Rafael Acosta

Este artículo contiene un chingo de humor mexicano. Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Juanito

Nacimiento Defunción	1963 - Presente

Origen	La Chingada

Su vida

Sobrenombres	Rafael Acosta, Juanito Juanete Cabeza de Cuete; "Don Nadie", "judas", "traidor" y "guanito" (para los perredistas).

Lugar de residencia	Iztapalapa

Se dedica a	Vendedor ambulante, futbolista, porro del PRD, stripper y H.H.H.H.H. Jefe Delegacional de la República de Pejetlán Iztapalacra.

Estado actual	Etílico.

Hazañas logradas	Darle al PT la mayor cantidad de votos en toda su historia aunque no se lo agradezcan, y rebelarse contra las órdenes de AMLO.

Relaciones	del tercer tipo con Clarita Brujada

Enemigos	AMLO, Clara Brujada y demás perredistas que se andan quedando sin hueso.

Poderes especiales	Superfuerza para madrear granaderos, inmunidad al control mental del Peje, técnicas de combate enseñadas por el maestro Miyagi, resistencia a los macanazos, fuego y mentadas.

Objetos	Una bandita tricolor (fuente de superpoderes), dos carritos de paletas, un equipo de futbol llanero, una estatua con su efigie y la constancia de mayoría que decreta su reinado en Iztapalacra.

Este es un ejemplo de que la realidad supera a la ficción

— Miguel de Cervantes sobre el caso Juanito.

¡Jefe! Ya me voy a ganar algo aunque sea de payaso

— Juanito cuando fue nombrado candidato del PT.

Nomás no te la vayas a creer

— Andrés Manuel López Obrador designando a Juanito como su candidato "oficial".

Nomás cobro una quincena y me voy

— Juanito acerca de su promesa de dejarle la Delegación a Clara Brujada que después no querría cumplir.

Mi amor, mi precioso, papito

— Clara Brugada coquetéandole a Juanito después de ganar las elecciones.

No te hagas pendejo, jijo de la chingada... ¡Eres un retrasado mental!

— Clara Brugada después de que Juanito le dijera que no le iba a dar ni madres y la corriera de la Delegación.

Pero si ya te cumplí, mi reina

— Juanito después de que le diera su parte a Clara Brugada, tal como habían acordado.

Y de aquí me lanzo en el 2012 pa' Jefe de Gobierno y en 2018 pa' la presidencia

— Juanito sobre sus aspiraciones políticas.

Copelas o cuello

— Marcelo Ebrard "convenciendo" a Juanito de cumplir su palabra.

No, pos así por las buenas sí

— Juanito acerca de su licencia al cargo para declinar en favor de la Brujada.

Ni maiz, ¡el hueso es mío!

— Juanito bailando "De Reversa Mami".

Juanito bananas, mejor conocido como Rafael Acosta Ángeles, es la encarnación de Juan Pueblo hecha gobierno en Iztapalapa, donde por primera vez en la historia llega un distinguido ciudadano electo por otros miles de ciudadanos identificados a su imagen y semejanza.

De ser un humilde vendedor ambulante y activista de la Resistencia Civil Pacífica, por azares del destino le dieron la candidatura del PT porque no había otro idiota quien la aceptara, gana la delegación más poblada de la emblemática Ciudad de la Ejperanja y quiso quedarse con el mayor hueso presupuesto que tiene la ciudad haciendo tragar camote al Peje y dándole en su madre. Parecía que lo terminaban convenciéndolo de que mejor había que sacrificarse por el movimiento, y dejar el asunto por la paz, pero ha vuelto con más fuerza que nunca para gobernar Iztapalacra.

Origen

Juanito nació oficialmente en el centro de Iztapalapa, aunque otros mencionan que en realidad nació en el Zoológico de Chapultepec, como producto de la unión entre una cuidadora del zoo y un mono araña.(o en el mismo experimento fallido financiado por Satanás para crear al antticristo que dio orígen a lady caca, a mongol yankee, a la zorra de belinda, a Gelipe Calderón y al Peje). Destacó entre todos sus hermanos por ser el más guapo y el que más lejos llegó en sus estudios: primero de primaria con mención honorífica (promedio de 6, único en lograrlo en su familia).

