Sum 41
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| Nacionalidad | Panadiense |
| Idioma | Inglés a medias |
| Género Musical | Punk patineta |
| Hobbies | Comer, cagar (y cagarla), beber y tirar |
| Archienemigos conocidos | George Bush, personas con algún nivel de normalidad, emos y tú. |
| Creado por | Sus respectivas mamás (así ellas afirmen no tener la culpa) |
Yo también tuve 16 años, y tengo CDs de Sum 41 para probarlo
¡Que no somos la misma banda!"Los chicos creían que el rock and roll les ayudaría a ligar. Yo les decía que eran demasiado feos para interesarles a las chicas, y no me equivoqué". blink-182 Sum 41 (pronúncielo somforiguán y ahórrese un golpe de patineta en el cráneo) es algo así como una banda canadiense de pseudo-alternative new-improved 97%-milk-free skate-punk (con desviaciones ocasionales -y escasas, a Monesvol gracias- hacia el pseudo-screamo y una especie de rapcore a lo Tigresa del Oriente Rage Against The Machine pero con saborcito punkpatinetoso), sólo conocido por los fieles de la iglesia del punk patineta y los que han visto muchas veces la trilogía -o hexalogía- de American Pie y películas de esa índole. En sí, podríamos afirmar que sus seguidores "tán bien cagaos".
Musicalmente, podríamos definir a Sum 41 como el resultado de tomar el sonido de NOFX, plagiar tomar de blink-182 su sonido a NOFX con guitarra de Fisher-Price, sus profundos temas filosóficos y existenciales, su refinado manejo del lenguaje y todo lo demás, juntarlos y reducirlos a una masa homogénea con la licuadora. De esta combinación, nacieron ¡las Chicas Superpoderosas! estos sujetos, que prueban la teoría de que «la mezcla de dos grupos cagaos, da un grupo más cagao».
Historia
Corría un nefasto día de 1996 cuando Deryck Whibley, Cone McCaslin, Dave Baksh y Steve Jocz, que por aquel tiempo tenían cada uno su propia banda y ya iban al baño solos (excepto Cone, que no empezó a hacerlo sino un par de años después), se conocieron en la piscina de pelotas del área de juegos de un restaurante en Toronto, mientras hacían la digestión después de enfrentarse en una especie de "batalla de las bandas" de bajo (muy, muy bajo) presupuesto. Fue ahí cuando se propusieron formar una banda que mostrara lo payasa que es la sociedad actual. En ese entonces, los integrantes de Sum eran unos enanos espinillentos e inmaduros. Hoy, hasta donde se sabe, ya no tienen espinillas.
Se dedicaron a anunciar almuerzos y tocar en piñatas, garajes y bares de poca monta hasta que un día más nefasto aún, se encontraron en un concierto de Supernova con un sujeto que no tenía nada mejor que hacer que gastarse su dinero en papa y carne, que de inmediato se sintió compadecido cautivado por las propuestas sucias de Deryck la rapidez y energía de la música de Kaspir -primer nombre de la banda, que rápidamente fue desechado por ser feo, poco rítmico y estúpido, pero no lo suficiente. De modo que se pusieron Sum 41, sum porque se conocieron en un verano -y les salía más caro mandar estampar el summer completo en las camisetas- y 41 por... porque sí (a diferencia de lo que todo el mundo piensa, no es que haya algo que sume 41 o algo por el estilo)
Como eran unos pobres diablos, grababan todos sus videos con una cámara de juguete hecha en Taiwán (que le dieron a Deryck con su Cajita Feliz de McDonald's), con la cual también grababan sus noches de pasión con Manuela Pajares para después subirlas al llutub. Por aquel tiempo, casi todos sus videos trataban de los golpes y palizas que les daban por las cagadas que se mandaban. Entonces, alguien les aconsejó que de vez en cuando variaran la temática de los videos, consejo que siguieron al pie de la letra: desde ese entonces, todos sus videos muestran cómo vuelven mierda el set apenas se acaba la canción.
En fechas recientes, además de comer, cagar, cagarla y cagarse cosas (y grabarse con su cámara de juguete), se han dedicado a las obras sociales; en el 2005 hicieron una película que mostraba su viaje al África en calidad de embajadores de buena voluntad de la fundación "Camiseta para Punkpatinetas Pobres", en el que andaban tan perdidos que de pronto se metieron en medio de un fuego cruzado, del que los tuvo que sacar una misión diplomática para luego encenderlos a coscorrones por estúpidos.
Integrantes
Deryck Whibley
Vocalista principal? guitarrista e incluso pianista,xilofonista,flautista y el que trae los chescos es un practico hace-lo-todo en casos de emergencia (aunque las últimas dos no cuentan, apenas se sabe el do-re-mi-fa-sol). Se hace llamar Bizzy por ser el más vago del grupo. Es un gran fan de Dragon Ball Z, tanto que pasó de tener un look emoflequillero a gastar varias horas diarias intentando emular el peinado de Vegeta en fase super-saiyajin se sabe que no se baña y que habla con los gatos.
