Selección nacional de fútbol de México
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| Seudónimo | Los Ratones Verdes, Los Saltamuros.Los Mocos,Los Frijoleros | ||||||||||||||||||||||
| Asociación | Federación Mexicana de Fútbol. | ||||||||||||||||||||||
| Confederación | CONCACHAFA. | ||||||||||||||||||||||
| Director técnico | Jaimito "el Cartero" Lozano. | ||||||||||||||||||||||
| Mayor goleador | Chichafrito Hernández con 46 goles en partidos moleros. | ||||||||||||||||||||||
| Más particip. | El Emperador Claudio Suárez con 178 partidos regalando clase y galletas de chocolate. | ||||||||||||||||||||||
| Ránking FIFA | En los primeros lugares, siempre cuando el gobierno no se olvide de sobornar a la FIFA.º | ||||||||||||||||||||||
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Ellos hicieron millones de faltas y no las marcaron
¡Jugamos como nunca!...¡y perdimos como siempre!Ya estuvo que volvimos a quedar eliminados en Haití... otra vez ¡Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh Puutoooooooooooooooooooooooooooooooo!La Seletzión Mexicana de Fútbol es un equipo de la poderosa zona geográfica de Norte, Centroamérica y el Caribe. Califica a todos los mundiales gracias a que la infraestructura futbolera de los demás países de la zona sólo les alcanza para jugar con cocos en lugar de balones. Es manejada por la Federación Mexicana de Futbol (cuyas siglas son PEMEX FEMEXFUT). También es conocida como la Decepción Mexicana de Fútbol y Los Ratones Verdes.
Para poder lograr la hazaña de llegar al mundial, debe jugar partidos extremadamente difíciles frente a poderosos rivales como Haití, Islas Virgenes, República Dominicana, Honduras y otros del mismo calibre. Después se prepara con amistosos de índole internacional con rivales fuertes como la poderosa suplencia de Senegal, Angola, Nueva Zelanda, Corea del Norte y el equipo del barrio del frente. Como el fútbol se trata de efectividad, y estos carecen de ella, es que no ganan nada nunca.
Historia
La selección fue fundada durante la Revolución Mexicana, en un momento de tregua, en el que Pancho Villa se aburría, y decidió crear algo para entretenerse. Este, convocó a unos amigos, entre los que estaba Emiliano Zapata, Álvaro Obregón, Ego Sánchez y el insoportable de Cuauhtémoc Blanco, a quién debían patearle las bolas. Pero por lástima mejor cambiaron por patear un balón hecho de cuero de joroba del mismo Cuauh. Entre todos propusieron eliminar las patadas y codazos de la primera lista de reglas de la FEMEXFUT.
El primer partido disputado, el 9 de marzo de 1912, contra la selección de Estados Unidos, en el que ganaron 31 muertos a 22, aunque Pancho Villa no pudo jugar por una lesión tonta.
El 20 de julio de 1916, su jugador estrella, Pancho Villa, se lesiona por entrada brutal de Victoriano Huerta, un vengativo jugador de la UNAM.
En los siguientes años la selección se fue yendo mucho a La Chingada. El colmo fue perder contra Brasil en 1962, al mando del ya entrado en años (sólo un poco) Don Nacho Trelles.
Los siguientes años la selección se levantó y comenzó a ganar títulos de la CONCACAF, sobretodo con Ego Sánchez a la cabeza, cuando aún no tenía barriga. Luego le salió una panza cervecera y se truncó su carrera, es decir, comenzó a jugar en el Real Madrid.
En la década de los 90, el Tri le ganó un partido por aplastante goliza a la selección de menores de 12 años de la Guyana Francesa.
Y al cabo todavia se atreven a meter a extranjeros convertidos en Mexicanos. Como lo han sido: Gabriel Caballero, Antonio Naelson Sinha, el Guille Franco, Vicente Matías Vuoso, Leandro Agusto, Edgar Castillo (bueno....este Crazy Dawgg se rajo y brinco la frontera para regresar con su Uncle Sam) y Lucas Ayala. Y al rato vendran Bruto Marioni, y Daniel el Pachita Ludueña.
México en la Copa de Oro
La seletzión Mexicana ha estado en numerosas ocasiones en la Copa Oro, ganándola en muchas ocasiones, ya que las demás selecciones juegan tan mal que cualquier equipo del mundo le ganaría:
1993, Copa Oro de Los Campiones: Aplastando, humillando y violando con un marcador de 4 a 0 al inútil equipo estadounidense que en ese momento no sabía jugar porque no había leído nuestro Manual de fútbol ni éste otro manual que se puede combinar con el anterior.
1996, Copa Oro Apertura: Apenas derrotando a la difícil selección paralímpica brasileña que fue invitada al torneo.
1996, Copa Oro Clausura: Aplastando, humillando y violando al equipo estadounidense que en ese momento tampoco sabía jugar porque todavía no había leído nuestro Manual, de modo que los ratones verdes se la dejaron caer todita completa a la selección hamburguesera con un marcador de 4 a 0.
1998, Copa Oro Edicion Especial: Otra vez ganandole a Estados Unidos, pero ahora los gringos si dieron guerra porque esta vez estudiaron el Manual.
2003: Otra vez contra el equipo de taxistas y vendedores de periódicos brasileño.
2009: De nuevo contra la selección norteamericana, metiendo 5 goles y demostrando quién es Papá.
2011: Contra sus clientes favoritos en el supermercado Wal Mart Rose Bowl en Pasadena. Ganando un cupón gratis para ir a la Copa Confederaciones que venía en el cereal Clembuterol Flakes de kellogs.
