Julián Muñoz
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Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto. |
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Usa la fuerza jóven padawan!!
Lo sentimos se nos han agotado las bolsas de basura, las compró usted todas ayer.Julián Muñoz es la variante morcillosa del chorizo de Marbella que posee cierto pelo y/o/u bigote al cual se pega sin remedio alguno el dinero. Asimismo, este propio pelo atrae en ciertos momentos y cuando se halla fuera del trullo, al pelo de las morcillas medio choriceras que poseen mostacho, tales como "La Pantoja", creando por tanto un conglomerado de pelo y dinero cuando se besan y llevan a cabo su apareamiento hermafrodita (se reproducen por esporas).
La infancia de Cachuli
Julián no es de Marbella. Nació en un pueblecito de la provincia de Ávila donde, al parecer, vestían con taparrabos y sólo tenían 10 ovejas y un billete de mil con la cara de la tía de Francisco Franco. Como un día el pequeño Julián vio el billete desamparado, le cogió gusto a la cosa y desde entonces lo lleva en una bolsa de basura para pasearlo por todas las entidades bancarias de la comarca.
Las ovejas también se acabaron con el tiempo, así que Julián Muñoz recogió el equipaje y se trasladó a Madrid, donde fue captado por la secta sodomizadora de Jesús GIL Y GIL DE GIL. El conocido ladrón de grandes circunferencias le ofreció el puesto de vicemafioso de Marbiella, un chiringuito muy heavy situado en la Costa de las Pateras y los Billetes que, por entonces, todavía no era más que un corral donde iban a cagar los pastores de la serranía de Ronda.
Durante 10 años los negocios fueron bien, Marbiella se constituyó en Reino Independiente y Jesús Gil Y GIL DE LOS GIL fue proclamado Faraón Tuthankajil I, cambiando el nombre de la capital: Gilbella.
Julián, Príncipe Heredero de Gilbella
Gilbella se convirtió en un Mónaco II y III, con un atractivo enorme: la sede de la jet set de baja sajonia de todo el mundo y medio cuarto de Urano.
Grandes bancos, arcos de triunfo, prostíbulos de alto standing, hoteles ilegales, tiendas de alargadores de penes, campos de golf y golfas, yates de Puerto Jurús, el dinero del rey Fá de Arabelandia (invertido en 4000 cadenas de zapaterías gilbellíes), chalés de supermegalujo con piscina adosada y eunucos negrazos bisexuales y mansiones con forma de Kremlin con surtidores de vodka barato para los jefazos de la alianza mafiosa de la ex-URSS, con fuentes de caviar y buzones de droga rápida.
Julián iba a ser nombrado príncipe heredero del Reino Gilbellí, y como allí no hay ninguna ley Sálica y muchas señoras afirmaron que Julián era hermafrodita si se juntaba con la Pastroja, pues no hubo problemas.
Además, la capital del Reino se convirtió en la meca de todo buen vividor del corazón, donde el mundo rosa y lila se juntaba con el negro y los negrazos de las piscinas (los de las pateras no, que esos eran desviados a Antequera vía Madagascar), con el mundo de la canción y las folclóricas lesbianas o con el blanqueo de dólares yankees.
Visitantes asiduos de Gilbella han sido Julio Iglesias (el descubridor de América), Maria Teresa Campos y su hija Terelu elu elu, Isabel Pastroja, la duquesa de Alba, el gran mafioso Jurischwevski de Georgia y Mohamed Alalí BenHamadef al Zizí, camarero homosexual de un primo segundo del rey Fá... y cientos de famosos más (o menos).
Se rumorea que en Marbella también está el cuartel general de Aquí Hay Ketchup y que, justo debajo, está guardada el Arca de la Alianza que Indiana Jones no logró volver a encontrar.
Las amistades peligrosas de Cachuli Muñoz
La llorada muerte (no se sabe si fue o no verdadera, pues rumores apuntan a que fue un montaje) del faraón Tuthankagil I fue un azote de cuidado para el Reino Marbellí.
Julián Muñoz había sido nombrado su sucesor a título póstumo, pero la desgracia hizo que el buen mafioso cayera en las garras de una aspirante al trono de Marbiella llamada Isabel Pastroja, que era más mala y gafe que Cruela de Vil y Steve Urkel juntos.
