2023
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¡No puede ser! ¡¡¡NOOO!!!
¿Cómo se lo decimos señor?
¿De verdad quieres saber dónde estuve el 29 de abril?
Dale, Zelda, dale
Pasáme la Trifuerza que tengo hambre
Traéme una botella de Zora grande
Que me están esperando las prietas en Gerudo Valley yee...
Make America Florida
¡NOOOO, NOOOOO, NOOOOO! ¡ESTAMOS EN LA B! ¡ESTAMOS EN LA B! ¡NOOOO, NOOOO, NOOOOO, NOOOOOO!
| Años | ||
| Precedido por: 2022 |
2023 Año de los OVNIs, de la Inteligencia Artificial, de la segunda crisis financiera mundial, del fin de la Pandemia de COVID-19 y de una posible tercera guerra mundial |
Sucedido por: 2024 |
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Este artículo se refiere o está relacionado con un año reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento a nuestro antojo. | 
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2023, también conocido como 4 d. C. (Después del Covid) o como el fin del mundo para los que ya lo sufrieron, una vez más, es el vigésimo tercer año del siglo XXI, en donde no va a pasar nada interesante (o eso esperamos...).
2023 es:
- El año del conejo según
Wikipediael calendario chino. Estados Unidos inquieto por la posibilidad de que el Gigante Asiático le salte por encima. - El Año Internacional del Diálogo como Garantía
del Desmadre Globalde Paz, según la ONU. - El año de la segunda crisis financiera mundial, peor que el del 2008.
- El año del incremento industrial y popular de la Inteligencia Artificial.
- El año en el que finalmente se acaba 3 años de pandemia del COVID-19.
Acontecimientos
Enero
- 1 de enero
- Lula asume la presidencia de Brasil bajo la promesa de ganar el próximo mundial. Se empieza a formar la URSS (Unión de Repúblicas Socialistas Sudamericanas).
- La Unión Europea anuncia el fichaje de Croacia, Ivana Knoll ya puede comenzar a cobrar en euros.
- Hawkeye se accidenta en la nieve mientras limpiaba su arco.
- 3 de enero
- Quien no tuvo suerte en la nieve fue el piloto de rallycross Ken Block, quien la palmó en un accidente con la motonieve y así, se convierte en el primer famoso que fallece en este año.
- El Conejo Malo decidió comenzar el año bien cabrón, lanzando al mar el teléfono de una fanática que le estaba espantando moscas de la cara.
- 5 de enero
- México: el ejército comienza a repartir abrazos y balazos en Sinaloa tras el arresto del hijo de El Chapo Guzmán.
- 8 de enero
- Ocurre el Ataque al Capitolio versión Sopa do Macaco.
- 10 de enero
- Muere oficialmente Windows 8. A nadie le importa porque nadie lo quiso.
- Entrega de los Globos de Oro, que aun sin transmisión de TV fue mucho mejor que las entregas anteriores. Pinocho mejor película animada; una serie de dragones caseros, mejor serie dramática; una película de milicos gauchos, mejor película extranjera.
- 11 de enero
- Muere Jeff Beck, el guitarrista que impulsó la carrera de Eric Clapton y de Jimmy Page sin cobrar nada a cambio. De hecho aún no les ha cobrado.
- Otro que murió fue Piqué. Tranquilos, no murió en verdad, aunque desearía estarlo en cuanto escuche la nueva canción que Shakira en conjunto con Bizarap le dedicó.
- 13 de enero
- Lisa Marie Presley se hace una con la fuerza para reunirse con su padre El Rey.
- Otro que se unió con la fuerza fue el hijo de Evel Knievel, Robbie Knievel.
- 15 de enero
- Un Miss Universo con nuevx dueñx corona a la para nada cuestionada representante de Estados Unidos, en un nuevo intento por rescatar la popularidad del concurso y sacrificando en el proceso a la concursante venezolana, favorita del público y las casas de apuestas.
- El F.C. Barcelona post Lionel Messi gana la Supercopa de España (en ArabiaMania) ante su Eterno Padre, y Xavi consigue su primer título como DT, perdiendo la virginidad de no ganar títulos. No como Harry "El (aún) virgen" Kane.
- 17 de enero
- Detienen en Alemania a Greta Thunberg en una mina de carbon. Nos informan que podría compartir celda con Andrew Tate.
- Rusia y Ucrania lanzan misilazos por cuatrigesimonovena vez, pero la Tercera Guerra Mundial sigue sin iniciar. Sin embargo, Guatemala ha lanzado indirectas a Colombia y a Petrosky por un ministro de defensa que salió chimbiaó.
- 18 de enero
- Se estrella el helicóptero del ministro del interior ucraniano en una escuela en Kiev, nuevamente culpa de Wikia.
- La cadera obliga a Rafa Nadal a retirarse del Abierto de Australia.
- 19 de enero
- Jacinda Ardern
(AKA la hermana perdidarenuncia a su cargo de Primera Ministra de Kiwilandia.
de Luis Suárez) - Se jugó el partido más largo de la historia del Abierto de Australia, donde Andy Murray le ganó al local Thanasi Kokkinakis con una duración de 5 horas y 45 minutos, superando con creces la trilogía de El Señor de los Anillos.
- 20 de enero
- Otro que fue encarcelado fue Dani Alves, por presunta agresión sexual en una discoteca de Barcelona.
- 23 de enero
- Crosby, Stills, Nash & Young se convierten en Stills, Nash & Young luego de la salida forzada de David Crosby.
- Muere la comedia, el humorista Polo Polo es enviado a otra dimensión a hacer chistes para adultos.
- Gracias a Flash, el núcleo de la tierra se detuvo y podría girar al revés y hacer que un día dure menos tiempo.
- Arrestan a un agente del FBI que investigó a Trump y Putin, por vínculos con Putin. La ironía.
- 25 de enero
- Facebook e Instagram finalmente ceden la presión de Donald Trump y le regresan sus cuentas. Se espera una oleada de MAJOR ANNOUNCEMENTs en las redes del Zucaritas.
- Occidente manda leopardos oxidados a Ucrania para ver si concluye esta temporada de esa serie de moda.
- 26 de enero
- Naughty Dog jubila a la saga de Uncharted.
- Reed Hastings, fundador de Netflix abandona el titanic de la compañía que se está hundiendo.
- 27 de enero
- Donald Trump dice que acabaría dicha serie de moda en menos de 24 horas, si hubiera ganado las pasadas elecciones.
- Conmebol acepta la propuesta de Concacaf de organizar la Copa América 2024 en los Yunaites.
- Atentado en Jerusalem deja 7 exterminados.
- 29 de enero
- El Big Boss Petr Pavel es elegido presidente de República Checa.
- Novak Djokovic gana el primer gran slam del año, el Abierto de Australia, redimiéndose de su expulsión del año pasado por "No Vacunación".
- 30 de enero
- La Merlina Addams original es sacrificada para hacer la segunda Temporada de Wednesday.