Juanito cuando era stripper en las despedidas de soltera en Iztapalapa.

El caso es que terminó en Iztapalacra, donde a semejanza de su ídolo Rafael Inclán hacía de todo para sobrevivir: herrero, carpintero, plomero, cobrador de abonos, sonidero de cumbias, vendedor de Avon, chavo banda, vendedor de tamales, tacos, tortas y paletas. Incluso fue contratado para actuar en películas de ficheras (ya saben, con Sasha Montenegro, Carmen Salinas y Alfonso Zayas) para actuar como doble en las escenas donde había que tirarse al Caballo Rojas. Pero Juanito terminó renunciando porque no le pagaron ni un quinto por aparecer en las películas, y terminó actuando en un antro de mala muerte club para damas donde trabajó como stripper.

También intentó ser futbolista, aunque nunca le dieron una oportunidad para jugar profesionalmente porque siempre lesionaba a la mitad del equipo contrario. Por tanto, Juanito mejor se dedicó a entrenar niños con su propio equipo de futbol llanero; el único requisito era llamarse Juan, para tener como táctica confundir a los rivales cuando trataban de hacer marca personal, asi cuando el entrenador contrario decía "Marca a Juan" siempre le acababan preguntando "¿pero a cual, entrenador?". El chiste es que el equipo de Los Juanitos ganó varias veces el título, todas en la Copa del Super Nintendo y el Atari.

Carrera política en el PRD

Juanito cuando ganó un concurso de belleza, demostrando su gran masculinidad.

Como es usual con la mayoría de los militantes perredistas, Juanito se unió al partido a cambio de tener su dotación permanente de tortas y chescos si asistían a los mitotes, marchas y bloqueos que organizaba el partido. Por su habilidad para dar karatazos y desmadrar a los granaderos y pefepos lo incorporaron a las fuerzas de choque cuando tenía que haber guamazos; el único problema para Juanito es que de tanto toletazo en la tatema, le deformaron su carita y dañaron aun más sus facultades mentales.

Pasaron los años y nunca lo tomaron en cuenta para nada, mas que para servir de punching bag a los granalocos y hacer performance junto a los encuerados de los 400 pueblos. No fue sino hasta que López Obrador notó su habilidad de irse a los guamazos con las fuerzas del desorden, ya que eran los tiempos del berrinche plantón en Reforma y necesitaba alguien que le soplara en la nuca cuidara las espaldas.

Pero no le dieron ni una chamba de barrendero en el partido, mas que la torta y chesco habituales. Asi que formó su propia agrupación de vendedores ambulantes para ver si ya les tocaba algo luego de tantas madrizas en balde, y compadecidos, los dirigentes del PT lo premiaron con la candidatura para delegado en Iztapalapa que nadie más quiso.

Candidatura de Iztapalapa

Afiche de campaña de Juanito, al estilo Rambo.

Juanito en su campaña convenció a todos los de su colonia para que votaran por él, lo cual aceptarían gustosos de no ser porque seguían a la espera de la línea de López Obrador. Y es que como todo mundo sabe en Iztapalacra, el requisito para tener agua, pensión para adultos mayores y madres solteras, becas, útiles escolares, espacio para vender en la calle y concesiones de taxi era la de votar por los candidatos avalados y certificados por el Presidente Pejítimo. En un principio, Juanito no tenía la certificación, pero se le prendió el foco para que la mano santa del Mesías lo bendijera.

Como a la candidata favorecida del Peje, Clara Brujada, el malvado y maligno Tribunal Espurio del Joder Pudicial de la Federación la descalificó de la contienda en Iztapalacra por meter más votos cachirules en la elección interna del PRD que su rival Silvia Oliva (que también hizo sus tranzas, pero no las suficientes para ganar), a López Obrador se le iba la opción de mantener el control político y presupuestal de Iztapalacra. Así que decidió armar un plan para apoyar al primer baboso que pasara frente a sus oficinas, para que sus pejezombies votaran por él a cambio de entregarle el cargo a Clarita una vez ganada la elección.

