Coco (película)

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Coco
Cocaína
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Mamá-Coco: ¡Recuerda... meee!'
Ficha técnica
Dirección Pedro Infame
Producción Mamá-Cocaína
Intérpretes Mamá-Coco y su sanguinario Cartel de Drogas
Guión Algún Mexica cualquiera
Música Ernesto de la Cruz
País México
Fecha de estreno 2017
Género Terror
Calificación Apta para todos
Premios Óscar a mejor Cocaína.
Cita3.pngQuizás quisiste decir: El libro de la vidaCita4.png
—Google sobre Coco (película)

Bien, aquí estamos ya, voy a reaccionar a una película que me han sugerido mucho y que yo nunca había escuchado nombrar, se llama Coco, como no veo frutas de playa en la portada debe tratarse de una cinta de terror sobre El Coco, debe ser el esqueleto grande que sale en el poster, aunque yo imaginaría a ese monstruo un poco más peludo. La información dice que fue hecha con Pixar, el estudio que hizo Cars, Cars 2 y Aeroplanos, no recuerdo si tienen alguna otra producción. Ya preparé mi VHS, mis palomitas con salsa de molcajete y sin más preámbulos, iniciemos.

Argumento

Introducción

Practicando el negocio familiar.

Veamos, esta historia empieza en algún lugar al norte de México, lo que parece ser mi pueblucho, con un perro muy feo que es una cruza entre callejero y callejero prehispánico y su niño, que tienen inclinación a cantar en el transporte público, pero como en ese lugar no hay transporte público, debe hacerlo sobre las mulas de carga. El niño se llama Miguel y quiere convertirse en cantante, actor y macho atorrante como su ídolo, Luis Miguel Ernesto de la Cruz, pero el destino le pone una difícil prueba, seguir con el negocio familiar que es ser taqueros-estrellas de lucha libre-inmigrantes ilegales o ser reventado a chanclazos por su familia que odia a los músicos y que ya ha tenido algunos conflictos a muerte con los mariachis de la plaza (sí, definitivamente puede ser mi pueblo).

Hagamos una pausa, al niño no le dicen por qué debe seguir con el negocio familiar, al niño no le explican por qué en esa casa no se escucha música, lo tratan como a un tonto, y yo digo que por fin en una película de caricaturas alguien pone orden, cuando dejan que los infantes hagan lo que quieran terminan en el País de Nunca Jamás o en un Salón del Reino, lugares alejados de la mano de dios. Con esa familia Miguel será un gran taquero-luchador-indocumentado odiador de las Bellas Artes como el resto de su parentela.

Jutsu no chancla, para erradicar a los enemigos.

Pero no, Miguel hizo su propia guitarra con una escoba y un gato que pasaba por ahí y procedió a alterar el orden público intentando participar en el gran festival de música de su pueblo Tepico el chico cuyo premio sería un trillón de dólares venezolanos y la posibilidad de aparecer como extra en la película de La Rosa de Guadalupe. Afortunadamente la abuela del crío llegó a tiempo y solamente con una de sus chanclas[1] asesinó al jurado, a la mitad de los concursantes y a 7 espectadores para salvar a su nieto de la música.

Pero si el niño se llama Miguel y el perro se llama pulgoso Dante, en alusión al escritor Dante Alighieri que bajó a los infiernos en su obra "La Divina Friendzone", entonces ¿quién es Coco? Pues no, no es el esqueleto, es la tatatatarabuela de Miguel que tiene demencia senil, que él es el único que trata como ser humano mientras todos los demás la tratan como un mueble de la casa, pero al mismo tiempo Miguel es amenazado que la hará enojar si escucha la palabra con m.

El viaje de Chihiro Miguel

Creo que se mezclaron los canales.

Se tuvo que recurrir a las Fuerzas armadas de México para poder controlar la situación y resguardar el concurso que se reprogramó para esa misma noche con nuevos jueces, pero como la guitarra de Miguel había sido víctima de la refriega de unas horas antes debía conseguir una. Gracias a una trama confusa que involucraba que se acercaba el Día de Muertos™ Día de Muertos y marcas derivadas son propiedad de Walt Disney Company y asociados, Miguel descubre que es tatatatataranieto de Ernesto de la Cruz.

