Andrés Manuel López Obrador
AMLOve (2012)
Vamo a Venderlo (2018)
 Presidente de Venezuela del Norte |
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| Mandato | 2018-2024 |
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| Hechos | Le ganó a toda la mafia del poder. |
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| Anterior | Siguiente |
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Presidente Pegítimo de México |
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| Mandato | 2006- |
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| Segundo | Ricardo NoReal |
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| Hechos | Primer Presidente Legítimo en su tipo. |
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 Peje de Gobierno de la República AMLOroja de Pejetopía |
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| Mandato | 2000-2006 |
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| Segundo | El ahora defenestrado |
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| Hechos | Hizo lo que nadie, |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento | La Chingada, Tabasco |
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| Afiliación |  Anteriores: PRI, PRD, PT Y AFORE (antes de desaforarlo). |
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| Estado actual |
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| Relaciones | Marcelo Ebrard, Claudia Sheinbaum, Carmen Aristegui, Epigmenio Ibarra, |
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| Enemigos | Carlos Salinas, el Jefe Diego, Enrique Peña Nieto, Felipe Calderón, Vicente Fox, Joe Biden, Xi Chin-ping, La mafia del poder. |
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¡Azí no ANLO!¡Ze lez dijo!
No me vengan con que la Ley es la Ley...Castigar a corruptos sería venganza y yo ya no me vengo.Manuel Andrés López Obrador (M.A.L.O.), es el eterno Rey de Pejezuela y Rey de todos los Pejelagartos gracias a Santa MORENA, amén. Antes fue el Peje de Gobierno, Emperador, Duque, Condenado, Deidad, Arca de la alianza, Salud de los enfermos, torre de marfil, torre de ajedrez, torres gemelas, Alteza Serenísima y por si eso fuera poco, alcalde legítimo de Inglaterra y de la Ciudad de México. Bajo su imperio mando el DF consiguió ser un lugar al que orgullosamente llamamos la Jiudá de la Ejperanja, y en 2018 logró repetir el éxito en todo México, haciendo inoperativos los chistes sobre su eterna candidatura y marcando el final de su saga Prejidenjia Pejítima, la cual tenía su tercera entrega en producción. Como se esperaba, el pueblo mexicano lo escogió como Presidente, manteniendo los estándares de la política mexicana.
Biografía
¡Mamá! ¡Se metió otro pejelagarto!
Apareció durante el cretácico, y desde entonces ha sobrevivido, por desgracia. Es de hocico alargado, semejante al del lagarto primitivo y tiene dientes largos, retorcidos y punzantes. Sus escamas son gruesas y vive en aguas tranquilas de agua dulce en el sureste mexicano y particularmente en el estado de Tabasco. En el sureste se le conoce como pejelagarto pico largo.
Es demasiado voraz, su canibalismo lo hace que devore la mitad de la producción de crías. Mientras algunos ecologistas lo consideran una especie en peligro de extinción, 75% de los mexicanos opina que es una plaga que debe ser destruida, otro 10% que es riquísimo en sopa y al 15% restante le vale madres. Desgraciadamente ha sobrevivido durante miles de años. Sus padres humanos lo encontraron en un canal de drenaje y lo bautizaron con el nombre de Andrés Manuel López Obrador, grave error llamarlo Andrés pues él mismo se hace llamar Andrej. En 1969, su hermano José Ramón murió a consecuencia de una herida causada por mordidas de Pejelagarto, se dice que los reportes de prensa de la época coinciden en que el episodio fue un accidente.
Le robó hizo trabajos durante muchos años a las viejejitas para poder tener dinero para armar su primer plantón asistir a la escuela. Con el dinero asistió a la UNAM, y allí se hizo más güey estudió por muchos, muchos, muuuuuuchos años, pues como era muy burro, dada su condición de animal, valga la "rebuznancia", reprobó todas las materias. Pero fue perseverante y después de más años de estudio y sacrificio (más que nada sacrificio) compró obtuvo su título cuando tenía 34 años de edad (según los documentos espurios del "compló" de su nacimiento).
Carrera Política
Pues al parecer sí era un "compló"
Siendo un chiquillo de Tabasco se inspiró mucho en Carlos Pellicer, famoso actor de telenovelas. Desde pequeño Dio iba a ser una leyenda del Heavy Metal...
¡Ah!, ¿no estaban hablando de Ronnie James Dio? Esos acentos. ¿En que estábamos? Ah, sí.
AMLO dio señales de que era un peligro para México pues no pronunciaba las S correctamente, y como sabemos, eso conlleva a la destrucción de un país. Cuando fue un poco más grande y más lagarto tomó unos pozos petroleros en protesta por que perdió unas elecciones supuestamente por culpa del calentamiento global, por lo que amenazó con incendiarlos con un puro de Diego Fernández de Cevallos. Luego de que quiso ser gobernador y Roberto Madrazo le hizo un fraude transparente más cabrón que el que AMLO intentó hacer, apeló la legitimidad de los comicios y contrató un chingo de paleros llamó a la resistencia civil para luego marchar a la Ciudad de México donde presentó documentos contables ilegítimos con los que pretendía demostrar un gasto excesivo en la campaña de Putazo, superior al límite establecido por el Instituto Electoral. Pero al final el TRIFE determinó el 15000% de exceso de campaña no constituía fraude, sino poca discreción.