Como Juanito se topó con el Peje porque ya tenía el plan de pedirle que lo apoyara, fue elegido para tal misión, y como su líder estaba necesitado de un pelele candidato ganador; Juanito pactó en que diría sí a todo lo que dijera AMLO a cambio de que la Brujada le ofreciera su objeto más preciado cuantas veces él quisiera. Acordado esto, sellaron su pacto frente al pueblo en un mitin de respaldo a Clarita; AMLO utilizó sus poderes de hipnotismo y cocowash a sus pejezombies.

Juanito y Clarita yendo a votar el 5 de julio; después se fueron a celebrar el triunfo en un conocido hotel que está sobre Calzada de Tlalpan.

Sin embargo, lo que no sabía el Peje es que gracias a su cinta tricolor (que estaba escondida en su muñeca), Juanito no había sufrido los efectos de sumisión total y aborregamiento de los poderes pejianos y allí sería donde el plan de AMLO se saldría de control. Así, se hizo de la vista gorda y prosiguió su campaña, hasta el día de la elección donde ganó con el doble de los votos a la tal Silvia Oliva. Sin embargo, estudios de expertos científicos deducen que en realidad la gente al ver los nombres en las boletas de Rafael Acosta y Clara Brugada juntos, decidieron votar por el primero porque les caía mal la cara de Gato Chemisse de Clarita.

Así, el 5 de julio, los Juanitos ganaron por apabullante goliza a los Chuchines por 11 goles a 0, ante la incredulidad de todos. El plan de AMLO había funcionado, sólo era cuestión de tiempo para hincarle el diente al presupuesto de Iztapalapa.

Delegado electo

Juanito con su carta poder que lo acredita como Delegado Electo de Iztapalacra.

Ya con la constancia de mayoría en la bolsa, todo fue miel sobre hojuelas para Juanito y leche sobre vergalletas para Clarita, ya que se reunieron constantemente para revolcarse todos los días armar su equipo de trabajo y formular el plan de gobierno. Todo pareció ir bien el primer mes de transición, hasta que a Juanito le hartó tener pan con lo mismo todos los días y decidió explorar nuevos horizontes, en concreto con unas distinguidas líderes sociales de la Merced. Ellas le abrieron los ojos a Juanito de que si era tan güey como para dejar escapar la gran oportunidad de ser delegado y quedarse con los 3 mil melones de pesos que recibe al año Iztapalacra de presupuesto, a cambio de que las colocara en la Delegación cuando asumiera el cargo.

Calcomanías impresas en conmemoración de la victoria de Juanito. Marque ya y le daremos un bandita para la cabeza completamente gratis.

Para este momento, los medios de comunicación, el PAN y el PRI encontraron que Juanito podía ser el más fiel representante del pueblo más pueblo de Iztapalapa, paladín de los desposeídos y reinvindicador de las mayorías. Y es que a nadie le parecía justo que Juanito, quien había ganado las elecciones y era el delegado electo tenía que obedecer los caprichos del Pejitler, teniendo que renunciar a sus sueños por su linda cara. Por eso, aconsejaron a Juanito que no se dejara ni se rajara, que tuviera dignidad y asumiera la Jefatura Delegacional (eso y que podía tocarles una mochada de ese apetitoso presupuesto además de chingarse al Peje).

Así pues, en una reunión de trabajo, Clarita le preguntó a Juanito que si le iba a dar su parte cuando barajeara los cargos de sus achichincles para la Delegación de Iztapalacra. Juanito le respondió: Oye Clarita, no crees que estás abusando? Te he dado mi parte diario este mes y medio, y por tanto ya te cumplí. Ahi te dejaré la Dirección Jurídica, pa' que me sigas complaciendo.

Desde luego, la Brujada no aceptó las condiciones, ya que si se había estado sacrificando todo este tiempo era por ostentar el hueso, tal como venía en el acuerdo. Todo parecía arreglarse si López Obrador hablaba con Juanito, pero gracias a la inmunidad de éste a los poderes hipnóticos del Peje no se dejó maniatar y lo mandó a freir espárragos ante su incredulidad.

