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Artículo de Cine Destacado |
Iron Man (película)
Iron Man
| Dirección | Michael Moore |
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| Producción | Armada de Bogotá |
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| Intérpretes | Robert Downey Jr. y muchos pelones |
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| Guión | Stan Lee borracho |
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| Música | "I'm Iron Men" de Black Sabbath |
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| Fecha de estreno | Ya hace cuatro años, que tiempos. |
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| Género | Documental / Crítica social |
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| Calificación | 10, según Stan Lee |
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| Premios | Óscar al mejor cómic de alcohólicos |
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Iron-Man no es un arma, es cierto que maté a 50 guerrilleros asiáticos con él, pero no es un arma, es más bien como conducir borracho.
Si esta película hubiera sido dirigida por Tim Burton, Tony Stark hubiera sido Johnny Depp y Pepper Helena Bonham Carter¿Y qué tienes en el pecho que encendido se te ve?Iron Man (conocida en Españoamérica como AiroNmán o El Sargento de Hierro) es una película dramática de corte documental basada en el cómic homónimo Iron-Man creado por el maestro Satán Lee, producida y dirigida por el gordito y anarquista cineasta Michael Moore, donde hace una dura crítica al sistema armamentista por no dejarlo producir armamento nuclear en su sótano. La película está protagonizada por Robert Downey Jr. que sinceramente para interpretar a un superhéroe no tiene el cuerpo, la altura, la fuerza, la velocidad ni la agresividad, pero tiene algo mejor, barba de candado, así se vuelve en el sexy genio industrial sin vergüenza ni decencia Tony Stark.
Ésta es la primera película del megaproyecto de The Avengers, así que si intentas ver Avengers sin haber visto Iron-Man, no sólo no la disfrutarás, sino que si eres suertudo, sólo te dará un derrame cerebral.
Argumento
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Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Tony Stark es un vendedor de armas, pero una mala experiencia con cosas dentro de él lo hacen cambiar de idea y se hace un superhéroe.. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
Filántroposexual
El joven pero arrugado, inventor pero maniático, multimillonario y Playboy pero no Batman, Tony Stark, alias el Da Vinci de la Muerte por sus pinturas de Mona Lisas gore aportaciones a la paz mundial, tuvo la suerte de nacer doblemente armado lo que le permite satisfacer 20 super modelos (dos de ellas con ninfomanía) cada noche y sacar nuevas ideas para armas de destrucción mundial por la mañana, dejando la tarde libre para unas copitas, de alguna forma aquí las teorías de Freud sobre compensar tamaños son desafiadas magistralmente (bueno, muy alto tampoco es).
Su padre fue Howard Stark, un célebre Stark de la generación pasada que creció con el siglo, con tranvía y mucho vino tinto. Howard ignoraba a su hijo pues no tenía ni circuitos ni pechos, los mismos que Tony adquiriría en el futuro (los circuitos, no los pechos). El pequeño heredó los genes malos de su padre, los mismos que le dieron el bello facial, la enfermedad de alcoholismo y el encanto sepsual del humor.
En una escena de la película, a Tony se le da el Premio Nobel de la Paz por sus esfuerzos por erradicar a las personas de la tierra, pero está muy ocupado haciendo trampa en los dados y un tipo calvo amigo suyo lo recibe. Al día siguiente, Stark se sube a un table dance volador para ir a Afganistán a seguir salvando el mundo.
Secuestrado en la cueva
Para financiar sus fiestas salvajes debe vender armas sofisticadas al ejército estadunidense que tenía la misión de abrir el primer Disney World en Medio Oriente. Tony bromea y prueba un misil que es capaz de abrirle otro ano a la Madre Tierra. Sube a un convoy para ir a una de las famosas fiestas topless de la armada, cuando de pronto son atacados por sujetos disfrazados de terroristas. Tony, queriendo escapar, pisa una mina antipersona que dice "no pisar, propiedad de Stark Industries", muriendo al instante por la explosión.