Para conseguir un instrumento lo pide a los mariachis de la plaza, lo pide por Amazon, lo pide a la Santa Muerte, ninguno quiere arriesgarse en hacer enojar a la señora. Miguel determina entonces hacer lo que cualquier niño de diez años haría, profanar el cementerio para robar la guitarra con la que fue enterrado su abuelo. Profanación, desobediencia, hurto, todo eso sucedió por no hacer caso a su abuela.

Antes de que los ghaneses lo pusieran de moda, en el mundo de Coco ya se bailaba en los sepelios.

Y bien, aquí espero que la policía se encargue del pequeño ladrón y que haga servicio comunitario o mínimamente vaya a la cárcel, de esta forma la película acabaría perfectamente. Pero lo que Miguel no sabía es que la mítica guitarra que tomó de la tumba era un experimento del Instituto Politécnico Nacional para abrir brechas interdimensionales, razón por la cual al tocarla Miguel activó un portal que lo llevaría a la dimensión de los muertos, que es una dimensión espejo a lo Doctor Strange en la que los difuntos en forma de esqueleto siguen viviendo en sobrepoblación, desigualdad social y miedo constante al olvido, como si la vida no hubiera sido lo suficientemente dura ya.

Resulta que los difuntos cada año visitan la tierra de los vivos, con el propósito primero de comerse todo lo del altar de muertos (un altar de muertos es una tradición mexicana en la que le colocas comida, bebidas, azúcar, flores y muchos colores, también vicios, a la gente que quieres recordar, para que lleguen a convivir contigo el Día de Muertos, ese día se puede tener la casa llena de fantasmas y todos felices, pero si esos espíritus se quedan unos días más, la gente llama a los Cazafantasmas, en fin, la hipocresía). En esta dimensión espejo Miguel se encuentra a sus parientes taqueros que le dicen que tiene que regresar al mundo de los vivos antes del amanecer o si no se quedará para siempre en esa dimensión.

La mamá de mamá Coco, llamémosla abuela Coco, aunque eso confundiría, mejor digámosle Coco madre, bueno, no, simplemente Imelda, ella le dice a Miguel que puede regresar al mundo de los vivos si un familiar de ahí le da la bendición (que es como lo que se hace en la mafia italiana en El Padrino). Ella se la otorga con la promesa de que abandone la música para siempre o si no regresará con los muertos, él lo promete, regresa al mundo de los vivos y lo primero que hace es tocar música, regresando al mundo de los muertos para siempre y eso pasa por desobedecer a la bisabuela de la bisabuela, fin.

¿No era el fin?

My Coco Academia eso es un poco loco.

Miguel no murió (aunque debió hacerlo por desobediente), sino que se encontró con un esqueleto pobre que no tiene familia con los vivos y por ello no puede cruzar la frontera, aunque lo hace ilegalmente y salta toda la esqueleto-seguridad, cuando llega al puente de flores (un tipo bifrost a lo Thor) se hunde en los pétalos ante la mirada despectiva de los demás esqueletos, por lo que creo que esa revisión fronteriza es sólo para justificar gastos si el puente iba a impedir el paso de todos modos (en el lugar de los muertos también hay corrupción).

Ese esqueleto flaco (porque también hay esqueletos gordos, por alguna razón) se llama Héctor y hace un trato con Miguel; le llevará con Ernesto de la Cruz para que le dé su bendición, pueda regresar con los vivos, pueda ser cantante y mandar a su familia al paradisiaco pueblo de La Chingada, a cambio Miguel regresará y pondrá la foto de Héctor en algún altar para que los policías esqueletos el puente de flores lo deje regresar al mundo de los mortales y pueda concluir su venganza o no recuerdo bien qué quería.

Ya se mezclaron las dimensiones..

La ironía se hace presente cuando Miguel se presenta en un concurso de talentos del más allá, gracias a que sus dedos aún tienen carne (sólo algunos, porque poco a poco se va haciendo huesito) rasga la guitarra mejor y gana el primer premio con una canción que se llama "Un poco loco" (que narra la vida de alguien con daltonismo que usa los zapatos en la cabeza) y la recompensa era una visita a la mansión de De la Cruz, amenizar un poco, servir platos y ser sacado a patadas a la mañana siguiente. Sin embargo tuvo que escapar porque estaba siendo perseguido por la migra (su abuela Imelda, un gato muy roñoso y gigante, y demás esqueletos familiares). Gracias a la sorpresiva aparición de Frida Kahlo, que sigue siendo famosa entre los incultos muertos, Héctor y Miguel llegan a la mansión del cantante.

