2023

	Parte de Años 2020

2023 es el Año del Conejo, así que a empezarlo bien cabrón.

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2022	2024

2023, también conocido como 4 d. C. (Después del Covid) o como el fin del mundo para los que ya lo sufrieron, una vez más, fue el vigésimo tercer año del siglo XXI, en donde por desgracia pasaron cosas interesantes.

2023 fue:

El año del conejo según ~~Wikipedia~~ el calendario chino. Estados Unidos inquieto por la posibilidad de que el Gigante Asiático le salte por encima.
El Año Internacional del Diálogo como Garantía ~~del Desmadre Global~~ de Paz, según la ONU.
El año en el que finalmente se acaba 3 años de pandemia del COVID-19.
El año del incremento industrial y popular de la Inteligencia Artificial.
El año de la peor crisis en la historia de Hollywood: demasiados estrenos mediocres seguidos, marketing y propaganda política excesivas, huelgas de actores y guionistas...
El año de la aparición sorpresa de Hamas a Israel.

Acontecimientos

Enero

1 de enero: Lula asume la presidencia de Brasil bajo la promesa de ganar el próximo mundial.
3 de enero: Ken Block la palmó en un accidente con la motonieve y es el primer famoso muerto del año.; El Conejo Malo comienza el año bien cabrón y la lía con el teléfono de una fan.
Sopa do Golpezinho de Estado. Uma delícia.
- Jair Bolsonaro, 2023
10 de enero: Muere oficialmente Windows 8. A nadie le importa porque nadie lo quiso.; Globos de Oro sin televisión y sin cerveza. Mejor Película Animada, Pinocho; Mejor Serie Dramática, unos dragones caseros; Mejor Película Extranjera, unos milicos gauchos.
11 de enero: Muere Jeff Beck, guitarrista que impulsó las carreras de Eric Clapton y Jimmy Page sin cobrar nada a cambio.
23 de enero: El humorista Polo Polo es enviado a otra dimensión a hacer chistes para adultos.; Arrestan a un agente del FBI que investigó a Trump y Putin, por vínculos con Putin. La ironía.
25 de enero: Occidente manda leopardos oxidados a Ucrania para ver si concluye esa serie de moda.
27 de enero: Reed Hastings, fundador de Netflix abandona el titanic de la compañía que se está hundiendo.
29 de enero: Un Novak Djokovic libre de vacunas gana el Abierto de Australia.
31 de enero: James Gunn anuncia el reinicio completo ~~por fin~~ del DCEU, el original pasó a peor vida.

Febrero

1 de febrero: Ahora sí que sí, ~~el tramposo de~~ Tom Brady anuncia su retiro definitivo.
4 de febrero

Los chinos salieron a desmentir que estuvieran espiando a nadie, alegando que el globo era japonés

Los yanquis derriban a un supuesto globo chino espía que ya había recorrido Latinoamérica. Al parecer el globo era blanco y con extraterrestres adentro.; 65° seudopremios Grammy. Ganaron Harry Stiles, Taylor Swift, Ozzy Osbourne y La Rosalía (mejor álbum rock latino). La teoría de las dos identidades de Adele se rompe.
11 de febrero

Milicias rebeldes de Transnistria, listas para derrocar al gobierno moldavo.

El gobierno de Moldavia colapsa. La presidenta acusa directamente a Rusia de querer sacarla del poder o sacar a Transnistria del armario, lo que resulte primero.; Real Madrid C. F. gana el mundial de clubes, obteniendo su titulo intercontinental numero 100.
12 de febrero

El show del medio tiempo del Super Bowl LVII, digno de un escenario Super Smash Bros. Ultimate.

Super Bowl LVII en Arizona: amparados por Rihanna ganan los Jefes de Kansas City ante las Águilas de Filadelfia.; Un nuevo bicho tocapelotas se pone de moda: Es el virus de Marburgo, cortesía de Guinea Ecuatorial.
14 de febrero: San Valentin que a nadie le importa, ni a los solteros. De ahí que la republicana ex-gobernadora de Carolina del Sur Nikki Haley anuncia su candidatura a la presidencia de los Estados Unidos.
15 de febrero: La oposición al gobierno de Nicolás Maduro decide resolver sus diferencias con unas elecciones primarias, para elegir a su nuevo jefe.
16 de febrero: Marvel lanza "Ant-Man and the Wasp: Quantumania". Tuvo una recepción tibia y decepcionó en taquilla, marcando su primer fracaso. Sí, no es un buen momento para ser fan del CUM.; España legaliza el cambio de sexo a partir de los 16 años. Buen momento para salir del clóset.; Al ex-Duro de matar, Bruce Willis le diagnosticaron demencia frontotemporal, retirándose. Aún así, se retira como el duro de duros, le deseamos lo mejor.; La presidenta de YouTube renuncia al no poder lidiar con la avalancha de videos basura y el material de TikTok.
21 de febrero: Genaro García Luna, exjefe de la "lucha" contra las drogas en Tacolandia, es sentenciado por narcotráfico.

