Línea 12 del metro de la Ciudad de México
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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La Línea 12 del metro de la Ciudad de las Tuníferas es una madre construída al vapor que pretendía conectar la zona poniente con el rancho sin ley de Tláhuac, pero por circunstancias de la vida, quedó peor que ruinas de Pompeya después de la erupción del Vesubio.
Cagacterísticas
Es una línea que corre desde la estación de la lombriz, oséase, Mixcoac, hasta la tierra de los nopales y los narcos de rancho, es decir, Tláhuac, donde el Ojos y su pandilla hacían de las suyas; actualmente se encuentra fuera de servicio, pues, como se detallará más adelante en la sección de Historia, se hizo al vapor, con las patas y con la venia de San Peje de los Cambios a lo wey.
Su color es el dorado, el cual se supone que uno pretenda o piense que es por el Bicentenario de las loables y nada violentas guerras civiles en Mexicalpán, pero en realidad hace referencia a las Golden Showers, una parafilia que para muchos es muy zabrozonga.
Sus gusanitos son de última generación...pero de la última generación de los que salieron defectuosos en algún lugar de Europa Oriental y que el gobierno de la CEDEMEQUIS compró en un ofertón que no podía dejar pasar, tanto así, que en un principio no cupieron en las vías.
Se dice que en la mezcla de concreto alguien derramó mucha sal, y que esa es la razón de su trágica historia que se detalla en la siguiente sección.
Historia
Esta sección se encuentra bajo investigación, ya que se desplomó por culpa de unos pernos oxidados comprados en el fierro viejo. La siguiente información fue contrabandeada de los oscuros archivos de la bóveda más profunda del metro. Murieron muchos Bothans para conseguirla.
Antecedentes
Ya en anteriores planes "maistros" del metro se hablaba de una línea que uniera el poniente donde te pones en 4 con la otrora salvaje (actualmente también) región de Tláhuac, lugar donde la Pokédex se volvería loca con tantos nuevos Pokémon sin descubrir; se trataba de la línea 13, la cual se conectaría con la 8 en una hipotética estación llamada Del paso y Muebles Troncoso; como el número no les inspiraba confianza, las autoridades decidieron enlatar el proyecto por décadas, hasta que durante el gobierno de Marjelo Ebrioard se desempolvó el proyecto y se le cambió el número, decidiendo que sería el proyecto insignia para poder decir que hizo algo durante su administración.
Para esto, las autoridades hicieron el berrinche decidieron que la inauguración de la línea debía coincidir con el cumpleaños de un tal Vicente Nario, prócer mexicano que increíblemente peleó tanto en la guerra de Independencia como en la Revolución. Es por ello que decidieron hacer la construcción lo más rápido y eficiente posible y comenzaron a taladrar, horadar y a contratar joyeros (dícese de profesionista que hace joyos en el suelo) a diestra y siniestra. Gracias a esto, lograron que los trenecitos férreos entraran en circulación justo a tiempo para festejar a don Vicente Nario, y de paso presumir que el carnal Marjelo había terminado la magna obra antes de terminar su administración.
El primer cierre de bragueta
Tras un corto tiempo de estar "funcionando", numerosos reportes de usuarios afirmaban que en una curva cerrada ya casi pa llegar al tramo elevado, los vagones se balanceaban como elefantes en telaraña, y que salían sendas chispas de las ruedas al roce con los rieles, además de que el chirrido había reventado los tímpanos de muchos pasajeros, haciendo parecer esa parte del túnel como una atracción de La casa de los Sustos o del Tío Chueco; fue cuando las autoridades decidieron tomar cartas en el asunto y contrataron a personal que se pusiera a limar las vías completamente a mano para quitarles las rebabas que, según los expertos, eran la causa de tan desagradable situación.
Ya para el 2014, dado que la limada con limas oxidadas compradas en la tlapalería no fue suficiente, y apenas dos años después de su inicio de operaciones, medio les carburó el hamster a las autoridades y decidieron cerrar el orto un tramo de la línea, desde Tulaguac hasta Culguakan, quesque para "rehabilitarlo y amacizarlo", pero lo único que hicieron fue resanar con resistol y aserrín las grietas en las trabes, y colocar chicles entre los rieles para que no se separaran, eso sí, combinado con cinta canela para que la unión resistiera cualquier cosa.
