Línea 9 del metro de la Ciudad de México
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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La línea 9 del metro del DeFectuoso es una de las tantas que forman parte del desmadroso sistema de topos anaranjados que han dejado a la ciudad más agujereada que queso Gruyere.
El caño
Es una Línea que ostenta un color café "Caca". Va desde Pantimediatlán hasta Tacupaisa. Esta línea no tiene ningun chiste, solo es para ir a los conciertos al foro sol, el palacio de los rebotes y el autodromo, la neta; pero aun asi se atasca en hora pico, donde los hombres son enjaulados para devorarse unos a otros en un lado del gusano y las viejas en otro lado para ser vendidas. Esta línea tiene una curiosa curva "de los valientes" antes de llegar a Pantimediatlán, donde sino sales volando serás despedazado por los hambrientos locatarios del lugar.
Su carácterístico color (y olor) son el resultado de lo que se detallará en el próximo apartado. Aunque originalmente se concibió como “desfogue” para la línea 1, la neta es que va igual de atascada, y se aplica la ley de “antes de salir, permita entrar…pero a huevo”, contrario a lo que rezan los letreritos en las puertas, los cuales son una mera decoración (al igual que toda la señalética del metro).
Historia
Desde tiempos inmemoriales, toda ciudad ha tenido su propio sistema de manejo de desechos, es decir, sistemas para sacar la caquita de la ciudad y que no huela feo, y fue precisamente esto lo que jugó un rol sumamente clave en la construcción de esta línea.
De manera casi paralela a la línea 1, existía un gran coño caño que llevaba a pasear al sr. Mojón y a toda su familia del lado oriente al poniente del DF y viceversa, es decir, ya existía un rudimentario sistema de metro basado en treparse a trenecitos de color café, abordados por caquitas con ojos, bracitos y piernitas. Era algo muy divertido (para las caquitas), que no se imaginaban que el gusto se les acabaría cuando al gobierno del DeEfe se le prendió el culo el foco de que ese gran drenaje podría ser transformado en otra línea del metro, como la 1 pero versión “simi”, o sea, según sus palabras, “lo mismo, aunque no tan barato”.
Al final la línea quedó más corta de estaciones que las más largas, pero más larga que las más cortas, o sea, a medias (como todo en la ciudad), pero por lo menos no le tuvieron qué quitar segmentos a los gusanitos; al contrario, al parecer se tendrán qué añadir muchos más para, parcialmente, resolver el problema de sobrepoblación (incluso se habla de vagones-cámaras de gases para ir reduciendo la población poco a poco).
Curiosamente, esta línea, a pesar de su número, fue la octava en ser construida. Entonces es lógico pensar que si los que la hicieron no saben contar, menos van a saber calcular una viga, una columna o los cimientos de las estaciones (deléitese contemplando fallas estructurales, vigas torcidas, puentes inclinados, andenes chuecos y trabes mal apoyadas en la fabulosa terminal voladora de Pantitlán) Qué miedoo!.
Estaciones
Tacupaisa: Jodidamente caótica, pero no más que Pantitlán; es el punto de reunión chundo por excelencia, y casi lo más cercano a Santa Fe, a donde el metro no entra pues la gente pipiris nais no quiere que haya puestos de tacos afuera de sus exclusivos departamentos. Sus deslices y tocamientos eróticos los tiene con las líneas 1 y 7. Se distingue por sus salidas directas a distinguidas marisquerías y hoteles de paso (los mas suaves del rumbo).
Putitismo: También conocida como Padrotismo, es aquí donde, en los andenes, varios proxenetas esperan en la zona de vagones de mujeres para venderlas como mercancía. (Evita las escaleras que huelen a miados). En las afueras se ubica una estación del Marcelobús con el mismo nombre y variadas opciones culinarias para hambrientas oficinistas Escandonianas.
Chingalismo: Su logotipo representa una avispa, lo que significa que sentirás extraños piquetes en varias partes de tu cuerpo cuando trates de abrirte paso en los pasillos atascados de gente. Incluye un Centro de Postres, baños limpios y dos taquillas, una en cada extremo de la estación, que cuando esta llena, las filas de ambas se encuentran a la mitad, en una situación de lo mas absurda. Puedes enchufarte con el Pejebús con la estación del mismo nombre, si no te atropellan antes.
