Ciudad de México
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Ciudad de México
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| Lema | Descendiendo juntos Poco noble y insigne, muy ileal y rural |
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| Establecida | Dizque en 1321 por mercenarios de Aztlán |
| Altitud | Por encima de todos |
| Tipo de Gobierno | Populismo Pejelagartista de segunda generación con predisposición a evolucionar en prianismo |
| Jefe de Gobierno | Claudia Sheinbaum, alias "Shitbaum" (por lo mierda que es) |
| Localizado | En el Horto de México, entrando por el Toreo de cuatro caminos, La Raza y varios más... |
| Población | allí entre los 40 millones de nacos tirándole a los 50. En terminos legales: Un putamadral y pinchemil chingocientos millones de cabrones |
| Himno | Sábado Distrito Federal por Chava Flores y Aventuras en el D.F. de Rockdrigo Gónzalez |
En una ciudad de América, de cuyos baños públicos no quiero acordarme...
Un saludo de parte del Tri a toda la banda desde la República de las tranzas y el smog.La ciudad mas chingona del mundo, pésele a quien le peseHijos de la chingada... ¡Quitaron las Muertortas de Acoxpa y Miramontes!A HUEVOS CALDO MI VALEDOR, ¡Volvieron los dos puestos originales de Muertortas! ¡TOMEN PUTITOS!Pu's ora una rusa bien sabrosota y luego una alemana pa'l desempan... NO MAMES Y REMAMES¡Las quesadillas no son sólo de quesoooooooooooo!Ciudad de México o CeDeeMeEquis (oficialmente CDMX--pronúnciese ci-di-em-ecs) conocida también por los mexicano-hablantes como Chilangolandia, El punto ciego de Dios, El área limítrofe, La Aldea Escondida entre el Smog (Debido a que era entre la laguna,pero ya saben,conquista,etc es una larga historia), El Defe, El Defectuoso, "El Defecadero de Mexico”, Amlogrado, El Distrito, La Ciudad Milagro, Guachinton, D.F. o La Capirucha, es la capital de la República Democrática de los Estados Unidos Mexicanos, mejor conocida como México. Está localizada en el centro de México. Paradójico a su muro de humo inmensa, es facilísimo encontrarse de pronto en cualquiera de los 41 municipios de la zona metropolitana.
Los mexicanos están completamente seguros que su capital es el desorden urbano más grande del mundo, en términos de densidad poblacional por kilómetro cuadrado. Ganándole a otros desórdenes urbanos internacionales como Nueva York, Tokio, São Paulo, Seúl, Los Ángeles, Tijuana y Ciudad Juárez.
En lo que la gente está de acuerdo es que la Ciudad de México es grande y tiene mucha, mucha, MUCHA, MUCHÍSIMA gente, que vive hacinada en condiciones infrahumanas dentro de 1,500 km cuadrados a más de 2,500 metros de altura. Curiosamente, nunca mencionan esto en los noticieros de Pendejisa ni TeVeo Azteca y por lo tanto, no existen pobres ni incomprendidos.
Historia
La Ciudad de México no fue siempre la típica monstruo-ciudad que es hoy en día. En algún momento de la historia, lo que pronto se llamaría la megalópolis, Tenochtitlán era un valle de aire fresco rodeado por vegetación, animales exóticos y un impresionante volcán (o volcanes, pero el Izta no es volcán, ¡chingao!- ¿Quién dice que no?) cuya cima se cubría de nieve durante los inviernos. En el centro de este valle yacía un gran lago más o menos del tamaño de la Colonia del Valle, o tal vez más grande.
Los Aztecas buscaban dónde instalarse; sus dioses, específicamente, Huichilobos (como le decía Cortés). Para entretenerse con ellos, les dijo que buscaran un águila chingándose a una serpiente. Para mala suerte de los dioses y buena fortuna de los Aztecas, encontraron la dichosa águila y se pusieron a poblar la ciudad. Así se inauguró en 1321 una era de migración imparable del campo a la ciudad, aunque se dice, según datos históricos recientemente robados de la casa de algún arqueólogo, que este movimiento comenzó en 1337, perpetuándose hasta la actualidad en forma de arribistas y amas de casa oaxaqueñas.
