Pakistán

Si se hubiera quedado en la cocina, nada de esto hubiese ocurrido.

— Perverso Musharraf sobre el asesinato de Benazir Bhutto.

República Realmente Islámica de Pakistán


(Bandera)	(Escudo)

Lema	¡Muerte a la India!

Himno	"Afreen Afreen"

¡Groar!

Capital	Islam is Bad

Mayor ciudad	Nueva Delhi (próximamente) y Karajo

Lenguas oficiales	Inglés, urdu y otras 10.000 lenguas parecidas al árabe con acento hindú

Gobierno	Dictadura/democracia (se alternan cada cierto tiempo)

Líder	Ali Zardari El Viudo Negro

Área	Las sobras de la India

Población	1800 millones de cómplices de Al Qaeda

Moneda	Rupia

Gentilicio	Pakititos

Zona horaria	+28

Dominio de internet	.pak.man

Código telefónico	+3-333-360

La República Islámica de Por Aquí Están es un país asiático en forma de dinosaurio que se quiere comer tanto a la India como a Afganistán. Es nada más y nada menos que la versión halal de la India, la cual tuvo que separarse debido a que los musulmanes se negaban a comer carne de cerdo y a adoar a chorrocientos trillones de dioses.

Historia

Pakistán fue fundada por los habitantes de la India que no le rezaban a elefantes de seis brazos, sino a Alá. Gandhi siempre se opuso a la creación de Pakistán y en 1947 amenazó con borrarlos del mapa con misiles nucleares si no volvían a la India para ser ejecutados. Los pakis no le hicieron caso y huyeron masivamente hacia el norte del país; Gandhi se vio obligado a enviar una división de sikhs vestidos con túnicas de colores, que les daba aspecto de fantasmas, por lo que fueron devorados por Pacman. De ahí proviene el nombre del país.

Las historia de este singular país es bien interesante, fíjense que al independizarse de la India formaban con Bangladesh un solo país. O sea, Bangladesh era el hermano menor de Pakistán, su putita, su perrito pequinés, su esclavo sexual, su ayudante en los asuntos referidos a joder a la India. Bangladesh era... ¡Un enclave de Pakistán en la India! A los efectos de comparar tamaño y distancia entre ambos territorios, es como que Argentina y Ecuador sean un solo país, o como que Francia y Grecia sean un solo país, o como que Egipto y Siria sean un sólo país. (Vaya, qué despistado, si de hecho lo fueron un tiempo XD). La cuestión es que a Bangladesh le parecía ridículo pertenecer a un país que estaba del otro lado de su más temible enemigo; es como que Kim Jong-Un y... eh, no, Saddam está muerto, ehm... Osama también... Gadafi... caracho, nos matan a todos los malos... eh, ya sé, Krisht... eh, no, mejor... ¡Ah, ya sé! Es como que si Hugo Chávez y Mamut Ahmanidejad se amen a más no poder, se den besitos en la calle, paseen por el parque tomados de la mano y se revuelquen abrazados en campos de girasoles, y que de hecho duerman juntos, pero, ¡entre medio de ellos duerme también George Bush! ¿Entienden la compleja comparación geopolítica que estoy tratando de explicar? Huguito y Mamut quieren dormir juntos y hacer Dunga-Dunga entre ellos, pero en el medio se ubica Bush, ¡que se niega a armar un menage a trois porque a él sólo le gusta el sexo estando borracho! Bueno, en este delicado panorama político, Ahmedinejad es Pakistán, Huguito es Bangladesh y Bush vendría a ser la India. Al final, no pudieron concretar su amor imposible... snif... y tuvieron que firmar un divorcio en 1971.

Como no podía ser de otra manera, ~~Ahmadinejad~~ Pakistán tiene conflictos con ~~Bush~~ la India y es que se disputan Cachemira, una montañosa región sólo valorada por sus posibilidades de practicar snow-boarding, y el importante hecho de que Cachemira es turística por poseer absolutamente nada, excepto nieve. Y es nieve de tan buena calidad que créeme, el viaje solo a esta zona ya vale la pena.