Cone
Realmente desobedece al nombre de Jason McCaslin, pero Deryck siempre se travaba intentando pronunciarlo, de modo que le pusieron simplemente "Cone" (que nada que ver con el sobrino de Condorito). Toca el bajo y realiza coros con su especial y única desaguda voz. Es de notar que tiene 27 años, aunque bien podría parecer el hijo de cualquiera de los otros (excepto de Dave, porque Cone es más blanco que el culo de un sueco)
Steve Jocz
Es el baterista del grupo y de vez en cuando vocalista, Se hace llamar "Stevo 32" (el 32 es para diferenciarse del de Jackass, vete tú a saber qué putas significa...) aunque su nombre real es otro que nos quedó grande copiar porque la redacción sólo nos da una máquina de escribir a la que le faltan la mitad de las teclas, así que nos vamos a tomar la libertad de omitirlo. Este tipo es buen ejemplo de lo mucho que han copiado a se han inspirado en blink-182: al igual que Travis Barker, el baterista de blink, siente una especial manía por los tatuajes. Por último, cabe decir que es el más extrovertido e inteligente del grupo (eso de "inteligente" es un decir) y disfruta criticando a George Bush, a quien desprecia con todo su cirrótico hígado.
Recientemente se supo que dejo la banda por medio de Facebook pues el estaba hasta la madre del marica de Deryck decidió por aventurarse por nuevos rumbos y se cree que iniciara una nueva carrera en el rap tras haberlo visto en los barrios de Nueva York conviviendo con otros raperos de raza negra...ya nunca se supo de el.
Dave Baksh
"Hot Chocolate" (sí, como la modelo del desodorante Axe) para los amigos, era el negro veneco guyanés del grupo. Guitarrista principal y vocalista de relleno, se largó en el año 2006 alegando "problemas personales", ya que, al parecer, estaba celoso de Avril Lavigne por haberse casado con Deryck, quien lo rechazó porque a Dave, además de su aspecto rastafari y su pelambrera con tal cantidad de insectos que la envidiaría el mismísimo Bob Marley, le gustaba el metal (¡traidor!) y Deryck nunca le pudo perdonar el haberlo obligado a hacer un cover de Judas Priest. Otras teorías apuntan a que se fue porque nunca superó que blink-182 saliera en Los Simpsons y ellos no. Se dice que su experiencia volviendo mierda sets de grabación (y, en general, cualquier espacio cerrado) mientras estuvo con la banda le valió para ser contratado en una prestigiosa firma de demoliciones.
Después de su salida, se rumora en los círculos punkpatinetosos que tienen un cuarto integrante escondido junto a la aspiradora en el sótano de la casa de Steve.
Discografía
- Half Hour of Power (1999)
El primer disco de la banda, que entre otras cosas no dura media hora. No importa de a mucho.
- All Killer No Filler (2001)
Según un experto traductor y lingüista, significa todo matador no relleno (lo del no relleno es mentira, tuvieron que rellenar reciclando una canción del disco anterior y haciéndola pasar por nueva). Es de destacar In Too Deep, todo un himno del punkpatineta, que además ha servido de soundtrack para infinidad de películas con directores poco recursivos (y también de pocos recursos) que se morirían de inanición en un supermercado. También es digna de mención Fat Lip, que habla de cuando Cone se confundió de pote y se untó Vick VapoRub en los labios creyendo que era vaselina (aunque algunos creen que el título hacía alusión a los rasgos afroamericanos de Dave), y Heart Attack, una canción para tender la cama.
- Does This Look Infected? (2002)
Disco culiao posero que empieza igual pasable con las 4 primeras canciones pero que despues se van a la mierda.
- Chucky (2004)
Aki anduvieron motivaos y crearon esta wea que es una de las mas pasables y ganaron un premio MTV que no me acuerdo ahora. Lo que si que este disco es mas metalero que la xuxa y eso fin.
- Underclass Hero (2007)
Cuando estos weones escucharon que los critiacaron por ponerse metaleros hicieron esta wea que suena mas gay que la cresta y que la unica wea que salva es la primera cancion, todo lo demas mierda.
- Timones (2009) MIERDA
- Screaming Bloody Murder (2011)
Aki los weones se pusieron mas emos que lo conchetumare y tratan de imitar algunas canciones a Metallica aunq les salga como el pico. Esta wea emo se presume que es porque Deryck quedo tan pa la cagá cuando Avril lo dejó que nacio este disco culiao depre.
Videos
Su profunda videografía, así como detrás-de-cámaras igualmente profundos y cosas así, se pueden encontrar en un DVD de lujo que lleva el original nombre de "di-vi-dí". Consígalo pirata en su semáforo de preferencia.
- Fat Lip: Video en el que rompen todo, con un intro de rap en la caja de un supermercado.
- In Too Deep: Video en el que salen en una piscina luciendo unas tangas rojas. Y después rompen todo.
- Motivation: Video en el que rompen todo.
- Hell Song: Video de producción bastante tacaña en el que rompen todo, pero con muñecos, Legos y carritos de juguete.
- Still Waiting: Video en el que rompen todo.
- Underclass Hero: Video en el que, al no poder romper nada, le proporcionan una paliza a un tipo disfrazado de la anarquía.
- Walking Disaster: Video en el que rompen todo, featuring un robot que se cae intentando montar patineta.
Los demás videos no son dignos de mención, puesto que se limitan a romper todo.