"Reestructuración" (desplome)
Justo el día de la Cruz del 2021 (irónicamente día de los albañiles y la construcción), un tramo de la línea, solito, sin que nadie se lo dijera, decidió partirse en dos, y no solo eso, sino que lo hizo justo cuando pasaba un tren por encima; esto sucedió en la noche, y las autoridades al principio se justificaron con que los pasajeros iban echando desmadre en el tren y brinque y brinque, lo cual ocasionó el colapso de una de las ballenas. Las consecuencias, como es obvio, fueron varios muertos y otros tantos descalabrados, incluídos aquellos pobres que de casualidad iban pasando debajo de la trabe en sus carritos.
El suceso generó varias reacciones, las más risibles viniendo del gobierno de la sacrosanta cuatroté, incluyendo las declaraciones que "igual y gente perversa le movió ahí a la ballena para sabotearla" (y esto sí lo dijo la senadora Morenaca Margarita Valdez); el caso es que el buen gobierno decidió tomar cartas en el asunto y pensar cómo pasarle la bolita a alguien, a quien fuera, cosa que hasta la fecha no se ha podido pues "perro no come perro", ya que tanto la construcción como la puesta en marcha de la línea fue bajo administraciones pejistas y/o afines.
Las consecuencias fueron un segundo cierre de patas esta vez total de la línea, siendo "compensado" el servicio por camiones RaTaPé, es decir...todo quedó como antes de que fuera construída la línea, lo que ha causado que la poca evolución que estaban mostrando los nativos de Tláhuac se viera revertida a un estadío digno de los años setenta como el visto en las películas de El Mil Usos, de Héctor Suárez.
Hasta ese momento, no había para cuando se vuelva a abrir la línea, y entre los ungidos de la cuatroté no se decidían a quién apuntarle con el dedito; se rumoreaba que que quizás, y como es costumbre en los gobiernos pejistas, todo se solucionaría con una senda línea de metrobús, pues es lo único que medio les sale...no bien, pero les sale del culo.
Expertos afirman que la ballena falló porque el acero y la mezcla que se utilizaron para la construcción en general fueron hechos con base en una técnica escuchada en la canción Albañil de Amor, de Los Caminantes, en donde el titular personaje, a falta de arena, le echa ilusión y amor al conglomerado de materiales. Además, el exceso de esperanza y honestidad causó un abundamiento y dilatación en la zona de fractura, con la lógica consecuencia del quiebre.
La reapertura de patas
Debido al exceso de presión por parte de la sociedad, medios (no enteros), y demás yerbas, el gobierno de la Cedemequis decidió comenzar con las reparaciones, reabriendo una parte de la línea (tramo donde viven los morlocks, bajo tierra) en 2023, y el resto, ya luciendo como nuevo pues le pusieron florecitas a las trabes y frases motivacionales para que no se cayera, en 2024; y para amachinar la estructura, hasta un padrecito llevaron pa que le echara agua bendita a las vías, no fuera la de malas.
A pesar de esto, varios usuarios regulares (antes del desplome) se veían reacios a volver a tomar ese medio de transporte, pero fueron convencidos a entrar a los trenes con la retórica de sendas armas largas portadas por la Guardia Nacional.
Todo el despiporre del desplome y la reapertura motivó que otros puentes, como por ejemplo, el de la línea 9 que llega a Pantitlán y estaba sostenido solamente por material de bisutería, fuera cerrado y esté siendo remodelado, todo esto para tener desplomes aunque sea con materiales nuevos. De igual manera, se aprovechó para darle dizque una "chaineadita" a la terminal de la línea rosa de Observatorio, que para como van las cosas, está en riesgo de desaparecer cual papá irresponsable, pues no se ve para cuando se acaba la "remodelación".
Estaciones
- Mix-¡Guack!: El icono representa una lombriz Solitaria de las que seguro tendrás si comes tacos en el paradero de esta hermosa terminal,empezando por los de a 5x30 Saliendo desde revolucion aunque traigas mas hambre que un habitante de la tierra sureña azul y blanca mejor evitalos.
- Insouthpeople South: Como ya existe la estación de los Insurgentes en la línea rosa gei, al diseñador se le ocurrió la gran idea de usar Corel Draw para copypastear las cabecitas de Hidalgo y EmoRelos y ponerlas juntas en el mismo icono...¡porque Insurgentes goeeee! (se rumorea que iba a poner también a Allende pero no alcanzaba el espacio en el iconito).
