Muamar el Gadafi

Muamar el Gadafi

Gadafi portando un modelo diseñado por él mismo.

	Hermano líder y guía de la Revolución de Libia para su beneficio personal

Mandato	Del 69 al 2011

Residencia	Su carpalacio (carpa-palacio)

Hechos	Pintar Libia de verde, siendo el primer presidente ecologista

Poderes	Ser capaz de sobrevivir a miles de atentados, golpes de Estado, rebeliones, bombardeos, pero no a unos manifestantes puestos de anfetaminas

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Osama Bin Laden	Kim Jong-Il

Personal

Nacimiento Defunción	Libia italiana Libia americana

Afiliación	Partido Verde

Estado actual	Muerto y con un cuchillo en los cuartos traseros

Relaciones	Su guardia de amazonas y su asesor

Enemigos	OTAN, Mahmud Ahmadineyad

¡Shiber shiber, beyt beyt, dar dar! ¡Zenga zenga! ¡Ferd, ferd!

— Muamar el Gadafi animando a sus seguidores a bailar

Muamar "El Gadafi", Kadafi, Kagafi o El de los 1000 Nombres era un militar, político y modelo profesional libio que se hizo famoso como rapero (bajo el seudónimo Yaki Kadafi) al formar el grupo Outlawz, junto a sus amigos Tupac "Makaveli" Shakur, Hussein Fatal, Kastro, Napoleon, Storm, E.D.I. Mean y Komani. Fue líder de facto de su país durante 42 años desde 1969, época en que llegó con sus ideas hippies sobre la política, la paz, el amor y la moda, hasta el 20 de octubre de 2011, cuando su pueblo y la OTAN decidieron darle unas vacaciones permanentes. No le gustaba el término "presidente", pero tampoco le gustaba que lo llamasen "dictador" porque eso dañaría su imagen internacional, por eso su título era "Gran Hermano Líder, Guía y Estilista de la Revolución". Como era la tendencia en el Tercer Mundo durante esa época, apenas tomó el poder impuso el socialismo en Libia, nacionalizando toda empresa privada, tierra, industria petrolera, bancos y hasta la forma de vestir de su pueblo. Lo que no le impidió durante décadas recibir la valiosa amistad algunos camaradas capitalistas como Estados Unidos, Francia, Italia y, por supuesto, el Principado de Sealand.

Origenes y formación

Su familia pertenecía a un grupo de beduinos (los Qaddafa, de ahí el apellido Kagafi). Cuando nació era un poco menos viejo que ahora. Nació en 1942, su madre era virgen y sin casarse, se presume que fue un nacimiento inmaculado porque nueve meses antes, Mussolini que andaba en la Segunda Guerra Mundial sobre Libia italiana, la había visitado muy de noche en una de sus notables diligencias de negocios con los líderes tribales y sus hijas, y por la salida había dicho "¡Virgen! ¿quién lo diría?" Si Benito lo dijo, hay que creerle.

A falta de padre, con muy poca madre y viviendo en algún punto de quién sabe dónde coño, se dedicó a pensar, pues su nueva religión panárabe le impedía perder el tiempo en otras cosas. Al mismo tiempo, las viejas revistas Vogue, y otras que sólo los señoritos de estilo conocen, comenzaban a circular como botín de guerra en los territorios africanos, causando conmoción en el joven Gadafi que hasta entonces se dio cuenta de que siempre había vestido horribles harapos, y que era mejor estar desnudo antes de pasar un minuto más sin usar algo con estilo. Entonces Muamar comenzó una intensa lucha contra la miseria en moda del pueblo Libio, acercándoles satines, sedas y linos, al rey Idris no le gustaba esto porque tales materiales sólo eran propiedad de la realeza, no de la chusma, pero Gadafi sabía que no debería haber diferencias entre ricos y pobres, dueños de los medios de producción textilera y explotados que se ponen las cortinas de su casa a falta de algo decente.

Política

Gadafi aconsejando a Zapatero cómo debería vestirse para que lo respeten.

