siguen en activo. El resto de participantes en realidad son voluntarios escogidos completamente al azar, sin ningun tipo de obligación, asegurando por supuesto su humillación mas asquerosa participación mas generosa. Y las situaciones por supuesto son completamente aleatorias, ya que no exigen guiones altamante elaborados para la realización de sus capítulos, por lo que se generan todo tipo de situaciones divertidas y simpáticas como que una paloma picotee semillas directamente de la raja de tu culo...
Se dice no obstante que el nivel de calidad si es que esta mierda puede tener algo de eso exigido del programa ha bajado considerablemente, ya que en ediciones anteriores los miembros de la compañía trabajaban con un grado mucho mayor de gilipollez mental entusiasmo, por lo que los ahora participantes no les llegan ni a la suela de los zapatos. Bueno, para empezar, este comentario es algo a favor de dichos sujetos porque por lo menos no llegan al grado de gilipollez de los anteriores chiflados, ya que hace que se esfuercen con más ahínco para cumplir los requisitos mínimos de calidad del programa... pero por Dios, que no se esfuercen demasiado, que ya les vale, ya...
Historia de Jackass
Podría decirse que la primera edición de Jackass no se dio realmente en el susodicho show. Que va, hombre. En ese sentido, los inicios de la filosofía Jackass se podían ver sin problemas en los típicos vídeos caseros de una banda de chavales que no paraban de dar el coñazo allí por donde pasaran, mientras básicamente hablando hacían el cabra, y como estos energúmenos no eran unos especialistas que digamos se metían una de hostias de cuidiao (no diremos que en algunos casos no se lo merecieran...).
No obstante, este tipo de chorradas dieron lugar al origen del Jackass tal y como lo conocemos hoy en día, y la cosa tuvo su aceptación mira tu por donde. Asi pues, un buen mal día un tío llamado Johnny Knoxville reunió a un puñado de gente tanto o más tarada que los mismos mozalbetes de los vídeos, ¡y hala!, ¡a hacer locuras y ganar pasta!.
Asi pues, tras la primera edición del programa, en unas pocas semanas las tiendas de América estaban colapsadas de pedidos de cámaras caseras y cantidades masivas de estiércol a las granjas, y mayormente, aumentaron los beneficios de la Seguridad Social en al menos un 122%, por lo menos (dado el ingente numero de huevones que se lesionaban imitando a sus superhéroes favoritos).
Desde entonces, en honor a su creador original, todos los que estan a punto de hacer una gilipollez declaran ser Johny Knoxville, suponemos que para no parecer TAN gilipollas echándole el moco al tipo este...
La mecánica del programa se fue repitiendo en la 2ª temporada, con la salvedad de que al menos los esquizofrénicos que hacían estas cosas al menos les pagaban por ello, aunque esto solo es un suponer, porque de alguna manera debían de pagar todo el material que rompían, sobornar a los jueces y las autoridades competentes que por extraños avatares del destino nunca les detenían, y contratar psicólogos para tratar a las víctimas de sus perrerías. Estas nuevas dificultades añadidas hicieron que la estructura del show pasara más a ser un negocio financiero unifamiliar, reportando pingües beneficios que sólo Dios sabe de donde los sacaban (¿el merchandising, quizás? ¿Y para que iba nadie a comprar nada de esta gente?...)
En estas primeras temporadas se repitió más o menos la mecánica básica del programa, es decir;
- Unos tipos metiéndose de hostias sin motivo aparente, cuanto más peligroso e irracional, por lo visto, mejor que mejor.
- Otros tipos haciendo gilipolleces varias (apartado dedicado a la máxima expresión surrealista del programa).
- Y otros tipos que simplemente hacían las mayores guarrerías del multiverso, por decirlo de forma suave (nótese el alto consumo de estiércol en esta parte).
- O bien todo junto...
Durante estas temporadas el negocio fue bien; los descerebrados se quedaban pegados a las pantallas de sus televisores viendo el show, impidiendo pues que estos llegasen a dominar el mundo, verdadero objetivo real del programa.