Gobierno de la Ciudad de México
Desde que estaba en el vientre de su madre, tenía el delirio de llegar a ser emperador Presidente del Imperio Mexicano y Chiapas y se dijo a sí mismo que haría todo lo posible por conseguirlo "le peje a quien le peje". De hecho cuestionó si el embarazó de su madre fue un "compló". La verdad es que fue sietemesino dado que ni su madre lo aguantó nueve meses de plantón en la matriz. Pero regresando al tema, cuando empezó su gobierno en la ciudad, su verdadera meta era ser el dictador presidente, por lo que empezó a buscar votos y popularidad en la ciudad y después en todo el país, mediante maniobras corruptas, demagogas y populistas honradas y limpias. Gracias a que leyó un libro de marketing de esos que venden en los aeropuertos, el Peje decidió aparecer a todas las canijas horas en televisión desde las siete AM con un show tipo En Familia con Xiabelotl todas las mañanas con sus conferencias de prensa, cuyo objetivo era el de darle realce mediático para usar sus nuevos poderes hipnóticos... claramente defectuosos.
Cada mañana el pueblo chilango se tenía que desayunar sus conferencias mañaneras, siempre aclarando dudas sobre su gobierno además de los chistes de cantina con sus amigos "Nicolae Ceausescu" y "Marjelo Ebrard", sin olvidar, claro, las encabronadas que se daban los periodistas que cubrían la nota por las desmañanadotas que a huevo los hacía hacer. Esto le dio todavía menos popularidad, al punto que durante un tiempo se volvió más popular que Adal Ramones y Jesús juntos.
Gracias al Peje, que nos dio sólo 2 agentes de policía por Km2 contra 3000 delincuentes, hoy por hoy, tenemos la ciudad más segura y transitable de México, lo que resulta sumamente paradójico. El "jegundo pijo" ha dado fluidez al tráfico que cada vez es más pesado y que durante su construjción ganó el record Guiness por el estacionamiento más grande del mundo, record que con mucho entusiasmo siguió manteniéndolo su gran amante y camarada Marjelo Ebrio, así como lo mantiene ahora Miguel Ángel Mensera. La velocidad en embotellamientos subió de 15 a 30 cm/día. Este "pijo" es tan moderno que se tambalea todo el día, además de ser una construcción interminable como la Muralla China, y es la atracción principal del parque temático Pejetopía.
También gracias a él se ha procurado apañarse los pasajes mejorar el transporte público con la implementación del Metrobús, también conocido como Pejebú. Que es una versión mexicana de los "camellos" cubanos, conocidos como La Película del Sábado, porque tienen lenguaje adulto, violencia y sepso. Además, le dio pensión a los "viejitoj", en especial a los ya muertos ya que de algún lado había que agarrar fondos.
Elecciones Presidenciales de 2006
No hay un pacto con el PRI para que pierda ObradorAl igual que en el show del Gran Hermano, el Peje buscando rating las cúpulas políticas de México urdieron un complejo plan, "dejcubierto" por el mismo Andrés Manuel, destinado a impedir que siquiera consiguiera postularse a la presidencia.
- 1. Pa que no se postulara el muy peje
- 1.0. Desafuero: la forma de conseguir evitarle postularse y que Cuauhtémoc Cárdenas fuera nuevamente candidato era desaforarlo, es decir, sacarlo del registro de Administradoras de Fondos de Retiro o AFORES, y así lo hizo el llamado gato con botas o también conocido como Vicente Fox que quería que Marta Según de Fox fuera presidenta. Sin embargo, tales acciones sólo volvieron más popular a AMLO pues se pasó por el arco del triunfo las decisiones presidenciales.
- 1.1. Videoescándalos AMLO procuró tener siempre finísimas personas dignas de confianza en puestos clave, por ejemplo René Bejarano y Gustavo Ponce Meléndez. Pero luego salieron a la luz unos vídeos en los que su funda, Bejarasno, enseña la manera adecuada de recaudar cooperaciones menores amarradas con liguitas. Luego Bejarano fue a la cárcel, aunque sea para saludar, pero fue.
Luego, de todos modos fue postulado, pues era tan popular que tenía como mil puntos de ventaja en las encuestas sobre su más cercano contendiente Felipe Calderón, es por ello que los pitufines del PAN pidieron ayuda a los roedores del PRI, como cuenta la leyenda popular, para que tan pejísimo personaje no se volviera presidente de México y próximo monarca del Imperio Anahúac.
- 2. Para que no ganara que daba miedo
- 2.1. Es un peligro para México si gana Andrés Manuel la presidencia se volverá Hugo Chávez, o sea un presidente muy humorístico, además en el país habría una guerra sin sentido donde los muertos se contarían por miles, las calles estarían militarizadas, los narcos aparecerían en la revista FORBES, decapitados, desmembrados, colgados de puentes por todos lados, la economía no crecería, no habría empleo, gasolinazos cada mes, etc. etc. que bueno que no ganó, imagínense.
Lo curioso es que para apoyar su campaña y toda vez que reflejo su odio hacia "el Innombrable" Carlos Salinas de Gortari, se rodeó de pura "gente selecta" que provenía precisamente del famoso Grupo Compacto de Salinas. Como Manuel Camacho Solis, ex-regente de la Ciudad de México y berrinchudo porque Salinas prefirió a Colosio en lugar de él como sucesor. Y al mismísimo "Carnal" Marcelo Ebrard a quien Vicente Fox mandó a la lona.