Cuando Stark despierta, ya no está muerto sino que se encuentra en una prisión para cavernícolas (una cueva sin Wi-Fi) y con un corazón nuevo hecho con una batería de coche, que se fabricó mientras estaba muerto (así de bueno es). Los emorristas, combinación de emos y terroristas, que lo atacaron le obligaron a que les haga un misil lo suficientemente fuerte como para matar a más de la mitad del Equipo A, una proeza que sólo el Da Vinci de la Muerte puede lograr. Horas más tarde, Tony aparenta hacer ese misil pero en realidad se está haciendo un corazón nuclear-ecológico nuevo y una armadura basada en latas de cerveza y... en realidad no se supo, Tony tuvo que vaciar todas esas latas y no recuerda como hizo esa primera armadura que parecía el Hombre de Hojalata de El Mago de Oz. Con esta "no" arma logra asesinar como a mil guerrilleros con sus familias y escapa.
Iron-Man: la Saga del Babas
Tony regresa a la ciudad, primero se droga con una hamburguesa y luego declara que su empresa armamentista ahora se dedicará a fabricar Whisky y él será el catador. Obviamente muchos resultan cabreados pues Stark había diseñado armas tan sofisticadas como el Penecóptero, muy divertido verlo volar, por cierto. Su estancia en Irak le hizo pensar en la vulnerabilidad de su trasero en un campo lleno de balas y cosas que estallan con solo mirarlas, y lo conveniente que es tener un chaleco antibalas (una vez se puso uno y le dispararon en el pene un pie) pero de todo el cuerpo. Junto a su amigo JARVIS (un fantasma que encerró en un ordenador) y a un robot estúpido que rociaba con extintor todo lo que se movía llamado babas, diseña a Iron-Man que es como una armadura de Don Quijote, un jet personal, un minitanque metrosexual y un sofá vibrador al mismo tiempo, además contaba con el Buscaminas, para que no se muera otra vez, pues duele un carajo.
El Hombre Calvo, supuesto amigo (como todos, snif), resulta ser el vicepresidente de Stark Industries, puesto ganado gracias a su lustrosa cabeza, él quiere que Tony vuelva a hacer armas (ps, secreto, para vendérselas a los que secuestraron a Tony, pues son ambos son del club skinheads, pero no se lo cuenten a nadie...), sin embargo Stark se niega y secretamente vuela a Medio Oriente a dialogar con sus secuestradores, pero puesto que el héroe habla inglés y los otros una combinación de mandarín y pársel, es necesario arreglar la situación con disparos, como marca la ONU para esas situaciones. Por alguna razón tecnológica Iron-Man gana y en el camino de regreso a Estados Unidos tira un par de F16 pues viajaba borracho.
Batalla final
El Calvo, que era tan malvado como cualquier otro alopécico, le roba la tecnología a Stark pues sabe que estas armaduras serían excelentes para que los conductores de Ferraris no se destrocen cuando manejan borrachos y le otorgaría millones, pero para activarla necesita el corazón robótico de Stark, fácilmente se lo quita cuando lo encontró bebido sin conciencia y sin pantalones. Así El Hombre Calvo se enfundó en un traje de Iron-Man gigante y salió a conquistar a las chicas más bonitas. Obviamente Tony Stark no podía permitir eso pues el galán era él y nadie más, se colocó la batería de auto que tenía en la caverna para no morirse y le dio algo de poder a su propia armadura Iron-Man. La pelea fue épica entre estos dos, a Stark se le estaba acabando la energía de tanto disparo de plasma. Cuando El Calvo iba a aplastarlo llegó la asistenta de Tony, Pepper Potts que no habíamos mencionado en todo el artículo pero que era importante en la película, y le pone un imán de refrigerador al gigante, apagándolo del todo, lo que le dio la oportunidad a Tony Stark de golpearlo en la cabeza con una cruz con la que se cambian los neumáticos en los autos, ganando por fin.
Al final, Tony debe dar explicaciones a la prensa de lo que pasó, quién es Iron-Man (le recomendaron que dijera que es sólo un robot programado para realizar genocidios, sin nadie adentro) y porque siempre huele a borracho, a lo que él, tira sus notas y dice...
Producción
Iron-Man estaba proyectada desde los ochentas, pero la tecnología de la época no permitía el vuelo y una película de Iron-Man caminando sería tan aburrida como la película de Robocop (si consideras a Robocop muy emocionante, es que viviste en el milenio pasado o eres melalcohólico). En los noventas ya los robots podían volar, pero muy cutremente con el caso de Robocop 3 y no es que el redactor de este artículo tenga nada contra el policía robot zombie, pero Inciclopedia sí, por razones personales.