Revolución verde socialista

El 1 de septiembre de 1969, un día después de la trágica muerte de Rocky Marciano, el boxeador extraterrestre, tomó parte en la revolución que derrocó al régimen monárquico del excesivamente malvado rey Idris. Contando con menos de treinta años de edad, y un gusto exquisito en telas finas y cortes de cabello modernos (vease Harrison o Guevara) se puso al mando de la Junta Militar, encargado de el buen estilo y glamur del Consejo del Mando de la Revolución, y anunció los puntos fundamentales de su agenda:

1. Neutralidad exterior. Libia necesita buscar un estilo propio, y no basta con las modas de París, Londres, Nueva York o Tuvalu Ulterior.
2. Unidad nacional, no se iba a dejar a nadie presumir de su mal gusto.
3. Prohibición de las ventas de tianguis, toda ropa debería ser de diseñador.
4. Evacuación de las bases militares británicas y estadounidenses, en realidad lo único que tenía en contra es que era anglofóbico.
5. Explotación de la riqueza petrolera en beneficio del pueblo. De algún lugar se tienen que comprar las costosas telas, mierda.

Es tan ecologista que intentó llenar de pinares y palmeras los alrededores de Trípoli. Para luego extenderlo a todas las partes del país. Pero este plan falló cuando las semillas que recibió de Leropa no germinaban.

De rebelde a modelo

La fiebre Gadafi por fin llegó a Europa.

Durante décadas ha sido acusado de dictar modas a grupos-no-necesariamente-gubernamentales, vistiendo principalmente a las FARC, haciendo competencia a Ecomoda en Colombia, a los elegantes IRA en Irlanda, y ETA en España, contra los trajes tradicionales de toreros que usan todos los españoles. Su propósito, desestabilizar las naciones y derrocar los gobiernos afines a Occidente, es por eso que le compra tantas armas a Occidente, para después utilizarlas contra ellos, y les vende tanto petróleo para que los países se incendien más rápido.

Su sentido del humor también le causó más de un conflicto con el viejo cascarrabias de Reagan. En 1988 Gadafi contató a un bromista para que gritara "¡bomba!" a bordo de un avión comercial que sobrevolaba Lockerbie (Escocia), pero justo en ese momento el avión explotó por fallas técnicas (fue diseñado por los mismos que construyeron el transbordador espacial Challenger), matando del susto a un pastor de ovejas que pasaba por ahí. Dadas las circunstancias, las potencias occidentales culparon a Libia y decidieron hacerle la ley del hielo a Gadafi por 10 años.

Gadafi es un férreo defensor de la Yamahiriya, que ni el mismo sabe qué significa pero suena chulo, que es lo que importa en la política. Sus ideales democráticos están muy presentes en el Estado libio: Gadafi instauró elecciones periódicas, celebradas cada tres mil años.

Ideología

Sus convicciones han sido siempre muy firmes: férreo defensor de la URSS, panarabista, judío, intervencionista belicista, panislamita, anticomunista, comunista, prosoviético, panafricanismo pacifista, socialista, anticlerical, antisemita, procapitalista, feudalista, neoliberalista, manarquico, republicano y defensor de los derechos de los homosexuales y de los homofóbicos a quienes daba armas para deshacerse de los gays.

Todos sus ideales están recogidos en su obra "El Libro Verde", que es como El Libro Rojo de Mao la cual se impone a la fuerza pero con la cubierta verde. En él, Gadafi defiende la idea de una lucha para lograr el triunfo de los ideales socialistas sobre la injusticia, creando una utopía igualitaria en la que no existe el Estado, para lo cual habrían de nombrarle gobernante absoluto por derecho divino del reino de los cielos a el mismo.

Todos estos ideales están forjados gracias a sus principales ídolos: Mao, Stalin, Lenin, Trotsky, Will Smith, Chiang Kai-Shek, Mecha Perón, Gamal Abdel Nasser, Homer Simpson...

Crítica y oposición a Gadafi

-Ay, un ratón-.
Gadafi ante el malvado mouse para dar click en Facebook.

Aprende de mí, que los míos no tienen acceso público a nada...

— Kim Jong-il aconsejando a Gadafi sobre su situación.

Desde 1969, el enemigo público número uno ha sido la democracia, ya que como todo político socialista que se haga respetar tiene que entrar como el tipo bueno y humanitario que hará que todos sientan que van a tener un líder que les de dulces y que los deje vivir al más puro estilo utópico. Y claro, ya en el poder instaló su política de por mis cojones y además cambió el nombre del país a ser un gobierno de las masas, y por las masas nos referimos a las masas que habitan el cuerpo de Gadafi. Por ende la democracia jamás ha sido su amiga.