- 3. Autocompló'
- 3.1. Cállate chachalaca Andrés Manuel tuvo la muy mala suerte de confundir al entonces presidente Chente, el Zorro con una chachalaca, una especie de ave reconocida porque gruñe, grazna o lo que sea que hacen las aves en forma excesiva, las chachalacas por lo general hacen gaaac, gaaac, Peligro para México, gaaac, voten por Peña Nieto, gaaac, lavadoras de dos patas, gaaap, trabajos que ni los negros quieren hacer, gaaac. Así, en un discurso, AMLO dijo al Presidente ¡Cállate Chachalaca! Y entonces hubo una indignación popular pues todo presidente, por muy estúpido que sea, merece respeto.
- 3.2. Me vale madre, no voy al primer debate
0.56% ¿pero qué carajos?
Los más fieles seguidores de su culto, llamados los pejezombies demostraron que lo apoyarían hasta el fin del mundo. Y esperando la señal del suicidio masivo, le dieron sus votos el 2 de julio, pero ni así pudo saciar su ambición de volverse dictador supremo presidente. Por lo que su siguiente paso sería destruir al IFE.
Al final de los conteos "cuchareados" López Obrador convocó a un gran mitin populachero en el que dio muestras de las pruebas fabricadas por él y su equipo que tenía para que la elección valiera madres y se dijera que él será el siguiente Preciso Presidente.
Prejidenjia Pejítima
A pesar del fallo del TRIFE, a López Obrador le fue otorgado el cargo de presidente pirata, en base a una selección entre sus cuates. A ésta reunión fueron acarreados a base de tortas y chescos miles de personas que declararon a MALO Presidente patito de los Estamos Hundidos Mexicanos.
Ahora quiere vivir en Loj Pinoj pero va a vivir en Loj Jaujej cerca de la colonia doctores. Siendo presidente patito se robó la banda prejidenjial con su comadre que hace uniformes piratas de la PFP y se pone los domingos por el zócalo según donde ande la poli.
El 1º de diciembre se terminó de ir a China pues los documentos espurios legales avalan la legitimidad de su rival y no la de él.
De hecho, según fuentes de la CIA, AMLOco intentó una movilización con todos los Santa Closes de la Alameda, dado que dice que esos si son rojillos acompañados de los Reyes Vagos, porque estos son plurales y de diferentes etnias (aunque ninguna representativa de México) para realizar un último intento de conquistar México. Ese "Compló" del Peje, en sus palabras consistía en "Jacer unaj pojadaj en Loj Pinoj para cuando entren jantoj perros gringos quedarme injtalado con todo y piñata". Para esto intentó infiltrar gente en el hermético clan de los "Zabala".
Este peje-plan también falló porque AMLOco se confundió de clan. No eran los "Zabala", eran los Zavala. Por lo que AMLOco terminó realizando un plantón, que consistió en secuestrar la ciudad para que todos vieran su super berrinche amor por México. Luego de dos meses de que sus pejezombies llenaran de amor y cultura la ciudad, tuvieron que retirarse porque el Peje ya no les pasaba lana y para evitar mostrar el miedo que tenían de que el ejército les diera en la madre. La ciudadanía se alegró muchísimo de que ese grupo de huevonazos parásitos se retiraran de las calles.
Se rumoreó que le pagaban 250 pesos diarios a cada uno de los manifestantes que en términos generales se estaban rascando los huevos preparando en la lectura de textos maoístas para cuando se realizara la cuenta de voto por voto, casilla tras casilla y se rectificara el resultado y el TRIFE les otorgara la presidencia
Gracias al plantón y a sus insultos a todo lo que se mueva, el Peje ha perdido ganado muchos seguidores.
Defenja del petróleo
¡Que je hunda PEMEJ!
Desde el 20 de noviembre de 2006, el Peje es presidente patito de México.
Hoy por hoy el Sr. Peje es una deidad, único salvador: Cristo, Mahoma, El Dalai Lama, Benito Juárez, Hitler, Moctezuma y Cuauhtémoc Cárdenas encarnado en uno solo (aunque este último no está muerto, pero los pejezombies así lo consideran, gori, gori, gori); carismático, pacífico, destacando como una celebridad en todo el mundo. Su persona hace que miles se caguen de risa al verlo, gori, gori, gori.
Después de que todo fue en su contra (terribles cielos claros y azules, mares, elecciones perdidas fraudulentas en Tabasco y la República, etc...) sigue siendo líder de uno de los movimientos que pierde adquiere más simpatizantes a la trigésima potencia de la velocidad de la luz en un radio esférico del algoritmo del cubo, y siempre será recordado por sus hazañas como los cuchareos de las elecciones y la lucha contra la riqueza.
Entonces, se realizaron elecciones en Tabasco, así que fue a apoyar a su amigo de partido, en un mitín donde solo asistieron 10 personas lleno de gente, declaró "tenemoj que ganar aquí, pog que ji no ganamoj, nuegtroj enemigoj harán fiejta". Sus enemigos hicieron fiesta, porque como era de esperarse perdieron, y como era de esperarse todo "fue un compló". Según los últimos informes, en este momento le está dando un masaje en el aparato reproductor la espalda a el pelón Carlos Salinas.
Por un tiempo se apareció en "mítines" de la APPO (Asociación de Puros Pendejos y Orangutanes) para mendigar tiempo en la TV darle fuerza al movimiento. Fue tanto su apoyo que todo México odia apoya a la APPO.