2013: Muy mala copa oro para la selección, pero lo que más le dolió al Chepo de la Torre es perder dos juegos contra Panamá.
2015: Luego de un "decente" mundial, "El Piojo" nos acaparó con sus millones de comerciales, haciéndonos ver que al estar en Estados Unidos, la tarifa con Movistar es la misma aquí y allá. Los árbitros, en especial Mark Geiger, formaron parte del cuadro titular al vencer a Panamá con el mejor penal del mundo. Al día siguiente, "El Piojo" se encuentra a Christian Martinoli en el aeropuerto de Filadelfia y notó que no estaba usando ropa de Adidas, ni bebió agua Ciel durante sus narraciones, claras razones para darle un golpe en el cuello, y de paso la hija del "Piojo" le da un cachetadón al Dr. Luis García.
2019: Para no perder la costumbre, le ganarían la copa a los gringos por la mínima, siendo este el único mayor logro del Tata Martino dirigiendo a la selección.
México y sus fracasos participaciones en los mundiales
Como sabran Mexico siempre ha tenido pésimas excelentes participaciones en los mundiales.
En Uruguay 1930 fue invitado al primer guateque mundial que se celebro en Uruguay, fueron recibidos por los franceses que buscaban desquitarse de la derrota que les habian acomodado en Puebla y alegres de ver que no estaba Ignacio Zaragoza quien se habia muerto por comer tacos de mole con tifoidea los golearon 4-1. Conscientes de eso, Mexico jugo mas sucio, y tuvieron al gracia de ser el primer equipo en un mundial al que le sancionaron con un penal en un partido contra Argentina, quienes, obvio, los aplastaron 6-3, ya eliminados Chile les metio el idem y los mandó de regreso a su casa.
En Italia 1934, habian sido invitados por el Duce a ser nuevamente aplastados por otros equipos, pero entonces los gringos llegaron gandallas y dijeron "nomas nosotros le ganamos a Mexico" y dicho y hecho vencieron en una repesca 2-1 a Mexico que venia mareado de viajar en barco hasta Roma y con la bendicion papal, y un poco de vaselina, regresaron a Mexico. Se dice que Marcial Maciel se quedo alla contento de ver niños en el estadio, se volveria sacerdote y fundaria la Legion... err... esa es otra historia.
En Francia 1938 la Federación Mexicana decidió que la selección no participara en el mundial de Francia, y prefirió que México fuera a los mediocres prestigiosos IV Juegos Centroamericanos y del Caribe, donde México gano la medalla de oro venciendo a la poderosa selección de Costa Rica
Entre 1950 y 1966, Mexico confiaría sus redes a un portero de Leon llamado Antonio Carbajal, al que le apodaron cinco copas, no se si por participar en cinco mundiales o porque sabia medir sus borracheras y al quinto trago le paraba. De todos modos, no le fue muy bien pues fue quien ha recibido mas goles en las copas del mundo, aun asi, Mexico le ganaria su primer partido a Pepeslavia 3-1 en Chile tras desayunar frijoles con chile y pese a recibir el gol mas rapido del mundo, el desayuno hizo efecto en el portero y ningun checo quiso acercarse a anotar otro gol...
En 1970, para evitar las eliminatorias; Mexico decidio organizar su mundial y jugar todos los partidos en el estadio Azteca, con el apoyo del publico y de los árbitros , lograría por fin superar la fase de grupos. Pero por haber quedado en segundo lugar tendría que jugar los cuartos de final contra Italia en Toluca. Al final los italianos les darían chorizo a la mexicana a los mexicanos metiendoles cuatro goles.
Después en Alemania 1974 no llegaron al mundial porque jugaron un premundial en Haiti, donde el vudu, las haitianas, la mota y la mala comida influyeron para que México se quedara viendo el mundial por televisión. Después, con un superequipazo vestido con camisetas Levi's fueron a Argentina 78, donde el frío trozo la tela de sus uniformes y recibieron soberanas palizas de países tan miserables como Tunez y tan desarrollados como Alemania. De ahí Levi's ya nomas hace pantalones... y Leonardo Cuellar se pondría a dirigir equipos de niñas.
En España 1982, nuevamente harian el ridiculo en el premundial y los sacaria Honduras, sus serenatas, sus mentadas y todo para que fueran aplastados los catrachos 10-1 ahorrandonos mas verguenzas.
En 1986, México organizo otro mundial, cuando los narcos decidieron no apoyar el mundial en Colombia porque no dejarian distribuir mota en los estadios, el mundial seria recordado por ser hecho a pesar del terremoto, por las mentadas de madre a Miguel de la Madrid, por las mas sonoras mentadas a Hugo por fallar el penal frente a Paraguay y por el golazo de Negrete que es mejor que la jalada de Maradona. México nuevamente seria sacado del Azteca para jugar contra Alemania en el estadio de los Tigres, el único gol mexicano lo anotaría un jugador de rayados, pero al ser estadio de los tigres, no lo dieron por valido y perderian en penales.
En 1990 México no participaría porque simplemente no les dio la gana participar, no le hechen la culpa al Cachirulazo.
En 1994, se celebró el mundial en el vecino país gringo, México jugaría con una selección de indocumentados que con mucha suerte lograrían el primer lugar de su grupo, perdiendo en los octavos contra Bulgaria, como ya es costumbre, jugaron como nunca y perdieron com siempre.
En los mundiales de Francia 1998 y Corea y Japón 2002, se repetiría la historia anterior, haciendo emocionantes fases de grupos, poniéndole emoción a la clasificaciones de último minuto por toque de suerte, para después pasar a los octavos y regalarle el boleto a los equipos rivales, Alemania en el primer casi y Gringolandia en el segundo.