Los Aztecas pensaban que el Lago Tenochtitlan era un desperdicio de espacio y dieron una orden que cambiaría la historia de México. El agua del lago fue extraída y el lago seco fue llenado con tierra fresca y fértil. Toda la vegetación fue quemada en un gran incendio que duró 6 meses (los Aztecas vivían bajo la creencia que todo lo verde era el reflejo del diablo). Irónicamente, el color verde se ha convertido en el símbolo del México moderno y es asociado con todo lo relacionado a nuestro país. Los animales exóticos fueron descuartizados ya que los Aztecas creían que estas especies eran criaturas inferiores, sin alma. Doscientos años después, los españoles llegaron con las mismas ideas en la cabeza respecto a los Aztecas: subdesarrollados, sin espíritu pero con MUCHO ORO, PLATA Y PUESTOS DE TORTAS.
En 1521, la Ciudad de México fue oficialmente declarada por los conquistadores como una municipalidad con una población de 2 millones de habitantes. La ciudad continuó creciendo y abarcando tanto que el volcán Popocatépetl se convertiría en una amenaza pública. Igualmente, se designo al primer hokage (tlatoani pa' los cuates) de dicha aldea.
La Ciudad fue creciendo incontrolablemente, llenándose de automóviles, delincuencia, pobreza, monoblocks, unidades habitacionales kilométricas y otros detallitos. Por eso es que se le llama "Capital en Movimiento" (como en la frase, "espero algún día poder moverme de aquí") y la "Capital del Entretenimiento" (de 3 a 4 horas jugando con el celular durante el tráfico).
Actualidad
Hoy en día, la Ciudad de México es un despampanante árbol de Navidad al ser visto desde el aire durante la noche en avión: los turistas dentro del mismo sufren de ataques epilépticos tratando de contener la emoción. Desde el suelo, la Ciudad de México está llena de niños de la calle (fenómeno social creado por un sistema educativo inestable a causa de un sistema de gobierno corrupto la reproducción irresponsable de los plebeyos), limosneros (fenómeno creado por la falta de servicios sociales a causa de un sistema de gobierno corrupto flojos acarreados por AMLO), vendedores ambulantes (fenómeno creado por alto desempleo a causa de un sistema de gobierno corrupto flojos que no fueron a la escuela), asaltantes a mano armada a plena luz del día (también un fenómeno social creado por la falta de seguridad pública y fuerza legal a causa de un sistema de gobierno corrupto que lleva a los mexicanos a un viaje eterno de decadencias malandrines) y policías (fenómenos creados por asociaciones manejadas por un sistema de gobierno corrupto, de características similares a los asaltantes pero con una extravagante forma redonda que les impide correr, y creada gracias a su nutritiva fuente de vitamina T para mantener la paz pública).
Además de esto también hay parques, plazas, plazuelas, un zócalo ocupado las 24 horas por maestros acarreados, fuentes de aguas negras, megabibliotecas megavacías, galerías de arte vacías, museos vacíos, teatros vacíos, el mercado artesanal del Chopo (¡A huevo!), millones de puestos de comida sanos y limpios, muchos congales, varios lupanares, dos que tres bares de mala muerte, contadas pulquerías de prestigio, bastantes teibols, miles de puestos de revistas con el Libro Vaquero, el libro Policiaco, TeveNotas, Cosmopolitan, Memín Pingüín y Muy Interesante (solo para los muy-mucho intelectuales). En fin, si eres culto/a con toda probabilidad te aburrirás en la Ciudad de México.
La ciudad cuenta con una excelente organización vial, podemos apreciarlo observando los viaductos laberínticos desde google maps, o simplemente yendo a la ciudad a perderse por culpa de las calles que deberían ser cuadraditas a explorar.
En realidad virtual, se trata de un lugar pacífico que a veces se ve más o menos turbado por la presencia de delincuentes, volcanes o terremotos de más de 8 grados richter. En la parte de los delincuentes podemos apreciar un reflejo descaradamente exhibicionista en Ghost Recon 3: Advanced Warfighter, donde los criminales son incluso mas temibles que Osama Bin Laden haciendo explotar enormes edificios y atacándote con superarmas de fuego.
Maravillas de la Ciudad de México
Río sin remedio
La ciudad de México también es conocida por su limpio y hermoso río de Los Remedios. En estos últimos 20 años, ha perdido su colorido azul y su limpieza extravagante (mejor dicho, ya la perdió), aunque no se sabe exactamente porqué, existen teorías de lo que esta sucediendo. El río encapsula parte de las finas ciudades satélite de Neza York, Ecaterror y Tlalnepalancas, protegiendo a los demás capitalinos de sus amigables habitantes, los cuales son una fina cruza de defeños y mexiquense.
V.1.0: se cree que los ciudadanos de las cercanías depositan la mierda de su inodoros ya que no cuentan con agua potable.