Ayudada por su hijo Paquirrín-rintintín hizo un conjuro maléfico con un toro disecado para apoderarse de todo el Reino y hacerse más Faraona que Lola Flores, pero tuvo la mala pata de equivocarse en las palabras del hechizo y le salió un embrujo para enamorar como a un tonto al nuevo Faraón Muñoz I. Por ese motivo la malvada cantante se convirtió en una sombra errante que desde entonces vaga por los conciertos y se conoce como "El Espectro Negro de la Pastroja".
Loco por la tonadillera y su fama de Nazgûl en el corazón corazón y en Aquí Hay Ketchup, el Faraón dejó a la reina Zaldívaris y a sus dos hijas infantas (que, por cierto, son muy bordes) para largarse al chalé de la Pastroja, sito a media legua del Palacio Faraónico (el Ayuntamiento).
Las luchas civiles arrasaron el Imperio de la Costa del Ladrón y las mafias se dividieron: los rusos dieron apoyo a la reina Zaldívaris y la metieron a vivir en un hotel (ilegal, como casi todo en Marbiella) mientras acusaban al Faraón de no cumplir la Constitución Marbellí y no darles su porción diaria de caviar y vodka con maría; los moros del rey Fá (fallecido del disgusto y un empacho de kebab) se llevaron a los negrazos bisexuales a su harén de Riad y metieron en Marbella a las tropas de la Yihad del Corazón, presididas por Aquí Hay Ketchup, para invadir el Reino y desenmascarar a la Pastroja; y finalmente, los marbiellís se pusieron del lado de Marisol Yague (no la de las películas), que se autoproclamó Sultana Chanel I y le ganó al Faraón su palacio.
La Pastroja, ya con la idea de cambiar el nombre del Reino para llamarlo Pantojabella y tener a Muñoz encerrado en un circuito eterno del Rocío, vio que todos sus planes se iban a la porra. Sacó diez brigadas de orquestas a las calles y empezó a dar conciertos por todo el Reino y por la vecina España para recaudar dinero con que levantar un ejército y recuperar el trono.
Julián Muñoz, Emperador del Choriceo y Príncipe de Alhaurín-Ritz el Grande
Tras los escándalos de robo, blanqueo, prostitución, masoquismo, erotismo, esoterismo y mamadas que se daban en las nuevas habitaciones de la Sultana Chanel I, que era más pervertida y marrana que Mesalina (con su vicesultana la Chanel García Marcos II), la Policía Nacional Española entró en el Reino con 400 helicópteros y tomó al asalto el Palacio Faraónico, deteniendo a las Chaneles y todos su equipo de negrazos bisexuales que iban guardando el dinero en bolsas de basura con la excusa de que eso lo hacía todo el mundo.
Un tal señor Roca, inventor de los lavabos y de las fincas con caballos en sus huesos, fue también detenido y enviado a la cárcel-palacio de Alhaurín-Ritz el Grande, de categoría 45 estrellas y situada en el vecino país de España.
Julián fue detenido en la cama con la Pastroja (se supone que tras un orgasmo fallido) y fue también enviado a la cárcel de Alhaurín, filmándose una de las escenas más memorables de la Historia Universal por delante del Descubrimiento de América o de la llegada del ser humano a la Luna. Cachuli no hizo declaraciones ante la prensa, pero últimamente es el hombre más popular de España (por encima de ZP o Luis Aragonés) y se cree que será candidato al Nobel de Choriceo 2007 (que se celebrará en Estoeselcolmo, Sucia) y candidato a Oscar de Hollywood por el mejor robo del año y mejor filme real de mafiosos chapuceros.
Desde entonces, el archimafioso faraónico es el tercero de tres alcaldes que acaba en la cárcel-palacio, posee el rango de Emperador del ladrillo y se dice que tiene ladediós de casos de corrupción archivados en espera de juicio, lo que, andando el tiempo, le supondrá unos 866 siglos de estancia en Alhaurín. Para pasar el rato tendrá que ser congelado o hibernado a lo Star Trek o a lo Star Wars, que hay gustos, pero los funcionario de Alhaurín todavía no saben de donde sacarán un congelador lo suficientemente grande como para guardarlo.