Entre 1971 y 1999 no pasó absolutamente nada, pero NADA NADA, ¿eh? y miren que eso está mal, porque algo tienen que hacer, o sino ¿¿pa qui'stán?? ~~Sí, ya sé, no tengo NPI de acerca de qué sucedió en Pakistán durante ese lapso, pero al menos me dio la oportunidad de hacer el chiste de ¿"pa qui'stán"? XD~~

Estoy tan sorprendido como ustedes; ahora empieza la fiesta.

Ehm, bueno, en 1999 un tipo llamado Perverso Musharraf quizo conseguir un Big Mac en un McDonalds a las 9:00 am. ¡Y McDonalds recién empieza a hacer hamburguesas a las 11:00 am! Y este tipo mucha paciencia no tenía, de modo que tras destrozar un poco el local se dirigió a la casa de gobierno a elevar un reclamo al entonces presidente Nawaz Sharif, que justo en ese momento se encontraba cagando en el baño. Entonces, Musharraf entró silenciosamente a su despacho, y al no ver a nadie, se sentó en el sillón presidencial a esperarlo. Para cuando quizo darse cuenta, ya era presidente de una nación con 180 millones de ~~nabos~~ personas y 80394000000000 cm² de extensión. Bueno, al menos fue un golpe sin víctimas. Pero para ganarse el apoyo internacional, Musharraf armó unas elecciones arregladas en el año 2000 en las cuales estaba previsto que él perdiese por paliza, y así fue, pero los observadores internacionales que habían presenciado las elecciones dijeron que había fraude y manipulación de votos, y que Musharraf era el verdadero ganador, y el pueblo salió enfurecido a las calles no para derrocar a un dictador, sino para ponerlo en el poder. Al punjabi este no le quedó más alternativa que autodeclararse presidente en el año 2001. Un nuevo parlamento fue elegido en 2002 y Zafarullah Khan Jamali, un fiel ~~esclavo sexual~~ seguidor de Musharraf, fue nombrado Capo Supremo de todo el país. Tras un fuerte conflicto constitucional en la legislatura bicameral, Musharraf pactó con los dos tercios mínimos que necesitaba para aprobar la mayoría de sus más controvertidas leyes, como por ejemplo:

Declarar ilegal la masturbación durante los días lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo, porque el islam lo prohíbe.
Declarar un nuevo día más agregado en la semana, dicho día podría bien llamarse Osvaldo, u otro cualquier nombre que el pueblo le quiera poner, para que así la gente no se revolucione.
Legalizar el nudismo callejero.
Ilegalizar las bromas telefónicas.
Declarar un impuesto del 30% sobre la adquisición de bienes suntuosos como peines para calvos, anticongelante vencido, excremento en envase de lujo, etc.
Nacionalizar todas las plantas procesadoras de materia fecal del país, porque ahí está el futuro de Pakistán.
Y, por fin, obligar a todos los McDonalds del país a trabajar las 25 hs. (síp, porque también agregó un día mas) y a hacer hamburguesas constantemente, decreto por el cual se ganó la Sobelana Olden del Camalada Kim, máxima distinción que otorga el gobierno norcoreano, condedida esta vez por Kim Jong Un, fanático también de las hamburguesas del payaso asesino ese...

Así como las madres intercambian recetas de cocina, Mushi (como lo llaman cariñosamente sus ~~hijos de p...~~ allegados) intercambiaba fórmulas de bombas nucleares con Kim Jong-Mentally Ill y Mahmud Ahmanijedajrkabndkajbda.

Pakistán: "Sé que esto se ve mal, pero créeme que estoy tan sorprendido como tú".