Marzo

1 de marzo: El goleador del mundial del 58, Just Fontaine, se reúne con el Rey Pelé.
10 de marzo: Chuck Norris cumple 80 siglos de vida longeva. ¡VIVAAA!
11 de marzo: El cantante peruano de Chop Suey, Tongo asciende a los cielos. No te tocaba carnal, pero te recordaremos con cariño.
12 de marzo

"Perfectamente equilibrado, como todo debe ser."

95° Premios Oscar. Mejor Película Animada, Pinocho del Toro; Mejor Película Extranjera, "Sin novedad en el frente"; Mejor Actor, George de la Selva por disfrazarse de ballena; mientras "Todo en todas partes al mismo tiempo" lo gana todo en todas partes al mismo tiempo. Pinocho-disney ganó el Razzie a peor remake, eso definitivamente tuvo que doler.
13 de marzo: Joe Biden toma el control del quebrado Silicon Valley Bank, asume las pérdidas y garantiza los depósitos hasta 250.000 dólares, lo que aumenta el pánico en otros bancos.
14 de marzo: Día de freír cangrejos.
15 de marzo: Nuevo colapso financiero mundial, con todos los bancos de Europa (incluyendo Rusia, Suiza y Alemania), Asia y resto del mundo colapsando a toda velocidad.; Mexicanos celebran ~~la clasificación a cuartos de final del Clásico Mundial de Beisbol~~ 15 años de la épica batalla entre Emos y Punkis en la glorieta de los Insurgentes.
16 de marzo: Emmanuel Macron finalmente aprueba por decreto la reforma de las pensiones, inaugurando el Estallido social versión Omelette du Fromage.
17 de marzo: La Corte Penal Internacional ordena captura a Putin por portarse mal con Ucrania, sabiendo que eso no pasará nunca.
21 de marzo: Al mando del almirante Shohei Ohtani, Japón derrota a los gringos del general Mike Trout en el Clásico Mundial de Béisbol.
24 de marzo Adiós campeón.: John Wick vuelve en su cuarta película como homenaje al fallecido recepcionista del Hotel Continental.; Ash Ketchup y Pikachu pasaron a mejor vida tras ser campeones del mundo Pokémon.
25 de marzo

Y adiós maestro de maestros y amigo de todos los niños.

Chabelo catafixió su propio elixir de la inmortalidad por reunirse con Chespirito y la Reina Isabel.
26 de marzo: Putin muda su armamento nuclear a Bielorrusia, solo por prevención.
31 de marzo: ChatGPT es bloqueado en Italia por miedo a que robe empleos a Facebook y Tiktok ~~recolectando datos privados~~. Cada día más cerca de que Skynet sea creado.

Abril

3 de abril

Elon Musk decidiendo el nuevo logo de Twitter.

Elon Musk se pone a jugar con su Twitter y cambia al pajarito por el Dogecoin, haciendo disparar su valor.; La UFC compra la WWE.
4 de abril: Se despide de este mundo Andrés García, el eterno galán de las Telenovelas.
6 de abril: El gobierno de Nicolás Maduro descubre que su gente de confianza es corrupta y decide arrestar a los empleados de sus empleados.
7 de abril: Estreno de "Super Mario Bros.". Llega al billón de dólares en taquilla pese a las tibias criticas, suficiente para que Nintendo deje atrás la cochinada que hicieron hace 30 años.; El Dalái Lama reparte lengua a menores de edad en vivo.
11 de abril: Elon Musk empieza la fusión de Twitter con su tan ansiada X Corp. Yep, el inicio de malas decisiones comienza.
12 de abril: Murió el famoso gallo Bartolito, la Granja de Zenón se queda sin su figura principal.
13 de abril: ¡¡¡¡BTS ha vuelto!!!! Y no es joda.; España se une para bloquear a ChatGPT. ¡La Guerra contra las máquinas ha comenzado John!
17 de abril: Civil War: Sudán Edition, cortesía de unos paramilicos que empezaron una partidita de PUBG.; Sega compra a Rovio y sus Angry Birds para que acompañen a Sonic.
19 de abril

India: La nueva potencia demográfica (y futura potencia económica).