Pero México mejoró notablemente. Un claro ejemplo fue el Mundial de Alemania 2006, en donde nuestra queridisima descepcion seleccion tuvo un muy buen desempeño. Solo basta con haber visto a nuestro heroe zamorano Rafael Márquez intimidando a los portugueses con la mano de dios versión pirata en el 3er partido. O el haber visto a nuestro maximo anotador Jared Borgetti haciendo un remate de altísimo grado de dificultad, arriesgando la cabeza, para quitarle el credito a Hernán Crespo y adjudicarse el gol del empate para Argentina. Que obviamente fue por que le queriamos dar un poco de ventaja a nuestros amigos albicelestes, ¿o no?.
Recientemente en Sudáfrica del 2010, la Selección Mexinaca estuvo en el grupo más feo de todos, ya que sus 4 integrantes calificaron de la peor manera posible. Para empezar a Sudáfrica participó sólo por ser la sede y le dieron chance de jugar, que si no, tal vez nos hubiera tocado un equipo de verdad. Uruguay calificó arrastrando las patas en repechaje contra Costa Rica. Francia calificó gracias a que se dieron cuenta de que en el partido contra Irlanda estaban permitidas las jugadas de Volleyball de Thierry Henry. Y México calificó después de cambiar de técnico con tanta facilidad como cambias tú de calcetines. Ya en el mundial se repitió la misma historia, calificando de apenitas la fase de grupos y perdiendo en octavos contra Argentina, jugando como nunca y perdiendo como siempre. Aún así, lo importante, es que hicieron sandwich.
Para las eliminatorias del Brasil del 2014, la Federación le confió el trabajo al Chepo de la Torre quien ganó como jugador aburridamente con el Necaxa tres torneos y le había dado un campeonato a las Perras con Cuernos en el 2006 y dos al Club Deportivo Toluca . Al principio todo parecía bien, ganando incluso el pase a la Copa Confederaciones cuando el churrito Hernandez no pudo anotar pero Giovanni Dos Antros si, pero pronto las presiones comenzaron a hacer mella y los seleccionados decidieron hacer mas comerciales pensando en su pronta jubilación haciendo de pronto la hazaña de solo ganar un partido de cinco en el Estadio Azteca (récord que, solo los Leones de Detroit superan al no ganar sus ocho partidos de temporada en la NFL, esos si son chingones) y que nomas vencieron de visitantes a los de Jamaica, porque llegaron muy tronados al partido, sip, aun mas tronados que los seleccionados.
Y para hacerla mas angustiosa, los americanos se acordaron de jugar futbol, y también Costa Rica, Honduras y Panamá, literalmente los partidos de la selección se podían transmitir en el YouPorn como "violación masiva a mexicano con camiseta verde" y, tras 8 violaciones en el hexagonal final y otras 2 en la Copa Confederaciones, corrieron al Chepo de la Torre de la selección, entrando en su lugar Víctor Manuel Vucetich que venía de ser corrido de los Rayados de Monterrey después de un complot de sus jugadores de jugar mal. Los ratoncitos verdes pelearon como gatos boca arriba contra Panamá, pero el Churrito Hernandez falló un penal decisivo y parecía que México no iría al mundial, pero entonces llegó uno del América que se acordó que a los rivales mas temidos se les vence cuando están cansados y con un gol que hasta el propio Negrete envidaría, la verde le gano a Panamá. No obstante, necesitaban por lo menos empatar en Costa Rica, donde las serenatas y las mentadas hacian poderosos a los palomas ticos, Churrito tuvo la oportunidad de poner en ventaja a México, pero pensando que su madre podría arreglar la jugada para que pudiera ocurrir de nuevo, falló el tiro mas sencillo para meter gol, pero logró 500 mil tweets de odio, rompiendo el record que Enrique Peña Nieto habia logrado al ganar las elecciones. Pero el horrible Peralta empató el marcador, para que luego los ticos anotaran el del triunfo, todo parecía indicar que México no iría al mundial, pero Peña Nieto le ofrecio la mitad del petroleo nacional a Obama para arreglar sus problemas con los republicanos y, éste a cambio le dijo a Klinsmann que aplicara la directiva 66, que significó el triunfo de Estados Unidos sobre Panamá y asegurar que México tenga que ir a la Tierra Media de Nueva Zelanda para ganarle a unos orcos fans del rugby el pase al mundial.
Al final, la seletzión mexicana llegaría a la Brasil del 2014 gracias a Miguel Herrera. En el primer partido le ganarían a un Camerun tan débil que hasta Haití los golearía con los ojos vendados con un marcador de 1-0 sin contar los goles anulados. Despues, empatarían con la seleccion anfitriona en su casa, con actuacion especial de Gullermo Ochoa que gracias a esto, se ganaría la banca del Málaga por todo un año. Y vencerían a la seleccion de Croacia que venia dando polemica al decir que a los jugadores de la seleccion les iban a temblar las piernas, pero fue al revés, con un marcador de 3-1, los mexicanos violarian ganarían a los croatas y clasificarían a los octavos de final. Y se enfrentarían a Holanda, y lo curioso es que empezarian ganando con gol de Giovanni Dos Santos al 48, pero los holandeses con Louis Van Gaal les
darían naranja con chile, con gol de Sneijder al 88 y un clavado de Arjen Robben que fue siendo penal, mandarían a la seleccion de vuelta a casa nuevamente sin el quinto partido, y con la saturacion de hashtags de #noerapenal
En Rusia 2018, México volvería a contar con algunas momias en la selección, como es el caso de Rafa Márquez y Jesús Corona, ambos ya jugaban con bastón, haciendo el ridículo en los partidos de preparación. Una vez iniciado el mundial le tocó jugar contra los herederos de Hitler, a los cuales lograron vencer 1 a 0, gracias a que los alemanes le tenían miedo a Chucky. En el segundo partido, enfrentaron a la selección de Tae Kwon Do de Corea del Sur, a la que vencieron 2 a 1, y creyendo haber clasificado facilmente, se retiraron a festejar con vodka ruso, lo que les costó una derrota de 3 a 0 en el último partido del grupo frente a Suecia, lo que ponía a temblar a los ratones verdes, pues si Alemania le ganaba a Corea, los verdes tendrían que regresar a su casa con las manos vacías. El milagro sucedió y Corea le ganó a Alemania para buscar su última oportunidad de pasar a la siguiente fase si es que México vencía a Suecian apoyar a la querida selección de México, y así nuestros amigos verdes lograron avanzar a los octavos, festejando los golres de Corea del Sur un saldo de 2 victorias y una derrota.