- Matadero 20 de No-Viembre: Quién sabe qué se fumó el diseñador que hizo este icono, pero representa unas madres raras como ejercicio de geometría. Arriba se encuentra una gran morgue a la que cariñosamente llaman "hospital".
- A Pata: Esta estación se entrelaza sepsualmente con la línea 3 "verde moco", y al igual que su contraparte, su icono representa a un mariachi bigotón que según dicen era bien macho.
- Parque de los Cornudos: Su icono representa unos perros con cuernos que dicen que son venados; el diseño fue de lo más difícil para el dibujante, pues una vez que tuvo listo el primer venado, su cerebro casi implota porque el nombre decía "Venados", y el sólo tenía uno; tras ver varios tutoriales de YouTube y numerosas sesiones de terapia, por fin decidió que sólo espejearía el primer venado en el Illustrator, y, ¡Tadaaa!, ya tenía dos, DOS, venados (Inserte risa del Conde Contar)
- Peje Central: Su icono representa un Trompeluz todo destartalado de los que otrora se utilizaron en la capital; nada qué ver con los modernos Troles azules provenientes de China que pueden rebelarse gracias a su inteligencia artificial, desconectarse de los cables aéreos y llevar a los pasajeros directo a un barranco.
- Termita: Los que diseñaron el transbordo de este cruce no quisieron quedarse detrás de los de Atlalilco o La Raza, así que crearon un largo, inútil y rebuscado transbordo utilizando termitas entrenadas para lograr la conexión con la línea 2, con la cual intercambia material genético lascivamente, especialmente en horas pico, cuando los pasajeros navegan cual mecos en fluído a través de los pasillos.
- Mexicalchingo: El icono de la estación representa a un paisano siendo propulsado hacia arriba por un pedo flameado que se está echando, esto como resultado de unos taquitos de perro ingeridos en uno de los puestos de afuera de la estación.
- Lacralilco: Originalmente, la línea dorada iba a tener cruce con la 8 (la del Chavo) por medio de una nueva estación llamada Del Paso
y Muebles Troncosopero no fue construída porque las autoridades se justificaron diciendo que un tramo de la 8 habría tenido qué cerrarse unos meses (y al final de todas formas la línea 12 se ha cerrado varios meses la culera); la verdadera razón es que Chabelo, el dueño de los muebles Bien Troncosos, no quiso ceder los derechos del nombre, y como resultado, tuvieron qué hacer el transbordo más largo existente en toda la red del metro, tanto así que se instalaron bandas transportadoras para, valga la redundancia, transportar a toda la banda que por ahí transita y que presencia atardeceres y ocasos por la exagerada longitud de dicho transbordo; recomendamos que (y eso en caso de que vuelva a servir la línea) si llegas a usar esta estación, te lleves un libro como El Quijote, o un diccionario Larousse, que podrás leer de principio a fin mientras eres cómodamente llevado por las bandas transportadoras...si es que funcionan. - Culo Al Cán: El icono muestra un gorrito de pitufo, ya que, durante la excavación para la estación, se encontraron con los restos de un perro que vivió hace miles de años, y que, por alguna razón y de acuerdo a arqueólogos expertos, unos pitufos se escondieron dentro de él metiéndose, precisamente, por su culo. La razón aún se desconoce, pero se sospecha que fue algo así como lo que hacía Richard Gere con los hamsters.
- San Andrés de los Tompiates: La estación está nombrada en honor al santo de los tompiates, tanates, aguacates, o como quieran llamarlo, y el icono representa una iglesia toda culera que se supone que está cerca de la estación, hecha al más puro estilo Kitsch del siglo XX en México.
- Lomas Turbo: O Lomas Estrella, su icono representa unas lomas...y una estrella. Dicen que detrás del diseño estuvieron mil monos con mil ventanas de Illustrator abiertas, hasta que al final, tras millones de iteraciones, apareció el logotipo.
- Cállese 11: Hasta la fecha, ningún experto de lo paranormal ha logrado descifrar el significado del icono, el cual parece un alien todo raro, quizás Majin Buu, aunque los mamadores dicen que "es un glifo prehispánico, lee, infórmate".
- Perri el Ornitorrinco Corriente: Estacion que se encuentra cerca del piedroferico corriente a una altura mas alta que la azotea de la casa de una hermosa dama que sale siempre a tender la ropa en las cercanias en cueros,para que todos la vean,no obstante no es recomendable para los que tienen miedo a las alturas debido a que la via sube a la estratosfera para evitar respírar los gases putridos que se respiran al oriente de la ciudad.