A principios del 2007, AMLOco inició transmisiones de su "superrecontraarchirecontra" limpio programa de TV La Vegdá jea Dicha, que se transmitió junto con los más jodidos infomerciales en la madrugada, en un horario para gente inteligente. Por lo cual muchos de sus enemigos mortales no lo pudieron ver. En dicho programa se la pasó quejándose de todo y mostrando que siempre estará ardido. Pero cuando había cortes comerciales, exponía sus puntos de vista. No mucho después de su estreno, el programa fue cancelado por culpa de las leyes ejpurias del rating. AMLO aseguraba que contrató el horario primetime de TV Azteca, pero que lo mandaron a la madrugada al horario "subprime", en donde salen anuncios como el del "Té Chino del Dr. Ming pa' las gordis". Al final TV Azteca canceló su programa como parte del "compló".
A fines del 2007 AMLOco, desesperado porque ya nadie le hacía caso y preocupado porque nadie conocía la verdad, decidió lanzar a los cines un documental para intentar lavarle el cerebro a unos mexicanos y mostrarle la verdad a otros mexicanos. El documental, realizado por Luis Mandonkey, fue un trabajo parcial y tendencioso que muestra al Peje como mártir. Igual de parcial y tendencioso que los comerciales de "AMLOco es un Peligro para México". Pero los Pejezombies decían que era un documental imparcial, veraz y contundente, en el que AMLOco se la pasa burlándose del Peje usando mensajes subliminales. ¿Este cabrón, verdad? También lanzó un libro titulado La Mafia nos Robó la Presidencia, en el cual relata como su candidatura fracasó "por arte de mafia". Figuró como el más vendido según el periódico La PEJornada.
AMLO, Encinas y el Edomex
En 2011, el Peje intentó convertirse en Gobernador del Estado de México, aprovechando la gran impopularidad que tenía gracias a su deficitaria gestión en el DFctuoso. Pero al PRD se le ocurrió a última hora como siempre cambiar de planes y poner a Alejandro Encinas, quien concluyó el período de AMLOCO mientras buscaba su "Prejidenjia". El Peje finalmente hizo berrinche y no le apoyó. Como resultado, Encinas logró el segundo lugar. Si el Peje le hubiese ayudado, habría sacado un -0.1%.
Prejidenjia Pejítima 2: La Venganja
Hay que votar por Peña Nieto para sacar al PAN de los Pinos y no dejar que llegue ObradorEstaríamos mejor sin López Obrador...
En 2012, a Don Peje se le ocurrió la brillante idea de volver a ser candidato para ver si esta vez le reconocían como un pendejo. A su favor tenía sin embargo, los otros candidatos. El PAN de caja postuló a Josefina Vásquez Fuma Mota, otro partido al que a nadie le importa (Nueva Alianza) fichó a Gabriel Cuadrito, quien podría ser el gemelo aún más malvado de AMLO y los Innombrables del PRI pusieron al iletrado Quique Da Pena Nieto, de una inteligencia comparable a la de un delfín que sufrió un derrame cerebral.
Durante un mitin ante los pocos fieles cientos de miles de millones que todavía lo seguían por la fuerza. AMLOco decidió que la iglesia católica le estaba haciendo la competencia a campanazos, por lo que envió a unos cuantos de sus zombies a destruir las campanas de catedral. Sus zombies fallaron, pero AMLO demandó penalmente a las campanas por interrumpir su misa, "gori, gori, gori". Otro ataque que planeó para bloquear el sistema consistió en cerrar el acceso a la Bolsa Mexicana de Valores. Sin embargo no contaba con la poderosa facción de los pitufos, quienes improvisaron un puente aéreo para asegurar el acceso al edificio. El plan hubiera sido bloqueado por el Peje, si no fuera por los agentes de la CIA que hicieron un jabotaje al equipo de resorteras nucleares que pensaban usar para derribar los helicópteros. Meses después los pitufos intentarían ensayar otro puente aéreo, pero se echaron a un Secretario de Gobernación en el simulacro.
En general, su campaña fue todo un éxito, incluso haciéndose más viral que la campaña de Obama con su slogan "All You Need Is AMLOve". Sin embargo, sus oponentes se coludieron y dieron por ganador al "Copetín" Nieto con tarjetas SoPRIana y monederos Mamonex. Además, para entonces, las redes habían olvidado a AMLO luego de que apareciera la hija de Pena Nieto hablando de sus empleados y se convirtiera en sensación.
MORENA
¡Vuelve, AMLO! Por muy pendejo que seas, ¡vuelve!¿Y yo cómo quedo, como el loquito del Periférico?
Al enterarse de que incluso gran parte de sus hombres lo habían traicionado apoyando a Peña a cambio de una torta con chesco para cada uno, AMLO decidió mandar todo al carajo y junto a su fiel rebaño se fueron a fundar un movimiento político que remeciera la vida del país.
Con su rebaño, sentó las "Bajej para una República Amoroja" y fundo el "Movimiento de Renovajión", abreviado MORENO, porque le gustaba... el nombre. Pero el TRIFE se negó a tal abreviación por encontrarla un poco desviada, por lo que se le cambió el nombre a "Movimiento de Revolución y degeneración Nacional" (MORENA).
En primeras instancias el PRD pensó que al fin se habían librado de AMLO, y para siempre. Pero cuando la militancia del partido se fue con él cual rebaño de inocentes borregos, lo primero que se les ocurrió fue dedicarle al Pejelagarto una canción titulada "Vuelve", que nada tenía que ver con una rola italiana de fines de los 70s... en realidad, la plagiaron entera:
Vuelve! |
En su nuevo partido, el señor Peje decidió iniciar un movimiento para protestar por el TLC. Su protesta implicaba el bloqueo de camiones con mercancía, cerrar todas las calles principales del DF, cortesía del "Carnal" Marcelo Ebrard y mítines populacheros de a torta y chesco por cabeza para demandar que los gobernantes de Estados Unidos y Canadá hicieran exacta y precisamente lo que el Peje ordenase. Como era de esperarse, nadie fuera de tres pejezombies lo tomó en serio. El que si lo tomó en serio fue Obama, el primer Presidente de color negro de Estados Unidos quien decidió revisar el TLC con Quico, siendo uno de los puntos claves el soltar PEMEX.