V.2.0: Dicen que el río siempre estuvo contaminado desde la llegada de los chilangos.
V.3.0: Se dice que este río, cobra vida cada 3 años, por obra del dios Tláloc, inundando las colonias aledañas, las cuales deben rendir un tributo basado en mierda, suciedad, cadáveres (perros muertos, niños, mujeres, etc.) y basura, que emulan los antiguos rituales mayas realizados en los cenotes.
La Villa (la nueva y la viejita)
Al norte de la gran metrópolis se encuentra la Villa, un centro religioso castrólico, localizado en la antigua región del Tepeyacaca, donde se ubica la gran basílica de la Lupita, uno de los mayores íconos defeños. Cada 11 de diciembre, la villa recibe, peregrinaciones de millones de provincianos y fieles creyentes capitalinos que ocasionan cientos de paros de tráfico en su travesía hacia el lugar. Al caer la noche de ese día, los fieles peregrinos se reúnen creando una masa de gente que supera la población de lugares como Uruguay, Suiza o Oaxaca (muchos son oriundos de aquí), estos comienzan a hacer cánticos por largas horas, buscar salir en las cámaras de los noticieros, robar carteras, caminar de rodillas y hacer más cánticos.
En la villa también está otra basílica, pero más viejita, ubicada cerca de la nueva, también está el cementerio del Tepeyacaca, de estilo neogótico/satánico, ubicado a las faldas de la villa viejita. A las afueras de la Basílica está la entrada al metro La Villa, contraído para transportar con mayor eficacia a los fieles y para evitar sacar de quicio a los conductores que pasan por la avenida Insurgentes Norte (aledaña a la Villa) con sus megabloqueos.
Población
¿Saben por qué Hitler mató a millones de judíos? Porque no conoció a los chilangos.Cabe reconocer que no se sabe a ciencia cierta si sus habitantes son personas o alguna nueva especie que puede vivir sin aire...y sin sol...y sin agua...y sin dinero...y sin seguridad...etc...y que tal vez se han vuelto adictos a vivir en estas condiciones. El aire esta tan contaminado que no se ve ni el cielo: hay una "nata" de suciedad que cubre la ciudad y la cual puede ser contemplada en toda su gloria cromática desde la carretera a Cuernavaca. Hay colonias enteras sin abastecimiento de agua. Y si el sol no se asoma es porque o te tapa un edificio de treinta pisos (promedio defeño) o la contaminación te impide verlo.
El DeFectuoso está habitado en su mayoría por individuos de todos los estados del país que dizque buscan una mejor oportunidad de trabajo como cantante... de camión por supuesto. O como el clásico "¡viene, viene!" que cuida tu auto cuando lo estacionas en la calle y si no le das propina te pincha las llantas la próxima vez que te vea. También laboran en otro tipo de profesiones como el traga-fuego y el distinguido limpiaparabrisas de semáforo que deja tu parabrisas mas sucio de como estaba. Pero eso sí, si no le das propina te mienta la madre. En el caso del sexo dominante, los más afortunados terminan de choferes de algún hijo de senador/diputado, teniendo que aguantar sus pláticas de juniors mamones y mantenidos. Para el caso del sexo débil, las más afortunadas se convierten en amas de casa V.I.P (Violadas, Insultadas y Pateadas).
Esta colorida urbe también está habitada por descendientes de los aztecas que fueron conquistados, que ahora son en su mayoría puesteros de "Tepis" y de otros barrios-mercados como "La Mercé". Y algunos hasta llegan a ser reconocidos internacionalmente como el "Temo" Cuauhtémoc Blanco que aunque ya no es futbolista llegó a ser gobernador de Morelos, debido a su elegancia y buen gusto... al hablar y actuar durante los partidos, sobre todo.
Otros habitantes de esta monstruo-ciudad son descendientes de los conquistadores españoles, inmigrantes de sangre alemana del norte del país o descendientes de pueblos de Oriente Medio, que de jóvenes son "Hippies de Coyoacán®" en sus ratos libres o junkies (pinches alcohólicos-drogos) se la viven en antros o hacen competencia para ver quién choca mas aparatosamente uno de sus múltiples coches. Ya de adultos, algunos se afilian a algún partido político (principalmente al del bolillo) para seguir la tradición familiar robándole al pueblo y/o empresarios y/o sindicato y/o lotería nacional. Otros prueban suerte para quedar como inteligentes, oportunos y graciosos actores/presentadores/animadores de TeleRisa y/o Tv Azteca, quedándose solo los más pendejos que huevonearon y sacaron su carrera en el Tec, la Ibero o la Anáhuac... comprada, obviamente.