Centro Miérdico: La estación se encuentra convenientemente conectada con famoso hospital que se cae a cada rato. Es decir, si te desmayas o te acuchillan en la estación, te pueden llevar inmediatamente a urgencias…solo para decirte que no te pueden atender pues no tienes seguro. Tiene relaciones con la línea 3. Cuenta con un transbordo corto y caótico (Como cierta parte del cuerpo) y con un sistema de ultima generación de aire humedecido atomi-propulsado (que se alimenta con el agua proveniente de los baños limpios).
Lázaro CaCárdenas: Estación cuyo icono representa a Homero Simpson, famoso en México por haber expropiado el doblaje. Cuenta con un cibersexocentro, sin ningún otro particular.
Salvador Cano (Chava Cano): Estación caótica (¿Cual no?). Haciendo cruce con las líneas 2 y 8 últimamente ha tenido avistamientos de escuincles gritones que te dicen que te pegues por unos chescos a la derecha y dejes pasar a quienes tienen prisa o un pepino en la cola.
Lugar de procedencia y meca del deporte de salto de andén. También es abundante la práctica del popular 'recorrimiento de resistencia' que consiste en empujar carne humana desde las puertas de un costado del tren, para que la que esté adentro salga por el otro lado. Es aquí también donde famosos dedospijos practican con soltura el fino arte de la apertura forzada de puertas. Tip de supervivencia: En horas pico de la tarde si vas en dirección oriente pero no bajas en Pantitlán, esta será tu ultima oportunidad de salir del tren.
Jalaica: Tiene sus amores con la línea 4; aquí te dan agüita de Jamaica pa la calor, hecha con la materia prima que forma parte de toda la línea. Sin otro particular, cuenta con un generoso pasillo de correspondencia (200 mts.) donde solía haber vendedores (o tal vez nunca los hubo), que les fue tan bien en su negocio que ya no vieron la necesidad de vender en el metro pues sus micro-empresas crecieron a ritmos tan espeluznantes que llegaron a ser multinacionales... y ahora esos locales permanecen vacíos, a manera de conmemoración.
Mixiotes: Estación donde a la salida hacen ricos mixiotes de perro, además de encontrarse cerca de un mercado donde venden pollos muertos y peces para acuarios, sobre todo carnívoros. El icono representa a una doña con identificación del IMSS vendiendo a su hijo a turistas gringos por $20,000 varos (va calado, va garantizado). Imposible ingresar al tren hacia Tacupaisa en hora pico A.M. (Aqui Murió), por lo que mejor el tren no para aquí para ahorrar tiempo. (Lo de los pollos muertos es en serio.)
Ve el otro mo: Su icono representa a un chavo huyendo en una bicicleta robada. La estación te sirve para llegar al Foro Sol o al Palacio de los Rebotes a la Expo-SexoyEntretenimiento. Ojalá que algunas de las actrices porno de la edición europea hubiesen dado show en los tubos del metro…snif…. Es la estación con la mejor acústica de vestíbulo para que puedas disfrutar los éxitos de A-Ha, Tears for Fears y otras puerradas ochenteras mientras compras tu boleto. (son las mismas canciones desde que se inauguró) Contiene también un puente tambaleante flechado (pandeado, pues) que cruza el feroz Viaducto a manera de salida hacia el reluciente Palacio de los Deportes. Cuando llueve, es divertido ver como los trenes que vienen de por los Mixiotes no alcanzan a subir la rampa y se terminan resbalando hacia atrás por el túnel...
Ciudad Deporcina: Ciudad a donde van todos los Porkys a hacer quesque ejercicio; es decir, jugar fucho con la torta o la chela en la mano, o ser directores técnicos de gradas, gritándoles a los jugadores que hacen puras pendejadas pero ellos no son capaces de entrar a la cancha y hacerlo mejor. También sirve para llegar o salir del Foro Sol o de los conciertos a medio autódromo, aunque con menos glamour.