Retiro "voluntario"

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Rafael Acosta Ángeles

En las filas del PRD entraron en estado de alarma por el caso Juanito, porque eso significaba que se estarían despidiendo de los 3 mil melones de pesos anuales, dejando sin chamba a miles de aviadores y acarreados que están en la actual administración. Para el Peje sería catastrófico, ya que lo obligarían a trabajar de verdad por primera vez en su vida. Por tanto, los Panchos Villas, taxistas Panteras, APPOS, EPR, rechazados de la UNAM, paracaidistas y delincuentes de Iztapalapa anunciaron movilizaciones, amenazas y bloqueos si Juanito no entregaba la Delegación a Brugada.

Juanito con la Sangre Azul del Cruz Azul.

Por su parte, Juanito se la estaba pasando de lo más chévere, teniendo constantes entrevistas en radio y televisión, invitándole comidas gratis y disfrutando de los partidos de su equipo favorito, el Cruz Azul. Sin embargo, como el miedo no anda en burro, declaró que se iba a quedar a vivir en la oficina de gobierno y pedirle paro a la polecía de Marcelo Ebrard, no sea que la horda de la Resistencia Civil Pacífica lo colgaran de los tanates quemaran en leña verde.

Como el Peje no podía hipnotizar a Juanito directamente, le encargó a su achichincle Marcelo le propusiera una de esas ofertas que no se pueden rechazar, al mejor estilo de "copelas o cuello", entiéndase: o aceptaba dos direcciones de gobierno, tres coordinaciones territoriales, 100 puestos ambulantes y 20 carritos de paletas, o no se hacían responsables de las consecuencias.

Así, Juanito aceptó por las buenas los términos, y al final dijo que se iba a tomar una licencia de 59 días pa' que la Brujada se hiciera cargo del changarro, quesque por motivos de salud. Según por problemas del corazón, aunque mas bien era para prevenir una potencial sobredosis de plomo en el cuerpo.

Toma de protesta

¡Muera el PRD PT traidor!

— Juanito mandando por un tubo a sus compañeros del PT.

Pero Juanito no se iba a quedar con las ganas de mentar madres mostrar su inconformidad, asi que cuando tomó protesta, escupió la corbata roja del PT y les pintó cremas. Pero a la de ajuerzas, lo condujeron a la oficina de Gobierno del DF a solicitar licencia por 59 días, para después ponerse una guarapeta en conocida cantina del centro de la ciudad.

Por ahí se le vió con su nueva novia Mariada Comez del Caño, presidenta del Bolillo en el Defectuoso para convencérselo de integrarse a las filas del partido. Ella dice que con un bañito y unos cursos de reeducación queda listo para gobernar Iztapalapa. Sobra decir que tal acción constituye para los perredistas expulsación inmediata del partido por traición a la Patria.

Durante su licencia, Juanito se presentó en Broadway en gira artística junto a su compadre el Caballo.

Juanito se reencontró con sus viejos amigos de las películas de ficheras, el Caballo Rojas, Alfonso Zayas, el Güero Castro, Pedro Weber Chatanooga, Sasha Montenegro, Carmen Salinas y Lyn May, para participar en una película porno obra de teatro donde se narra su vida y obra. En ella participaron como invitados especiales el Cuau, Brozo y la Tetanic. Pero en realidad, lo que Juanito estaba armando era su equipo de trabajo para la Delegación una vez que venciera su licencia.

Mientras tanto, Clarita Brujada disfrutaba a lo largo y ancho el huesito de la Delegación, pero...

Juanito Reloaded 2.0: La Batalla de los Chones

Juanito entrando como vil ratero tomando posesión de su oficina.

I'll be back!!!!!

— Terminator Juanito asumiendo el cargo después de la licencia por 59 días.

Por la madrugada del sábado 28 de noviembre, Juanito -al mejor estilo de la PFP que tomó las instalaciones de Luz y Fuerza de Centro- aprovechó que los veladores de la oficinas de la Delegación se habían ido a mi arbolito y se metió por una ventana del cuarto de servicio para reclamar su cargo. Acto seguido, los veladores le echaron un telefonazo a Clarita, quien aún estaba usando su hueso como consolador.