Se desconoce el dato exacto y prudente de la cantidad de personas que viven en la capital, pero se sabe que son un chingo o lo que es lo mismo, un putamadral. Es imperativo reconocer el hecho de que en México no hay cifras exactas de nada, ya que es considerado políticamente incorrecto tratar de mantener cifras exactas de cualquier tipo, tal como estipuló el ex presidente Carlos Salinas de Gortari. Esto facilita el robo descarado y desfalco de fondos públicos y evita represalias legales en caso de que impunidad política sea insuficiente. Ejemplos destacables: el rancho mágico de Fox, la fundación "Menos México" de Marta Sahagún y la "Suavicrema" (Estela de Luz) construida durante el gobierno del FECAL.
Gobierno
El alcalde de la Ciudad de México se le conoce como el Jefillo de Gobierno. El jefillo está encargado de que los 20 millones y pico de habitantes se mantengan en un cómodo nivel de histeria e inseguridad.
Un notorio Jefillo fue Andrés Manuel López Obrador, (también conocido como el Pejelagarto o Peje de Gobierno). López Obrador les prometió a los chilangos (los habitantes de la Ciudad de México) que si era elegido Jefillo de Gobierno, se aseguraría que hubiese pan en sus mesas, mantendría daba apoyo a los viejitos e inmediatamente ordenaría la construcción de una maravilla de la ingeniería: el segundo piso del periférico.
Inmediatamente después de completarse el segundo piso, López Obrador renunció a su puesto en busca de más hueso que roer y anunció su lanzamiento a la presidencia de la República, lo cual es una costumbre común entre los políticos mexicanos.
En el gobierno de la ciudad hubo unos señores a los que se les llamaba - nadie sabe quien inventó la burla -: "re -gentes" .Para tristeza de los chilangos de antes, el más famoso por su valor, por - como se dice aquí - por "tenerlos muy bien puestos" fue un señor que se llamó Ernesto P. Uruchurtu. Lo de la P dio origen a varias leyendas. La historia real fue que el de los bien puestos no los tenía, o no le servíam, o lo que se quiera... pero este señor hizo los mercados, los jardínes, el viaducto, el periférico... en fin hizo sentir a los chilangos como del primer mundo. Dicen que por el problemilla físico no llegó a Presidente, hay quien jura que Ruiz Cortinez, de lo mejorcito que ha habido por aquí, dijo cuando se lo propusieron: "- Sería un extraordinario Presidente... sus tres primeros sexenios"
Uruchurtu se peleó con otro más feo que él - un tal Chango Ordaz (conocido como Gusano Dientón )- y lo corrieron. Después llegaron de todo: un generalote que se llevó para su pueblo el original de la Diana Cazadora; un tal Martínez Domínguez que poco duró - por aquello del halconazo - y de Toluca un tal Juank González que hizó ejes viales y mucha pero muchísima lana. Al mercado más grande le puso su nombre, faltaba más y a la avenida más grande el de su jefecito santo, de nombre el Jolopo.
Fuerza policíaca
Si yo lo miré con mis propios ojos que cometió una infratzión por lo cual lo voy a infratzionar infratzionándolo de acuerdo a lo reglamentado en el reglamento.Señora del sexo femenino, que conduce el carro negro oscuro chocado por la parte posterior trasera, favor de orillarse a la orilla derecha de periférico.Jefe, yo creo que este tipo se suicidó a sí mismo, pues tiene una bolsa en la cabeza, y se amarró las manos en la espalda para no quitársela.Jefe, olimos el polvo encontrado en las cartitas para saber que no era Antrax...Ira', pareja... ahí van bien rápido corriendo unos ladrones asaltantes que corren... ahí dile 14 y 88 al 32, a ver si se mocha con un 16. Tonz qué, ¿Unos tacos de suadero con Don Rochas? Préndete la gritona...La Ciudad de México sigue un estricta política de la ley del más fuerte, lo que significa que si alguien quiere algo, lo toma de otro utilizando violencia, amenaza e intimidación con una arma de fuego de alto calibre. Sorprendentemente la tasa de violaciones en la ciudad es baja comparada a la de robo a mano armada y secuestro. Pero alégrate si nada mas te roban los calcetines sin quitarte los zapatos.