- 31 de enero
- James Gunn anuncia el reinicio completo
por findel DCEU, pasandose a llamarse DCU, el original pasó a peor vida. - Incendios forestales en Chile. Ahora sí está bien picante.
Febrero
- 1 de febrero
- Ahora sí que sí, Tom Brady anuncia su retiro definitivo.
- 4 de febrero
- Los yanquis en F-22 derriban a un supuesto globo chino espía que ya había recorrido Latinoamérica. Al parecer el globo era blanco y tenía extraterrestres adentro.
- 5 de febrero
- Elecciones seccionales en Ecuador. Guillermoney La$$o perdió de todo, mientras que el correísmo resucita como los zombis.
- Al Manchester azul le descubrieron 100 infracciones contra el Fair Play Financiero. ¿Posibles sanciones? Seguramente se reducirán a 0... otra vez.
- 65a edición de los seudopremios Grammy. Sin aprender del fiasco del FTX, la entrega se hizo en la Arena Crypto.com. Beyoncé fue la más nominada (en serio, deben ponerse al día). Ganaron Harry Stiles, Taylor Swift, Ozzy Osbourne, La Rosalía (mejor álbum rock latino) y la teoria de las dos identidades de Adele
se rompe: Adele y Sam Smith finalmente se conocen en persona. - 6 de febrero
- Los dioses vuelven a desquitarse contra las tiranías de Erdoğan y Assad; el problema es que se les pasó la mano. Demasiado. Y para peor, se extendió por hasta Líbano.
- Ohio hace su mención a su meme, haciendo descarrilar un tren con químicos explosivos y causando un Chernobyl yanqui.
- Auronplay y su novia Biyin se comen una funa ENORME por antiguos twits.
- 7 de febrero
- Flamengo, campeón de la Libertadores, cae contra el Al Hilal en el Mundial de Clubes gracias a las mufadas de Arturo Vidal. Se suma así a la lista de equipos sudacas que vergonzosamente se pierden la final.
- LeBron James rompe récord de puntos en la NBA, superando a Kareem Abdul-Jabbar y cabreando a los fans de Michael Jordan.
- 8 de febrero
- Netflix anuncia que suspenderá las cuentas compartidas en España, Canadá, Nueva Zelanda y Portugal, provocando una lluvia de hate y funas hacia ellos en Twitter.
- Nintendo lanza el trailer de The Legend of Zelda: Tears of the Kingdom, la esperada secuela de The Legend of Zelda: Breath of the Wild. También lanza el tráiler del Pikmin 4 pero a nadie le importa.
- Disney en plena crisis económica anunció nuevas entregas de sus películas insignia: Frozen 3, Toy Story 5 y Zootopia 2.
- Su Florentineza anuncia una nueva versión de la fallida Supercopa de Europa, a ver si la UEFA y/o la FIFA hacen algún tipo de demanda a lo Nintendo.
- 10 de febrero
- Haciendo nombre a su apodo, CR7 hace poquer en frente de un montón de bichos (literalmente) en Arabia Petrolita.
- La parca se lleva al infierno al ex-alcalde de Bogotá, Samuel Moreno, el de los carruseles de corrupción.
- República Dominicana gana la Serie del Caribe en el megaestadio que construyeron en Caracas con los salarios de los maestros.
Milicias rebeldes de Transnistria, listas para derrocar al gobierno moldavo.
- 11 de febrero
- El gobierno de Moldavia colapsa. La presidenta acusa directamente a Rusia de querer o sacarla del poder o sacar a Transnistria del armario, lo que resulte primero.
- Real Madrid C. F. gana el mundial de clubes, obteniendo su titulo intercontinental numero 100.
- 12 de febrero
- Super Bowl LVII en Arizona, con victoria de los Jefes de Kansas City ante las Águilas de Filadelfia. Mientras tanto, una Rihanna embarazada vuelve al medio tiempo, tras rehusarse las veces anteriores por pretender defender a los de color.
- Un nuevo bicho tocapelotas se pone de moda: Es el virus de Marburgo, cortesía de Guinea Ecuatorial.
- 14 de febrero
- San Valentin que a nadie le importa, ni a los solteros. A raíz de eso Leiji Matsumoto se fue a acompañar al Pirata Espacial.
- La republicana ex-gobernadora de Carolina del Sur Nikki Haley anuncia su candidatura a la presidencia de los Estados Unidos para pelear contra Trump.
- Vuelve la UEFA Champions League con nuevos ridículos de PeSheGay, Loserfool y Tottenham Hotspur.
- 15 de febrero
- Descubren que el F.C. Barcelona le estaba pagando a los árbitros desde 2016 al 2018, lo que provoca que London F.C. haga el ridículo ante el Borussia Dortmund.
- La ex-sex symbol de los 70's Raquel Welch fue enviada al pasado, precisamente enviada a un millón de años atrás.
- 16 de febrero
- Marvel intenta seguir siendo el rey del Kitsch fílmico con "Ant-Man and the Wasp: Quantumania", pero tuvo una recepción tibia. Y peor, decepcionó en taquilla.
- Para provocar a VOX, España legaliza el cambio de sexo a partir de los 16 años.
- El ex-Duro de matar, Bruce Willis le diagnosticaron demencia frontotemporal.
- Al no poder lidiar con la avalancha de videos basura hechos por niños rata y el hecho de que TikTok le haya superado, la presidenta de YouTube renuncia.
- 19 de febrero
- Muere el detective Munch.
- Diosito sigue enojado con Turquía y manda otro terremoto de magnitud 6,4.
- 21 de febrero
- Genaro García Luna, exjefe de la "lucha" contra las drogas en Tacolandia, es sentenciado por narcotráfico.
- 23 de febrero
- En la Shempions Naranja, el Manchester United post CR7 vuelca la Xavineta de los playoffs y avanza a los octavos.
- 24 de febrero
- Se cumple un año desde la sorpresiva mudanza de Rusia a Ucrania, de ahí que Joe Biden haya estado en Kiev desde hace unos días para
celebrarconmemorar tal evento. - 25 de febrero
- Diosito deja la nevera abierta y hace nevar el sur de California, además de mandar otro terremoto de magnitud 6,4 a Japón.
- 26 de febrero
- Manchester United por fin gana algo después de 6 años, la Carabao Cup ante el Newca$htle United.
- 27 de febrero
- Una vez más, una joya del futbol vuelve a ganar el premio The Best: Alexia Putellas. Tambien le dieron premios al Dibu, a Messi y a Scaloni.
Presente viajaba a Cartagena de Indias.
- 28 de febrero
- ¿Recuerdan a Nokia? Volvió! ...en forma de
fichaspatente 5G. Y nuevo logo simplista para dejar de lado su gran era de los celulares indestructibles. - En Caféquistán, Viva Air, la aerolínea pionera del modelo low cost suspende sus operaciones aéreas y deja a todos varados en sus aeropuertos, algo así como le pasó a Pan Am en 1991.
Marzo
- 1 de marzo
- El goleador del mundial del 58, Just Fontaine se hace uno con la fuerza y se reúne con el Rey Pelé.