Esto fue hasta que en la tercera edición los productores vieron horrorizados que los indices de audiencia ya no eran tan altos, principalmente porque ese año el nivel de Coeficiente Intelectual de la población debió de aumentar 2 o 3 puntos, suficientes para que la población se diera cuenta de que lo que estaban viendo era principalmente una gilipollez mental. Los productores, alarmados ante este inesperado brote de inteligencia del populacho, introdujeron finalmente su as en la manga; el consumo desproporcionado de alcohol, con lo que el negocio recupero su rentabilidad ipso-facto.
Desgraciadamente, ya en esta temporada fue cuando los miembros empezaron a cansarse de hacer tonterías, ya que muchos de ellos ya estaban mayorcitos para esto; tenían hipotecas que pagar, algunos tenían que acabar su carrera de Astrofísica y Estudios Cuánticos, otros su licenciatura en Harvard, otros dar de comer a sus mujeres en sus respectivos burdeles... y no solo de hostias y mierda vive el hombre, asi que muchos decidieron iniciar carreras en solitario, mayormente en la prostitución, que era para lo único que la mayoría estaban cualificados.
Finalmente, en la 4ª temporada, Jackass cayó en la espiral de la muerte, ya que la compañía que les suministraba les hizo la guarrería de dejarles tirados, porque según ellos “ya no podían andar por la calle sin que les metieran una pedrada”, principalmente de las madres y padres de los imitadores más jovenes, que curiosamente a pesar de ser un programa para mayores de 18 años estas mentes jóvenes debían suspirar por el ansia de cultura que el programa les ofrecía, indistintamente de las engorrosas prohibiciones.
Lejos de desalentarles, con experiencia y determinación, la compañía de Jackass decidió resurgir, creando para ello un nuevo super-conglomerado mundial subdividido en tres grandes sucursales; Wildboyz, Viva La Bam, y Dirty Sanchez, que básicamente son la misma mierda con distinto olor, pero introduciendo conceptos completamente novedosos, como por ejemplo frotarse el escroto contra la rueda de una bicicleta girando a toda velocidad (y sin censuras ni leches), o graparse el pellejo de entre los dedos. Y si eso no es ser original ustedes dirán...
Mecanica del programa
Mas o menos, la mecánica de Jackass viene a ser la siguiente en todos los videos de capacitacion del conglomerado:
- Al principio aparece alguien enfocado en primer plano, aparentemente normal(Salvo la vez que salio el buen Cliche inciclopedico denominado Tio1), quien a su vez declara ser Johnny Knoxville (da igual que sea una mujer, un perro, un caballo o una vieja de mas de 80 años similar a tu abuela; si este sujeto a primer plano dice que es Johnny Knoxville, es Johnny Knoxville).
- A continuacion, se ve como el sujeto se prepara para realizar una completa idiotez o como dirian los españoles una verdadera Gillipollez.
- Posteriormente, el sujeto ejecuta la accion que anteriormente se describe, y esta... :
- O es asquerosa
- O es humillante
- O es toda una estupidez digna de ser recreada por cualquiera que se precie de serlo inclusive avalada por George Bush siendo que para nuestros amigos de España es una completa Gillipollez sin sentido alguno salvo el de romperse uno que otro hueso,desgarrarse alguna articulacion o en si acabar con la poca cordura que tenia cualquiera de los individuos.
Y asi el 99.9999999999999999% de los programas, por no decir que todos.
Acciones ejecutadas en Jackass
Es obvio que las lindezas de Jackass han contribuido al desarrollo de la humanidad, principalmente para que esta vuelva al estado del mono. Asi pues, por alguna extraña condicion del destino, la gente considera divertido ver como una persona:
- Se tira desde un carrito de la compra por una pendiente metiendose la consecuente hostia de órdago (este ya es un clásico entre los cabras).
- Se come un pez, lo vomita y se lo vuelve a comer, y en todo el proceso el pez sigue vivo.
- Masturba a un caballo
- Salta de la rama de un arbol en calzones (estos estan atados al arbol)
- Meter el pene dentro de un agujero para que este sea mordido por una serpinte venenosa.
- Se sumerge en una piscina de plástico que en vez de estar llena de agua, esta llena de mierda.
- Sale en pelotas a la vía pública mientras hace alguna demencia, casi siempre con un disfraz estrámbotico y estúpido que no le pega, y que por ironías de la vida el disfraz siempre estará diseñado para mostrar sus partes pudendas.
- Echar una cagada en un váter fabricado con hielo en medio de las montañas.