Los residentes de la ciudad, así como sus visitantes, pueden ser asaltados y secuestrados a cualquier hora del día, incluso después de horas hábiles, durante los fines de semana y en días festivos. En la Ciudad de México es ilegal portar armas de fuego. De ser legal, el DF sería muy similar a Bagdad, al Grand Theft Auto o al Call of Duty en modo carnicero, O Ya de plano a Gears Of War en campaña con profesionales que exudan emocion.
Los policías de la ciudad sólo responden a llamadas de altos funcionarios (o parientes de los mismos) y celebridades del cine y televisión. A pesar de la incredulidad popular, el teléfono de emergencias sí existe en México. Está reservado exclusivamente para influyentes, burócratas cachorros del régimen de alto-mediano rango y personajes de la farándula. La chusma puede marcar el 56581111 (Locatel) y tomar asiento ya que les espera una larga jornada en el teléfono... si es que tienen o su colonia cuenta con al menos uno en la calle.
A pesar de su bajo contenido intelectual y humano, los policías capitalinos son expertos en agricultura (sembrar sustancias prohibidas) y en manipulación genética. Son capaces de convertir una bolsita de té de yerbabuena Mentha Spicata o cualquier otro ser vivo del reino vegetal en Cannabis Sativa para obtener una recompensa económica. También son alquimistas dignos de Joguarts, pues convierten simples aspirinas, tachas y gises de cal en líneas de coca e incluso, convierten agua de tehuacán y chile piquín en confesiones instantáneas de los ciudadanos. Algunos son graduados en Ingeniería y Electricidad, ya que pueden transformar la batería de un coche en un eficiente instrumento de tortura y pena capital. No faltan los policías con su máster en Cata de Garnachas: son capaces de distinguir el olor de unos tacos de suadero bien hechos o chafetones, a diez kilómetros de distancia.
Un fenómeno sorprendente, aún estudiado por expertos, es la capacidad de los policías capitalinos con "panza de chelero acapulqueño®" para correr más rápido que un delincuente graduado en atletismo y teleportación multi-dimensional. No hay quien le gane a un poli marrano en distancias cortas: si algún día se te ocurre la pésima idea de escapar de alguno de ellos, puedes darte por muerto, desvalijado (y desvirgado, dependiendo de cómo estén de humor).
Actualmente los policías mexicanos poseen un miedo extremo de morir por negocios chuecos con la delincuencia y una firme convicción de servir a la nación. Pues el actual presidente de México, Jelipe Calderas, está combatiendo a la delincuencia enviando fuerzas policíacas y milicos a estados con una situación delictiva bastante eriza como Michoacán, Sinaloa, Oaxaca, Coahuila o Sonora; a fin de exterminar el crimen. Sin embargo a la par que nos quedamos sin delincuentes, también nos estamos quedando sin policías, porque estos se unen consecutivamente al lado oscuro de la fuerza, formando un círculo vicioso que provocará que en México estemos en situación neutral y temamos los unos de los otros. Esta anarquía en la que vivimos solo está cobrando forma. Algún día, todos seremos policías o delincuentes (como cuando jugabas de chamaco a policías y ladrones cuando no tenías videojuegos porque no existían o porque tu mamá no te dejó tener uno).
Mas frases policiales de los policias mexicanos que son de México
Más sobre la policía de México en este artículo
Economía
La Ciudad de México goza de una economía de vanguardia. el problema que para motivos electoreros viven auspiciados por el bobierno. Pero si ésta fuese una nación propia, sería el segundo país con el producto interno bruto más alto. Por el momento, se encuentra en los primeros lugares en la lista de países con el producto interno de brutos más alto.
La economía de la capital está compuesta de la siguiente forma:
- Desfalco de fondos públicos y enriquecimiento ilícito. Esta industria está a la vanguardia en ingresos para funcionarios públicos contribuyendo un 41 por ciento en la economía (de sus bolsillos). Los Bancos de Suiza y del Gran Caimán son sus socios principales.
- Colección de impuesto vial. Popularmente conocido como la “mordida”. Este impuesto es recolectado por oficiales de la policía y contribuye en un 30 por ciento de la economía.
- Servicio de envío de divisas. De tu cuenta bancaria o efectivo en tu bolsillo al de un extraño. SecuestroExpress es el servicio de mensajería líder en todo México. Con un servicio rápido y eficaz, esta mafia se asegura de que en cuestión de minutos tu dinero, artículos personales y ahorros de toda una vida desaparezcan para siempre; contribuyen en un 22 por ciento a la economía.