La dirigencia del PRD y la misma Clarita reconocieron que los agarraron como al Tigre de Santa Julia y no esperaban que se les colara el Juanito. Esto significaría que ahora sí los 3 mil melones de pesos de presupuesto valdrían queso y al grito de: ¡La lana Patria es primero!, movilizaron a todas sus huestes para tratar de sacar a Juanito de las oficinas. La gran batalla por la delegación Iztapalapa estaba por comenzar.

Raund Guan... Faigt!

El señor delegado despachando por fin en su changarro.

Mientras tanto, éste levantó su campamento en la puerta de la Jefatura Delgacional y puso su tienda de campaña, colchón y cobijas para resguardar el recinto. Al día siguiente, le pidió las llaves de la oficina a Clarita, pero naturalmente la Brujada no se las quiso dar (las llaves), así que el nuevo delegado tuvo que hacer gala de sus artes marciales para volar la cerradura. El problema fue que la Brujada dejó una trampa de oso como dispositivo de seguridad, así que no le quedó de otra mas que contratar los servicios de un ratero cerrajero para abrir la chapa con una ganzúa marca ACME.

Hecho esto, le comenzaron a acondicionar en la oficina del jefe delegacional una cama king size, una tele de plasma con acceso a SKY y una estufa de leña con comal, para que Juanito no extrañe sus quesadillas de chorizo verde y café de olla por las mañanas.

Luego luego llegando, Juanito comenzó a hacer cambios en la Delegación. La primera en salir fue Clarita, por obvias razones.

Juanito anunció que pronto nombrará su gabinete de trabajo, del cual ya mandó a la chingada a Clarita. A cambio, imitando a Calígula nombró como cónsul Director de Cultura a su caballo (Rojas); se espera que nombre a Maribel Guardia como Directora de Apoyo a las Personas con Discapacidad eréctil y a Rafael Inclán como Director de Obras, Pulques y Similares.

Por el otro lado, Clarita le solicitó paro al carnal Marjelo y a sus achichincles de la Asamblea Legislativa que promulgaran una ley donde pudieran destituir a cualquier funcionario público que padezca de sus facultades mentales. No resultó ser buena idea, ya que el país literalmente se quedaría sin gobernantes.

El Imperio Amarillo Contraataca: Juanito se rajó

Después de mucho rascarle hasta en el excusado de la casa de la abuelta de Juanito, la Brujada encontró que el acta de nacimiento con que registró su candidatura es balín, ya que varía el dato de que había nacido en Santo Tomás de los Plátanos, cuando en realidad vió la luz en San Tejeringo el Chico, en el mero corazón de Iztapalapa. El único problema es que no era el acta de nacimiento de Juanito, sino la cartilla de vacunación de su perro. Pero que importaba... era chicle y pegaba.

El Peje poniendo las cosas en orden en Iztapalapa.

Así, en un pacto de sangre entre la Brujada, Marjelito, el Peje y los achichincles diputados de la Asamblea Legislativa, promulgaron que Juanito "había violado la ley" del Imperio Pejiano y se le desterraba por traidor por toda la eternidad. Juanito, al ver que se acercaban 10,000,000 de simpatizantes lopezobradoristas afuera de su oficina para reeditar la Pasión de Cristo en Iztapalapa, mejor aceptó su renuncia, para garantizar su salud.

Al cabo que ni quería

— Juanito pidiendo licencia definitiva.

Colorín colorado, a la Brugada le devolvieron su amada Delegación y ahora podrá robar gobernar a los iztapalapenses con rectitud y honestidad valiente. MIentras tanto, Juanito volvió al Teatro Blanquita a interpretar su obra con el Caballo Rojas, aunque por el rotundo éxito de la puesta teatral, en realidad lo han visto como payasito de crucero en el Eje Central.

Que final tan chafa... Están mejores las luchas del Místico

— El pueblo acerca de este vodevil.

Pero ahi no queda... 'Juanito' se registra como candidato a la Presidencia,Y Despues de ser convencido amablemente por medio PRD Y PT de dejar por las buenas la Jefatura delegacional de Iztapalacra,despues de 2010 dejo las mieles de ambas cosas de partidos y se paso al partido que procreo a ambas cosas,y si adivinaron es el PRI Y si no me creen Chequen esto y ustedes ya me diran.

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