Algo me llama la atención, en el mundo de los muertos no dividen buenos ni malos, no hay cielo ni infierno, en ese lugar se divide entre ricos y pobres y el dinero son las ofrendas de muertos, entonces quien murió pobre lo más probable es que lo siga siendo, quien murió rico también. Aunque también sólo existen quienes reciben altares de muertos, así que si no tienes esa tradición o tu religión te lo prohíbe, ya te chingaste perjudicaste y sólo queda el vacío eterno (y en el vacío eterno no hay WiFi).

Con De la Cruz, por fin en casa

Ernesto De la Cruz era famoso por interpretar a un sacerdote viol... volador.

La fiesta es grande, hay muertos por todos lados (cuando en una fiesta hay muertos por todos lados generalmente es una tragedia, pero aquí es algo bueno), incluso Pedro Infante, lo que echa por tierra mi teoría que Infante y De la Cruz eran la misma persona, le debo 5 Whiskas a mi gato porque él apostó a que eran diferentes. En esta exclusiva velada para fifís Miguel debe llamar la atención de su pariente, por lo que enseña las carnes (sí, pues era el único que tenía carne todavía) además que canta, Ernesto queda fascinado con el talento vocal de su nieto más que por el hecho de que siga vivo, pero bueno. Gracias a una vieja película que se proyecta en la que un cantante envenena a alguien con un chorizo, Héctor descubre que fue envenenado por un chorizo (moraleja: nunca pongas tus crímenes en una película de tu autoría, por más graciosos que éstos sean [moraleja 2: nunca comas chorizo que te invita alguien a quien tenga enemistad contigo]). Así que queda claro, Ernesto mató a Héctor para quedarse con los terrenos de la abuela la autoría de las canciones y seguir siendo rico y sexy.

Consciente del riesgo de que sus cochinos crímenes se sepan y pueda ser revivido para ser llevado a la cárcel, De la Cruz ordena a sus guardaespaldas que avienten a Héctor y Miguel en un senote cenote, una especie de cueva con agua de la que sólo se podría salir volando. Por azares del destino se revela que cuando a un muerto lo olvidan en el mundo de los vivos, desaparece para siempre como si Thanos los borrara y que la última que la recuerda es... ¡su hija Coco! Sí, prácticamente me oriné de la emoción cuando me di cuenta del parentesco de estos dos y que en realidad Héctor y Miguel son parientes. Cuando me cambié la ropa interior continúe viendo.

Héctor desaparece y Miguel llora, preguntándose si todo lo que hizo sirvió para algo, por supuesto amanece y se queda para siempre en ese lugar, entrena arduamente hasta que consigue salir de su prisión, se prepara para el enfrentamiento final con De la Cruz y en su mansión se ve Miguel enfrentando a los guardaespaldas, a un jefe samurai mexicano y al final llega con Ernesto a quien le perdona la vida, pero cuando Miguel se da la vuelta, el músico y actor lo ataca por la espalda a lo que el niño responde matando finalmente a De la Cruz con la guitarra que originalmente era de su abuelo. Ese mismo año va a visitar a sus familiares que ya lo tienen en el altar de muertos donde conviven como familia. Fin.

El concierto y la familia

Hubiera sido un buen final, pero Pixar se freseó.

Jaja, seguramente me creíste la sección anterior ¿no? ¿Cómo que has visto como como 50 veces? Bueno, sigamos con la reacción para ya dejarte en paz y te vayas a mirar Coco de nuevo, inadaptado. Por respeto a quienes no han visto la cinta ya sea por falta de tiempo u ojos otras cosas, no dejaré el artículo aquí sino que seguiré relatando. Bien, antes de que Héctor desaparezca llega doña Imelda con su gato roñoso, pero más volador que roñoso, los saca del pozo ese y juntos van a recuperar la única copia de la foto del Héctor que se quedó el malo de la película para que el chiquillo la ponga en el altar y el abuelito vea a su hija antes de desaparecer para siempre.