- También se va La Tigresa
del Oriente, Irma Serrano. No confundirse con la del Perú. - 3 de marzo
- Andrew Tate tiene cáncer de pulmón en su celda, se cree que fue por el carbon que Greta Thunberg trajo tras su arresto.
- Niñas iraníes tragaron gas del bueno.
Los Culerdos no perdieron el tiempo y vengaron del United por su eliminación.
- 5 de marzo
- Se cumplen 10 años de la muerte de Hugo Chav¡¡¡BATACAZO EN LA PREMIER, EL MANCHESTER UNITED ES HUMILLADO 7-0 POR EL LIVERPOOL!!!
- Chayanne baila su canción "Tiempo de vals" con su sobrina Lele Pons en su matrimonio (el de Lele Pons), al que por cierto asistieron Aitana y Sebastian Yatra entre otros.
- Manda a decir
Chris Rock que la cachetada
que le dieron el año pasado le dolió. - 8 de marzo
- Comienza el Clásico Mundial de Béisbol
20212023, para beneplácito de los caribeños que son los únicos que ven tal evento. - 9 de marzo
- Fecha donde hubo la gran piscina de chocolatada en Perú.
- 10 de marzo
- Chuck Norris cumple 80 siglos de vida longeva.
- Misiles rusos impactan sin querer la planta nuclear ucraniana que ellos mismos tomaron.
- Diosito hace temblar en Colombia a una magnitud 5.9, madrugando temprano a todo el país.
- Ghostface vuelve a hacer de las suyas en "Scream 6".
- El banco Silicon Valley Bank entro en quiebra y amenaza con crear una crisis económica al puro estilo del 2008.
- 11 de marzo
- El cantante peruano de Chop Suey, Tongo asciende a los cielos donde lo esperan otros grandes de la música como Luciano Pavarotti, Michael Jackson y Juan Gabriel.
- 12 de marzo
- 95a entrega de los Premios Oscar. Pinocho vuelve a pintarle la cara a Disney ganando Mejor Película Animada, Alemania le amarga la fiesta a Argentina como en Italia 90 y Brasil 2014 con "Sin novedad en el frente", George de la Selva gana Mejor Actor por disfrazarse de ballena, mientras "Todo en todas partes al mismo tiempo" lo gana todo en todas partes al mismo tiempo.
- Para echarle mas sal a la herida, La versión de Disney de Pinocho ganó el Razzie a peor remake.
- 13 de marzo
- Las secuelas que dejó la quiebra de Silicon Valley Bank, muchos otros bancos yanquis amenazan con irse a la quiebra. En un movimiento inteligente Joe Biden toma el control del quebrado Silicon Valley Bank, asume las pérdidas y garantiza los depósitos hasta 250.000 dólares.
- 14 de marzo
- Día de freír cangrejos.
- 15 de marzo
- Por fin inicia el nuevo colapso financiero mundial, con todos los bancos de Europa (incluyendo Rusia) como Credit Suisse de Suiza y Deutsche Bank de Alemania, Asia y resto del mundo colapsando a toda velocidad que la OTAN castigando a Rusia por portarse mal con Ucrania. Al final, los errores que llevaron al crack del 2008 se vuelven a repetir.
- Mexicanos celebran
la clasificación a cuartos de final del Clásico Mundial de Beisbollos 15 años de la épica batalla entre Emos y Punkis en la glorieta de los Insurgentes.
- 16 de marzo
- Emmanuel Macron finalmente aprueba por decreto y sin votación la reforma de las pensiones, en consecuencia, se inicia el Estallido social versión Omelette du Fromage.
- Vuelen a acusar a Kalimba de acoso sexual. Falta que la "Víctima" se ponga a posar para Playboy al mes siguiente, como pasó la última vez.
- 17 de marzo
- DC Comics intenta hacerle la competencia a Marvel y Deadpool con la película "¡Shazam! La furia de los dioses". Y al igual que con "Ant-Man and the Wasp: Quantumania", esta también tuvo una recepción tibia y decepcionó en taquilla, demostrando que el genero de cine de superheroes está en decadencia y sin ideas nuevas que antes y que Martin Scorsese tenia razón.
- La Corte Penal Internacional ordena captura a Putin por portarse mal con Ucrania, sabiendo que eso no pasará nunca.
- Los admins de YouTube se aburrieron de la funa masiva que le clavaron a The_Donald en 2021, por lo que deciden devolverle su cuenta de YT.
- Se nos va el Concierge Charon de John Wick, el Hotel Continental se queda sin su famoso recepcionista.
- 19 de marzo
- Se cumplen 20 años de la exitosa invasión gringo-británico-ítalo-española a Irak, para enseñarle a Putin de como se gana una guerra.
- Trump dice que le están aplicando lo mismo con su amiguis Putin, una orden de captura el martes 21 por sobornar a una actriz para adultos durante las campañas del 2016, y al igual que con Putin, sabemos que eso no pasará nunca.
- 21 de marzo
- En España, VOX propone otra moción de censura contra Pedro Sánchez, esta vez promocionada por un señor algo mayor y comunista al cual Joe Biden a su lado es un jovenzuelo.
- Protestas de seguidores de Trump por posible detención a Donald Trump por un delito fiscal, sin embargo, no hay detención al Trompas, todo esto mientras Xi Jinping se reúne con Putinacio.
- A pesar de la mufa de Daddy Yankee, Japón al mando del almirante
TojoShohei Ohtani logra vengar lo sucedido en 1945 ganando la final del Clásico Mundial de Béisbol a los Estados Unidos del general Mike Trout. - 22 de marzo
- Rebecca Jones se despide de la Cuna de Lobos.
- Lindsay Lohan, Jake Paul y la demás escoria de celebridades fueron multados por no informar que recibieron pagos de miles de dólares para promocionar criptomonedas.
- 23 de marzo
- Día de una invasión alienígena que no ocurrió.
- Lo que si ocurrió es que en Burgerquistan detectaron un hongo mortal superresistente y potencialmente mortal llamado Candida Auris, o sea otro bicho tocapelotas. Se viene The Last of Us: Real Life Edition.
- Bayernliga München echa a Nagelsmann y trae de vuelta a Thomas Tuchel, justo a tiempo para la llave de cuartos de Shempions.
- 24 de marzo
- John Wick vuelve en su cuarta película para complacer a los machos y como homenaje al recepcionista Charon del Hotel Continental.
- Ash Ketchup y Pikachu pasaron a mejor vida tras ser campeones del mundo Pokémon.
- Quien también pasó a mejor vida fueron las acciones bancarias del Deutsche Bank de Alemania. Las cagadas que llevaron al crack del 2008 están a la vuelta de la esquina.
- 25 de marzo
- Para sorpresa del todo el Universo, Chabelo catafixió su propio elixir de la inmortalidad por reunirse con Chespirito y la Reina Isabel. Silvia Pinal, Mirta Legrand y Amparo Grisales celebran esta noticia.
- Israelitas protestan contra Benjamin Netanyahu por creerse Yahvé y pasarse por la raja la separación de poderes.