En los octavos, México se portó generoso con Brasil y, como es su costumbre, le cedió el pase a los Cuartos de Final, en agradecimiento, Neymar hizo una demostración de actuación, para agradar a los jugadores y aficionados mexicanos, quienes, en respuesta, le dedicaron silvidos y gritos a todo pulmón.
Para Qatar 2022,se repite la historia,pues aunque se tenia al tata martino a la mano,con los intereses e imposiciones de actores que aparentan jugar futbol o bien el tortero ochoa,que aparenta ser portero,se jugo como nunca pero se perdio como siempre,por que ni siquiera podian darle batalla a Messi,ni a Enzo Fernandez y mucho menos al Dibu Martinez... El resultado fue que Mexico ni siquiera pudo pasar al acto de perder en octavos como es tradicion con sus actores baratos,sin embargo en las oficinas de televisa ya se tenia los sueldos y ganancias para los 11 fracasados que acudieron(menos mal que Santiago Jimenez no acudio,si no a el tambien le tocaria la pedrada.)y Gerardo Martino fue fue amablemente recibido en Mexico,por lo tanto Ya sabian todo y el saco dinero seguro bien pagado y los actores fracasados igual ya cobraron su dinero causando un conflicto Mexico/Argentina que perdura hasta nuestros dias o hasta que ambos gobiernos se declaren la guerra o algo similar. Aunque tiempo despues el Club América demando al Independiente de Avellaneda por falta de pagos por transferencias,y como todos sabemos el futbol en ese pais es una necesidad mas basica que la comida un youtuber local hizo que las hinchadas donaran dinero para pagar,y de cierta forma hasta el Pachuca saco provecho de ello ya que fungio como intermediario y con un acuerdo por 10 años para transferir jugadores jovenes argentinos a este mismo equipo mexicano[1],y volviendo a ello Aun con Diego Cocca contratado despues fueron boicoteados y corrieron a cocca lo que alineo los chakras de la seleccion haciendola incluso ganar la copa oro 2023.
La historia decepcionante sigue escribiendose.
Sus únicos grandes logros
En 1999, en la cuarta versión de la Copa Confederaciones, derrotaron en la final a la sub-9 selección de Brasil, llenando de alegría a todo México. Pero al rato despues se dieron cuenta que los brasileños los habian dejado ganar (sobornar con unas pirus de la Zona Rosa, al cabo que ni les gustaba), y serían acosados por los cuyos brasileños.
El segundo logro fue realizado por la selección sub 17, siendo campeones del mundo y haciendo soñar a todo el país con una generación de futbolistas que sería capaz de ganar el mundial del 2010, pero no contaban con la astucia del Vasco, quien se olvidaría de que poseía a estos jugadores y en su lugar pondría a jugar al Guille, al Bofo, al Conejo y al Jorobado, para no romper con el gran sueño mexicano del quinto partido.
El tercer logro fue hacer un remake obvio, pirata de la novela peruana "México por fin es campeón del mundo", así que decicieron traerse el torneo a México, comprar a todos los árbitros y mandar hacer uniformes que pesan 30 kilogramos para los rivales. Así México volvió a llegar hasta una final y ganarla para ser bicampeón, lástima que habrá un técnico inútil que hechará a perder la generación, tal como lo hicieron Ego Sancho y la El Asco Aguirre.
Recientemente se jugo nuevamente el mundial Sub-17 en donde el campeon del mundo literalmente fue violado por Nigeria, seguramente encontraran el video en youporn como zarandeada a chamaco con camiseta verde por negro anciano (que FIFA penso que tenia 17) con enorme miembro, pero las autoridades del pais censuraron la accion y no se ha visto otra situacion asi, despues Mexico cobro venganza por la censura venciendo a Irak y a Suecia (que no quiso prestar sus prestigiados videos porno para mejorar sus tecnicas), fue tal la ira de los chamacos que vencieron a los italianos sin recibir gol y despues enfrentaron a Brasil en un duelo donde parecia que los fantasmas de los penales cobrarian factura, pero esta vez, los chamacos se armaron de webos y evitaron que Brasil ganara, finalmente vengaron a los de la seleccion mayor goleando a Argentina, un gol por cada partido que Argentina humillo a la mayor. Sin embargo el ruco negrito siguio con su plan destructivo y tras darle su repasada a los suecos se volvieron a encontrar con los mexicanos y al ritmo de 3 zarandeadas incluso un rico agasajo en el palo, Nigeria gano el campeonato con todo y su cachirul de 30.
