Grand Theft Auto: República de Pejetlán

Este artículo contiene un chingo de humor mexicano. Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

ADVERTENCIA: este artículo es un videojuego irreal este juego no estará disponible para su venta o descarga puede ser un montaje, una diapositiva o un juego cancelado.

Salvemos a México

— promocional del videojuego

Estariamos mejor con López Obrado

— Nintendo al ver las ventas de sus competidora con ese título

Portada del jueguecillo ese

Grand Theft Auto: República de Pejetlán es un famoso videojuego que se regala en manifestaciones y otros mítines en el zócalo. El héroe indiscutible es Andrés Manuel López Obrador, presidente legítimo de México, luchador social y famoso pejelagarto de la política mexicana, andando por todo el país, bloqueando grandes vías de comunicación y luchando contra sus grandes (y enanos) enemigos con el propósito de Salvar a México©.

La Historia

Este juego es una secuela del Grand Theft Auto: Chente Fox Rancho adventures, desde la parte del desafuero del jefe del gobierno del D.F. Una vez que el PG pudo sortear ese complo’, se lanzó a su campaña presidencial con la mayoría de los votantes de su lado, pero una mafia conocida como los panuchos le roban la presidencia de la República y Andrés Manuel debe no sólo recuperar la legitimidad del gobierno, sino llevar una caravana que consta de 10 vueltas por todo el país, visitar todas las capitales, las 100 principales ciudades, 300 cabeceras distritales y 1500 municipalidades, todo esto, manteniendo contentos a los electores, destruyendo propiedades públicas y privadas, aterrorizando sacerdotes de largas sotanas y repartiendo patadas democráticas a quienes estén en contra del Proyecto Alternativo de Nación.

Personajes

Principal

• AMLO: eres tú, un militante del PRD desde sus orígenes (los del PRD, no los del peje que se remontan algunos ayer antes), gran acarreador y mentiroso organizador, movilizador de piezas e incansable opositor al régimen, siempre con un gracioso acento cojteñito tragándoje las letraj del final. Dispuesto a la destrucción acción en todo el territorio nacional.

Aliados

• MORENA (MOnos REsentidos y NAcos) antes Convención Nacional Democrática: conformada por el Partido Comunista de México, la APPO, el EZLN, entre otra gente de alcurnia que financia y te cuida las espaldas a cambio de un hueso en el nuevo régimen. Podrás convocarlos siempre que los enemigos se sientan grandes y organizar movimientos masivos para acercase a los objetivos del juego.
• Gabinete en la sombra, una serie de achichincles secuaces a los cuales debes dar instrucciones, y hacer que las obedezcan a como dé lugar. Ejemplos: Marcelo Ebrard, Alejandro Encinas, Mario Di Constanzo y Gerardo Fernández Noroña.

Los que se creía aliados, pero que al final, siempre no

Pero es que e un autocomplo

• René “el videóculo” Bejarano: personaje del anterior juego, que regresa para hacerte la vida de cuadritos pero también mocharte una buena lana. Ahora, con sus videos privados en el table dance aquel ¿te acuerdas?
• Cuauhtémoc Cárdenas: el ejemplo claro de que apoyar a unos aliados te aleja de otros: es el peligroso jefe moral de tu banda y está pidiendo tu renuncia. Debes convencerlo que es necesario que estés ahí y de que no se lance a la presidencia nunca más (por su propio bien más que por el nuestro).

Enemigos

Hay que proteger a la Familia Michoacana.

• Felipe Calderón: el principal, espurio de origen que se cree presidente y “haiga sido como haiga sido” intentará derrotarte y dejarte como un verdadero “Peligro para México©”.
• Juan Camilo Mouriño: sólo aparece durante una parte del juego, pero antes de sufrir una recaída dejó a México hecho un reverendo desmadre (en palabras técnicas). El fantasma del susodicho regresará para finiquitar la privatización de PEMEX y a jalarte las patas por la noche.
• Televisa: la caja idiota, aunque no lo creas, tiene un gran aceptación entre el público mexicano. El reportero intrépido, investigador y descaradamente comprado Carlos Loret no Mola desinformará a todo el país en horario estelar. Televisa está encargada quee tu nivel de búsqueda sea de 5 estrellas.
• TRIFE: o, Tribunal Federal Electoral, organismo encargado de validar los complo’s electorales y de dejártela ir sin vaselina.

Calderón Presentando a Chucho

• El Chucho: temido nuevo líder de tu propia banda que asumió el control organizando elecciones democráticas y limpias, en complo’con la banda de los panuchos te ha quitado el poder y debes recuperarlo (su punto débil: córtale el bigote y pierde su fuerza).

Otros

• Brozo: payaso de la tele con un retorcido colmillo político que te sigue a todos lados con una videocámara ¡Ooooooorale!
• Elena Poniatowska y Carlos Monsivais (QEPD): intelectuales de lo más heavys, prestos a aconsejarte (y cobrar por ello) cuando sea necesario.