Ya en la década del dos mil, década en la que no se acabó el mundo y los que salieron desnudos a la calle gritando ¡Apocalypsis! se sintieron muy apenados, se hicieron grandes avances en el mundo del cómic en el cine con éxitos como Spider-Man 2, Batman Begins y... pues esos, pero también se realizaron otras películas no tan exitosas, por no llamar mierda, como Spiderman 3, Daredevil y Punisher, pero la fiebre del cómic había iniciado. Marvel que estaba en plena bancarrota quiso dar la licencia para filmar Iron-Man a 20th Century Fox, sin embargo, luego de ver lo que hicieron con Galactus transformándolo en una nube mágica, sencilla pero malvada, pensaron que no era buena idea pues no querían ver una Iron-Nube, recularon hasta que Disney compró el alma de Stan Lee y Disney Studios creó Marvel Studios, bla bla bla, el presupuesto, bla bla bla, la producción creativa, bla bla bla, una orgía satánica, bla bla bla y salió Iron-Man (la película) una de las mejores películas basadas en un cómic.
Referencias con The Avengers
Como ya usted leyó antes, a menos que no sepa leer lo que sería bastante curioso, Iron-Man es la primera película de la saga de Los Vengadores que vio la luz en 2012 y que no fue tan mala después de todo (¡que alivio!), afortunadamente estrenada meses antes del inminente fin del mundo. Al final de la película sale Nick Furia, un poco más bronceado (por no decir negro para no ser políticamente incorrectos) que en el cómic clásico, Fury le dice a Stark que necesitan un genio ebrio para un nuevo proyecto, un circo espacial llamado Avengers.
Reparto
- Robert Downey Jr. (presunto Sherlock Holmes) es Antonio "Tony" Stark / Iron Man (hombre de hierro) / Iron maiden (doncella de hierro, algunos miércoles por la noche): interpreta al ejemplo de virtud, industrial billonario, genio malvado, inventor precoz, playboy que sale con las conejitas de playboy, y vende armas a la milicia estadounidense y a las milicias nazis, comunistas, terroristas, y toda clase de separatistas divertidos, etc. Es hijo de Howard Stark, uno de los ingenieros del Proyecto Manhattan que se dedicaba a volver azules a las personas. Construye una armadura para escapar de sus armas que se volvieron en su contra, pues como dice el dicho, crea armas y te dispararán en los cojones con ellas.
- Uno que se parece a Cuba Gooding Jr., es un simpático amigo que es la conexión entre Tony y el ejército, y más de una vez ha salvado al millonario de adquirir enfermedades venéreas en los viajes que han hecho juntos.
- Gwyneth Paltrow es Virginia "Pepper" Potts: la secretaria no muy sexy de Stark, que se dedica a controlar su vida y a sacar a las mujerzuelas que Tony lleva a su casa.
- Samuel L. Jackson es Nick Fury: jefe de S.H.I.E.L.D. que interpretará sus papeles dados por Tarantino una vez más para obligar a los superhéroes a formar un equipo o si no atenerse a perder un ojo como él.
Secuelas
El director Michael Moore está subiendo de peso, pero eso no le importó, hizo una secuela para denunciar a los camaradas soviéticos y sus aves en "Iron-Man 2 - En Rusia también están locos" donde hace notar que la tecnología de Iron-Man puede ser robada por cualquiera que se intoxique con vodka y entienda un poco de transistores. Iron-Man 2 explora las dificultades de Tony Stark y cómo debe dejar de beber para salvar su vida, pero no puede, así que genera un nuevo elemento químico que le permite tomar mil litros de ginebra con ron sin morir.
Luego Iron-Man aparece en la película de El Increíble Hulk, pero al final cuando todos los que fueron al cine ya se han ido después de los créditos. Eso pasa por desesperados.
Inmediatamente, en 2012 siguió The Avengers donde Stark se encargó de molestar a Bruce Banner hasta que se transformó en Hulk.
En 2013 se espera que se estrene Iron Man 3, pero el contrato para Robert Downy Jr. habrá expirado por eso Stan Lee con evidente locura senil contrató a Justin Bieber para que encarne a Iron-Man/Tony Stark, en lo que parece ser un plan malvado de Disney para convertir a los superhéroes en princesas (Más info aquí).
Véase también
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |
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