¿Habían notado que en muchas de las películas de Pixar el villano se vuelve sorpresa? Veamos

  • En Toy Story era: primero, el oloroso capataz que parecía simpático y parte del grupo, luego el oso rosa que parecía simpático y parte del grupo. En la 1 se sabía quién era, camisetas de calavera y actitud violenta, así deben ser. En la 3 no hubo villano, así que ya están aprendiendo.
  • En Monsters, Inc. es primero: el jefe araña que parecía simpático y parte del grupo, del Randal ya se veía venir, en la segunda siguió siendo el pejelagarto.
  • En Los Increíbles primero era el niño feo que se volvió adulto feo que nunca pareció simpático, pero que sí parecía que quería ayudar, en los Increíbles 2 la villana parecía simpática y parte del grupo.
  • En WALL·E, creo que no había villano, sólo era una máquina homicida como hay en todos lados.
  • En Up el villano era el anciano que parecía simpático y parte del grupo.
  • En Intensa-mente el villano era Alegría, que era tan psicótica y tóxica, pero pocos lo veíamos venir.
  • En Coco el villano era el más carismático y simpático.

En lo que pensaba y les explicaba lo de los malos ya la familia Flores, o Rodríguez, o no recuerdo su nombre, la familia de Miguel ya enfrentó a De la Cruz, se descubrió que mamá Imelda es La Llorona y es cantante profesional, Ernesto fue evidenciado como un fraude frente a todos los muertos, el perrillo aprendió a volar y no sé cómo perdieron la foto en el río Caronte. Debo poner más atención a la película en lugar de estar criticando a los villanos.

Lacrimosa

El Coco y su abuela haciendo llorar a la gente en la calle por dinero.

Sus tatatatatarabuelos le dan la bendición de que regrese con los vivos, sea lo que quiera ser, incluso una Barbie girl y Miguelín regresa a su casa donde entra de mañana y sucedió lo siguiente:

Abuela: Mijo ¿estás bien? / Miguel: Sí / Abuela: Ah, bueno, toma estos chanclazos, te-he-dicho-muchas-pinches-veces-que-no-te-salgas-de-la-casa-sin-permiso pero-no-ahí-vas-con-tus-pinches-amigos-mariachis-marihuanos-de-la-plaza (léase cada palabra con un golpe) ahora váyase a hacer zapatos, cuando sea grande me lo agradecerá.

Así Miguel se convirtió en un experto taquero frustrado y traumado por no haber podido cumplir la última voluntad de sus antepasados y porque nadie le creyó donde estaba y le hicieron pruebas de drogas.

La realidad debió ser así, sin embargo sucedió lo que en la película Civil War cuando el malo le dice palabras raras al Soldado de invierno para que se active su instinto asesino, Miguel le tocó a su abuela una canción que le active su instinto asesino memoria ROM y de una vez la memoria RAM, pues el cerebro de mamá Coco ya estaba cerca del off-line por la senilidad. La demás familia no sabe qué hacer, más que llorar, los espectadores no sabemos qué hacer, más que llorar. Si usted no lloró en esta parte es porque no tiene sentimientos y/o lagrimales, lo que también sería triste.

Mamá Coco recuerda al abuelo, saca una foto de su cajón de lencería (erótica) y le cuenta a todos sus hijos, nietos, bisnietos y tataranietos la historia de su padre cantante, como éste le componía canciones de pequeña y cuando fue a la Luna (nunca dijimos que su memoria habría regresado perfectamente). Ésta es quizá la parte que más hizo llorar a la audiencia que estaba acostumbrada a ver morir a sus personajes favoritos en cada serie, pero no para una canción de adorables viejitos. Un amigo me dijo que él afortunadamente él estaba cortando cebolla en ese momento mientras veía la cinta, por eso nadie notó que lloraba por la escena, pero que de todos modos lo sacaron del cine por llevar cebollas y cuchillo.

Final

Ahora todos en su casa recuerdan al Héctor, al mismo tiempo que la grabación del fantasma de De la Cruz confesando todo se filtró al mundo de los vivos gracias a Anonymous, se pudo saber que era fraude y que el verdadero artista era Héctor. Coco no duraría más allá del año y ahora también vive en el Altar de muertos, se encontró con su padre y su madre y viven como familia donde ella es una niña, al esposo de Coco ni lo mencionaron en el reencuentro al pobre. Perlita resultó ser un gatito que se sube a la mesa (cuando en México los gatos tienen prohibida la mesa) y todos comparten una cena familiar.

Ahora con su permiso, voy a secarme estas lágrimas que no me dejan escribir.