- Puestos de Tacos. Hay aproximadamente un millón de puestos de tacos en toda la ciudad. Éstos contribuyen a casi un 4 por ciento del ingreso total nacional. Además, contribuyen a estabilizar la creciente población de perros callejeros.
- Servicios al Consumidor. Incluyen limpieza de parabrisas, aromatizantes de aliento (comúnmente referidos como “chicles”), entretenimiento para la familia (malabarismo, escupefuego, colecta a la Cruz Roja, etc.). Contribuye un 3 por ciento a la economía chilanga.
- Adquisición de discos al por mayor. Se desconoce el ingreso que genera esta industria, pero sus discos son mas baratos que los originales y son tan exclusivos que se tienenen que conseguir bajo tierra.
- Vivir del resto de México. O sea vivir a expensas de las 31 entidades federativas de la nación.
Transportes
- Artículo principal: Anexo:Transporte de la Ciudad de México
- Artículo principal: Actitudes Mexicanas al Volante
Metro de la Ciudad de México
- Artículo principal: Metro de la Ciudad de México
El Metro de la Ciudad es el principal medio de transporte de la ciudad. Tiene 12 líneas, de las cuales, 10 son neumáticas y 2 férreas. Estas dos últimas han tenido fallas como las de tu madre al defecar. Cuenta con las siguientes líneas:
- Línea 1. La línea que pasa por el centro de la ciudad, de oriente a poniente,
y en donde se pueden conseguir putas en la Merced. - Línea 2. La línea más útil, y por lo tanto, la más atascada. Va desde el bo... bo... bo... horrible, digo, bonit... BONIT... bonito municipio de Naucalpan en el Estado de México, hasta Taqueña.
Típica escena en Taqueña. - Línea 3. La línea de las universidades, donde encontraras más alumnos acostados en el suelo del tren que en las camas de los hoteles aledaños a la Merced.
- Línea 4. La línea más
inútilcortacomo la tuyay de menor afluencia en la red. - Línea 5. La línea que es más cegadora que tu celular cuando juegas Candy Crush por el color amarillo.
- Línea 6. La línea en donde se puede acceder a la basílica.
- Línea 7 La más profunda de la red, (no, no nos referimos a tu hueco cráneo, sino a la línea) lo que hace que los trenes se quemen.
- Línea 8. La línea que va desde
la tierra de los alcohólicosGaribaldi, hasta Pros.. digo, Constitución de 1917. - Línea 9. La línea "Express" Paralela a la línea 1. La línea "café" heces fecales.
- Línea A. La línea que pasa "orgullosamente" por el municipio de la Paz, Estado de México.
- Línea B. La línea que pasa "orgullosamente" por los muncipios de Nezayork y Ecatepunk.
- Línea 12. La nueva línea dorada, la del milenio. Aunque al parecer, no les alcanzó el presupuesto y en su lugar construyeron una montaña rusa.
Demografía y Fauna defeña
Es bien sabido que los chilangos son odiados por los de provincia, aún cuando los chilangos son primos o parientes de los provincianos, entre este crisol de razas, tenemos las siguientes:
- Indios (20%), pueblerinos provenientes de lugares como el Establo de México o Morelos, hablan un chingo de dialectos extraños.
- Barriada (25%), su origen se remonta desde que los dinosaurios dominaron la tierra, hablan barriotl y chaka weed, según sea el caso.
- "Nobleza" (20%), su origen es incierto, lo que es cierto es que son oponentes del Mexican Way of Life dirigido por la barriada, su estrato social, pende y supone ser de gente hinchada de varo, más sin embargo no siempre es así.
- Güeros de Rancho (25%), mexicanos blancos de agüelos gachupines y europeos que hablan mal la lengua de Cervantes y no se saben comportar como auténticos citadinos porque trajeron el campo a Chilangolandia. La mayor migración allende los mares (rió lerma y sin remedio), en aumento desde que el carnal marjelo busco legalizar el matrimonio gay, trabajan en garibaldi de Mariachis o vendiendo tacos, venden quesos menonitas, o aquí.
- Oaxacos (10%), conocidos por vender pepitas de a 5 la bolsa o ser vagoneros en el metro.
- Defequense (50%), originarios del establo de mexico, son las crías o resultantes de la cruza entre la raza del DF y sus vccinos mexiquenses, viven en zonas como Tecamaflow, Neza York ó Ecatepunk, pero trabajan en la ciudad, ordeñando los recursos de sus contribuyentes, algunos emergen en las noches desde sus casitas infonabit.
