Juan Vicente Gómez
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ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de Venezuela, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así. |
 Presidente de Venezuela |
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| Mandato | 1908-1935 |
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| Segundo | Eloy Tarazona, porque los vicepresidentes eran de paja |
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| Hechos | Inauguró aeropuertos, hizo monumentos, modernizó al país... mejor dejemoslo hasta aca |
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| Poderes | Hacer crecer su bigote |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción | Gochilandia Maracas |
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| Afiliación | La suya, porque nadie le iba a hacer sombra |
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| Estado actual | Emocionado porque murió el mismo dia que Simón Bolivar |
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| Relaciones | Su familia |
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| Enemigos | Los opositores, estudiantes y los madridistas de Betancourt |
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Tu ya no eres mi compadre, el que iba a salvar a Venezuela, no que cuidara tanto su bigote
Este panita no lo recomiendo. Nunca estuvo de acuerdo con mis librosJuan Vicente Gómez, mejor conocido como Juanito el Bigotón (1857 - 1935) fue es el primer Presidente de Venezuela en tener bigote, contrario a lo que diga su ex-compadre Cipriano Castro. No solamente se dedicó a cuidar su bigote durante toda su vida, si no también a mandar democráticamente en el país.
Exterminó al caudillismo en el pais, porque según él, no tenían bigote; abrió aeropuertos y logró que Venezuela dejara de verse de la puta mierda y la convirtió en una hermosa urbanización.
Se jacta de haber nacido el mismo día que El Libertador y aseguraba ser su reencarnación, término que después terminaría adoptando un lider radical de izquierda que era paisano de Juanito. También se ha convertido en el primer presidente venezolano en tener muchos hijos debido a su incontrolable promiscuidad; hasta llegó a tener un hijo producto de una relación prohibida con una lapa, el cual llamó Benifacio Amilcar Gómez, que después terminaría siendo asesinado por un cazador de chigüires que tenía hambre y quería comer algo de carne.
Después de su muerte, se dice que el país volvió a la normalidad y que sus habitantes vivirian en paz y democracia... ¿O no?
Nacimiento
Juan Vicente Gómez nació en una hacienda llamada "La Mulera" (porque era un lugar lleno de mulas y vacas) el 24 de julio de 1857, casualmente el mismo dia en el que nació el marico ese, por lo que en su vida siempre haría alarde de esa cuestión. Su padre era conocido en la región por ser un borracho sin remedio y ser un promiscuo, tanto asi que tuvo 4 hijos con otras mujeres de respetada índole, de los cuales murieron y con su madre tuvo una gran cantidad de hermanos y hermanas. ¡Un gran logro para la familia Gomez!.
Tiempo después, su padre fue nombrado por el gobierno de aquel entonces como un enchufado concejal, cargo que asumió sin chistar. El pequeño Juanito aprendería poco después las mismas marramucias que hacia su señor padre.
Carrera militar y amistad con Cipriano
En Capacho Viejo (llamado asi en honor a lo que llevan las tortugas en la espalda), conoció a otro barbón llamado Cipriano Castro (quien se supone es pariente de Fidelito) con quien entabló una amistad que luego pasaría a ser algo más que una amistad. Más que un amigo, era su compadre. Más que su compadre era su... Bueno, ya me entienden. Y tenian las mismas ideas políticas, los mismos pensamientos sádicos militares que se caracterizarían en el gobierno Castro y más que todo, fue el principal motivo por el cual Gómez se dejó crecer su tan conocido bigote [1]. A finales del siglo XIX (osea lo pasado, pasado), el país estaba en su mejor momento, derrocaron primero a Raimundo Andueza Palacio (quien era hijo de andaluces), compadre también del barbón y a Ignacio Andrade quién era un tacaño y no sabia gobernar al país, por lo que la Revolución Restauradora al mando de los "barbudos" Gómez y Castro, tomaron el poder de una manera democrática, y el pueblo quedó contento
Gobierno barbón Castro 1899 - 1908
Castro gobernó a Cuba Venezuela a partir de 1899. Un gobierno caracterizado por dos cosas: enfrentar a un motín de banqueros que estaban cansados de prestarle plata al gobierno y negarse a pagar la deuda externa lo que causó que los acreedores fueran a su casa a cobrarle la plata. Cipriano Castro salió de ambas situaciones, pero a costa de su popularidad, las finanzas del país y el hecho de que Juan Vicente fue el que aplacó la revolución (lo que aumentó SU popularidad) y los gringos los que corrieron a los cobradores. Vista la situación y gracias al culto a la personalidad que estaba desarrollando y que a la postre lo volvería paranoico, en 1904 Castro decide "renunciar" y dejarle el coroto a Juan Vicente para ver qué hacía. Juan Vicente no cayó en la trampa, por lo que Castro volvió al poder.