Reparto

Idiomas.png Advertencia:
Esta sección fue elaborada después de un maratón de Series Mexicanas de contenido violento en Netflix. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

Mamá-Coco

¡Recuerda... meee!
"Lo recuerdo perfectamente, tengo memoria fotográfica"
- Mamá Coco en entrevista

Mamá-Cocaína, es una tierna abuelita decrépita con alzheimer de procedencia azteca, sin embargo "Coco" no es su verdadero nombre, si no el pseudónimo que le dieron los sanguinarios carteles de la droga de México haciendo referencia a la cocaína, por ello su nombre significa literalmente: "La mamá de la cocaína". Ella es muy temida por todos los mexicanos por ser una de las más peligrosas y avezadas delincuentes de la historia de ese país.

Mamá-Coco fue la nieta del porfiado presidente Porfirio Díaz, fue heroína de la Revolución Mexicana y estuvo vinculada en el cobarde asesinato de Álvaro Obregón, así como en el secuestro, extorsión, tortura y asesinato de cientos de políticos mexicanos y colombianos. También estuvo vinculada al PRI y fue aliada de su compatriota El Chapo Guzmán y de su amigo cocalombiano Pablo Escobar al momento de repartirse todo el tráfico de drogas de toda latinoamérica. Además fue miembro del Imperio de drogas de Gus Fring, así como también la mujer más respetada por El Cartel de Tijuana, El Cartel de Juárez, El Cartel de Mexicali, El Cartel de Sinaloa, El Cartel de Cali y El Cartel de Medellín.[2]

Lamentablemente, la dueña de El Cartel del Coco paso los últimos días de su vida confinada en una oxidada silla de ruedas alimentándose de cocaína, tequila y jugo de Coco y de cáctus a través de un tuvo inyectado vía intravenosa en un viejo y polvoriento pueblo de sonora llamado Santa Cecilia. Su piel se arrugo más de lo esperado por culpa de haber llevado toda una vida desenfrenada consumiendo drogas y alcohol. El alzheimer le había quemado tanto el cerebro que paradójicamente la única palabra que recordaba, minutos antes de morir, era la palabra: ¡Recuerdame!

Miguel Rivera

Miguel en esqueleto.

Miguel Rivera es un niño-bestia mexicano, que tiene el sueño de algún dia poder convertirse en un esqueleto. Él es un niño vivo, o sea no esta muerto. Físicamente se ve como cualquier niño del Maldito Tercer Mundo (Salvaje y Anoréxico). vive en un oscuro callejón sin salida, junto a Dante Alighieri, su feo perro. Es fanático de todos lo mariachis machistas mexicanos y por ello es máximo admirador de Juan Gabriel Ernesto de la Cruz.

Miguel, es el nieto de Mamá-Cocaína, solo que el nunca supo del oscuro pasado de su decrépita abuela y sus vínculos con el narcotráfico, porque cada vez que le preguntaba a sus padres que le digan algo sobre su abuela Coco, Elena, la madre de miguel, le tiraba una chancla en la cara.

Por culpa de Elena, Miguel crecio siendo un niño muy inseguro y con miedo a las chanclas, por eso, cuando se fue de vacaciones a la tierra de los muertos no dudo en difrazarse de emo, para ocultar sus traumas psicológicos propiciados por culpa de la sucia cancha de su gorda y gritona madre.

Según el propio Miguel, el color del cielo no es azul, hay su amor hay su amor, es rojo dice él, hay su amor hay su amor, él ve todo al revéz, hay su amor hay su amor y cree que pienza con los pies, hay su amor hay su amor. La chancla lo trae un poco loco, un poquititito loco, él esta adivinando, que quiere y para cuando y así esta celebrando... que se vuelve un poco Loco.[3]

Ernesto de la Cruz

Ernesto en esqueleto.

Ernesto de la Cruz fue un famoso mariachi mexicano proveniente de veracruz, como su propio nombre lo indica. Inclusive me atrevería a decir que fue el mariachi más amado y famoso según los testimonios de la propia muchedumbre mexicana. Fue el protagonista de cientos de series de televisión, programas basura y realitys shows de televisa y de películas nacionales e internacionales entre las que destacan Once Upon a Time in Mexico y Por un puñado de dólares, en esta última interpreto el papel de "El Feo", ya que Ernesto era bello para los indios salvajes, pero feo para los gringos.

También es el autor de miles de canciones 100% originales, según el propio Ernesto, canciones que fueron cantadas por reconocidos mariachis como Juan Pancracio de la Concha Morena, Jalisco de Tenochtitlan, Pedro Infame, El Zorro, La Zorra, Vicente Fernandez, Pancho Villa y Speedy González.