- Extranjíos (15%), provienen de lugares tan lejanos como Argentina ó Colombia, hablan distintos idiomas, la mayoría son actores que nadie quería en su país, futbolistas fracasados o güeyes que se enamoraron del defe.
- Defeños Autenticos (0.9%), especie en peligro de extinción.
Los famosos topes
La Ciudad de México es mundialmente reconocida por los impresionantes topes que alcazan alturas de hasta medio metro. Estas maravillas de la ingeniería vial fueron inventadas por Franco Tope, ex director de la Secretaría de Transporte. Tope necesitaba una forma de ahorrarle a la ciudad los altos costos de los semáforos y señales de alto. Después de rascarse las bolas cabeza por un buen rato, se le vino la brillante idea de los topes. Los topes se encuentran en toda la ciudad, en cada intersección, esquina, media cuadra, tercio de cuadra, cuarto de cuadra, por lo general con una separación de aproximadamente 1 metro entre cada uno. Curiosamente se dice que la cantidad de topes en una zona es directamente proporcional a la ignorancia de sus habitantes.
Los topes tienen 3 propósitos:
- Servir como auxiliar de freno en caso de que el ídem del vehículo sea insuficiente
- Poner a prueba el diseño y resistencia de la suspensión de los vehículos, para de esta forma saber qué tipo de auto no comprar la próxima vez.
- Entrenar a la gente a manejar sólo en primera y segunda velocidad en autos de transmisión estándar. El chilango ya conoce la estrategia de "subir primero con velocidad, frenar y bajar del tope suavecito, éeeecole!"
Servicios públicos
La Ciudad de México cuenta con los peores servicios públicos del país. Para muestra un botón. La electricidad estaba a cargo de Luz y Farza del Centro. Durante la gestión de Luz y Fuerza, la luz era capaz de irse 3 veces al día en tu propia casa. Y cuando ibas a las oficinas de Luz y Fuerza a quejarte para que te reestablecieran el servicio, los huevones e ignorantes trabajadores no te atendían se la pasan tomando un cafecito, charlando con risas malvadas, hablando de los resultados del fútbol o durmiendo en vez de trabajar.
El presidente del empleo, Felipe Calderón decretó liquidar a la compañía de Luz y Fuerza del Centro. Cualquier ciudadano mexicano conciente pensaría que esta acción fue para brindar un mejor servicio a los capitalinos y poder aprovechar mejor sus impuestos. ¡Pero no! Ya que lo que terminó haciendo el presidente fue quitarles el negocio de la electricidad a un sindicato corrupto y regalárselo a sus amigochos, quienes forman parte de otro sindicato y una paraestatal mas corruptos todavía. Estos cuatachos de Calderón son los miembros de la Comisión Federal de Electricidad (CFE). Con el decreto, el presidente del empleo terminó mandando al desempleo a más de 40 mil trabajadores (pues no que no iba a haber pinche desempleo) y la Comisión Federal de Electricidad se encargará de seguir haciendo las mismas pinches tranzas de Luz y Fuerza, seguir cobrando la luz más cara y seguir haciendo pendejos a los incautos usuarios capitalinos.
Del agua ni se diga. El agua más pura es para los ricachones de Polanco, Lomas o Santa Fé. Y la que contiene esto es para la gente más pobre de zonas como MiNezota, Iztapapueblo, Valle del Charco, las Reinitas de la Paz, Ixtapaloca y Chimeshuacal.
La Ciudad de México es la única en América que cuenta con un equipo gratuito de grúas que se encarga de levantar árboles de los toldos de los automíviles durante la temporada de lluvias. Estos incidentes suceden debido a que los trabajadores de la capital acostumbran a cortar las raíces en las banquetas para que no afecten la circulación, a pesar de las protestas de Green Peace.
Delegaciones y colonias
- Artículo principal: Anexo:Delegaciones y colonias de la Ciudad de México
Datos de interés
- No es cierto que la Ciudad de México esté mal diseñada. En realidad, la Ciudad de México no está diseñada.
- En su primera visita a la Ciudad de México, Michael Jackson la confundió con París al ver el eterno manto de luces que desaparecían en el horizonte mientras su avión se preparaba para aterrizar. Confundió la Torre Latinoamericana con la Torre Eiffel y no fue hasta que el niño con quien viajaba le dijera que de hecho estaban volando sobre la Ciudad de México, que dejó de bailar el "moonwalk".
- La Ciudad de México es la única ciudad en la que todos sus habitantes son fumadores ya sea de tabaco, marihuana o smog.