Dentro de los grupos de la oposición a Gadafi podemos citar los siguientes:

• Confederación Nacional de Liberación de Gnomos de Jardín.
• Club de Fans de Agatha Ruiz de la Prada.
• Partido a favor de Gadafi y la Yamahiriya.

El Gobierno de las masas mencionado previamente también ha sido fuente de críticas más que todo en su política del petróleo que es lo que todos estamos interesados ya que Gadafi fue uno de los responsables de que no hubiera petróleo en 1973, asumimos que muchos de ustedes no eran ni espermas en ese entonces por eso no profundizaremos en el tema. Como todo dictador, Gadafi ha hecho que el gobierno sea el proveedor de todo desde el internet hasta la gelatina "Gello Gadafi" y ha violado a numerosos niños para saciar su apetito sexual, tras esta series de acciones los rebeldes han querido sacarlo del poder a base de protestas, ataques aéreos y llamados a premios Nobel para sacarlo a la fuerza, creemos que el método más efectivo para sacarlo es pedírselo por favor que nada cuesta.

Intervención de la ONU

Artículo principal: Primavera árabe

Club de Fans de Gadafi, esperandole para darle unos zapatos nuevos en la puerta de su jaima

El hecho de que los libios no pudieran sacar del poder a Gadafi, que se pegó con superglue al trono, hizo que la ONU se decidiera por intervenir en Libia para dar el poder a los rebeldes. Entonces Italia se decidió a intervenir en la ONU para dar el poder a la OTAN. Raboverde Berlusconi defendía ferreamente que la alianza atlántica fuera la que controlara la situación, pues eran los más razonables para hacerlo si exceptuamos al Gobierno de Gadafi, que no estaba mucho por la labor.

Tras la decisión de que la OTAN coordinara la operación, las fuerzas internacionales intervinieron en Libia, presentandose con 300 aviones, 500 soldados, 200 cañones, 1 burro y treinta petroleros, utilizados para llevarse todo el excedente (Y lo que no es excedente) de petróleo de Libia.

A continuación, podra ver una lista de los paises implicados en la rebelión libia.

Pais	Papel
USA	Barack Obama aboga por la instauración en Libia de un régimen antigadafista encabezado por Muamar el Gadafi, considerado el principal defensor de los ideales e intereses de los rebeldes.
Unión Europea	Seguirle el rollo a los Estados Unidos.
Honduras	Honduras es un importante aliado por su poderoso ejército anfibio, que consta de 7 millones de efectivos.
Italia	Silvio Berlusconi exige a Gadafi la entrega inmediata de la Guardia Amazona al Gobierno italiano.
Nicaragua	Daniel Ortega está en contra de los rebeldes, pero sólo por fastidiar.
China	A China se la sopla lo que pase en Libia.
Zimbabwe	Mugabe apoya a Gadafi pues se identifica con él.
Corea del Norte	Al Querido Líder casi muerto tampoco le gusta que sus seguidores tengan acceso a cualquier medio de información y/o interacción (Al lider tambien se la sopla lo que pase en libia, sin saber que el seria el siguiente candidato para conseguir un billete al reino de las profundidades la inmoralidad,el juego, el sexo y todo lo que gusta mucho a la mayoria de gente).

Familia y sucesión

El coronel Gadafi ha tenido unos chorrocientos hijos debido a su extrema galanura, pero entre todos ellos destacan estos cinco:

1. Saif al Islam, que de no existir el Facebook, la OTAN o el sentido común, hubiera sido el único y mejor sucesor legítimo de su padre para llevar a Libia de una arcaica dictadura militar de los 60's, que tanto tiene mal a la gente, a una nueva y flamante dictadura tecnócrata del siglo XXI. Es dueño de los medios de información, la televisión, la prensa escrita, los blogs y hasta de la versión de Wikipedia de Libia, la Gadafipedia.
2. Muhammad el Gadafi, nini presidente del órgano más poderoso del gobierno libio (El Comité Olímpico Libio) y jefe de varias empresas de comunicaciones, entre ellas la edición libia de Facebook, por lo que su padre le ha dado una torta.
3. Al-Saadi el Gadafi, futbolista con cierta afición a las sustancias energéticas que tuvo que dejar el deporte cuando sus hombros le devoraron la cabeza.
4. Aisha el Gadafi, hija liberal del dictador que opina que Libia debería tener un régimen feudal con una monarquía de derecho divino, en la que todos podrán tener una Blackberry.
5. Hannibal el Caníbal Gadafi, hombre integrador y respetuoso que fue detenido en Suiza por maltratar a dos sirvientas, a las que golpeó, violó, y lo que es peor, obligó a ver un discurso de su padre. Para castigar a su hijo, Gadafi dejó de enviar petróleo a Suiza.