Pandillas y mafias

• PRD: tu pandilla, o cuando menos eso dicen, pero ahí nadie te apoya, Chucho y la fea niña de los comerciales mandan con mano dura arponenando a sus propios simpatizantes y perdiendo la Cámara de Diputados. ¡Definitivamente estarían mejor con López Obrador!
• PAN: la mafia que tiene el control de tu territorio, los reconocerás fácilmente por vestir sotanas, tener tendencias de extrema derecha, poseer tele-vocho-changarro, privatizar hasta el aire y querer que Rajoy sea el nuevo Secretario de Gobierno. Dos de sus cabecillas Chachalaca master y Juan Camilo “El Contratos” Mouriño han ido a un mejor lugar, a su rancho y al cielo, respectivamente, y eso te deja con algo de ventaja.
• PT y Convergencia: una poderosa pandilla a la que te deberás sumar para que te financien esos viajes por todo el país, y que, si las cosas salen bien, fusionarás con el PRD.
• PRI y Partido Muerde: no te habías dado cuenta que existían hasta que se hicieron los más fuertes comprando con dinero del narco ganando todos los curules, las gobernaturas. Parecían presa fácil pero a manos de la maestra Canuta van por la presidencia en 2012 y no dudarán de aplicarte la pena de muerte en cuanto tengan oportunidad. Pero míralo por el momento, el enemigo de mi enemigo es mi amigo ¿no?

Pisos francos

En realidad son pocos, y con cada acción que haces, se van reduciendo más, pero encontramos:

• Tabasco: (el Estado, no la salsa) tu lugar de nacimiento y que no pudiste ganar por un fraude electoral que te dio un Madrazo bien Pintado, pero llegar a casa siempre le recupera vida a alguien.
• Plantón de Reforma o “La Ciudad de la Esperanza”.
• Segundo piso del periférico: llegando ahí recuperas vida, armas y algunos vehículos.
• Iztapalacra: oasis en el desierto chilango, tierra de la ilegalidad el Edén del Proyecto Alternativo de Nación. Clara Brujada te hará mamadas los honores para recuperar energía.
• Metro de Mexico: aquí tus propios aliados te asaltan y te dejan más limpio que piso de hospital a las 7 de la mañana.

Armas

• Pejezombies, al contrario de la mayoría de los juegos, los zombies no te comen, sino que te ayudan. Los pejezombies son un contingente muy nutrido (si es que desayunaron su torta y chesco) de seguidores del sol azteca en tus manos, siempre estarán dispuestos a apoyarte en todos los desmadres que hagas, quemarán patrullas, se plantarán en donde antes circulaban autos, construirán casa de cartón en vialidades principales, entre otras barbaridades que ponen verde al enano azul.
• Fuero: lo recuperarás, posicionando 150 diputados de izquierda en el Congreso.

Misiones

No te preocupes, todas son violentas:

Desenmascara fraudes y otras teorías de la conspiración

Desde Tabasco, la jefatura del Gobierno Capitalino, la Presidencia de la República y la Presidencia del PRD, todos han sido fraudes con complo’ integrado, y tú debes hacer berrinche manifestarte públicamente hasta que el TRIFE deje de hacerte caso. ¿A qué también el gobierno capitalino? Ups.

Voto por voto, casilla por casilla

Contar a mano los 41 millones 791 mil 322 votos, tú solo, para que no te hagan fraude de nuevo, pero posiblemente después de 20 millones se te pierda la cuenta y tengas que empezar otra vez.

Detener la privatización energética

Por consenso de todos los partidos, PEMEX pasó 50% a manos extranjeras y 50% a manos de los propios involucrados (Felipe Calderón, Diputados y Senadores), así que salvar al petróleo requerirá más que presión social, requerirá que lo tomes todo y te lo lleves lejos, muy lejos, y lo venderás barato a quienes lo necesiten (se requerirán muchos barriles).

Estaciones de radio

¡No! ¡nada de eso! Ahí siempre critican, especialmente en la estación de Joaquín López Doriga, puaj. Mejor comprar CD’s piratas y disfrutar mujica cojteñita como La Bamba, o cánticos campesino-obreros que podrás escuchar a lo largo de todo el juego.

Multijugador

¿Pero qué clase de producto sería este si no pudieras elegir a otros jugadores? Exacto, un juego antidemocrático, por eso es que en esta versión, además de ser el peje, también puedes ser el presidente de ultraderecha.

Esta vez intentarás vender la propiedad nacional a los gringos y gachupines con contratos multimillonarios que te harán más rico de lo que eres. Declararás una guerra al crimen organizado para mantener distraída a la población cuando les subas IVA a alimentos y medicinas y quites los derechos sociales. Orquestarás una catástrofe económica y para taparla incitarás una catástrofe de salud. Por si fuera poco, todo eso, ¡con tu 1.50 de estatura!

Tu principal matón será tu Rector del Banco de México, con el que aplastarás (literalmente) a tus enemigos.

Polémica

El formato del videojuego creó polémica, porque para que el pueblo oprimido pudiera tenerlo, se puede jugar en cualquier lugar con entrada para CD (DVD, minicomponente, reproductor de automóvil, quemador de discos piratas, etc.) poniendo muy tristes a los vendedores de consolas. Se espera que salga pronto la versión para celular.

Ver también

• Lista de complo’s de los que ha sido víctima AMLO
• PEMEX
• Conspiración
• Automóvil, lo único que faltó en este Grand Theft Auto
• Hugo Chávez
• El Chamuco