Finalmente India con sus 1,428 millones de habitantes ha superado en población a China. Así que mejor olvidémonos de aprender chino y mejor empecemos a hablar en hindi.

Ni modo, Elon. 🤷🏻‍♂️

20 de abril: El cohete Starship de SpaceX explota en el aire, aunque Elon Musk lo considera exitoso.; Alianza Risa gana un partido en Copa Libertadores después de 300 años.
23 de abril: Fox News rompe relaciones con el presentador ex-pro-Trump Tucker Carlson tras el pleito por meterse con Trumpito.
25 de abril: Joe Biden anuncia su reelección a las Elecciones presidenciales de Estados Unidos de 2024.; Se nos va Harry Belafonte, autor de la canción de la Banana Loca de la película Beetlejuice.
27 de abril: Se bloqueó la compra de Activision Blizzard por parte de Microsoft gracias a Reino Hundido. ¡Carajo! ¿Por qué no tenemos cosas bonitas?; Nueva Guerra del Pisco entre Perú y Chile, pues hay un lío con los inmigrantes. Esperamos se resuelva.

Mayo

2 de mayo: Los escritores de Hollywood entran en huelga tras no llegar a un acuerdo con las productoras.; Lionel Messi anuncia su divorcio con el PGS. Hubo muchas lágrimas.
4 de mayo

Por fin... Se acabó la pandemia!.

- Todos tras el fin de la pandemia.

La OMS POR FIN pone fin a la emergencia sanitaria del COVID-19 que duró tres largos años.
6 de mayo: Se coronan el Rey Carlos III del Reino Hundido y su reina consorte Camila.
9 de mayo: Declaran culpable a Trump por agresión sexual. Al chile que bueno.
10 de mayo: Pakistan se convirtió en Mad Max tras el arresto del ex-primer ministro, Imran Khan.; MTV News pasa a mejor vida. Espera, ¿MTV no solo era música?
15 de mayo: La Unión Europea pone la carta de reversa del Uno al Reino Hundido y aprueba la compra de Activision Blizzard por parte de Microsoft. ¡VIVA!; Lamentablemente, el actor de la voz original de Crash Bandicoot se pierde de esta noticia, por motivos de fuerza mayor.
17 de marzo: Ecuador: El presidente Guillermo Lasso disuelve el congreso y decreta "Muerte Cruzada", lo que sea que signifique eso.
19 de mayo: Muere la leyenda de la NFL y de los Cafés de Cleveland Jim Brown, los Extraterrestres de Mars Attacks! del 96 están de luto.; También muere Rick Dalton, protagonista de Once Upon a Time in Hollywood.
21 de mayo: Cumbre G7 en Hiroshima, donde Volodimir Zelenski asiste a la cumbre y China... ¿le da su apoyo de paz con el dialogo?
24 de mayo: El Gobernador de Florida, Ron DeSantis, anuncia su candidatura a la presidencia de Yanquilandia.

Se nos va "Aunty Entity", la nemesis de Mad Max Beyond Thunderdome.

Tina Turner asciende a los cielos porque no necesitamos otro héroe.; Con el final de la ~~horrenda~~ serie de The Flash, finalmente el Arrowverse pasa a mejor vida.
27 de mayo: Sevilla impone su imperio en la Shempions Naranja a costa del Imperio Romano de Mourinho.
28 de mayo: Elecciones municipales en España, con victoria del PP sobre el PSOE, un duro golpe ~~en los bajos~~ para Pedro Sánchez.