- La Honduras de
Don MelXiomara Castillo rompe relaciones con Taiwán. - Tornado sorpresa en Mississipi (EE.UU.) mata por sorpresa a 26 personas
- La Policía de Nueva York consigue lo que Ant-Man en su ultima entrega no: arrestar a Kang el Conquistador por estrangular a una mujer. De seguro las duras criticas hacia Ant-Man and the Wasp: Quantumania le hicieron efecto.
- 26 de marzo
- Putin muda su armamento nuclear a Bielorrusia, solo en el caso de que el clásico de moda se calienta. Nuevamente, solo prevención.
- 27 de marzo
¡No puede ser! ¡¡¡NOOO!!!
— Delfín Hasta el Fin reaccionando al desastre ocurrido en Chimborazo, su provincia natal
- En Ecuador, la provincia en donde nació el legendario Delfín Quishpe sufre un alud con 17 muertos y 64 desaparecidos.
- Las Nintendo E-Shop de la Nintendo 3DS y la Wii U pasaron a mejor vida.
- 28 de marzo
- Se prende fuego un centro de detención
de centrocasde inmigrantes en Ciudad Juárez, matando a 39 detenidos. - También se prende fuego el banco HSBC en el Reino Hundido, posiblemente por una redada de bancos en Francia.
- 29 de marzo
- ¿Recuerdan el caos de la organización de la Copa América 2021? Pues la FIFA le quitó la sede del Mundial Sub-20 a Indonesia por negarle la participación a Israel y se lo dan directamente a Argentina.
- Hallan muerto a Brian Brizz Gillis, integrante de LFO, un clon noventero mas de los Backstreet Boys.
- 30 de marzo
- Donald Trump es imputado de cargos criminales por un gran jurado en Nueva York. Putin se pone en solidaridad con el Trompas, mientras que Biden y los demócratas celebran.
- 31 de marzo
- Aprovechando que el genero de cine de superheroes está en decadencia, Paramount lanza "Dungeons & Dragons: Honor Among Thieves", para competir con Game of Thrones y El Señor de los Anillos.
- ChatGPT es bloqueado en Italia por miedo a que robe empleos... pero los empleos a Facebook o Tiktok en eso de recolectar datos privados.
- Apple TV+ lanza la película... ¡¡¡SOBRE EL P**O TETRIS!!!
Abril
- 1 de abril
- April fools day (o día de los inocentes en EEUU)
- Naughty Dog lanza la versión de PC de The Last of Us, quien iguala a Cyberpunk 2077 en lo que en bugs se refiere.
- 2 de abril
- Andrew Tate sale de prisión para no seguir compartiendo celda con Greta Thunberg.
- Chelsea echa a patadas al fracasado de Graham Potter y lo reemplaza con el fracasado de Frank Lampard.
- Una carrera de Fórmula 1 se convierte en Derby de demolición en el final.
- Un bloguero pro-Putin muere en San Petersburgo luego de que una estatuilla explotara en su cara
- 3 de abril
- Ya pasó April Fools en EEUU, pero Elon Musk cambia el logo de Twitter por el meme de Dogecoin, haciendo disparar su valor.
- La UFC compra la WWE.
- La FIFA no se ha andado con las ramas y también le quitó el mundial Sub-17 a Perú, pues con las continuas protestas contra Dina Boluarte era necesario.
- Luego de que Black Adam fracasara y arrastrara al DCEU a la tumba, La Roca anuncia un Live-Action de Moana. (Justo lo que el mundo necesitaba, otro Live-Action progre de Disney....)
- Sanna Marin pierde las elecciones en Finlandia. Será reemplazada por un
feoviejo amargado..... - 4 de abril
- .... pero al menos Sanna Marin puede celebrar que su país por fin se une a la OTAN.
- Inicia el mega juicio contra Donald Trump por 34 cargos criminales.
- Se despide de este mundo Andres Garcia, el eterno galán de las Telenovelas.
- 6 de abril
- Se filtran desde el Pentágono varios spoilers de la serie esa de moda. La Casa Blanca dice que todo todo es bait bro
. - Se juega la Finalissima Femenina como partido consuelo para Inglaterra y Brasil. Lo gana el equipo de The Lionesses para enseñar a Harry Kane eso de cómo ganar copas.
- El gobierno de Nicolás Maduro descubre que su gente de confianza es corrupta y decide arrestar a los empleados de sus empleados. Hasta el momento van más de 40 empleados, un diputado y dos o tres jueces.
- 7 de abril
- Nintendo deja atrás la vergüenza en el cine ocurrida hace 30 años con una nueva versión de la película de "Super Mario Bros.". Llegando al billon de dólares en taquilla pese a las tibias criticas.
- Israel y Palestina viendo que Rusia y Ucrania les están robando popularidad, se dan con todo (otra vez), como en los viejos tiempos.
POV: Eres un niño visitando a Su Santidad
- 8 de abril
- Otro miembro de otro clon noventero de los Backstreet Boys fallece, esta vez fue Paul Cattermole, vocalista del grupo 'S Club 7'.
- El Dalái Lama le hace cosillas a un menor de edad en plena transmisión en vivo.
- Tras una derrota de local del Real Madrid ante el Villareal por 3-2, el centrocampista del Madrid Fede Valverde le rompe la cara a Alex Baena, del elenco amarillo, por supuestamente pegarle una patada en la
entrepierna y decirle "llora ahora que tu hijo no va a nacer". Los madridistas, como siempre, alabaron a Valverde y dedicaron algunos comentarios en las redes sociales de la esposa de Baena. - 9 de abril
- China juega a las guerritas al lado de Taiwán
- En pleno día de pascuas, una carrera de NASCAR se convierte en Derby de demolición durante toda la carrera.
- 10 de abril
- Rusia le ofrece refugio al Trompas mientras su juicio continue.
- En Colombia hay pánico por la actividad sísmica del Volcán Nevado del Ruiz, que podría hacer algo similar a lo que pasó en Armero hace 38 años si no se previenen las cosas.
- El piloto de NASCAR Cody Ware emula lo que hizo Kang el Conquistador últimamente, obteniendo las mismas consecuencias.
- 11 de abril
- Rusia: Erupciona el volcán Shivéluch, dejando una gran nube de cenizas en la península de Kamchatka.
- Elon Musk empieza la fusión de Twitter con su tan ansiada X Corp.
- 12 de abril
- En una entrevista Donald Trump dijo que no se bajará de la campaña presidencial, por mucho de que sea condenado a 34 cargos, y además defendió a Putin, Xi Jinping y Kim Jong-Un calificándolos de lideres inteligentes, todo lo contrario de Joe Biden y Volodimir Zelenski.
- La nueva directiva de Warner Bros Discovery pone fin a HBO Max, pasándose a ser llamado "Max".
¿Cómo se lo decimos señor?— Los padres preocupados por decirles a sus hijos sobre lo de Bartolito el gallo
- Murió el famoso gallo Bartolito, la Granja de Zenón se queda sin su figura principal.