Debido a esto AMLOco anunció su plan de defensa del petróleo mexicano y de PEMEX, el cual consistía en bloquear calles y carreteras para lograr que los vehículos gastasen más gasolina al no poder avanzar y seguir con el motor encendido. También implicaba bloquear y de ser posible destruir gasolineras y hacer presencia en los pozos petroleros para poder protegerlos quemándolos. Según el mismo Peje, si el petróleo no es del pueblo, como AMLOco piensa que el pueblo es él, entonces no será de nadie. Este Peje-plan aún está en vías de implementación, aunque tampoco nadie, fuera de los mismos chairos de siempre y Al Gore lo han tomado en cuenta. A Al Gore le parecía buen plan porque de esta manera México se libraría de los combustibles sólidos y ayudaría a evitar el calentamiento global.
Sin embargo, Lord Copetes con su Imperio Galáctico proclamó el Pacto Por México donde se aprobaron las REFORMAS para joder más al pueblo fiscal, energética y educativa. Después unos 43 estudiantes de Ayotzinapa fueron convertidos en abono para plantas, pero sus padres creyeron que el gobierno los secuestró y los teletransportó a otra dimensión desconocida. En solidaridad, AMLO acogió a los padres de los normalistas desaparecidos para reclamarle al gobierno con hastags como #FueElEstado #NosFaltan43 #AyotzinapaSomosTodos por puro interés altruista, y junto a los maistros de la CNTE le dieron nuevos pretextos para chingar la madre argumentos para pedir justicia social, como preparativos para su tercera derrota campaña en 2018.
Prejidenjia Pejítima 3-D: Aventuras en el Internet
Luego de que su estrategia para llegar a los millennials fracasara seis años antes, AMLO decidió apuntar a la chaviza centennial que tendría que desligarse del Internet por primera vez para tener que votar. Don Peje decidió aprovechar la veta e inició su campaña tomando prestado el meme "Vamo a Calmarno", adaptándolo a "Vamo a Venderlo", señalando que su gobierno propone venderle el país al pachoncito nolcoleano y comprarse cosas "superfluas" como el avión presidencial o los ranchos de vacaciones, cosas que no tienen ni Obama ni Trump. Sin embargo, para cuando lanzó su ofensiva, el Internet ya estaba bajo los efectos del "Movimiento Naranja", campaña del Movimiento Ciudadano (a modo de venganza contra Ebrard). Entonces, AMLO quedó con tan solo una vieja imagen de internet a la espera de una estrategia para llegar a Los Pinos y evitar que Enrique Miados, El Hombre-Anaya o la esposa de Chente Zorro reemplazaran a Copetín.
House of Peje
En las primeras horas del 2 de julio de 2018 se oficializó que AMLO se convertiría en Prejidente Ejpurio, lo cual puso fin a la saga Prejidenjia Pejítima, siendo reemplazada por House of Peje a partir del 1 de diciembre, contando con su círculo íntimo en los estelares, quienes ganarían lo mismo que el prejidente.
Este nuevo espectáculo debutó el 1 de diciembre en medio de gran expectación por parte de los intelectuales de izquierda que esperaban dar rienda suelta al libertinaje más que seguir la causa del líder, y de numerosos ejemplares de la especie nascitus correntis que esperaban
que el gobierno les diera una mano para así llevar una vida honrada. Sin embargo, desde el primer episodio empezó a notarse que la serie iba a tener similar calidad que la que tuvieron El Chente con el ídolo Chachalaca Zorris, The Worst Wing con el galardonado Phil Carlsberg, o Hasta Que La Presidencia Nos Separe con el galán de América, Pena Nieto y su entenada Angélica. El primer bodrio fue su decisión de cancelar el aeropuerto de Texcoco, que pese a haber sido un desperdicio de dinero hubiese sido la primera gran infraestructura que hubiese tenido la "cidiemex" en un cuarto de siglo, optando por promover su proyecto del "Tren Maya", el cual no era más que un arrebato romántico además de ser un botadero aún mayor. Como resultado, los agentes económicos perdieron la confianza en él, y le dieron un buen jalón de orejas, obligándolo a devaluar la moneda de una manera que no se veía desde los 90s.
Poco después, el presidente gringo Donald Trump le ofreció su apoyo a AMLOco para derrotar a la "Mafia", y durante el siguiente par de años el Peje que tanto había criticado a los Yunaites pasó a amarlos con la locura del borracho en téibol pidiendo privado. Acto seguido, el chairismo que hasta entonces seguía todos los postulados de su "Jantíjima Jantíah" se escindió, con muchos de ellos renegando de quien consideraban ahora un "traidor" y "falso Mesías". La caída pejista hacia las penumbras del populismo se profundizó cuando éste adoptó el libreto de que el coronavirus no era más que un resfrío común amplificado por los medios opositores, provocando así que México destacara por ser uno de los países con mayor penetración del COVID en todo el mundo mundial. Si todo esto pareciera poco, para las elecciones de 2021 empezó a apoyar a algunos candidatos que respetaban muchísimo a las mujeres. Y si bien AMLO quedó bien molesto con que el Trumpa-Lumpa perdiera, de todos modos le dio un regalito de bienvenida a Míster Joe, mandando a todos los emigrantes a la frontera aprovechando que los gringos ahora iban a aceptarlos.