Junio

2 de junio: A la jefa de Gabinete de Petrosky le filtraron las tradicionales chuzadas telefónicas e interrogatorios hacia su ex-niñera.; Spiderman vuelve a la pantalla con Spider-Man: A través del Spider-Verso. Gran éxito en crítica y taquilla a pesar del terrible doblaje latino.
6 de junio: El numero dos de Trump, Mike Pence anuncia también su candidatura a la presidencia de¡¡¡ÚLTIMA HORA!!! Lionel Messi anunció su fichaje al Inter de Miami, así que, vámonos para ¡¡¡¡MAIAMEEEEEEEEE!!!!
7 de junio: Final de la Shempions Verde en Praga: El Jamón Occidental Unido ¡¡¡ganó 1-0 ante la Fiorentina!!!¡¡¡Otro italiano caído!!!
10 de junio: El "Unabomber" se va al infierno tras explotar en su celda.; Final de la Shempions 2022-23 en las ruinas de Estambul tras los dos terremotos. El Man Blue rompe su virginidad ganándole a un complicado Inter de Milán ¡que tampoco pudo defender el honor de la Serie A!.
11 de junio: El calcio italiano hace historia al perder 4 finales seguidas en menos de 12 días, luego de que la Azurri perdiera la final del Mundial Sub-20 en Reino Argento ante Uruguay. Silvio Berlusconi se muere al conocer la noticia.; El serbio Novak Djokovic gana la edición 122 del Roland Garros, destronando la memoria de Rafa Nadal.
12 de junio: Los usuarios de Reddit entraron en huelga contra su CEO por una nueva y abusiva política de precios. Como consecuencia, millones de subreddits quedaron privadas o fueron cerradas. Todo sea por un trato digno, ¡qué arda Troya!; Denver Nuggets se coronan campeones de la NBA, siendo el primer equipo alimenticio en hacerlo. Serbia sigue de fiesta ya que el pívot Nikola Jokic es el MVP del torneo.
16 de junio: Estreno de The Flash acaba en fracaso en taquilla, matando así al Universo Extendido de DC. Descanse en paz DCEU, pasaste sin pena, ni gloria, ni taquilla.
18 de junio: En una final aburrida, la Croacia de Luka Modrić pierde en penales la final de la UEFA Nations League ante los hijos de Amuñike Jr.; La empresa turística OceanGate lleva a 5 millonarios a visitar los restos del Titanic en un sumergible manejado con un mando Logitech de segunda mano.
20 de junio: Estonia decide salir del armario y legalizar el matrimonio igualitario.
22 de junio: El submarino de OceanGate implosionó mientras visitaba a Jack Dowson.
23 de junio: El Grupo militar Wagner se rebela ante Putin por bombardear sus bases militares. A Ucrania y occidente le gusta esto.
26 de junio: Se nos va Frederic Forrest famoso por Apocalypse Now de Francis Ford Coppola.
27 de junio: Juez halla culpable a Bolsonaro de agitador y lo inhabilita por 8 años.
30 de junio: En Venezuela también inhabilitan a la dirigente política María Corina Machado (que estaba inhabilitada).

Julio

6 de julio

El Twitter de Instagram, señores.

El Zucaritas anuncia "Threads", extensión de Instagram que pretende competir contra Twitter. Elon Musk desafió al Zucaritas a un duelo a muerte con cuchillos.
7 de julio: Los yanquis envían bombas de racimo a Ucrania para ver si se acaba dicha serie de moda. A la ONU no le gustó ese giro argumental.
11 de julio: Microsoft gana el juicio a la Comisión federal del comercio y finalmente compra Activision-Blizzard.

No me queda nada, solamente el Hombre Araña.

— Sony tras la victoria de Microsoft.

13 de julio: Cansados de los fracasos de las películas en lo que va de año, todos los actores se unen a la huelga de escritores en Hollywood, paralizando toda producción existente. Oficialmente el cine entra en crisis.; Nicaragua pierde litigio con Colombia por frontera marítima. Colombia recupera parte del océano del archipiélago de ~~San Andreas~~ San Andrés.
15 de julio: Ha fallecido Francisco Ibañez, autor de obras como Mortadelo y Filemón, Rompetechos, 13 Rue del Percebe, etc.

Gaturro no dura nada.

Vandalizada la nueva Estatua de Gaturro a pesar de su nuevo sistema antivandálico (un cerco con 3 palos) que quedó intacto y limpio como si lo hubieran puesto ese día.
17 de julio

Así que vuelve arrastrándose, ¿eh??

— Elon Musk viendo que la gente regresó a Twitter tras solo dos semanas en Threads.

Cuando creíamos que Novak Djokovic iba a ocupar el puesto de Federer y Nadal, un Carlitos Alcaraz salvaje aparece y le gana la final del Wimbledon.
21 de julio

Se vienen dos reyes a salvar el cine, en el mayor evento cinematográfico del año desde Avengers: Endgame:
Barbie y Oppenheimer, en
"Barbenheimer".

Se estrena la película de "Barbie", desatando una locura a nivel mundial con gente vestida de rosado peleando por vasos de plástico en los cines, reventando la taquilla junto a Super Mario Bros.; Al mismo tiempo, Christopher Nolan lanzó "Oppenheimer", un filme biográfico sobre el padre de la Bomba Atómica. El estreno de ambas películas genera un mutante llamado Barbienheimer.; Tony Bennett se pierde del Barbenheimer.
26 de julio: David Grusch, de la Fuerza Aerea de USA declara bajo juramento que los EXTRATERRESTRES existen, pero a nadie le importa.
31 de julio

Pee-Wee Herman llegando al cielo como todo un campeón de las manualidades.