- 13 de abril
- Drake Bell se echó una perdida enorme en Daytona Beach, la policía lo encontró con vida así que "Tranquilo viejo".
- BTS ha vuelto!!!! Y no es joda.
- España amenaza con bloquear ChatGPT por miedo a que robe empleos... pero los empleos a Facebook o Tiktok en eso de recolectar datos privados.
- 14 de abril
- Seguidores pro-Trump/Putin le declaran la guerra a la cervecera yanqui Anheuser-Busch por promocionar a una influencer trans.
- El Constitucional de Francia avala la polémica reforma que retrasa la jubilación a los 64 años. Las protestas contra El Macarrón se extienden por más tiempo.
- En un intento de reponerse del fiasco del "Metallica Blacklist", la banda californiana de Metal lanza su nuevo disco "69 Seasons", la cual también es un fiasco.
- Electro (Jamie Foxx) sufre un derrame cerebral en un combate con el Spider-Man de Andrew Garfield.
- 16 de abril
- Se anunció Capitán América: Civil War: Sudán Edition, cortesía de unos paramilicos que empezaron una partidita de PUBG en la capital.
- Los hinchas de Nacional atacan a los del América de Cali, con resultados catastróficos.
- 17 de abril
- Joan Laporta culpa al Real Madrid de ser el equipo del régimen, a lo que los madridistas le recuerdan quién fue el señor bajito que salvó de la quiebra a su equipo.
- Sega compra a Rovio (la empresa de los Angry Birds) para tener otra manada de furros acompañando a Sonic.
- 19 de abril
- Finalmente India con sus 1,428 millones de habitantes ha superado en población a China. Así que mejor olvidémonos de aprender chino y mejor empecemos a hablar en hindi.
- El Governador de Florida, Ron DeSantis amenaza a Disney con construir una prisión estatal al lado del Walt Disney World.
- Reunión especial de los Power Rangers por el 30mo aniversario, como homenaje al Ranger Amarillo (ya muerta hace tiempo) y el gran Ranger Verde/Blanco tras entrar al Escuadrón Suicida.
- 20 de abril
- El cohete Starship de SpaceX explota en el aire, pero a Elon Musk considera exitoso el ¿¿lanzamiento??
- Se arruinó el Ramadán en Yemen, todo por culpa de una estampida que obligó a Alá a llevarse 78 de sus fieles.
- Se le retiran todos los cargos contra Alec Baldwin por el pistoletazo durante la filmación de Rust. En serio, Hollywood no aprendió nada de Brandon Lee, ¿verdad?
- Alianza Risa gana un partido en Copa Libertadores después de 300 años. Su rival de turno se convierte en la burla de Sudamérica.
- 21 de abril
- Rusia vuelve a bombardear Ucrania por quintagesima-tercera vez. Evidente culpa de Wikia.
- 22 de abril
- Literalmente se prende fuego el Dragón mecánico de Fantasmic! en Disneylandia.
- 23 de abril
- Nadie sabe lo que pas¡¡¡ÚLTIMA HORA EN LA PREMIER, FREEZENHAM COLDSPUR SE COMIÓ 6 DEL NEWCA$HTLE UNITED!!!
- Fox News rompe relaciones con el presentador ex-pro-Trump Tucker Carlson tras el pleito por difundir la gran mentira de Trump.
- 25 de abril
- La Colombia de Petrosky echa a patadas a Juan Why Dog? por supuestamente andar sin papeles.
- Joe Biden anuncia su reelección a las Elecciones presidenciales de Estados Unidos de 2024.
- CinemaCon 2023: Warner Bros lanza el trailer de El Antihawaianos Flash y anuncian "Aquaman y el reino perdido", Barbie y otras weas, y Sony anuncia que la película del villano de Spider-Man "Kraken" será R para adultos.
- Se nos va el autor de la canción de la Banana loca de la película Beetlejuice, Harry Belafonte.
- 26 de abril
- Disney anuncia su revancha y demanda contra Ron DeSantis por ese lío de la cárcel.
- En Colombia, Don Petrosky cambia a casi todo su gabinete por uno mas centro-izquierdista.
- Hollywood se vuelve a cargar otro anime, esta vez con la película de los Caballeros del Zodiaco que estaba en decadencia desde mediados de los 2000, la hunde aún más que nunca. "Ant-Man and the Wasp: Quantumania" deja de ser la vergüenza cinematográfica en lo que va del año.
- 27 de abril
- Hoy en "The Jerry Springer Show": "Famoso conductor de talk show noventero ha muerto!".
- Quien también murió (o mejor dicho, se bloqueó) fue la compra de Activision Blizzard por parte de Microsoft, todo gracias a Reino Hundido.
- Se viene una nueva Guerra del Pisco entre Perú y Chile debido a que no saben qué hacer con los inmigrantes venezolanos.
- 28 de abril
- Disney se vuelve a cargar otro clásico, esta vez con "Peter Pan Y Wendy", únicamente en Disney+. Como era de esperarse, fue un fracaso gigantesco. Ahora a esperar como le va con "La SiNegrita".
- 29 de abril
¿De verdad quieres saber dónde estuve el 29 de abril?— Taylor Swift hablando de lo ocurrido aquel 29 de abril.
- 30 de abril
- Paul Stanley de KISS y Dee Snider de Twister Sister entraron en guerra contra los progres, ante la preocupación por la “nueva moda” de la «niñez trans». Pero, en el pasado siempre eran trans en bandas de rock famosas...en fin, la ironía.
Mayo
- 1 de mayo
- Jared Leto se viste de furro para la Met Gala.
- Todos los bancos yanquis se unen para frenar la crisis bancaria que ellos mismos iniciaron...
- 2 de mayo
- ...mientras tanto, todos los escritores de Hollywood entran en huelga tras no llegar a un acuerdo con las productoras. Ojo a esto, que puede traer retrasos de alguna producción en específico.
- Los Xeneizes están de fiesta, RiBer se comió 5 del Fluminense por Copa Libertadores.
- 3 de mayo
- Serbia: Un chico de 13 años
se confunde de país ycomete un tiroteo escolar en Belgrado. - Putin entra en modo Karen y acusa a Ucrania de intento de matarlo, cosa que nadie le cree.
- Lionel Messi anuncia su divorcio con el P$G.
FUAAA EL DIEGOOO.
- 4 de mayo
- Serbia (otra vez): Otro chico de 21 años
también se confunde de paísplagia al niño de esa escuela y ametralla a todo a su paso. - Después de 33 años, el Napoli es campeón de la Serie A Italiana. Lo celebra el Diego desde el más allá.
- Los de Anheuser-Busch recapacitan y echan a los de la campaña de la trans esa, argumentando que todo era bait bro.
- 5 de mayo
- Marvel sigue con su política de "cantidad antes que calidad" con la película "Guardianes de la Galaxia Vol. 3", pero esta vez no metieron la pata porque le metieron cuádruple dosis de humor marveliano y se encargaron de que no fuera sólo un tráiler para la siguiente película de Marvel, salvando (de momento) a Marvel y al género de cine de superhéroes.