Su figura se idolatro por culpa de la salvaje muchedumbre a niveles nunca antes vistos y fue reconocido por haber representado el típico estereotipo de Macho mexicano, sujeto creído, musculoso, con un viejo sombrero del desierto y una prominente figura de hombre toro, estereotipo que fue olvidándose a través del tiempo tras el salto a la fama de Juan Gabriel, que ahora es considerado como el nuevo estereotipo de macho mexicano.

Pero a pesar de eso parecía que Ernesto de la Cruz iba a tener una jubilación brillante, plagado de muchas mujeres y bajo una montaña de dólares gringos, pero lamentablemente cuando estaba dando un concierto en Ciudad de México una pequeña e inofensiva campana, del tamaño de una uva, le cayó en la cabeza y se murió.[4]

Mamá Imelda

Imelda en esqueleta.

Mamá Imelda, mejor conocida como La Llorona, fue una sádica pistolera del desierto que participo en la Invasión Estadounidense de México en donde fue brutalmente asesinada por las tropas gringas. Ella fue la madre de Mamá-Cocaína por lo que podemos afirmar que fue mucho más vieja que ella. Poco antes de su dramática muerte en la guerra, fue traicionada por su esposo Héctor Rivera, quien se suicido tragándose una salchicha. Luego de la humillante traición, Imelda decidió eliminar toda la música de su vida, se alisto en las feas tropas mexicanas y se dedico a ser una simple lustra botas. Físicamente solo la podemos ver como si fuera una tenebrosa esqueleta, pero cuando todavía estaba viva, se veía igual de hermosa que Frida Kahlo.

Según la propia Mamá Imelda: Hay de sí Llorona, Llorona de azul celeste... Hay de sí Llorona, Llorona de azul celeste... y aunque la vida le cueste Llorona, no dejará de quererte, no dejara de quererte... se subió al pino más alto Llorona a ver si te divisaba, se subió al pino más alto Llorona a ver si te divisaba... Como el pito era tierno Llorona, al verla llorar lloraba, como el pito era tierno Llorona, al verla llorar lloraba... La pena y la que no es pena Llorona todo es pena para sí, la pena y la que no es pena Llorona todo es pena para sí... Ayer lloraba por verte Llorona, hoy llora por que te vio... Ayer lloraba por verte Llorona, hoy llora por que te vio... Hay de sí Llorona, Llorona. Llorona de azul celeste... Hay de sí Llorona, Llorona. Llorona de azul celeste... y aunque la vida le cueste Llorona, no dejará de quererte... Y aunque la vida le cueste Llorona, no dejará de quererte.[5]

Héctor Rivera

Héctor en esqueleto.

Héctor Rivera es un feo y mísero granjero de pajonales al cual no le alcanzan los dolares, para poder llevarse unas cuantas migajas de pan a la boca, de allí la razón de su anoréxico y esquelético cuerpo, trabajo durante muchos años como limpia botas del famoso mariachi Ernesto de la Cruz, sin embargo a pesar de todos los esfuerzos de Héctor por caerle bien a su jefe Ernesto, este nunca lo apreciaba y por el contrario le gritaba y lo humillaba.

Su aparente sonrisa en realidad oculta todo su miserable vida, en el fondo parece feliz, pero en realidad esta triste. Héctor vivió toda una mísera vida de sufrimiento y dolor, siempre padeció de pobreza extrema y para consolarse a su mismo escribía canciones para su esposa Mamá Imelda y su hermosa hija, Mamá-Cocaína... si tal y como lo escuchan, Héctor fue el padre biológico de la narcotraficante más buscada por la DEA y el FBI.

Héctor también era el hijo bastardo de Porfirio Díaz con una Puta cualquiera, al cual el porfiado dictador mexicano nunca quiso reconocer por miedo a que su segunda esposa lo abandonase para siempre. Su nombre completo era Héctor Rivera Díaz de la Cruz, pero sus canciones siempre las escribía poniendo el seudónimo: "De la Cruz", por ello cuando su Jefe, Ernesto, encontró las canciones de Héctor con su apellido, decidió robárselas y patentarlas como si fueran suyas entre los llantos de su limpiabotas. Finalmente y tras una brutal golpista, Ernesto obligo a Héctor a atragantarse, al meterle literalmente su Chorizo en la boca provocando su triste y lamentable muerte.[6]

Dante Alighieri

Dante Alighieri.