Se nos va de este mundo Pee-wee Herman, quien nos deja una gran infancia ochentera y noventera en el recuerdo, como también su acto manual en un cine para adultos.

Agosto

2 de agosto: Un golpe de estado en Níger, que debía ser algo rutinario, se convierte en un conflicto internacional que involucra a Mali, Nigeria y varias naciones del África Occidental.
4 de agosto: El gobierno de Maduro interviene la Cruz Roja buscando solucionar ~~sus problemas económicos~~ la crisis hospitalaria en Venezuela.

Adios Cheems, que la fuerza te acompañe😢.

13 de agosto: Elecciones PASO: Javier Milei manda a los kirchneristas y a los macristas a la B. Mientras, la izquierda... tiene salud.
18 de agosto: Blue Beetle, 18 de agosto sólo en cines.; Muere Cheems, el perrito de los memes.
20 de agosto: La Selección de Fútbol Femenina de España POR FIN gana el mundial femenino (ante Inglaterra), pero el presi de la RFEF le roba un piquito a la capitana Jenni Hermoso y el protagonismo a las otras chicas.; Elecciones en Ecuador en medio de la violencia de narcos. La correista Luisa Gonzales y el nepobaby Daniel Noboa pasan a segunda vuelta.; Segunda vuelta de elecciones en Guatemala, donde ganó Bernardo Arévalo (otro nepobaby).
23 de agosto: India se convierte en la cuarta nación en aterrizar sobre la Luna, antes que Elon Musk, gracias al vehículo espacial Chandrayaan-3.; El avión donde viajaba Prigozhin se estrelló en suelo ruso, con Prigozhin y su lugarteniente adentro. Esto se va a poner feo.
24 de agosto: Murió Bray Wyatt. Descanse en paz le desea el Undertaker.

Primer día de clases/Ultimo día de clases.

El Trompas finalmente se entrega en una cárcel en el estado de Georgia, para alegría de los republicanos.
31 de agosto: Netflix lanza el Live-Action de One Piece, esta vez la adaptación acabó bien.

Septiembre

Desde septiembre se siente que viene diciembre

— Olimpica Stereo cada vez que llega Septiembre.

2 de septiembre: Jimmy Buffett tocará su famoso tema Margaritaville en el mas allá.; AEW despide a CM Punk por ser insoportable, dándole la razón a Vince McMahon.

¡Siempre vivirás en nuestros corazones y recuerdos!

4 de septiembre: El pantano de Shrek está de luto: murió Steve Harwell, el vocalista de "Smash Mouth".
5 de septiembre: La hija de Vico C cumple 133 años, el problema es que Bolivia se está quedando sin liga de futbol.; China asusta a ~~Apple~~ Estados Unidos al presentar su teléfono Huawei con su procesador 5G TOTALMENTE "Made in China", burlando las sanciones de ~~Apple~~ El Tío Sam.
7 de septiembre: China prohíbe los iPhone entre sus empleados de gobierno, provocándole a Apple una caída en la bolsa.; El gigante Atlas decide rascarse la espalda y termina destruyendo varias ciudades de Marruecos.; Novak Djokovic gana el US Open y se convierte en la nueva cabra del tenis.
10 de septiembre: Alemania, humillada por Japón en futbol, se corona campeón mundial de Baloncesto ante Serbia, gracias al base armador Dennis Schroder.; El Capitán América se casa en secreto, con su novia de hace 2 años.
12 de septiembre: Lanzamiento del iPhone 15, que por sus rivales orientales viene a ser prácticamente el mismo del año pasado, lo que no impidió su veto en Francia.; Junta de Putin y Kimmypone en alerta a La comunidad Internacional.

Se volvió canon de golpe.

13 de septiembre: Diosito lanza un diluvial en Libia, colapsando dos represas e inundando la ciudad de Derna.; Jaime Maussan presenta un Chupacabras centennial en la Cámara de Diputados.; Tras el fiasco de Threads, Meta vuelve a intentarlo copiándole a Telegram con sus canales de Whatsapp.
15 de septiembre: Gordas de luto, falleció el artista colombiano Fernando Botero.
17 de septiembre: Fórmula 1: Ferrari corta la racha de 15 victorias al hilo de Red Bull, gracias a Carlos Sainz en el Gran Premio de Singapur.; India decide hacer un rebranding para captar inversionistas, ahora se hacen llamar ~~Borat~~ Bharat. Pero el virus Nipah reemergió de los 90 y les agua la fiesta.
19 de septiembre

¡Mira lo que hacen para imitar una fracción de nuestro poder!