En el Mundial del 2018 en Putinlandia México le ganó a Alemania, actual campeona del mundo 1-0 gracias al Poderoso Hirving Lozano. Viva Méxicocabrones campeones
Otros juegos disque importantes
Aqui mencionaremos otros juegos que segun importan,aunque solo le importan a los que viven en el quinto pino.
Estados Unidos 0 - 5 México 
: Sin duda el partido más recordado por los gringosmexicanos.
- Estados Unidos 2 - 4 México : Por si acaso la gringada lo había olvidado.
- México 1 - 2 Argentina
: Protagonizado en el 2006, con la vieja costumbre de regalar el pase a los cuartos de final.
- México 1 - 3 Argentina : El partido anterior estuvo tan emotivo que decidieron hacer un remake de la película en el 2010.
Croacia 1 - 3 México : El hocicón de Luka Modric se le olvido que no estaba jugando en el Barca y se dio el lujo de decir que México seria Eliminado por su seleccion, despues Croacia humillado por Mexico Ya que te humille Mexico tiene que ser una selección muy jodida y demasiada tronca para que lleguen a ese punto de perder con ese equipo.
Holanda 2 - 3 México Después de ser Eliminados por primera vez por algo que ajeno a ser unos maletas, Mexico se vengo del #NoEraPenal del mundial de Brasil 2014 y este fue a ganarle a Holanda en su casa.
- México 2 - 2 Argentina México por fin le estaba ganado a su eterno rival sudamericano hasta que la Torta Muñoz hizo una de sus estupideces y le clavaron un gol infumable para que luego llegue Messi y echara a perder el partido que estaba organizando Mexico.
Rusia 1 - 2 México : Apenas empezó el partido y la lo iban perdiendo de la forma mas ridícula pero bueno que se puede esperar de México.
Alemania 0 - 1 México El primer partido que juegan en el Mundial del 2018 y ya se sentian campeones.
Grandes fracasados destacados
Conocido por la afición como el Chafa Márquez. Es como Beckham, o sea, pura propaganda. Desde que se fue al Barcelona de aguatero no fue más que un pretexto para que los del Barça nos vendieran sus pinches productos relacionado con su equipito. También peca de tocar balones con la mano creyendo que juega Volleyball o tal vez intentando hacer la mano de Dios. En el mundial de Sudáfrica 2010 se dedicó a hacer sandwiches catalanes de pa amb tomàquet para los equipos rivales.
O Jared Vergetti como lo llaman los fanáticos mexicanos. Es el que más goles ha metido, incluyendo en su propia portería. Su función es la de cachabolas. Se pone enfrente de la portería para que cuando avienten la pelota este meta la pelota a la portería ... simple ¿no es así? Tal vez, pero así le hizo Ego Sánchez para tener sus Pichichis. Pero se le hace mas simple a Jared si tiene a Oswaldo de frente, por fortuna para el la FIFA dijo sus autogoles son tan estúpidos que se los marcan al delantero contrario mas cercano.
Conocido como el Chicharito por todos, es un jugador que se fue al Manchester United a hacerle sanwiches a Rooney y compañía para que no tuvieran hambre antes de jugar. En la selección mexicana se ha dedicado a hacer los Casi Goles, que en Inglaterra si los hace goles porque si no no le pagan.
Conocido como el Tronquín Fonseca por los cruzazulinos y por los Tigres de la UANL. Es el responsable de que perdiera la Seletzión en Alemania 2006, pues el fue el que salió en los spots de Vota por Felipe Calderón y a parte de hacer el ridículo cantando DA-DA-DA en un comercial de Pepsi con su siempre estúpida cara de xD. Últimamente, ha hecho comerciales estúpidos contando en la televisión sus aventuras con tortillas Maseca mientras calienta la banca de los caballitos de mar del Aclante.
Conocido como el Brody por el Perro Bermúdez y como el Huarachudo por Luis García. Se hizo famoso por portar siempre trajes de múltiples colores incombinables y brillantes que le jodían la retina al contrario y le impedían centrar bien a la portería. Esta estrategia la quizo usar como delantero para cegar al portero rival y meter goles, sin embargo, como el reglamento no permitía usar ese uniforme para jugar otra posición no pudo hacer muchos goles. La selección optó entonces por cambiar el color verde fuerte de la camiseta por un verde brillante chíngame la vista, pero para ese entonces Campos ya se había retirado.
Gracias a este animal, que es casi tan bueno para suplicar a la Selección Hondureña para que no le metan gol como Jorge Campos, hemos perdido ganado tantos partidos. Su habilidad para detener balones es superior a la del legendario Nacho Calderón. En el partido contra Argentina de Alemania 2006 se le apareció el fantasma de su papá y le dijo que el balón es su amigo, y mientras eso pasaba le metieron gol y la selección se fue a La Chingada.
El peor mejor jugador de México en toda su historia según los wilos del América ¿Por qué no fue seleccionado en Alemania 2006? por que Ricardo La Volpe no lo quería, nomás por eso. Investigaciones posteriores revelaron que la asesoría divina que recibía La Volpe le prohibió llamar a Tatemoc ¡¡¡Pinche La Volpe chinga tu madre!!!, todo porque el jorobadito disfrutaba de burlarse de su majestad Ricardo Antonio cada vez le metía gol a los equipos que dirigia él y su escuela Lavolpista.
Ego Sánchez lo volvió a llamar a la selección, pero no duro mucho como titular porque al Pentapichichi lo mandaron rápido a la Chingada por no calificar a las Olimpiadas de China. Llegó el sueco Sven-Göran Eriksson, quien no convocó al Temoc porque le bajaba siempre a sus novias. Afortunadamente la FEMEXFUT corrió al sueco cuando a la selección se estaba yendo al carajo. Javier Aguirre se dejó de burradas y convocó al Cuauh por ser un pedote, para ganarle a los poderosos equipos de CONCACAF en la eliminatoria y para ir a tirar polilla a Sudáfrica 2010.