Cachuli, por ahora, ya ha superado unos mesecillos en prisión: se ha apoderado de la cantina y del economato mientras se dedica a escribir sus memorias de cómo llegar a ser un buen mafioso y envía postales a la Pastroja (que, al parecer, se ha olvidado de él y ya circula con nuevas canciones y nuevas tropas a la espera de invadir el Reino otra vez).
Un presidiario y su novia
Entre sus amigos más íntimos y personales se encuentran los operarios y trabajadores de la Sala 4 del Penal de Marbella y los funcionarios de la prisión de Alhaurín de la Torre. Los de ella, Las Pantojas, suelen ser señoras mayores de 65 años caracterizadas por gritar sin cesar su nombre acompañado de adjetivos o frases tales como ereh la már grande (claro que sí, es bastante grande) o ¡guapa! (ahí ya es para gustos).
Hasta ahora la Pastroja no ha ido a visitar a Julián porque dicen que él ha pillado el tifus mafioseico y la cantante tiene miedo de contagiarse.
Y es que Alhaurín es la cárcel más famosa de todo el Reino de España, y sus celdas de superlujo albergan también la embajada de mafiosos en el exilio del Reino de Marbiella, que es territorio de neutralidad diplomática reconocido por la OTAN y la Federación de Comercio de Star Wars (el planeta Naboo no ha dicho lo mismo).
Malas lenguas dicen también que la cantante es gafe desde que nació (fíjate si hace ya siglos), y los guardias de Alhaurín tienen miedo de morir acosados por un toro, de sobredosis de droga en la bañera, de obesidad filial o de acabar ellos mismos en sus propias celdas con vistas al patio del módulo 3,1, donde viven Julián y el señor Roca.
Las últimas noticias que ha difundido Aquí hay Ketchup hablan de los planes de invasión que ha preparado Julián para apoderarse del Imperio de Marbeluña mediante un golpe de Estado que aprovecharía la guerra civil que ha seguido a la caída de Maragall I/3%. De hecho, se sabe que Marbeluña y Marbiella/Gilbella/Muñozbella firmarán un pacto secreto en breve, lo que podría formalizar una alianza geoestratégica para dominar la Vía Láctea y levantar ladediós de chalés ilegales en terrenos de Júpiter, donde hay mucho espacio libre.
Las armas atómicas que prepara Julián en los pasillos secretos de su celda subterránea tienen vinculaciones con los misiles Polaris de la URSS y con las metralletas que le sobraban al Emperador Rojo de Corea del Norte, pero todavía no ha encontrado la fórmula para su propulsión, así que también ha excavado un túnel subterráneo siguiendo los planos que hace 1 mes le enviaron los Hermanos Dalton desde Texas, que ellos tienen experiencia en el tema.
Por lo demás, Cachuli ha adelgazado mucho siguiendo la dieta de belleza y cosméticos de Alhaurín, donde se ofrecen también servicios de spa relajante en ejercicios al aire libre del patio y carreras por los pasillos entre barrotes. La droga para acabar de ver los prados alpinos la ponen los funcionarios de Alhaurín.
El método de adelgazamiento ultraintensivo de la cárcel es el mejor del mundo, recomendado por los doctores Stewrason y George Vermont y la Doctora Queen de Houston, por lo que muchísimos famosos se dan cita en la lista para poder entrar en Alhaurín a apuntarse en la lista de entrada de la cárcel; desde Pavarotti hasta Montserrat Caballé, la Reina de Corazones o Obélix el Galo.
Salida de la cárcel
Julián pudo salir de la cárcel a los dos años, tras pagar con dinero robado una fianza. Como estaba más solo que un perro y había perdido 80 kilos, fue difícil reconocerle en la calle y hasta lo confundieron con el Señor Barragán. Se fue a vivir a La Pera, aprovechando que la Pantoja estaba de gira, y luego se enfrentó a ella en un larguísimo proceso por desahucio. Como Cachuli quería pagar en dinero negro robado, la Pantoja se negó porque podía ensuciársele la manicura. Desde entonces parece que Julián sigue amando a la "yo soy esa"... a ratos. Sale de cuando en cuando en algún pornograma y ha recuperado la amistad con Mayte Zaldívar. De momento se les atribuyen 3450 relaciones distintas con 3455 mujeres del sur de Andalucía, entre ellas una conocida pija de urbanización cercana a Mijas y una empleada de bar de Gibraltar.
Líder contemporáneo (+) ☀️