— Nayib Bukele sobre la toma del Penal de Tocorón

María ya no nos va a pedir más plata: el gobierno de Maduro decide (luego de más de cinco años) tomar el Penal de Tocorón, base de las mafias que controlan gran parte del territorio venezolano.
24 de septiembre: La sonda OSIRIS-REx de la NASA regresó a la tierra con muestras de un meteorito. Afortunadamente no contenían a Venom.
27 de septiembre: Llega a su fin la huelga de los guionistas de Hollywood. Se espera algo similar con la huelga de los actores, pero va a tardar muuuuuuuuuucho.; Marchas indígenas a favor de Gustavo Petro. Vivimos en una simulación, parce.
28 de septiembre: Murió Albus Dumbledore. Hogwarts se queda sin su mas querido director.; Disney bajo la marca de 20th Century lanza The Creator, donde un mercenario promueve una huelga de mercenarios contra la Inteligencia Artificial.
29 de septiembre: La serie original de Power Rangers llega a su fin luego de 30 años ininterrumpidos adaptando Super Sentai, para dar paso a un reboot completo.
30 de septiembre: Jim Ryan deja de ser el presidente de PlayStation.

Octubre

30 de Septiembre / 1 de Octubre

2 de octubre: Apple demuestra que el iPhone 15 también puede usarse para calentar las manos en invierno.; Eslovaquia elige a un liberal amante de los osos como presidente.; Incendio en dos discotecas ilegales en Murcia deja 13 ahumados.
4 de octubre: Se anuncia que el mundial del 2030 se hará en 6 países y 3 continentes: España, Portugal y Marruecos como titulares; Argentina, Paraguay y Uruguay como suplentes.; Nickelodeon deja de enviar actualizaciones a iCarly 2.0 luego de tres temporadas de malas críticas y bajas ventas.
5 de Octubre: Nickelodeon vuelve a la pantalla grande con "Patrulla Canina: La Superpelícula". Con el estreno simultáneo de "Saw X", se crea el "Saw Patrol".; Duelo a muerte con cuchillos en una escuela de México.
6 de octubre: México finalmente ha sido invadido...por un ejército de chinches.

Ya no quiero salir de Latinoamérica.

7 de octubre: Hamas hacen una aparición explosiva en una fiesta electrónica en Israel, Israel promete devolverles el favor.; Max Verstappen se corona tricampeón mundial de Fórmula 1 luego de que los pilotos salieran rostizados en el Gran Premio de Qatar
10 de octubre: Hazard descubre que desde junio ya no es jugador del Real Madrid y decide retirarse del fútbol.; Los Templarios exigen al Papa que los readmita como Orden para poder tomar Jerusalén.
11 de octubre: Jennie, exmiembro de Blackpink, fundó su nueva empresa, ODD ATELIER.
12 de octubre: El desvive niños de Garavito es asesinado por un cangrejo gigante.
13 de octubre: Taylor Swift estrena su documental de su gira de conciertos, amenazando a Barbie.; Es oficial: Microsoft es dueño 100% de Activision-Blizzard.; Best Buy anuncia el fin de las ventas de DVD y Blu-Ray a partir del 2024.
14 de octubre: Michael Caine se retira de la actuación a los 90 años, para tristeza de Christopher Nolan.
15 de octubre: Daniel Noboa hace llorar a los Correistas y gana las elecciones presidenciales en Ecuador.
19 de octubre: En México el Poder ~~Per~~Judicial se torna RBD y comienza una huelga para defender ~~su dinero y sus iPhones~~ la democracia, la prosperidad y la separación de poderes.
21 de octubre: Sir Bobby Charlton se reune con Pelé en el más allá.
22 de octubre: Elecciones primarias de la oposición venezolana: María Corina Machado lo gana todo y obliga al chavismo a cantar fraude.; Elecciones presidenciales en el Reino Argento, Javier Milei es superado por Sergio Massa, y por lo tanto habrá segunda vuelta.; Murió Johhny Allon al enterarse de la victoria de Massa.
24 de octubre: Para sorpresa de los fanes del argentometal, muere Ricardo Lorio a los 61 años tras un paro cardíaco después de una sobredosis de choripanes.
28 de octubre: Final de la Copa Sudamericana en la prehistórica ciudad de Punta del Este en Uruguay: Fortaleza no fue tan fuerte ante Liga Deportiva Universitaria de Quito.
29 de octubre: Elecciones de alcaldes y gobernadores en Colombia: Petro perdió con mucha gente incluyendo rusos e hijos de mártires
30 de octubre: La Masía lo logra de nuevo: Aitana Bonmatí es la feliz ganadora del Balón de Oro. Messi también se gana un pote de esos.; En una movida desesperada, el Tribunal de Justicia venezolano anula las primarias de la oposición para quitarle poder a María Corina Machado.

