Apocalypse Now

Apocalypse Wow!

Apocalipsis Now (en spanglish)

Con solo ver la cara de Marlon Brando ya te has traumatizado

Ficha técnica

Dirección	Francis Ford Capullo

Producción	El régimen de Ferdinand Marcos

Intérpretes	Marlon Brando, Laurence Fishburne, Robert Duvall, Dennis Hopper, Harrison Ford... ah, y Martin Sheen

Guión	Joseph Conrad (no acreditado, ¡bastardos!)

Música	The Doors y Richard Wagner

País	Estados Unidos de las Filipinas

Fecha de estreno	1979, por fin

Género	Épico, filosófico y algo de cine bélico

Calificación	Sólo para hippies existencialistas

Premios	Todos, excepto el Oscar a la mejor película

Qué extraño... acabo de leerme el libro y no salía nada de esto.

— Idiota después de leer el Apocalipsis de Juan, comparándolo con la película.

¡Charlie no surfea!.

— Kilgore a punto de sacrificar a muchos de sus hombres por un pueblo donde hacer surf.

Me encanta el olor del Napalm en la mañana. Al menos huele mejor que el camerino de Marlon.

— Robert Duvall sobre los problemas intestinales de su co-estrella.

Apocalypse Now (en español: Apocalipsis Ahora, que no suena tan bien así que lo dejamos en inglés) es una comedia musical de 1979 ambientada en la guerra de Vietnam. Esta fue la última de las cuatro buenas películas que hizo Francis Ford Coppola antes de volverse perezoso y ganarse la vida sólo gracias a su apellido.

Al tratarse del primer filme épico all-singing, all dancing sobre Vietnam, la producción fue una auténtica pesadilla; el rodaje tomó años en terminarse y durante todo ese tiempo el equipo de filmación tuvo que solicitar varios aumentos de presupuesto, hasta gastar casi el equivalente a la deuda externa de Argentina.

Trama

"Atención: Este artículo trata sobre la versión extendida de tres horas y media. Si no eres capaz de escuchar a un Charlie decir Yankee te voy a matar durante horas, haznos un favor y vete"

Advertencia:
Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Sólo sobreviven Willard y el surfista. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

Primer Acto: El Fin

El musical empieza con las típicas imágenes de Vietnam (jungla, bombardeos, helicópteros), mientras la voz de Jim Morrison canta "this is the end, beautiful friend... this is the end, my only friend, the end...", lo que por desgracia hizo que muchas personas abandonaran la sala el día de su estreno en cines, pensando que la película ya había terminado. Los que se quedaron, pudieron contemplar a un señor muy parecido a Charlie Sheen,^[1] el capitán Willard, completamente ebrio y haciendo tai chi en calzoncillos mientras suelta un monólogo y destruye su habitación de hotel en Saigón. Para tranquilizarlo un poco, el teniente general Roger Corman y el coronel Han Solo lo mandan a Camboya en busca del coronel Kurtz, un gordo skinhead con complejo de Mesías que ha desertado para fundar una comuna de hippies fileteadores de vacas. Las órdenes de Willard son "darle un tiro en la nuca a ese hijo de perra, con extremo prejuicio".

Segundo Acto: Charlie No Surfea

¡Me encanta el olor a Napalm por la mañana!.

— Kilgore tras asesinar a un pelotón entero de vietnamitas con napalm porque le jodían el surf.

Esto es lo que Kilgore y sus amigos entienden por fiesta

Pues Willard es embarca en un barco junto a unos fumetas pensando que el barco era un yate que iba a irse de borrachera con Fulanas a aguas internacionales. Entonces acaban llegando a un pueblucho en el que los Charlies se están dando de hostias con los americanos mientras Coppola se pone a grabar. Pero entonces aparece un helicóptero del que sale un tío en chichas y con sombrero de vaquero que parece que ha salido de un vídeo Village People quien además es fan de El Joker pues se pone a tirar su Baraja de la muerte cuando se da cuenta de que uno de los compañeros de Willard es un surfista famoso y se van de copas mientras sus hombres siguen dándose de hostias. Tras una larga noche de cerveza y chises de mierda como Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa. ¿Cómo se llama el actor? Alpa Chino nuestros amigos se disponen a conquistar un pueblucho para irse a hacer surf. Pues en fin que el día amanece con Charlie y sus amigos tan tranquilos cuando empieza a sonar Wagner y los helicopteritos empiezan a lanzar cohetes pensando que estaban en las Fallas de Valencia. Sin embargo el altavoz de un helicóptero peta y cambian a Wagner por Reggaetón y todos los Charlies salen corriendo por sus vidas y sobretodo por su Salud mental. Tras muchas explosiones, Kilgore que es como se llama el vaquero, manda a sus hombres a hacer surf pero Charlie que es muy tocahuevos se ponen a tirar con morteros por lo que Kilgore manda a los cazas echar un poquito de Napalm. Tras ello se pone a esnifarlo y a decir que el olor a Napalm le encanta por la mañana. Mientras el vaquero esnifa su droga, Willard y el surfista le roban la tabla al coronel Kilgore y se largan de fiesta. Pero la cosa no termina allí porque Chef, uno de los fumetas acompaña a Willard a recoger unas Hierbas al bosque cuando el primo macarra del tigre Hobbes (El de Calvin y Hobbes) sale por que le han pisado el césped por lo que todos corren hasta el barco que en ese momento unos canis Vietnamitas les estaban intentando robar.