- Tezanco con la Calaca: La estación se encuentra afuera del panteón de Te-entronco, lugar en donde cuando el reloj, marca la una, las calaveras, salen de su tumba, matumba, matumba... El icono representa uno de los cráneos que amablemente venden los sepultureros a los estudiantes de medicina y a uno que otro santero a cambio de un billete, todo esto tras sacar a las calacas de sus tumbas y usarlas de xilófono.
- Oliva y Popeye: El icono de la estación representa una planta de mota toda churida; el nombre es en honor a un chiste pedorro que dice, "¿a qué le sabe la verga a Popeye? ¡Pues a aceite de Oliva!"
- Nopal Eres: Otro claro ejemplo del nivel de diseño de los iconos de esta línea, el cual se puede equiparar con el original hecho por Lance Wyman; el icono es literalmente un zoom a una tuna del icono de la estación Bondojito, el cual le tomó varias semanas al diseñador realizar.
- Zapotazo: Aqui dicen que crece mucho zapote por eso dicen que es Zapotazo,y crecen,nacen y son paridos por gente color zapote.
- Tlaltencojo: Pico y lo Remocho,como diria el filosofo Alfonso Zayas.
- Tlaguack: Esta terminal tiene el honor de ser la segunda de toda la red del metro en internarse en tierra de nadie, al más puro estilo Mad Max (La primera fue La Paz, que por cierto, de "paz" no tiene nada, si acaso el sonido de la onomatopeya de los balazos); se dice que los nativos miraban con asombro cómo una extrañas creaturas excavaban la tierra para colar trabes, y estructuras, y trataron de cazarlas pero no pudieron. El icono es una alegoría de los sucesos acaecidos el año 2004, cuando unos policías encubiertos fueron achicharrados por una multitud iracunda de aborígenes Tlahuaqueños cuando descubrieron que no eran dioses y que no podían traer la lluvia a sus cosechas.
Futura ampliación (Ay sí, como si esas cosas pasaran)
Después de Mixcaca, y con la intención de llegar hasta la terminal Ocserbatorio, se comenzaron las obras de ampliación con dos nuevas estaciones y terminal que hasta este año 2024, lucen abandonadas cual película post apocalíptica de Mad Max; se dice que las lumbreras, terrenos baldíos en donde se estaban construyendo las estaciones, y lo poco de túneles, ya lo han ocupado indigentes que piensan hacer su propia nación subterránea, así que si llega la ampliación, será necesario entrar a esas estaciones con pasaporte y visa.
Las susodichas estaciones que, quien sabe si algún día serán terminadas, son:
- Valentín Trujillo: Su nombre es en honor de gran actor mexicano protagonista de emocionantes películas de acción en la época de los Hermanos Almada, quien también hizo el papel de "El Ejecutor" en la taquillera cinta "Barman y Droguin".
- Álvaro Vergón: El nombre se refiere a la alcaldía en la que se encuentra proyectada la estación, el cual hace a su vez alusión a un señor que es conocido por la atribución antes mencionada.
- Ocserbatorio para ocservar: Se supone que esta terminal unirá a la línea "dorada" con la línea rosa
glande flácido, y con una futura y supuesta ampliación de la café caca, así como al ferrocatren interurbano México-Toluca. Sin embargo, como de por sí no se ve para cuando se reabra lo que ya estaba construido, aunado a que ya desmadraron la antigua terminal de la línea rosa y no han reconstruído ni un ladrillito, esto se suma a los tantos sueños guajiros que alguna vez tuvimos sobre la red del metro, como la ampiación de la 7 a San Ángel, la red de trenes interurbanos, la línea debajo de Insurgentes, y el boleto a tres pesos.
Datos Irrelevantes
- A pesar de ser la línea más reciente, es a la que más le han metido mano en remodelaciones y correcciones que a la 1 que, en su más de medio siglo, si acaso de vez en cuando se le echa una capita de pintura encima de la costra que ya tiene en los paneles de los muros en las estaciones (Actualización: la 1 supuestamente está siendo remodelada, pero se dice que, a pesar de ser subterránea, igual se le cae a la Cheinbaum)
- Es la única línea que tiene sección de montaña rusa en la transición del tramo elevado al subterráneo
- Gokú fue a entrenar recorriendo el transbordo de Atlalilco, y no usó las bandas transportadoras, aumentando su ki 1000 veces con tal ejercicio.