La cobertura mediática del posterior desastre fronterizo le permitió al Peje irse a los madrazos con la Suprema Corte de Justicia de la Nación por la oposición de ésta a su propuesta de seguridad interior, que no dejaba claro si le permitiría a los mexicanos armarse hasta los dientes o si les prohibiría defenderse de los facinerosos. Finalmente la Corte ganó el mano a mano gracias a los berrinches de AMLO, quien repitió el viejo argumento de que los abogados son meros peones de la corrupción más allá de que en México efectivamente lo sean en muchos casos, y que de todos modos se iba a pasar las sentencias por las nalgas.
Así, sin más autorización que la del Congreso, el Peje emprendió un referendum en el cual la población debía definir si todos sus predecesores vivos serían sometidos a juicio. Si bien todo el mundo quería meter a los esquilmadores previos a la sombra, querían ver aún más a AMLO tras las rejas. Por ello, nadie terminó votando en el plebiscito salvo un par de chairos fundamentalistas y algunos "viejejitos" que cobraron vales caducos de "Casa Morena" para comprarse un tostador.
Así, en tan solo tres años, el Peje perdió el apoyo de los intelectuales, Chairístegui y los Estados Hundidos, además de casi perder su mayoría en el Congreso. No cabía duda de que a ese punto su gobierno podría terminar siendo recordado como el de Lord Copetón: una era de gran progreso y gobernanza. La cosa llegó al punto que, cuando apareció en una mañanera de sobretodo negro y bufanda a rayas, todos se preguntaron si le dio gripa, o si estaba buscando hacer de Gru en una versión live-action de Mi Villano Favorito.
Juego de Tontos
Pero, claramente AMLO siendo AMLO, logró sacar un as de la manga. Claudia Sheinbaum, quien como el Peje en sus buenos tiempos, era la regente de la "cidiemecs", ganándose el apodo de "Lady Metro" luego de que se diera el desastre de la Línea 12 cuando un tramo en viaducto recién inaugurado se desplomó con tren y todo. Sin embargo, a diferencia del Presidente, ella sí se tomó en serio este asunto del COVID y se convirtió en primera figura de la política mexicana (para que vean lo baja que está la vara).
Finalmente, colgándose de Sheinbaum (que logró despacharse a figuras tales como Erbrard y Encinas) y el Tren Maya, el cual apareció de la nada a inicios de 2024, MORENA logró barrer con toda la oposición, la ex jefa del ex D.F.-ctuoso arrolló a otra candidata de nombre impronunciable, en este caso Xochitl Gálvez, y como una suerte de venganza, algunos dentro de la oposición impugnaron los comicios y el PRD terminó por PeRDer el registro electoral al no cumplir con el mínimo legal. Finalmente, la labor de AMLO terminó aunque no hiciera nada.
Personajes y deidades demandados
- Todos los restaurantes que preparen hamburguesas, porque la hamburguesa es un pedazo de buey aplastado por un PAN.
- Dios. Hizo el cielo azul con blanco y no lo reconoce como su hijo.
- El cuñado incómodo.
- La Coca-Cola por ser un signo del "capitalismo gringo" que fraguó el "compló".
- El osito Bimbo. Porque manipula a las masas de PAN.
- Los Pitufos, al Cruz Azul a American Express, a la Organización de Naciones Unidas, al cielo, y a Jumex por ser azules y blancos.
- A Cuauhtémoc Cárdenas por vendido.
- A los representantes del PRD en las casillas, que desayunan PAN con leche y por eso se vendieron.
- La Selección Mexicana de Futbol porque le dicen TRI, que suena como PRI que es lo mismo que el PAN.
- Las papas Sabritas y los refrescos porque em...PAN...zonan.
- A Bejarano, por no darle parte de lo que se tranzó.
- A Loret de Mola, el periodista menos imparcial de México por exhibirlo como el pendejo que es.
- PEMEX porque no le entregan los pojos petroleroj.
- Sus padres por hacer que sus siglas sean MALO.
- La Cámara de Diputados y el Senado, por no dejarlo subir al estrado a decir sus
pendejadaspropuestas para la reforma energética, ya que las de él eran las "buenas". - A Gilberto. N. A. Lozano, por exhibirlo cada tres minutos.
Idioma
¡No me jaquej de contejto!
El idioma natal de Andrés Manuel es el Pejeranto, aquí un vocabulario breve:
- "Abrazos no balazos": Política de Estado donde San Peje manda su bendición a todos los trabajadores del polvo blanco y hierbas finas, para que los dejen trabajar en paz (aparte pagan las campañas).
- Aliadoj: Intervencionistas extranjeros como Hugo Chávez, Nicolás Maduro, Fidel Castro, Saddam Hussein...
- Aspiracionistas: Todo aquellos malos mexicanos que tienen mayores ambiciones que vivir en la "justa medianía" con un par de zapatos, 200 pesos en la cartera y mantenidos con lo que el gobierno les deposite en las Tarjetas del Bienestar. Véase Conservadores y Fifís.
- Chachalaca: presidente hablador.
- Compló:
Chaqueta mentalConspiración de las Malvadas Fuerzas de La Derecha, el PRIAN, los marcianos y de todo aquel que no esté de acuerdo con San Peje. - Conjulta: consulta.
- Conservadores: Todas aquellas personas trabajadoras, productivas, que no reciben apoyos del gobierno y que por lo general tienen arriba de la prepa terminada... y que por eso, no votaron ni votarán por AMLO.