- Alguien dibujó un pene en el lugar de la coronación del nuevo el Rey Carlos III del Reino Hundido.
- La OMS por fin pone fin a la emergencia sanitaria del COVID-19. La pandemia que nos jodió la vida por 3 miseros años llega a su fin.
Primeras imágenes del el Rey Carlos III del Reino Hundido.
- 6 de mayo
- Se coronan el Rey Carlos III del Reino Hundido y la reina consorte Camila.
- Real Mandril conquista la Copa del Rey, y gana todos los títulos posibles en menos de un año.
- Otro tiroteo más en Texas, Balazos Unidos. Se sospecha que el perpetrador fue un latino amante del KKK y de las cossas nassis, una completa paradoja para los gringos.
- 7 de mayo
- Superclásico Boca-River acaba en un combate tipo Mortal Kombat.
- 8 de mayo
- Sum 41, la banda de rock de la primera película de Spider-Man, anuncia su separación, entristeciendo a los niños y adolescentes dosmileros.
- Sylvester Stallone le declara la guerra a
Ucraniala cultura "Woke", prohibiendo cualquier referencia en sus películas de macho alfa. - 9 de mayo
- Inicia el festival Eurovisión tras descartar a Ucrania por obvias razones, la sede se mueve a Liverpool del Reino Hundido. Vulgaria, Monteafro, y Macedonia del Norte no participan porque "El Perro se Comió mi Tarea".
- Declaran culpable a Trump por agresión sexual. ¿Cómo afecta esto a las elecciones del 2024?
- 10 de mayo
- Quien también anuncia su divorcio es Sergio Busquets con el F.C. Barcelona. Todos los del sextete del 2009 ya no están más en este Barça.
- Pakistan se convirtió en Mad Max tras el arresto del ex-primer ministro, Imran Khan.
- MTV News pasa a mejor vida. Lo único que falta ahora es que el propio canal también pase a mejor vida.
Esto es música. Aprecienlo!!!!
- 12 de mayo
| Habemus canción del año, señores |
Dale, Zelda, dalePasáme la Trifuerza que tengo hambre
Traéme una botella de Zora grande
Que me están esperando las prietas en Gerudo Valley yee...
— Ganondorf anunciando su regreso a la saga de The Legend of Zelda.
- Nintendo lanza (por fin) la esperada secuela de The Legend of Zelda: Breath of the Wild, "The Legend of Zelda: Tears of the Kingdom".
- 13 de mayo
- Suecia ganó el festival de Eurovisión en Liverpool, haciendo que ABBA se sientan muy orgullosos.
Arteta le cuido bien la premier a Pep Guardiola para entregársela en las ultimas jornadas.
- 14 de mayo
- Finalmente, el Cagarsenal F.C. se cagó y pecheó ante el Brighton, dejando el titulo de Premier League en bandeja servida al Man Blue. En fin... otro año en que la City League sigue siendo del Man Blue.
- Pero al menos el Barça es campeón de la Liga española, dejando via libre al Real Mandril para su enésima remontada en Shempions.
- 15 de mayo
- Netflix lo vuelve a conseguir: El estreno de la serie "afro-empoderada" de Cleopatra VII es destrozada sin piedad por las críticas
(...igualito a lo que los romanos hicieron con el Imperio Ptolemaico). - Vice Media se declara en bancarrota. A nadie le importa.
- La Unión Europea pone la carta de reversa del Uno al Reino Hundido y aprueba la compra de Activision Blizzard por parte de Microsoft. Se reportan lloriqueos en masa en Twitter por parte de Sonyers.
- Lamentablemente, el actor de la voz original de Crash Bandicoot se pierde de esta noticia, por motivos de fuerza mayor.
- 17 de mayo
- Por culpa de Aquaman, se cancela el Gran Premio de Emilia-Romaña de Formula 1 en Imola, Italia como consecuencia de realizar una recreación de la inundación del Titanic en el norte de Italia.
- Ecuador: El presidente Guillermo Lasso disuelve el congreso y decreta una "Muerte Cruzada"[....lo que mierda signifque eso].
- Habemus Final de Shempions, Petroleo-chester Celeste jugará la final contra el Inter de Milán. A.C. Milán y Real Mandril la verán en la TV.
- 19 de mayo
- Se lanza la 10a innecesaria entrega de Fast and Furious llamada "Fast X", con merecidas criticas mixtas.
- Diosito se vuelve a encabronar y lanza un terremoto de 7.7 sobre Nueva Caledonia.
- Muere la leyenda de la NFL y de los Cafés de Cleveland Jim Brown, los Extraterrestres de Mars Attacks! del 96 están de luto.
- También muere Rick Dalton, protagonista de Once Upon a Time in Hollywood.
- 20 de mayo
- Man Blue gana (De Nuevo) la Premier League, faltando dos para el nuevo triplete de Pep Guardiola.
- Se hace la versión Sub-20 del Mundial del Fútbol en Reino Argento, luego de que la FIFA le quitó la sede a Indonesia por portarse mal con Israel.
- 21 de mayo
- Incidentes racistas entre el Valencia C.F. y el jugador del Real Mandril Vinicius Junior, acaba en un desmadre racial contra el futbol español.
- Hace erupción el volcán Popocatépetl, dejando una gran nube de cenizas en Puebla.
- 22 de mayo
- Cumbre G7 en Hiroshima, donde Volodimir Zelenski asiste a la cumbre y China... ¿le da su apoyo de paz con el dialogo?
- Se juega la edición 122 del torneo de tenis de Roland Garros. Pero como en Inciclopedia somos más del futbol, a nadie le importa.
- Fallece el peor actor de The Punisher, y uno de los 3 guerreros de la primera trilogía de Thor.
- Los Angeles Lakers son barridos de las finales de conferencia oeste de la NBA por el Joker y los Denver Nuggets.
- 23 de mayo
- Warner Bros renombra a HBO Max como "Max". Su primera serie de la nueva plataforma "The Idol" se estrenó en el festival de cine de Cannes y recibió alabanzas y comparaciones con el Hub. En cuanto a HBO Max, F por HBO Max.
- Colombia: Inicia juicio al ex-presidente
paracoÁlvaro Uribe. - Netflix anunció que prohibirá compartir contraseña entre usuarios en Colombia (de nuevo) y obligando para pagar por persona. Como consecuencia hubo indignación masiva.
- 24 de mayo
Make America Florida— Ron DeSantis queriendo que todos sus compatriotas sean unos Florida Man (algo de lo que no falta mucho).
- El Governador de Florida, Ron DeSantis, anuncia su candidatura a la presidencia de Yanquilandia a través del chat personal de Elon Musk en
DiscordTwitter. - Jordi Alba se va (por fin) del F.C. Barcelona. A nadie le importa.
- Tina Turner (no confundirse con Timmy Turner) asciende a los cielos y se reencuentra con sus amigos ochenteros como George Michael, Michael Jackson, David Bowie y otros más.