Su comportamiento en el mundial de Sudáfrica fue ejemplar. Se la pasó fumando y tomando chelas en plena concentración. Organizó pachangones nocturnos que terminaban antes de los entrenamientos para que los chavitos como Efrain Juárez aprendieran a desenvolverse en el mundo del fútbol profesional. Y provocó una bronca en el Argentina-México de los octavos de final. ¡Todo un crack!
Por las barbas de don Quijote, que hoy he amanecido mas bello que las calles del centro de la hermosa ciudad de MadridO Ego Sánchez como se llama a sí mismo el Pentapichichi cuando se ve al espejo en las mañanas. Fue toda una leyenda jugando con los Pumas de la UNAM. Pero comenzó a jugar muy mal y lo mandaron a un equipo chico llamado Atlético de Madrid, luego se fue con el vecino exitoso y egocéntrico de éste, Real Madrid, donde se le pegó ese acento español tan peculiar. Pero cayó aún más bajo al jugar en el América. Fue tan grave que prefirió retirarse.
Los logros de Hugol en la selección fueron hacer el rídiculo contra el poderoso equipo de Túnez en Argentina 78, eliminar a México del mundial de España 82 al fallar goles durante la eliminatoria de CONCACAF, fallar penales contra Paraguay en México 86, llorar porque no pudo jugar en Italia 90 por culpa de los cachirules y calentar la banca de la selección en Estados Unidos 94 porque Mejia Barón no lo quiso meter de cambio.
Después de su carrera futbolística, regresó como director técnico de los Pumas donde logra un Bi-campeonato. Y miren que en situaciones normales suele ser insoportable, esos meses tras el bi nadie lo podía ni ver, mucho menos La Volpe. Pero dejó a los Pumas para ser director técnico de la Selección Mexicana, hecho que logró con éxito, pero dio la misma mierda porque el cabrón no duró mas de lo que duraria el Maestro Roshi dándole con Bulma. Ademas de que por su culpa la Decepcion Nacional no fue a las Olimpiadas. Aunque es igual por que si hubieran ido hubieran sido eliminados 10 a cero contra Irán en el primer partido asi que chinge a su putisima madre Ego Sánchez. Y por su culpa vino la era oscura de Sven-Göran Eriksson, donde equipos fuertes como Panamá y Jamaica terminaron goleando a la selección.
Conocido como el Mago, porque siempre sacó al Conejo. También era llamado como el Asco o la Vasca por los aficionados que le reclamaron que metiera al Chicharito Hernández en lugar del Guille Franco durante los juegos de Sudáfrica 2010. Pues dicen que fue jugador pero ni quien se acuerde. Solo Manuel Negrete, porque el Vasco le dió un sape después de su gol contra Bulgaria en México 86. Solo se recuerda que no le fue tan mal como DT porque el sí convocó al Temoc (y dos veces), por sus habilidades, las cuales usaría en España dandole al Club Atlético Batasuna montones de campeonatos y todo eso. Tanto fue su trabajo en ese equipito que lo llamaron del Atlético de Madrid, hasta que el Kun Agüero y los demás jugadores le tendieron la cama y lo mandaron a la chingada descansar.
Pero en un viaje a las Europas, el presidente del desempleo encontró a Aguirre en un puesto de periódicos y lo recontrató para que saque del hoyo en que está sumido (pa' no variar) la Seletzión. Logró calificar al Tri al mundial de Sudáfrica gracias a sus grandes aptitudes como estratega. Pero la regó horrible al meter a jugar a sus cuates, los vejestorios del Guille Franco, el Conejo Pérez y el Bofo Bautista de titulares, dejando a Memo Ochoa y al Chicharito haciendo sandwiches en la banca.
Conocido como Belindo dos Antros por la prensa de espectáculos mexicana, es una eterna promesa mexicana que habla portugués. Pintaba para gran estrella en Europa, hasta que se enamoró de la muy fiel y gran cantante de ópera Belinda, por quien se cambió el nombre. Le fué tan mal que ahora juega en la tercera división del Kurdistán.
Sus ídolos son Ronaldinho y Cuauhtémoc Blanco. Por eso mismo Giovani anda de pedote todos los días y se la pasa saliendo con toda la estrellita chafa de televisión que se le atraviesa.
La culpa no la tiene el indio (Guille), si no el que lo hace compadre (Aguirre)Guillermo Luis Franco Farcarson Meneses, mejor conocido como Guille Franco o el estorbo, es un tronco quesque futbolista naturalizado mexicano, que se desempeña en la delantera como estorbo y falla goles. se presume que es el que calienta la cama de Javier Aguirre. Su principal habilidad es la de ser el mexicano nacionalizado mas odiado en todo México. Nacido en la ciudad de Goya (Corrientes) Argentina el 41 de noviembre de 1976.
Conocido como Ricardo OSOrio por los aficionados mexicanos que lloraron la derrota azteca en el Soccer City. Fue un jugador argentino, vestido de verde, destacado en Sudáfrica 2010. Se consagró con la albiceleste por su brillante actuación que, combinado con un impecable arbitraje (avalado por IFE - FIFA) dejaron fuera a la poderosísima selección mexicana del Guille, el Bofo, el Venado, Torres Nilo, el Conejo, etc. Dió la asistencia para el 2-0 de Argentina en contra de México durante el duelo de octavos de final de Sudáfrica 2010. Su actuación fue tan memorable que es considerado un jugador con aptitudes para el América como un argentino más. Pero su carta fue comprada por el Monterrey, un equipo que se especializa en contratar a cualquiera. El menso creyó que iba a ser un cualquiera en la liga de México pero ni eso fue así.