Puebla del Gober Precioso: Estación donde por extrañas razones venden camotes y botellas de cognac. Existe una leyenda que dice que hay trenes que hacen aquí su primera parada y no en Panti-Mediatlán, aunque la verdad nadie se la cree. Se dice que dicho tren aparece solo mediante invocación especial sacrificando 2 monstruos o entonando un poema a la estación (Vuélvame a llamar precioso).
Pantimediatlán: La línea 9 tiene el orgullo de compartir con otras 3 el pináculo, la realización y el más grande logro del metro: la terminal Pantitlán, perdición tanto de usuarios comunes y corrientes como de las mismas autoridades. Aunque no lo creas, algunos limosneros de la estación son ex – directores del metro que ya no supieron salir de ahí y ahora viven de las dádivas de los transeúntes despistados. La línea 9 y la línea A se encuentran totalmente compenetradas una a la otra , teniendo sepso, yuxtapuestas, (si lo entiendes no?, una encima de la otra) siendo que irónicamente es el transbordo mas difícil.
Observatorio y otras ñoñadas curiosidades
Originalmente estaba planeado que aquel caño (que, pal' caso si existe, solo que ahora lo conocen como Río de Tacubaya/de la Piedad) llegara exactamente igual a la Línea 1 a OBS, sin embargo esto nunca sucedió. Pregúntale a cualquier usuario pijo, y te dirá que la estación sí existe, solo que <inserte leyenda totonaca aquí>, y que por eso no puedes llegar a la TAPO del Poniente (TAPO-P). Hay incluso quienes dicen que la estación no se construyó por falta de presupuesto o por extrema redundancia con la Línea 1 aunque se planea la prolongación en un tiempo futuro, todo lo cual es absolutamente absurdo y carente de fundamento (o sea, una jalada). Irónico que se planea ahora la extensión de la Línea 12 por parte del actual SuperRegente el carnal GabrielMAM-Mancera hacia OBS y que es probable que llegue antes la arena que la caca (recordemos que mientras más viscosa es una sustancia, es más lento su desplazamiento). Aún así hay mucha gente que sueña que el ano de este tubo digestorio se encuentre en Santa Fé y no en Tacupaisa, como provisionalmente sucede ahora.
Pero como mencionamos anteriormente la mancera parece ser que ahora si se le prendio el foco despues de sentarse en su bicicleta carente de sillin puesto que ahora si,pero ahora si la va a archirequetecontra va a expandir por la verdad del osito bimbo y la vergencita de guadalumpen,por lo que prometio la desaparicion de la terminal provisional,nomas esperamos que ahora si lo cumpla de lo contrario esperemos otro tiempito para ver si alguien se conduele a expandir hasta estos lares este tubito digestivo milargoso
El transbordo de Pantitlán hacia las otras hermanas líneas es tan absurdo y carente de geometría Euclidiana, que M.C. Escher se inspiró en este lugar para crear sus obras. Para ir de la línea 9 a la Línea 1, hay que pasar a fuerzas por la Línea 5 por un raquítico pasillo en el cual indefensas ancianas compiten por ver quien es la que sube mas lento las escaleras. Se pensó en crear una terminal voladora que pusiera en alto (literal) el nombre del lugar a nivel mundial. En el techo de la estación se colocaron las banderitas del icono, solo que con el aire se volaron.
Pantitlán también es la estación mas cercana a la Terminal v2.0 del aeropuerto chilango aunque nadie se ha dado cuenta , o mas bien nadie lo ha pensado, pues llevar una maleta de rueditas a Pantitlán sería de lo más estúpido que existiera, incluso más que pedir que te dejen pasar para bajar en Lázaro Cárdenas. Después de Pantitlán, hacia el oriente, la linea vuelve a descender bajo tierra para unirse a los otros coños caños (Ríos Churubusco y Piedad) y sacar a la ultima escoria putrefacta restante por el recto la Cola del Pato al tiradero apesotoso final del Bordo Ulterior, el verdadero culo hediondo de la Ciudad.
Recomendaciones
- Para viajar en esta línea lleva puestos unos pantalones cafés, así podrás camuflarte en la señalética y también nadie se dará cuenta de que te cagaste por la impresión de ver a tanta gente junta bajo tierra.
- Pícale a esta liga para ver un día cualquiera, tranquilo y sin novedad en la estación Chabacano.