Noviembre

1 de noviembre: Mostrando su voluntad inquebrantable para hacer estupideces, Disney+ le copia a Netflix y prohibe las cuentas compartidas.; Texas Rangers desaloja a la fuerza a Arizona Diamondbacks para quedarse con el desierto y la World Series de la MLB
2 de noviembre: Paul McCartney invoca a la inteligencia artificial para promocionar el "último" sencillo de The Beatles luego de 50 años.; Final de la Copa Libertadores 2023 en Río de Janeiro: John Keneddy elimina al Team Penales y le da la victoria a Marcelo y al Fluminense. F por el pibe que vendió su play.
9 de noviembre: Insistiendo con eso de "Cantidad antes que Calidad", Marvel saca The Marvels, secuela de la Infame Capitanaza.
13 de noviembre: Debido a un cáncer de mama, el reggaetonero Alexio La Bestia se fue al cielo a tumbar la casa del señor.
16 de noviembre: Pedro Sánchez es investido Presidente del Gobierno por la gracia de Junts.; Para competir con The Marvels, DreamWorks Animation lanza la tercera entrega de "Trolls 3: Se armó la banda" esperando superar su fiasco pelirrojo.; Hay buenas noticias, Nintendo lanza el remake de Super Mario RPG, después de 27 años de ausencia.
18 de noviembre: Miss Nicaragua Sheynnis Palacios fue a Bukeleland a ganar el Miss Universo, Rosario Murillo anuncia fuertes represalias.
19 de noviembre: El Gatito Mimoso le gano a Panqueque I en el balotaje, los del banco central empiezan a temblar.
21 de noviembre: Brasil vive su evento canónico al ser derrotado por Argentina en el Maracaná. Entre tanto Perú y Venezuela comienzan una guerra fría de baja intensidad.
22 de noviembre: Disney en su celebración por sus 100 años (junto a su competencia, Warner Bros.) lanza ~~un nuevo plagio~~ una nueva película animada: Wish.
24 de noviembre: Después del éxito de Joker, Joaquin Phoenix vuelve a interpretar a otro demente con Napoleón esperando conquistar los cines.
29 de noviembre: Muere Henry Kissinger, el hombre detrás de la Casa Blanca durante la Guerra Fría antes de ser fichado por los chinos.
30 de noviembre: Se celebra el COP28 en un estado petrolífero para hablar del calentamiento global.

Diciembre

4 de diciembre: Según el gobierno de Maduro, 10 millones de personas están de acuerdo en quitarle el río Esequibo a los guyaneses, pero nadie ha visto ni al Esequibo ni a los guyaneses ni a los 10 millones de votos. xD
6 de diciembre: Guyana invoca al Consejo de Seguridad de la ONU para no convertirse en una nación bolivariana de habla inglesa.
7 de diciembre: Sorteo de la Copa América 2024, donde Jamaica tardó más de la cuenta en saber contra quien iba a competir.; La Fiscalía de Guatemala manda a decir que Bernardo Arévalo NO es presidente.
10 de diciembre

Lloren por mí, zurdos de mierda

En el Reino Argento, Javier Milei asumió como Führer Argento. Y Victoria Villarruel asume como Vice-Führer.
12 de diciembre: Muere el capitán Holt, de Brooklyn 99.
14 de diciembre: Tras el éxito y reconocimiento que ganaron con Super Mario Bros: La Película (2023), los de Universal se confían y lanzan la película "¡Patos!".
15 de diciembre: Warner Bros. lanza "Wonka", la precuela de Charlie y la fábrica de chocolate, pero sin Johnny Depp.
17 de diciembre: Ni Argentina puede zafar de los desastres naturales de este año: Grandes vientos causan fuertes daños en todo Buenos Aires.
20 de diciembre: El Aquaman metalero regresa con Aquaman y el Reino Perdido, la ultima película del DCEU para poner fin de una vez y para siempre a una época oscura para DC Comics en el cine, luego del deceso del DCEU.; Luego de cuatro años en paro, comienza la temporada de protestas de piqueteros en Argentina tras los múltiples anuncios económicos.
21 de diciembre: A República Checa llegaron los tiroteos escolares, pero esta vez en una universidad.; La Superliga de Fútbol de Europa regresa con fuerza tras el fallo de un tribunal. Ya varios equipos alemanes, franceses y la Premier League los dejaron en doble check azul.
22 de diciembre: Zack Snyder saca Rebel Moon, un spin-off de Star Wars pero con más toques de acción tipo John Wick.
23 de diciembre: En Colombia, el hijo de tuta estiró la pata a los 86 años, no alcanzando a llegar hasta navidad.
29 de diciembre: Murió el oligarca venezolano Gustavo Cisneros luego de ver la actual programación de Venevisión.; Evo Morales ya no podrá ser presidente de Bolivia para nunca, mwahahahaha.
31 de diciembre: Termina el año y de seguro tampoco pudiste cumplir tus propósitos por culpa (sí, claro) de la invasión de Israel a Palestina.