Directores técnicos más fracasados destacados
O el Vazco o la Vazca como lo llaman los fanáticos mexicanos. Es como el Chapulín Colorado de la seletzión, ya que llega cada que el equipo solicita a alguien que pueda ayudarlo, aunque rescata el barco para hundirlo a estando en la copa del mundo. También es reconocido por sus grandes dotes en las artes marciales, sobre todo en Tae Kwan Do. Se dice que en una ocasión, en un juego ante Panamá, el partido estaba tan aburrido que decidió deleitar a la afición con sus movimientos, y el jugador panameño Ricardo Phillips asombrado quiso ver las magníficas ejecuciones, pero se acercó demasiado y se llevó el golpe. Sólamente se recuerda por haber puesto a sus compadres en Sudáfrica 2010.
El pentapichichi vio realizado su sueño de dirigir a la seletzión, y Ricardo La Volpe vio realizado su sueño de desquitarse las cachetadas de Ego Sánchez. En este proceso no hubo trofeo de Copa Oro, no hubo Juegos Oímpicos, no hubo buen futbol, en cambio si hubo una victoria 1 - 0 contra Isla Guadalupe, 2 derrotas en una semana, y demás humillaciones.
Actual técnico que hace recordar los memorables días donde la selección mexicana era reconocida internacionalmente por su mote de los Ratones Verdes, después de dos años es que el equipo se había olvidado de esta denominación y se dedicó a ganar torneos, pero claro, cómo iba el Chepo a permitir que se dejaran en el olvido nuestras raíces futboleras.
kackerlacka kackerlacka kan inte gå eftersom han har eftersom han saknar Marijuana att röka.
¿Usted le entendió? los jugadores tampoco, por eso jugaban tan mal.
El tecnico que llevo al campeonato a la sub-17 fueron tantos sus meritos que ahora nomas chambea en televisa con una voz que da weba.
Afortunado tecnico que gano la copa en Mexico y ahora no quiere soltar el puesto pese a que sus chamacos fueron violados por los nigerianos, DOS VECES.
Tras ganar varios campeonatos con equipos chafas como Tecos, Leon y Monterrey, Vucetich intento salvar a la seleccion nacional, pero su pellejo termino siendo salvado por una chilena contra Panama y por el gobierno de Obama que ya quiere el petroleo mexicano.
Inició con un buen récord de varios partidos sin perder ni recibir gol contra débiles poderosos rivales, pero será recordado por perder 0-7 contra Chile en la Copa América Centenario del 2016 y por romper la maldición del 2-0 vs USA en Columbus, para descontento de Donald Trump
Las mascotas de la selección
- el Vucetich: La bola de manteca blanca dirigió a la selección mexicana y promete que nos va a llevar al el mundial y que tengamos que creer en un loco lobo que es un tigre porque esta hecho garras, este intelectual tecnico se basa en una muy tecnica manera en que su equipo juege (mordiendo arañando pateando los tanates) y asi de esta manera dejando las esperanzas (en el baño) de todos los mexicanos.
- Juanito: Un ejemplo de la creatividad de nuestro pueblo, mostrando un niñito con sombrero charro como parte de la hospitalidad mexicana en el mundial de México '70. En realidad, este niño lo fotografiaron en la Alameda. Con el tiempo se convirtió en el Delegado con licencia de Iztapalacra.
- Pique: Como México repitió como sede mundialista en el 86, volvió a fabricar una nueva mascota. Esta era un chile
me agarrasmuy simpático. Un personaje metiche, encajoso y juguetón, al que siempre todos le agarraban confianza y muy clavado con sus aficionados. También es muy educado, ya que siempre se levanta para que te sientes. ¡Ah, travieso que era!
- La Chiquitibum: La mascota no oficial del mundial 86, que captó la atención de todo el mundo e hizo delicias de todos los aficionados mexicanos gracias a sus grandes atributos. Gracias a ella, se popularizaron los concursos de camisetas mojadas y las luchas en lodo. Era la compañera ideal del Pique, y no pocas veces se conjuntaban en echar ánimos a la Selección.
- Aguigol: Como parte de un concurso entre kinders a nivel nacional, se propuso que los niños dibujaran a la mascota ideal para el Tricolor. Los miembros del jurado, que se habían ido de borrachera el día anterior, les dió güeva el revisar todas las propuestas. Por lo que escogieron la primera que estaba sobre su escritorio, que resultó ser un pajarote medio mal dibujado (no, no era el gallito inglés). Posteriormente, los franceses se lo fusilaron para hacer a Footix, el gallito del Mundial 98.
- Espinito: ¿Que carajos es eso? Se dará cuenta que al
pendejogerente de mercadotecnia que se le ocurrióhaciéndose una puñeta, es por que se acordó de la chingadera que se metió el otro dia por el coño. Y con el puto nombre es fácil deducir su extraña preferencia sexual.
Estoy tan encabronado con esa mamada, que ya no se me ocurre como humillarlo.- Kin: Como Paco Palencia se retiró de los Pumas y no encontraba chamba, le ofrecieron ser la nueva mascota de la selección. Dizque para que no lo reconocieran, le pusieron una máscara, aunque todo mundo lo ubica por la actuación del Gatiñero en la película Apocalypto.
Galeria De Las Mascotas de la Decepcion Nacional
Juanito de Iztapalapa cuando era niño.
El mexicanísimo Pique siempre les metía un susto a los rivales.
Por eso siempre nos gustaba la Carta Blanca.