La canción del verano en Vietnam

Tercer Acto: El Corazón de las Tinieblas

Pues bien, nuestros amigos los exploradores siguen hacia arriba en el barco hasta llegar un botellón masivo en el que todo el mundo esta de fiesta porque las chicas del Playboy han llegado. Sin embargo a Willard no parece hacerle mucha ilusión y lo único que quiere conseguir es gasolina para el barquito. Mientras todos los soldados se ponen como locos a intentar conseguir a las chicas, Willard se entretiene con cosas más maduras como esnifar gasofa o pegarle una paliza a Hugh Hefner por no querer sacarlo en la portada vestido de conejito. En fin que tras esto, la tripulación del barquito hace más chupipuraladas como cargarse a unos Charlies que pasaban por allí mientras huían de un cachorro (Hay quien dice que era un perro asesino como Snoopy o Lassie). En fin que acaban encontrándose con las conejitas otra vez donde Hugh Hefner las prostituye a cambio de la gasolina del barco lo que causara problemas a Willard y sus compañeros cuando acaban en el frente donde reina la Anarquía y todo el mundo va a su bola incluido un tal Cucaracha cuya única acción en la película es cargarse a un Charlie tocahuevos que no hace más que repetir Yankee, vas a moril... durante unos 8 minutos en una especie de montaje experimental de la mano de Coppola. En fin tras esta experiencia inolvidable, el surfista que esta más puesto de LSD que tu madre cuando naciste, se pone con una bengala a hacer el gilipollas y Charlie se carga a Don Limpio, un tripulante de cuya existencia nos hemos enterado ahora. Pero en fin acaban en la casa de unos colonos Franchuteses que lo entierran para luego darnos la tabarra con la Guerra de Indochina y no se qué más que bueno al final Willard acaba siendo violado y drogado por una francesa.

Cuarto Acto: El Horror

Kilgore tranquilizando a sus hombres

Pues tras el traumático episodio de los franceses, nuestros amigos siguen de viaje por el río cuando por alguna extraña razón, el Capitán acaba siendo acribillado por los indios de Toro Sentado. Tras un ritual Hippie-extraño, el surfista se despide de él a lo más extraño posible. Pues en fin acaban llegando al templo del Kurtz donde un fotógrafo también Hippie (Joder como le gustan al Coppola los Hippies) les recibe diciendo que Kurtz es un maravilloso hombre y un Dios viviente a la altura de Octavio Augusto o Willyrex. Entonces Kurtz arresta a Willard y le cuenta la historia de los tres cerditos y saca la cabeza cortada de Chef. Tras una extraña danza musical erótica en la que sacrifican a una vaca al dios del McDonald's, Willard asesina a Kurtz con un machete (De segunda mano, eso sí que las cosas ya están suficientemente caras) para luego irse junto al surfista drogado.

Producción

Incitables alberga una colección de frases célebres de o sobre Apocalypse Now

Coppola y sus amigos decidieron grabar en Filipinas se convirtió en un verdadero infierno debido a varias razones como que a Martin Sheen le dio un infarto al ver a Marlon Brando sin camiseta o que la mitad del equipo de rodaje estaban más colocados de Droga que el mismísimo surfista adicto a los tripis. Y para colmo además de los infartos y del consumo de estupefacientes (Además se descubrió que a Robert Duvall le colocaba el olor a Napalm por la mañana), el caprichoso Marlos Brando dijo que como tuviese que salir en alguna escena con Dennis Hopper, abandonaría el rodaje. Como ningún actor cuerdo quería irse hasta El culo del mundo, Coppola tuvo que aceptar las exigencias de Marlon.

Se cree que tras toda esta locura, Coppola se volvió loco y decidió copiar a Kurtz fundando su propio credo diabólico en Filipinas.