- Con todo rejpeto: Chingas a tu madre + Nombre del enemigo en turno.
- Ejperanja: esperanza.
- Ejpurio: Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos de 2006 a 2012.
- Emprejarioj: Los buenos son como Rioboó y los que facturan al 400% con los contratos del CHAIFA (Aeropuerto de Santa Lucía) y el Tren Maya. LOs demás son fifís y conservadores, por lo que deben ser exterminados.
- "El pueblo se cansa de tanta pinche transa": Andrés Manuel diciendo: "El único que transa aquí soy yo".
- Encuestas copeteadas: Aquellas que no le favorezcan.
- Encuestas cuchareadas: las propias, las cuales dicen que su popularidad está arriba de los 1000 puntos porcentuales.
- Fifís: Lo mismo que Conservadores, sólo que con más dinero.
- Frijol con gorgojo: Principal insumo de la canasta básica para alimentar a los
acarreadossimpatizantes de MORENA. - "Gori, gori, gori": Risa Peje
ndeja - Jegundo: segundo.
- Jerco informativo: dícese de cuando los medios de comunicación no pelan mis
pejendejadasdeclaraciones. - Jícama: Jícama.
- Jiudá: ciudad.
- Mafia del poder: El resto de los políticos mexicanos que no lo dejan
robarllegar a ser Presidente. - Mañanera: Circo diario de tres pistas donde Andrés Manuel
escupe pendejadas y lava el cerebro a los pejezombiesenseña la única palabra verdadera de Dioj. - Mataviejitaj: Andrés Manuel visitando a los viejejitoj
- Metrobú: Dos camiones enchorizados.
- No lo tiene ni Obama™: Envidia subconsciente por los atributos del presidente afroamericano.
- Pejebú: Véase Metrobú.
- Pelele: Véase Ejpurio.
- Pejo: peso.
- "Perdiste tus privilegios": Cosas que perdieron la mayoría de mexicanos con la llegada de AMLO, como comer tres veces al día, tener servicios de salud, acceso a medicinas y derecho a un sueldo digno.
- Pijo: piso.
- Póbrej:
votos fáciles de conseguir con una torta y chescopobres. - Revocajión de mandato: Revocación de mandato.
FarsaConsulta impulsada desde el gobierno para saber con cuántos fieles aún cuenta el Prejidentey que a la mayoría le vale madres. - Rebelión en la granja: Plan
no tansecreto de AMLO de tirar al gobierno establecido y sustituirlo con una democracia progresista como las que existen en Venezuela o Corea del Norte. - República Amoroja: Estado mental donde los Pejefans beben toloache con viagra y se portan amorosos con todo mundo.
- Solovinos: Seguidores fieles como un perro. Véase chairos.
- Veintijinco: veinticinco.
- Viejejitoj: personas a punto de entrar en estado vegetativo, véase Mataviejitas.
- Voto por voto: desconozco las elecciones, yo gané porque yo lo digo.
- 10%: cifra cabalística que encierra el infinito.
¿Sabías qué...
- ...López Obrador sería el mejor de los Presidentes de México, junto Con Juárez y Cárdenas del Río, esto según los pejezombies?
- ...estaríamos mejor con López Obrador?
- ...Ebrard es su "Carnal Marjelo"?
- ...Ejto e' un "compló"?
- ...López Obrador llora en los brazos del "Carnal Marcelo" Ebrard cada vez que pierde las elecciones?
- ...de acuerdo a sus seguidores, el Peje es el hijo de Dios encarnado y qué estos colocan un peje-lagarto en la parte trasera de su vehículo?
- ...el "jegundo pijo" ya está en el primero?
- ...el "jegundo pijo" en época de lluvias se convierte en el acuaférico y por lo tanto es una excelente obra de ingeniería... hidráulica?Editar
- ...el Peje ya tuvo un nuevo hijo y que nació debido a un "compló" de Dios para distraerlo de la política?
- ...odia las campanas?
- ...si ganaba el Peje la presidencia en 2006 o en 2012 íbamos a perderlo todo, no iba a haber empleos, el peso se iba a devaluar e iba a haber violencia generalizada en el país?
- ...el Peje no ganó, pero de todos modos lo perdimos todo, no hay empleos, el peso se devaluó y hay violencia generalizada en todo el país?
- ...con el Peje en Los Pinos pasó lo mismo, y para peor, nos cargó el payaso con la pandemia, y ahora hay que comer romeritos con camarones?
- ...Carlos Ahumada ya soltó la sopa?
- ...a López Obrador no le gusta desayunar PAN?
- ...a algunos creyentes del 2012 les gustaría que hubiese ganado Obrador en las elecciones en vez de EPN?
- ...AMLO es comunista?
- ...se dice "liberal de izquierda" y "juarista" pero tiene expresiones misóginas y no apoya el aborto ni la legalización de las drogas, pero en cambio apoya a la iglesia (plaza Mariana) y su partido
de manera oportunistautiliza una referencia religiosa como nombre (la "morenita" del Tepeyac)? - ...Los chairos promedio y de alto nivel socioeconomico deducen que los jueces y magistrados son una bola de rateros que no ven nada y que como no se bajan el sueldo son unos raterazos mucho mas malos que los votantes promedio que saben asaltar microbuses, ser carteristas y negros chakalosos.
- ...pero cuando la justicia azul los tiene bien apergollados y esposados cual practicante de sadomasoquismo bondage bien que necesitan la suprema corte y a derechos humanos cuando a ellos los agarran y los balacean los policias cuales hondureños en Tijuana a media frontera y que defienden a sus brayans asaltantes de que se los lleve la policia.