Dante Alighieri fue un poeta pizzaliano de la edad media famoso por haber escrito una divina comedia. Los Aliguieri eran una familia noble cuyos antepasados ahora están muertos. Dante se murió en el año 1321 y por alguna extraña razón que desconocemos, su alma reencarnó en el cuerpo de un hermoso perro sin pelo, o sea un perro que esta completamente desnudo.

Dante Alighieri es el fiel compañero de Miguél a traves del Infierno. Miguel no tenía que preocuparse por darle comida a Dante, pues con tantos esqueletos en la tierra de los muertos, dante podía escojer a cual de los muertos quería asesinar a mordiscazos. (Por cierto, si un esqueleto moría en la tierra de los muertos, este automaticamente regresaba a la tierra de los vivos convertido en un Zombie y todo por culpa de Dante).

Aquí podemos ver unos envases en los que se guardaba un poco de la mercancía.

Véase también

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tiene un artículo sobre:
Coco (película)

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⇒Lista completa⇐
 Por tópico: Época ♠ Estudio ♠ Género ♠ Con categoría propia
Por género: Infantil ♠ Animado ♠ (3D) ♠ Monos chinos ♠ Acción ♠ Cómic ♠ Superhéroes ♠ Ciencia ficción ♠ Comedia ♠ Fantasía ♠ Musical ♠ Drama ♠ Crimen ♠ Bélico ♠ Histórico ♠ Romántico ♠ Terror ♠ Thriller ♠ Wéstern ♠ Erótico ♠ Documental ♠ Parodia ♠ Cine B

Siglo XIX: El Jardín de Roundhay - Salida de misa de doce del Pilar de Zaragoza
1910's: El nacimiento de una nación
Intolerancia (película)
1920's: El Gabinete del Dr. Caligari - Nosferatu, una sinfonía de fealdad - Metrópolis - Un perro andaluz
1930's: La novia de Frankenstein - Blancanieves y los siete enanitos - El mago de Oz
1940's: Pinocho - Casablanca
1950's: La Cenicienta - Guerra de Vietnam - Vértigo (película) - Ben-Hur
1960's: La máquina del tiempo - Psicosis - Dr. Strangelove - Por un puñado de dólares - Mary Poppins - Per qualche dollaro in più - Il buono, il brutto, il cattivo - Manos: The Hands of Fate - Star Trek - 2001: Odisea del espacio - El planeta de los simios - La noche de los muertos vivientes - Yellow Submarine (película) - Apollo 11 (Kubrick)
1970's: Let It Be - La naranja mecánica - THX 1138 - El Padrino - El exorcista - American Graffiti - Black christmas - Terremoto - …Altrimenti ci arrabbiamo! - Los caballeros de la mesa cuadrada - Tiburón - Taxi Driver - The Outlaw Josey Wales - Se solicita muchacha de buena presencia y motorizado con moto propia - Star Wars IV - Grease - Martin - National Lampoon's Animal House - Alien: el octavo pasajero - Apocalypse Now - Mad Max - The Warriors
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2000: Battle Royale - Hércules del chino - Las Locuras del Emperador - Scary Movie - The Virgin Suicides - X-Men
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2002: Ice Age - Minority report - Spider-Man - Star Wars: Episodio II - El ataque de los clones - El Rey Escorpión - The Ring - Una mente brillante
2003: 28 días después - Bruce Todopoderoso - Buscando a Nemo - Daredevil - El último samurai - El viaje de Chihiro - Hitler: The Rise of Evil - Kill Bill - Once Upon a Time in Mexico - The Room - Tierra de osos
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2019: Avengers: Endgame - Banana Splits - Brightburn - Capitana Marvel - Child's Play (2019) - It Capítulo Dos - Joker - Once Upon a Time in Hollywood - Shazam - Spider-Man: Far From Home

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Referencias

  1. ↑ así se les dice a las sandalias o chancletas en Quesadillassinquesolandia
  2. ↑ Mamá-Coco le revela a Miguel su identidad secreta
  3. ↑ Miguel Rivera esta un poco Loco
  4. ↑ La muerte de Ernesto de la Cruz
  5. ↑ Mamá Imelda es La Llorona
  6. ↑ La muerte de Héctor
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