- Sony anuncia
un plagio del Nintendo Switchuna nueva consola portátil de nombre prototipo Project Q que recuerda mucho al Wii U porque requiere conexión a la PlayStation 5. - Con el final de la
horrendaserie de The Flash, finalmente el Arrowverse pasa a mejor vida, para dar espacio al DCU de James Gunn. - 25 de mayo
- Justo cuando ya estábamos celebrando el fin de la pandemia, la OMS advierte que vendrá otra nueva pandemia de moda, que superará al COVID-19 (Justo lo que faltaba, otra misera pandemia del OGT...)
- 26 de mayo
- Sin aprender nada de la patada en el trasero recibida por Guillermo del Toro, Disney destruye otro clásico con su nueva versión de "La Sirenita", siendo un nuevo fracaso en taquilla, y que la película de Mario triunfara otra vez. Eso a pesar de que el "público" le regaló una muy buena calificación en Rotten Tomatoes.
- 27 de mayo
- Bayern Munich aprovecha la pecheada cósmica del Borussia Dortmund y extendió su dominio en la Bayernliga con 11 títulos.
- Además, el P$G gana su 11vo titulo francés, pero como Messi se va del equipo, a nadie le importa.
- Y al que tampoco le importa es Al-bicho y su Al-Nassr quien mandó Al-retrete la Liga Saudí.
- Y el Miami Heat toma nota del Borussia Dortmund y también pechea la serie 3-0 ante los Boston Celtics, cuya suerte lleva a las finales de conferencia este de la NBA al séptimo partido.
- 28 de mayo
¡NOOOO, NOOOOO, NOOOOO! ¡ESTAMOS EN LA B! ¡ESTAMOS EN LA B! ¡NOOOO, NOOOO, NOOOOO, NOOOOOO!— Tano Pasman sobre los descensos del Leicester City y del Leeds United.
- Además, Max Verstappen vuelve a ganar en Mónaco, pero a nadie le importó la carrera porque un jardinero ganó la edición 107 de la Indy 500 en un final al estilo de la película de Speed Racer.
- Elecciones "presidenciales" en Turquía. Erdogan es reelegido amo y señor del Imperio Neo-Otomano.
- También elecciones municipales en España, con victoria del PP sobre el PSOE, lo que significa un duro golpe para Pedro Sánchez.
- El antiguo Camp Nou también pasa a mejor vida, o más bien, para ser renovado como pasó con el Santiago Bernabeu durante la pandemia.
- Las Chivas Rayadas del Guadalajara también toman nota del Borussia Dortmund y también pechea la final del futbol mexicano ante los Tigres UANL.
- 29 de mayo
- Al parecer, le pecheada del Miami Heat fue un plan orquestado para que el equipo de la Florida le gane a los Boston Celtics en el juego 7 y avance a las finales de la NBA contra los Denver Nuggets.
- 31 de mayo
- Final de la Shempions Naranja en el estadio Puskas Arena en Budapest, Hungría. El Sevilla C.F. (que es el eterno rey en esta competición europea de clase B) destruyó al Imperio Romano de José Mourinho en penales (así como pasó con el verdadero Imperio romano en la vida real) y conquistó su séptima Shempions Naranja.
Junio
- Nouriel Roubini predice la gran crisis financiera entre este mes y agosto.
- 2 de junio
- Spiderman vuelve (de nuevo) a la pantalla con "Spider-Man: Cruzando el multiverso (Spider-Man: Un nuevo universo 2)". La mala noticia es que los de Sony México contrataron a todos los Youtubers e Influencers posibles para el doblaje latino, irritando a Lalo Garza porque no lo llamaron. ¿Y la buena?
Encontré una monedaRecibió 10 de 10 en criticas y humilló a "La SiNegrita" en taquilla. - Emmanuel Macron organiza la Cumbre del Clima en un intento de ser el próximo Greta Thunberg.
- 7 de junio
- Final de la Shempions Verde en el pantano de Shrek en Praga,
NoporlandiaRepública Checa. Fiorentina contra el ¿¿¿Jamón Occidental Unido??? Se avecina el juicio final si gana el Jamón Occidental Unido. - 9 de junio
- Los vehículos transformables regresan a la gran pantalla, esta vez con los furros transformables con "Transformers: el despertar de las bestias", siempre y cuando Don Miguelito Bahias no la dirija, estamos a salvo.
- 10 de junio
- Final de la Shempions 2022-23 en las ruinas de Estambul tras los dos terremotos. El Man Blue enfrenta al Inter de Milán.
- 16 de junio
- Se organiza la copa de Fútbol Soccer asiático AFC en Qatar tras descartar a China por el coronavirus. Se planea un reciclaje de cosas del mundial pasado.
- El anti-hawaianos Flash lanza su multiverso de la locura como reinicio al DCU.
- 30 de junio
- DreamWorks Animation con la calentura de perder el Oscar ante Pinocho de Guillermo del Toro, lanzan "Krakens y Sirenas" para darle otra patada en el trasero a Disney y su nueva versión de "La Sirenita".
- Después de 15 años, Indiana Jones vuelve a las pantallas con "Indiana Jones y el llamado del destino", pero con tristes duras criticas.
Julio
- Se estrena el observatorio Vera C. Rubin en Chile para espiar mejor a los extraterrestres.
- La saga de FIFA de EA Sports pasará a mejor vida.
- 12 de julio
- Tomás Crucero lanza "Mission: Impossible - Dead Reckoning: parte 1", la primera de las dos entregas finales de la saga.
- 20 de julio
- Se hace la versión femenina del Mundial del Fútbol en Australia y Nueva Zelanda, a ver si ahora sí Alexia Putellas gana algo con la Furia Roja.
- 21 de julio
- Siguiendo con el tema se estrena la película de Barbie. Se esperan manifestaciones de feministas contra este atentado contra la corrección política.
- Christopher Nolan, en un intento por reponerse del fracaso de "Tenet", lanzará "Oppenheimer", un filme biográfico sobre el padre de la Bomba Atómica para competir directamente en taquilla contra Barbie.
Agosto
- 2 de agosto
- Las Tortugas Ninja regresan a la gran pantalla tras el desastre que fue la saga de Miguelon Bahias, con una película al estilo de Spider-Man: Into the Spider-Verse.
- 4 de agosto
- Aunque usted no lo crea, la película de Megalodon tendrá su secuela.
- 18 de agosto
- La nueva DC Comics de James Gunn lanza Blue Bettle el primer superhéroe latino protagonista en una película de superhéroes.
- 25 de agosto
- Comienza la Copa Mundial de Baloncesto en tres países de Asia, donde España tendrá la oportunidad de salir
subcampeón.
Septiembre
- Posible lanzamiento del iPhone 15. A ver con qué tontería no sale Apple esta vez.
- 24 de septiembre
- La sonda OSIRIS-REx de la NASA regresa a la tierra con muestras de un meteorito. Ojalá no contengan un simbionte.
Octubre
- 27 de octubre
- Tras una eternidad por fin sale a la luz la película de Five Nights at Freddy's para alegria de Markiplier y los niños rata que juegan esta franquicia.