En fin, tras varios años de aburrirse en el poder, Perverso decidió dejar el gobierno en 2007, cuando Benazir Butto tuvo la oportunidad de volver al gobierno donde ella tamto ansiaba sentarse, y de esta manera vengarse de los hombres pakistaníes, por que ella con su mentalidad de feminazi no podía concebir en su mente otra cosa más que odio por esas velludas criaturas horrendas que andan por la mañana en ojotas paseando semidesnudos por el living de casa. Irónicamente, para ganar las elecciones había tenido que disfrazarse de hombre. Benazir llegó a ocupar el poder unos pocos meses, hasta morir atragantada en misteriosas circunstancias a finales del mismo 2007. Muchos dicen que fue un atentado político, nosotros mas bien diríamos que fue un atentado "Pollítico" XD. Pero lo cierto es que esa Butto era bien golosa, por lo que por ahí fue un accidente, en el cual Benazir trataba de ver cuales eran los máximos límites a los que podía someter a su sistema fellático, o bien por ahí fue efectivamente un atentado. Durante su breve estadía en el poder volvió todo a la normalidad, quitó el día sobrante, los días volvieron a ser de 24 horas, legalizó la gayola de nuevo... Un curioso hecho que parece apoyar la idea del atentado es que después de su muerte su marido la sucedió en el cargo. Felizmente, no la sucedió inmediatamente, sino que antes volvió Musharraf al poder, que aparentemente se había engolosinado por el bastón presidencial... sip, el mismo con el que Butto practicaba sus sentadillas. Sólo que Musharraf lo usaba con otros fines... Musharraf estuvo poquito tiempo esta vez en el gobierno, durante el cual volvió a hacer todo un caos, los días de 25 hs, un día mas a la semana, agarrarle el pescuezo a la cigüeña fue ilegal de vuelta. Y después sí, Asif Ali Zardari pudo asumir el poder, para poder ~~seguir robando~~ enderezar al país.

Por último, cabe mencionar en Pakistán fue donde en 2011 los gringos por fin localizaron y dieron muerte a la criatura mitológica conocida como Osama Bin Laden. Todos creían que después de 10 años de hacer mierda al país equivocado, Estados Unidos pediría disculpas o algo así, pero entonces apareció Urkel y preguntó "¿he sido yo?", provocando una carcajada colectiva, y después la imagen se congeló y rodaron los créditos. Todo quedó en nada.

Economía

Así es como se ve la economía de Pakistán.

Pakistán esta en vías de~~l tren y a punto de ser aplastado~~ desarrollo, por lo que no es un país muy poderoso económicamente, pero bueno, al menos tiene bombas nucleares, así que más nos vale no hacer mucho humor en esta sección porque podemos amanecer tostados al día siguiente. Posee un sistema de rutas nacional que no sirve de mucho porque no importa donde vayas, dentro de Pakistán siempre serás oprimido y pobre.

Odian tanto a la India que incluso le robaron el nombre de su moneda y le pusieron el nombre de su país: rupia pakistaní. La cual no vale de mucho porque, para que se den una idea, en cualquier país normal del mundo ustedes van y con la moneda nacional compran papel higiénico. En Pakistán ustedes tienen que tener papel higiénico y alguien que lo necesite y tenga muchas rupias pakistaníes, que valen incluso menos que el susodicho papel. Entonces, entregando el papel higiénico a cambio, obtendrán centenares de metros de rupias pakistaníes, las cuales son muy efectivas para limpiarse el tú-ya-sabes-qué.

Demografía y Cultura

Pakistán es un país muy poblado ~~de cabras, obejas, vacas, yaks, porcinos~~ y con una población de 18000000000000000000 individuos tristes y melancólicos por la opresión del gobierno, lo que lo convierte en el 5º país más poblado y emo del mundo. Como parte de la cultura general puede mencionarse el deporte favorito nacional: el ~~maltrato a la mujer~~ críquet, llevado a Pakistán por los ingleses ~~que también introdujeron el maltrato a la mujer~~, disciplina en la cual los pakistaníes son campeones mundiales ~~haciendo de Pakistán el 3º país más peligroso para las mujeres~~ poseyendo incluso equipos organizados en ligas deportivas. Butto trató de desmantelar este brutal deporte, pero no le dieron tiempo.

También se puede destacar el cine, dado que Pakistán posee una industria cinematográfica conocida como LOLlywood, pero mucho no vale la pena, porque como su nombre lo indica: Loliwood, la mayoría de las películas tratan sobre pedofilia dirigida a niñas pequeñas, de ahí el nombre. Y también versan sobre el deporte favorito de todos.

Gastronomía

Se suele consumir el yogur de leche fermentada de yak, típico en todo el país. Y hay también un jugo batido de lima, agua, cerveza, orín, más leche de yak y semen de pitufo conocido como nimbu pani. Ojo, el que es conocido como nimbu pani es el brevaje, no el pitufo, ¿eh?

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