Gadaficidio

Sé que nuestros países han tenido diferencias en el pasado, pero todo eso ya quedó atrás. Si necesitas cualquier cosa, avísame. El viejo Barry-O siempre te ayudará.
Barack Obama a su amigo Gadafi en 2009

En agosto de 2011, las tropas rebeldistas-otanistas por fin lograron tomar Trípoli, por lo que Gadafi se vio obligado a huir disfrazado de camello. Tras vagar por el desierto durante 40 días y 40 noches, llegó a su natal Sirte esperando que nadie lo reconociera, a pesar de que su bello rostro aparecía adornando carteles de "Se Busca" repartidos por todo el pueblo. Por desgracia, inmediatamente fue delatado por la chismosa local, y Gadafito debió escapar una vez más, en un convoy fuertemente armado con tirachinas. En eso, un avión de la OTAN lo bombardeó sólo por diversión, ya que el piloto ni siquiera sabía que a bordo iba él, pero aún así logró sobrevivir por millonésima vez y tuvo que regresar al pueblo. Desesperado, vio que en una cañería había un trozo de mierda al que confundió con su amigo Nicolas Sarkozy y se ocultó allí.

En eso estaba cuando vio pasar a un rebelde usando una camisa a cuadros con pantalones rayados. ¡Horror! Gadafi no pudo hacer más que salir de su escondite para reprocharle al rebelde su pésimo gusto al vestir, y fue inmediatamente capturado. Los rebeldes, hartos de las muertes y la violencia que ellos mismos habían iniciado al no conformarse con nadie gobernandoles con mano de acero y censura en las redes sociales, decidieron apalizar, patear, sodomizar con un cuchillo y asesinar (o "ejecutar", que suena más bonito) a Gadafi mientras lloraba suplicando clemencia y posteriormente exibir su cadaver tras ser asesinado como un Hamster para así transmitir un mensaje pacifista, humanitario y democrático al resto del mundo árabe (dicha ideologia la aplicaron con Ali Abdullah Al-Saleh sus vecinos de Yemen).

Reacciones inmediatas

Barack Obama anunció que "hace un año la idea de una Libia libre se veía imposible, pero hoy ese sueño terminó" (?) y agregó que "ha caído la sombra de la tiranía en Libia. Ahora los libios podrán broncearse bajo los rayos del sol de la libertad hasta que les dé cáncer a la piel, si así lo desean."

El presidente venezolano Hugo Chávez no quiso hacer declaraciones, pero según fuentes cercanas a él, ese mismo día habría ordenado secretamente la construcción de un enorme túnel submarino de escape que comunicaría al Palacio de Miraflores con Playa Girón (Cuba).

Por otro lado, el ex presidente norteamericano George Bush expresó su alegría por la muerte de "ese liberiano barbudo que atacó la Estatua de la Libertad con armas de destrucción masiva".

Fotografiado por su club de fans, si esos que terminaron matandole mediante besos, abrazos, achuchones y palmaditas en la espalda

¿Sabías que...

• ...Gadafi fue elegido por el libro Guiness de los Récords como el dictador vivo más feo del mundo?
• ...Gadafi ha gobernado más tiempo en Libia que Franco en Ass Pain?
• ...es pariente directo de Tio1.jpg y que por eso es tan feo?
• ...es abuelo y sigue gobernando como presidente de la Ex Maravillosa y Ecológica Yamajajajijarajijarijarajiriya Árabe Popular Socialista de Libia, pero desde el infierno?
• ...mantenía una relación de mutua admiración con Muhammad Ben Al Parrush?

Ver también

• Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia
• Libia
• Primavera árabe
• Incinoticias:Sospechan que Gadafi se encuentre escondido en el Cielo

Notas

Personaje histórico (ver todos aquí). ^{☀️ ☠️}

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