- 29 de octubre
- Para competir con la película de Five Nights at Freddy's, DreamWorks Animation lanza la tercera entrega de Trolls con "Trolls 3: Se armó la banda".
- 29 de octubre
- Elecciones presidenciales en el Reino Argento.
- Elecciones también, pero regionales, de alcaldes y gobernadores en Colombia.
Noviembre
- 3 de noviembre
- Warner Bros lanza la tan esperada secuela de Dune, para tener su propio Star Wars pero mezclado con Game of Thrones.
- 10 de noviembre
- Insistiendo con eso de "Cantidad antes que Calidad" Marvel saca The Marvels, o sea una secuela de la Infame Capitanaza.
- 30 de noviembre
- Se celebra el COP28. Incluye el absurdo de tener a un estado petrolífero como sede de una cumbre sobre el calentamiento global.
Diciembre
- 20 de diciembre
- El Aquaman metalero regresa con su toxica peligroja, en Aquaman y el Reino Perdido para cerrar el DCEU antes de su reinicio.
- 22 de diciembre
- Zack Snyder saca Rebel Moon, un spin-off de Star Wars pero con más toques de acción tipo John Wick.
Moridos
Más que en 2022 pero menos que en 2024
Anime y manga
No hay artículos de manga (todavía)
No hay artículos de anime (todavía)
Cine
Estrenos de cine
Televisión y video bajo demanda
Tras la crisis del año anterior, el entretenimiento ha decaído bastante, siendo Netflix y Disney los peores casos con pérdidas de dinero y cosas cada vez peores. Además, por culpa de esos enredos en Ucrania y Taiwán, también se espera una mega-tanda de propaganda para ver cuántos se enlistan para la Tercera Guerra Mundial.
Se lanzará "Mayfair Witches" sobre una neurocirujana que resulta ser una bruja, la pandilla de Scooby-Doo (pero sin Scooby-Doo) será masacrada en "Velma" donde cambiarán las razas de los personajes progres, saldrá la serie de "The Last of Us" tras descartar la desastrosa secuela, "That '70s Show" tendrá un heredero espiritual llamado "That '90s Show", "Teen Wolf" tendrá una especie de copia con "Wolf pack", "Columbo" será reemplazado por una detective feminista en "Poker face". "Shrinking" tratará de un psicólogo que será aún más loco que sus propios pacientes. "Dear Edward" será sobre una historia cursi de un sobreviviente de accidente de avión. España tratará de hacerle la competencia a "Hazbin Hotel" con "Pobre Diablo". "White House Plumbers" tratará del Watergate. Marvel volverá a intentarlo con sus conspiranoias extraterrestres de "Secret Invasion", mientras que Apple TV+ anuncia una película... ¡¡¡SOBRE EL P**O TETRIS!!!. El feminismo de cartón se apoderará de Vaselina con "Grease: Rise of the Pink Ladies". Por otro lado los machos recibirán a "Justified: City Primeval", sobre un vigilante que busca a un sociópata fugitivo y "The Continental", la precuela de la franquicia de John Wick. "Star Wars" continuará con la serie animada de "Ahsoka". Por último la propaganda de guerra tendrá su exhibición con los pilotos de la Segunda Guerra Mundial en "Masters of the Air".
Estrenos de series
Música
Aparte de la obviedad de que lanzarán más Reggaetón, existirán lanzamientos más notables. El abuelo del Punk, Iggy Pop, volverá a las andadas con "Every Loser", los roncos de Maneskin sacarán su álbum "Rush!", el popero de Sam Smith lanzará "Gloria", Ellie Goulding saldrá de su hibernación con "Higher Than Heaven", John Frusciante mostrará su lado Hipster lanzando su cambio a la Música electrónica con "I" en vinilo y "II" en disco compacto. Los idolos de los pseudorockeros dosmileros Paramore regresarán de su hibernación con "This Is Why". Los de Gorillaz tratarán de superar el bache del disco pasado con "Cracker Island" para ver si ahora sí vuelven a sus días de gloria, aunque la inclusión de Bad Bunny ya le sacó ronchas a más de uno. Hablando del conejo, se dice que también va a sacar otro álbum para recuperarse de la funa por lo del celular y para que El Aluminio y Anuel lloren de rabia desde sus casas. El propio Anuel también va a sacar un proyecto pero más gay popero y menos maliantoso, del cual todo el mundo se burla últimamente porque todos los sencillos hasta ahora son lloriqueos y canciones dedicadas a su ex Karol G. Lana Del Rey intentará recuperar a los hipsters con "Did You Know That There’s A Tunnel Under Ocean Blvd". Los del Mono Despechado tratarán de reponerse de la muerte de su compañero con "Memento Mori". Metallica tratará de reponerse del fiasco de su "Blackist" con un disco mediocre llamado "69 Seasons". Charly García mostrará la "Lógica de su Escorpión", Los de Miranda tratarán de retornar la homosexualidad dosmilera con su "Hotel Miranda" y algo parecidito harán los de Blink-182 para recuperar a los Punk patinetas. El trapero Duki sacará un nuevo disco para atormentar a sus detractores. También los de Coldplay lanzarán otro disco predeciblemente más cursi que rockero.
Videojuegos
Justo cuando pensábamos que este sería un año tranquilo para los videojuegos, de repente apareció otro dolor de cabeza: Goose Goose Duck, que es básicamente un refrito de Among Us con tintes propagandísticos en el que los gansos yanquis deben descubrir a los patos soviéticos impostores que intentan sabotear los planes mientras matan a los gansos. Todo por culpa del ex-integrante de BTS "V" quien tras promocionarlo en Internet lo llevó a ser indecentemente popular.
Eso sí, también habrán otros lanzamientos para tapar esta vergüenza: Resident Evil recibirá un lavado de cara con el refrito de su cuarta entrega. El Cornudo tendrá otra oportunidad en "Diablo IV", seguirán dándose de trancazos en "Street Fighter 6". Tras retrasarse el año pasado, nos vuelven a prometer que "Starfield" sí saldrá este año, por lo que queda ver si no queda como promesa de político. Otro refrito esperado es el de "Dead Space" que espera ser una edición corregida y aumentada. El terror volverá con "Alan Wake 2". El Rol tendrá su oportunidad con "Forspoken" y Final Fantasy XVI. Disney seguirá explotando a Star Wars con "Star Wars Jedi: Survivor".
Bajo el contexto actual de los enredos en Ucrania y Taiwán, habrá un lote de juegos propagandísticos como el mencionado en la introducción, en un intento desesperado de hacer quedar mal al Oso ante los gamers. Un ejemplo es "S.T.A.L.K.E.R. 2: Heart of Chernobyl Chornobyl" que tratará de matar monstruos radiactivos y sobrevivir en las ruinas de esa ciudad y otro es "Atomic Heart", sobre un agente de la KGB que tiene que sobrevivir en una Unión Soviética plagada de monstruos y máquinas sin control. A estas alturas no sería ninguna sorpresa si los de Call of Duty lanzaran este año más juegos o agregados para ver cuánta gente reclutan para la Tercera Guerra Mundial.