- No es cierto que la Ciudad de México esté contaminada, es que tiene el mayor índice de flatulencias por día y menor número de duchas por habitante, solo superado por varios países Europeos, lo que explica el desagradable olor.
- La ciudad es la única en el mundo que le pone nombres extranjeros a sus vergüenzas: Sullivan a donde las nenas del horizontal; New´s Divine, donde la poli mata chavos; Ebrard, para ocultar a quien debía gobernarla y Slim - marca de colchón - a quien se quedó con todo.
- Es la ciudad que tiene el segundo prostibulo mas grande del mundo, detras de Zona Rosa y delante de Tailandia y funciona las 24 horas, se llama La Merced.
- El Estadio Azteca se hizo con Popó que hoy en día se le conoce como la Cagada de Santa Úrsula por recolectar miérda del Gran Canal de Desagüe.
- Iba a tener el aguapuerto más grande del continente, solo que el Peje se freseo y está construyendo en vez de ello, una bodega Aurrerá.
Gente famosa de la Ciudad de México por orden alfabético (¡Ay güey!)
- Alejandro González Iñárritu
- Alfonso Cuarón
- Alets Lora, aunque es pipope
- Andrés Manuel López Obrador, aunque nació en Tabajco
- Brozo
- Cantinflas
- Carlos Slim
- Chespirito
- Diego Luna
- El Caníbal de la Guerrero
- El Carnal Marcelo Ebrard
- El Chino Millonario
- El Cuauh
- El Mocha Orejas, aunque el es de Neza (tiene doble nacionalidad)
- El Señor de las Ligas
- Emilio Azcárraga Jean
- Gael García Bernal, aunque nació en Jalisco
- Güicho Dominguez, un mono que en verdad se sacó la lotería...antes de salir en novelas no lo conocían ni en su casa
- Hugo Sánchez
- La Mataviejitas
- Octavio Paz
- Paulina Rubio y todos los ex-timbiriches, aunque la muy fresa ya debe estar diciendo que nació en Mallami o Madrí
- Pedro Ferriz de Con
- Rafael Acosta, mejor conocido como Juanito, Jefe Delegacional en el exilio de Iztapalapa.
- Tomás Varo, un mono que le dice a la gente que se sacó la loteria
- Vicente Fox, aunque nació en Guanajuato
- Ahora, la peruana que ya es méxicana: "señorita Laura"
- Chava Flores, creador del más celebérrimo Himno del Defectuoso
- Rockdrigo, nació en Tamaulipas pero es más chilango que una guajolota con atole de chocolate a las siete de la mañana
- Jaime López, nació en Tamaulipas pero es más chilango que una guajolota con atole de chocolate a las siete de la mañana y cuya composición, "Chilanga Banda", fue
plagiada y estropeadahomenajeada por Café Tacuba - El Dr. Cándido Pérez, alias "Jorge Ortiz de Pinedo"
- Polo Polo, alias "Leopoldo Roberto García Peláez Benítez". Original de Guanajuato, pero nos lo apropiamos
- Todos los Bichir, legítimos e ilegítimos
- Luis Miguel, de apellidos Gallego Basteri que a nadie le importa. Es puertorriqueño, pero de corazón y voz chilangos ('ire nomaaaaaaás...)
- Plácido Domingo. Dicen que nació en
GachupintrópolisMadrid, pero él es más chilango que tu abuelito, tu papá (pregúntale cómo Plácido se la rifó cuando lo del terremoto del 85) y Carlos Monsiváis reunidos un viernes por la noche en el Teatro Blanquita - Carlos Monsiváis
- Kaguya Otsusuki, como ustedes sabran,no fue sellada por Naruto,si no que fue exiliada a este lugar,junto a Madara Uchiha y como ya aca son pareja,cuando la exiliaron se les olvido que esta tenia el mismo poder que Chuck Norris,a tal grado que cuando le llego su Periodo , el coraje y su poder fue tal que causo este divertido episodio en la ciudad.
Ciudades hermanadas
Buenos Aires, Hambrientina
Los Angeles, Estados UnidosMéxico- San Francisco,
Estados UnidosMéxico - Dallas,
Estados UnidosMéxico - San Antonio,
Estados UnidosMéxico - Houston,
Estados UnidosMéxico - El Paso,
Estados UnidosMéxico 
Granada... tierra soñada poooor mííí, España
NeriVelápolis, República Guadalupana de Marte
Mekago, Tuvalu Ulterior- Madrid, Madrid, Madrid, Gachupilandia
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