Pero en 1908 Castro decide ir a donde el doctor a que le revisen una uña encajada y le vuelve a dejar el coroto a Juan Vicente. Como era de suponer, Juan Vicente Gómez acusó a Castro de quererlo joder, así que lo terminó jodiendo. Básicamente lo que sospechaba Castro pero con cuatro años de diferencia. Gómez tomaría el poder en diciembre de 1908, y no lo soltaría hasta su muerte.
Un inesperado adiós
Ya con Cipriano fuera de circulación, Juancho comienza a hacer lo típico de los gobiernos anteriores: liberar presos políticos, abaratar los precios de las verduras y permitir la circulación de prensa. Como vio a su gente borracha y alcoholizada luego de la parranda que se echaron luego de llegar al poder, Gómez decide servirles sopa de pollo y café caliente para que se les quite la pea, de ahí que a su período se le conozca como La Rehabilitación. Además, como se cansaba fácilmente de la habladera de paja que ocurría en saraos y fiestas de la gente rica, decide mudar todo su gabinete a Maracay porque le recordaba al patio de su hacienda, quedando Caracas como hogar de sus familiares y carceleros gente de seguridad.
En 1909 el Congreso decide reformar la Constitución para recortar el mandato a cuatro años, con lo que dejan a Gómez como Presidente Interino y Jefe del Ejército. En ese periodo Gómez comienza a devolver a los extranjeros las compañías que Castro les había quitado y reformar el ejército para darle trabajo a los andinos que lo acompañaron. Gómez fue electo como Presidente en 1910 y siguió modernizando el Ejército y repartiendo tierras, pero cuando dijo que le dijeron que Cipriano Castro lo iba a invadir, decide suspender las elecciones en 1913 hasta nuevo aviso. No habría amenazas de invasión hasta (precisamente) 1913, cuando su compadre Román Delgado Chalbaud decide cobrarle una deuda por una pelea de gallos a la que habían asistido ambos, alegando que Gómez tenía su gallo tapao; Gómez decide ponerlo preso y de paso poner la gallera bajo nueva administración. Al año siguiente Gómez descubre algo más rentable que las peleas de gallos: el petróleo.
El petróleo inicia sesión
Luego de una epidemia de gripe en 1918 de la que nadie quiere hablar, el Congreso decreta una Ley de Hidrocarburos para poder obtener ganancias de los pozos petroleros; dicha ley fue reformada en 1921 y 1922 sucesivamente para que las compañías petroleras "también" recibieran ganancias. Al ministro que promulgó la primera ley lo invitaron amablemente a dejar el cargo. Luego de eso vino ese coñazo de compañías petroleras, con lo que Venezuela más nunca supo lo que es una escardilla. Entre tanto, Juan Vicente hizo que se crearan DOS vicepresidencias, algo nunca visto en nuestra historia, e hizo que José Vicente Gómez (su hijo) y Juan Crisóstomo Gómez o Juancho (su hermano) ocuparan dichos cargos. Junto con la responsabilidad de los cargos vino el roce entre tío y sobrino por el favor del general. Al año siguiente Juancho muere en un accidente con cuchillos qué casualidad.
El país estaría tranquilo por un buen rato, si tomamos en cuenta que los presos construían carreteras y la prensa daba cuenta de los eventos sociales y el furor que estaba causando el deporte que jugaban los patiquines: el pádel beisbol. Pero en 1929 la Bolsa de Valores de Nueva York sufrió un desmayo y todo el mundo perdió la cabeza, incluyendo varios militares que decidieron que "El Bagre" (es decir, Juan Vicente) estaba durando demasiado. Notable fue cuando Román Delgado Chalbaud (¿se acuerdan? ¡el compadre!) se agarró una chalana alemana llamada Falke y al ritmo de Der Komissar intenta invadir la costa...si no fuera por el detalle de que alguien arrojó al mar el armamento con el que pretendían hacer el alzamiento. Todo quedó quedó, entre las sombras quedó quedó...
Para celebrar la victoria, El Benemérito decreta la cancelación total de la deuda externa venezolana, algo que no volvería a pasar durante un laaaargo tiempo.
Vida personal y legado
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Dios quiere que este artículo sea ampliado Falta información sobre: Terminar su biografía
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¡Chito!
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Juan Vicente Gómez |
- Cipriano Castro
- El bloqueo mesmo
- Rómulo Gallegos, quien tuvo que irse junto a otros adecos de la Generación del 28
- Perejil Mene, otro militar que nos gobernó
- Cualquier verga relacioná con Venezuela
Referencias
- ↑ Que vivan los bigotes
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ ☠️