El pájaro quema maiz de la Selección.
¿Que carajos es esta chingadera?
El nuevo
bodriopersonaje que hará rituales para que gane el Tri.
La última mascota del Tri, sólo que a este animal no se le ha enseñado a no cagarla en público.
Sabias que?
- La decepcion nacional de furgol en si nunca gana nada...
- esto por que en definitiva,en Mexico se ve mas el desempeño en box o beisbol.
- yo puedo jugar mejor,sin embargo como no soy parte de la clase media alta del pais,ni tampoco juego para el america jamas me convocarian.
- para ello necesitaria tener mil contratos publicitarios y buena relacion con Grupo Televisa y Emilio Azcarraga junto con el America.
- de lo contrario si soy un chavito llanero de neza o cualquier otra parte similar,me atendria a que un entrenador me de un buen entrenamiento especial de morrilo con el fin de que pague con cuerpomatic el favor de subir y cumplir mi sueño asi como comer banca hasta que me lleve bien con los dueños del dinero.
- El Memin Pinguin Parcero ya esta mas naturalizado que randy arozamena del beis,sin embargo aun no distingue la diferencia entre un balon de futbol y un aguacate para su bandeja paisa.
- Si eres un metrosexual,moja tangas y sobre todo tienes cara para ser imagen publica de condones,pan de molde,llantas y demas productos hasta de canasta basica ya tienes tu futuro asegurado en la decepcion nacional de futbol,y aunque seas una porqueria moviendo las patas,podras seguir cobrando en la seleccion y en la Liga MX ya que Grupo Televisa,Grupo Caliente y demas politicos y mafiosos,pues junto con SUM ordenaran al titere de director tecnico de turno a que entres al juego con el fin de que tu cara sea televisada a nivel nacional e internacional.
- y aunque tires al pasto como Robben o Neymar.,o aparentes que te duele el occipuccio o falles mil veces los penales o ni siquiera le hagas cosquillas al Messias no te preocupes,jamas te despediran hasta te garantizaran tu lugar en el proximo mundial.
- Y Guillermo Ochoa,es digno ejemplo de esto ultimo que mencionamos.
- En Mexico,los mismos mexicanos saben que el futbol es solo un entretenimiento y saben diferenciar la realidad de la cancha,por consiguiente no necesitan vivir del pasion y aguante ya que se tiene algo que comer todos los dias.
- Esto por que en Cierto Pais y otros mas que dicen ser buenos para ello(aunque la verdad lo son),sus situaciones economicas son buen motivante para que destaquen en el panbol,y sumale aficionados que son "socios de clubes" y que darian mas el dinero por su club que por mejorar el bienestar economico de sus familias y poblaciones.
- y aqui en mexico aunque les digan salta muros y demas,no se preocupan por que saben ser aficionados que tienen vidas propias y trabajos para seguir adelante,es decir,ni pasamos del quinto partido ni de fase de grupo pero la vida sigue y seguimos adelante trabajando es decir,ya se acabo el mundial o cualquier tonteria relacionada a lo que sigue para seguir adelante.
- Por ende,La decepcion nacional es pesima pero la gente que la sigue si bien es aficionada y es llamada tonta por no ser como los dioses saben que es un juego y no dependen de querer alardear por que saben que los troncos que tenemos si bien puede haber talentos en las cascaritas llaneras estos jamas llegaran a seleccion debido a intereses fuertes,y aunque se lo expliques,jamas lo entenderan por lo que muchas veces se reciben insultos incluso por parte de turistas y residentes(claro hay excepciones pero ya aprendieron a diferenciar la realidad de la fantasia).
- La mejor forma de protestar contra la mala calidad del futbol nacional(En especial los mafiosos de Telerrisa y demas) seria en un partido México vs Argentina amistoso o como sea,poniendose la camiseta Albiceleste debajo de la verde,ya que la verde cuesta tan carisima para lo asquerosa que es de resultados,y la albiceleste minimo hace algo bien. Por lo tanto al momento de que inicie el partido y se meta el primer gol,se pueden quitar la verde y tirarla frente a las camaras de Grupo Televisa para pisotearla y mostrar la albiceleste en pro de mostrar que ya estan hasta la madre los aficionados.
- Sin embargo,el aficionado promedio de la seleccion nacional,es tan Culto e Inteligente que terminara yendo al estadio a gastar dinero que jamas vera de nuevo en su vida ni al morir y aun asi seguir ilusionado con el famoso quinto partido.
- La unica forma de que Mexico gane un mundial,seria si sus rivales o potencias que siempre lo violan desaparecieran,fuesen excluidos o bien les pase lo mismo que el milagro de los andes pero eso seria basicamente una especie de milagro pero para los masoquistas.
- y como Mexico garantiza ganancias con sus bufones bien pagados,estos tambien sentirian tristeza por saber que quien les da gangbang en los mundiales y torneos perecieran,es mas hasta ochoa extrañaria las ricas metidas de Enzo Fernandez.
- En otros paises piensan que Mexico solo es Narco,Chapulin colorado y cielito lindo,y mas con media conmebol que tiene aficiones e hinchadas que crecieron viendo el chavo del 8 puesto que sus televisoras no podian producir contenido decente para exportar... de ahi que lo ocupen como burla.
- Sin embargo,su amor desmedido a Chespirito tambien los pone como culpables de que la seleccion nacional sea una decepcion y por ende tambien son complices de que la seleccion sea una basura por su fanatismo a chespirito desmedido comprando incluso la idea de que existen las vecindades al estilo del chango del vocho.
- Si quieres añadir algo mas,adelante si no,pasa de largo.
Referencias
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