- Se arrojan desde una furgoneta en marcha que pasa sobre un puente colgante, a varios cientos de metros de altura del agua que hay debajo (porque debajo del puenta estaba el mar, que si no... bueno, seguramente se habría tirado de todos modos) y todo esto sin protección alguna.
- Practican skateboarding sin tener ni puta idea de skateboarding.Excepto Bam Marguera que es skater profesional por ese mismo motivo suelen tirarlo de la patineta con lo que tengan.
- Tirarse rodando por una pendiente... ¿¡alguien quiere decirme donde coño está la gracia en eso!?
- Consumir sustancias psicotrópicas en todas sus variantes, formas, vertientes y posibilidades posibles (por ejemplo, fumar marihuana con el culo..., y esta es la primera que se me ocurre)
- Se golpea la entrepierna con un martillo el cual esta acoplado a una barra situada en medio de un callejón, todo ello colocado de manera estratégica al efecto de que en su trayectoria de descenso el martillo giratorio golpee al sujeto de prueba en sus partes... lo que es realmente inexplicable del asunto es que el sujeto de turno sabe lo que va ocurrir, ve venir el martillo, y no se aparta para recibir la hostia en los huevos (no habrá que tener fuerza de voluntad para hacer eso...). Por descontado, esta prueba hace que el sujeto se tire al suelo retorciéndose de dolor, dejándole estéril e impotente de por vida...
- Prender fuego a un pedo.
- Prenderse fuego a si mismos.
- Prender fuego a lo que sea.
- Maltratar psicologicamente al padre de Bam metiéndole de hostias en cualquier momento o haciéndole cualquier otra perrería cabrona (despertarlo a voz en grito o con cualquier otro metodo como fuegos artificiales (no es broma, lo hicieron) cabrón mientras duerme suele ser lo más recurrente).
- Beber Coca-Cola y luego comerse un paquete de Mentos (no es seguro que esto fuera realmente de Jackass pero que mas dá, si no es asi tarde o temprano lo acabarán haciendo de todos modos).
- Comer huevos cocidos hasta vomitar y seguir comiendo mas huevos cocidos hasta volver a vomitar y seguir comiendo mas huevos cocidos hasta volver a vomitar y seguir comiendo mas huevos cocidos hasta volver a vomitar y...
- Encender cohetes en el culo de Steve-O, o bien atarselos a la polla de Chris Pontius.
Y todo lo que puedas imaginar en medio de una noche de delirios por fiebres tifoideas.
Objetivos de Jackass
- Contribuir al desarrollo intelectual de la humanidad dado el alto nivel cultural del programa.
- Promover el desarrollo de las relaciones sociales solo para poder juntarse con otras personas a hacer cientos de ideas surgidas y maquinadas en una noche de Borrachera.
- Expandir sus beneficios en un 8.765.434%.
- Conseguir un vehiculo oficial de la compañía; el Jackass-Móvil que puede ser cualquier vehiculo trucado no al estilo tuning si no para hacerle una broma a cualquiera de la empresa
- Incrementar la renovación de la poblacion humana (mediante los que se matan imitando sus acciones heroicas).
- Incrementar el consumo de marihuana provocando incluso una subida inusitada de precio de este producto de primera necesidad.
- Incrementar el numero de huesos existente hasta ahora,con la ayuda de fracturas que hacen de un hueso hasta 10 partes.
- Incrementar el numero de Genios de la Comedia que inclusive creen ser graciosos.
- Incrementar el numero de hospitales.
- Incrementar el numero de psicólogos.
- Incrementar el numero de estupidos lobotomizados del cerebro por metro cuadrado.
- Incrementar el numero de estupideces hechas por una persona antes que muera.
- Tener una esperanza de vida de (maximo) 25 años
- Hacer cualquier estupidez sin cuestionar si es estupida o no
Rivales de Jackass
- Los Simpson
- Padre de Familia
- South Park
- Los Pitufos
- Naruto
- Niñato del metro de Valencia
- Hellsing
- Phineas y ferb
- Hora de Aventura
- Los Destrampados
Vease También
- Johny Knoxville
- Especialistas
- Carrito de Compras
- Fuego
- Hostia
- Mierda
- Gilipollas
- Que le corten la cabeza
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