Moridos

Más que en 2022 pero menos que en 2024

Moridos en 2023

~~• La carrera de Residente~~

Anime y manga

No hay artículos de manga (todavía)

Estrenos de anime

Cine

Estrenos de cine

Televisión y video bajo demanda

Estrenos de series

Música

Aparte de la obviedad de que lanzarán más Reggaetón, existirán lanzamientos más notables. El abuelo del Punk, Iggy Pop, volverá a las andadas con "Every Loser", los roncos de Maneskin sacarán su álbum "Rush!", el popero de Sam Smith lanzará "Gloria", Ellie Goulding saldrá de su hibernación con "Higher Than Heaven", John Frusciante mostrará su lado Hipster lanzando su cambio a la Música electrónica con "I" en vinilo y "II" en disco compacto. Los idolos de los pseudorockeros dosmileros Paramore regresarán de su hibernación con "This Is Why". Los de Gorillaz tratarán de superar el bache del disco pasado con "Cracker Island" para ver si ahora sí vuelven a sus días de gloria, aunque la inclusión de Bad Bunny ya le sacó ronchas a más de uno.

J Balvin viendo cómo René se retuerce de dolor.

Hablando del conejo, se dice que también va a sacar otro álbum para recuperarse de la funa por lo del celular y para que El Aluminio y Anuel lloren de rabia desde sus casas. El propio Anuel también va a sacar un proyecto pero más ~~gay~~ popero y menos maliantoso, del cual todo el mundo se burla últimamente porque todos los sencillos hasta ahora son lloriqueos y canciones dedicadas a su ex Karol G. Lana Del Rey intentará recuperar a los hipsters con "Did You Know That There’s A Tunnel Under Ocean Blvd". Los del Mono Despechado tratarán de reponerse de la muerte de su compañero con "Memento Mori". Metallica tratará de reponerse del fiasco de su "Blackist" con un disco mediocre llamado "69 Seasons". Pero son mas notables los de U.D.O. con "Touchdown", los idolos de los pseudometaleros dosmileros Godsmack con "Lighting Up the Sky", y los beneficiados del Efecto Streisand Marduk con "Memento Mori". Por su parte los Foo Fighters con "But Here We Are" continúan el legado de Kurt Cobain (sin heroína ni escopetas claro está). Los Rolling Stones regresan inesperadamente con "Hackney Diamonds". Charly García mostrará la "Lógica de su Escorpión", Los de Miranda tratarán de retornar la homosexualidad dosmilera con su "Hotel Miranda" y algo parecidito harán los de Blink-182 para recuperar a los Punk patinetas. Kylie Minogue, la Otra Reina del Pop le patea el trasero a su Homóloga con "Tension", y el cursi de Ed Sheeran vuelve a dar de las suyas con "Autumn Variations" y "-" ("Substract"). El trapero Duki sacará un nuevo disco para atormentar a sus detractores. También los de Coldplay lanzarán otro disco predeciblemente más cursi que rockero.

En cuanto a las polémicas y las tiraeras, Residente de Calle 13 acaba de cavar su tumba este año tras autohumillarse en Bajo y Batería, ya que la fila de gente dispuesta a reírse en su cara parece no tener fin y ya recibió 2 palizas en menos de una semana, la de Akapellah y la de Benny Benni, además de un doble puntapié de su archienemigo Cosculluela. J Balvin se está matando de la risa desde su casa al ver esto. Anuel AA casi acaba igual tras ser abusado por un duende malvado 3 veces, aunque nadie esperaba nada de él realmente, así que no es tan humillante como con René.

Videojuegos

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Estrenos de videojuegos

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2023

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