- ...de todas formas aunque morena chille y el y todo su contingente y sequito de mensos berreen y pataleen la ley es la ley y no es retroactiva a los ministros,esto quiere decir que se la pelaron por que solamente los nuevos ministros que entren si es que entran o aceptan las migajas de don AMLO
- ...asi que si eres chairo o algun otro afin al peje deja de solicitar los servicios de un abogado,no vaya a ser que sea priista y te defienda de lo rata que eres por haberte llevado el estereo de mi coche,ahi si te dire entre ratas se defienden mutuamente entonces asi que si eres afin al peje ni siquiera se te ocurra contratar un abogado o aceptar defensor de oficio,tu lider moral te defendera y estara contigo ya que tiene poderes de defensa ante el protectorado fifi que no te dejo tener ese Iphone de 40000 pesotes.
- ...AMLO Es el unico presidente que ya sabe que esta en funciones,pero el muy necio aun sigue pensando que esta en campaña aunque el diga lo contrario
- ...AMLO Odiaba a la mafia del poder con odio jarocho,perdon odio Tabajqueño,estilo raton crispin,pero ironicamente ahora el es la mafia del Poder asi que lo mas logico es que se odie asimismo con Odio Con Odio Macuspano.
- ...AMLO Jura por sus estatuas alienigenas de armando manzanero con identidad de Bomberito juarez que el es juarista y libre de creencias religioso politicas y que es puro y santo cambiado a pesar de haber sido antes priista... el problema es que al ser evangelico de la torre fuerte y de los fumarolos discipulos de john smith sin olvidar a los de pare de sufrir el cree que ya esta santificado y limpio cual jesuscristo yo estoy aqui,y que no existe nada de su pasado priista que solo los milenials tontos y ninis que se gastan su beca en chupe creen que el es la esperanza que salvara a mexico. pero con todo eso mas le vale a la gente regresar a reeducar a chancla,cinturonazo y puño limpio a toda esa juventud revolucionaria que vino a romperle la mother al ya cogido pais antes por pri ahora por el primor
- ...de haber sabido que las cosas estarian igual de fregadas y con chaquetines mentales de poca madre con sacada de mecos gratis sin que haya cambio en el pais,mejor hubiese votado por el PRI,pues como decian ciertos ancianos,mas vale malo por conocido que bueno por conocer.
Las famosas ligas de Bejarano
- El Peje y Fox de niños
- Spot de López Obrador con los viejejitos
- Video de promoción al dejafuero
- El peje habla sobre el triunfo de Calderón
- Observa el verdadero amor que el Peje siente por los mexicanos
- Barney le canta al Peje
- Enrique vs Beto a causa del peje
- La apuesta del Peje y Felipe
- Estariamos Mejor Sin Lopez Obrador
Véase también
- República de Pejetlán
- Pejelagarto, su especie.
- MORENA, su negocio personal.
- Su "Carnal Marjelo"
- Juanito
- Grand Theft Auto República de Pejetlán
- Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia
| Predecesor: Enrique Peña Nieto |
Tlatoani de México 2018 - 2024 |
Sucesor: Claudia Sheinbaum |
PAN:
Alonso Lujambio •
Diego Fernández de Cevallos •
Ernesto Cordero •
Foxilandia •
Francisco Blake Mora •
Gabriel Quadri •
Guillermo Anaya Llamas •
Javier Lozano •
Josefina Vázquez Mota •
Juan Camilo Mouriño •
Margarita Zavala •
Marko Cortés •
Marta Según de Fox •
Santiago Creel •
Vicente Fox •
Xóchitl Gálvez
PRI:
Alito Moreno •
Arturo Montiel •
Carlos Salinas •
Chupacabras •
Enrique Peña Nieto •
Ernesto Zedillo •
Librería Peña Nieto •
Luis Donaldo Colosio •
Luis Videgaray •
Manlio Fabio Beltrones •
Roberto Madrazo
PVEM:
Dr. Simi •
Eruviel Ávila •
Manuel Velasco Coello
PT:
Alberto Anaya •
Gerardo Fernández Noroña
MC:
Alejandra Barrales •
Ivonne Ortega •
Jorge Álvarez Máynez •
Samuel García
MORENA:
Andrés Manuel López Obrador •
Claudia Sheinbaum •
Cuauhtémoc Blanco •
Flavio Sosa •
Marcelo Ebrard •
Porfirio Muñoz Ledo
Sin partido:
Cocoa Calderón •
Cuauhtémoc Cárdenas •
El Bronco •
Elba Esther Gordillo •
Felipe Calderón •
Humberto Moreira •
Jesús Ortega •
Jorge Hank Rhon •
Juanito •
Mario Marín •
Miguel Ángel Mancera •
Miguel Ángel Osorio Chong •
PRD •
PANAL •
PES
Ejecutivo: Elecciones 2000 • Elecciones 2006 • Elecciones 2012 • Elecciones 2018 • Elecciones 2024 • Presidente de México • Presidentes del México moderno • Presidenciables de México de 2024
Otros: EZLN • Juan Sandoval Íñiguez • Guerra contra el narcotráfico en México • La Gaviota • Morris • PEMEX • Operativo Rápido y Furioso • Pinchmen • Proceso electoral mexicano • SME • Subcomandante Marcos • Suprema Corte de Justicia de la Nación • Zhenli Ye Gon
Castas sociales • Cultura • Estados • Ciudades • Fútbol • Historia • Música • Presidentes • Televisión • Transporte
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