Metro de la Ciudad de México
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ATENCIÓN... Para la correcta comprensión del artículo se le recomienda al publico usuario leerlo acompañandose de esta cancion, un Tururu y un monton de paciencia de por medio. PD: No Rebase la linea Amarilla. |
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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Por favor permita el libre cierre de puertas. Gracias
Mire damita y caballero se va a llevar por únicamente 10 pesos....El número de pasajeros es directamente proporcional al índice de encabronamiento de los mismosPino Suárez Tu Estación, del Metro es mi prisión, Pino Suárez tu reventón, me oprime el corazón zón zónSí, "La Naranja Mecánica" es una de las mejores películas sobre la Ciudad de MéxicoSolo me recargue un poco en el tren y se descarriló.
El Metro de la Ciudad de México (Burdel LGBT Subterraneo, portal de la chingada, esa madre que nunca va vacia y la chingadera esa que siempre va llena) es una gran chingadera de sistema que sirve como medio de transporte para ir de un lugar a otro rápidamente en el Distrito Federal. A su vez se utiliza para conseguir viejas, putas y viejas putas llegar al hogar después de las 11 de la noche. Los chilenos copiones tienen un sistema similar al mexicano. El Sistema de Transporte Colectivo de la Ciudad de México[1] consta de gusanos color naranja que se tragan transportan de forma segura a la gente y la defecan dejan en cada parada. Es uno de los sitemas que más dificilmente transporta usuarios, y es el sistema de transporte eléctrico que más energía gasta debido a la caca obesidad mórbida de los usuarios. Consta de varias soluciones de construccion: Tunel infernal austriaco, túnel profundo, cajón subterráneo, cajón superficial, segundo piso viaducto elevado y viaducto sobreelevado. Va tan caliente que ni Jennifer López resiste[2].
Tecnología
El Metro de la Ciudad de México consta de túneles hechos por topos comandados por Hans Moleman y Marcelo Ebrard, donde efectivamente circulan unos gusanos gigantes como el de tu papá que asolaron mucho tiempo Fondo de Bikini, pero que despues buscaron trabajo como medio de transporte masivo. Están los naranjas, los naranja con rayas, los azules y los blancos. Los naranjas son los mas viejos y usados de la Red de Transporte Colectivo y se distinguen por tener grafitis en sus ventanas y paredes, los gusanos naranjas con rayitas en color plateadas son distinguidos por ser robados del Metro de Santiago pero con los mismos grafitis de sus hermanos naranjas normales, en cuanto a los gusanos azules y blancos estos se encuentran dando servicio allá por casa de la chingada.
El gran problema del Metro es que en ellos nunca se puede llegar a un McDonalds (excepto en Revolución como se menciona anteriormente) ni a su vecina de Santa Fé. Por lo cual el Metro se ha hecho bastante impopular en la región del poniente de la capirucha.
Los chispazos, explosiones y cortinas de humo nos recuerdan un ferreo entrenamiento para sobrevivir un apocalipsis zombie estilo Walking Dead, aunque deberiamos pensar que aun con todo eso, ese mismo apocalipsis ya ocurrio, si no lo crees aborda cualquier linea a lleno total donde todos parecen eso mismo para ir a trabajar todos los dias, o regresar más cansados de la chamba hasta en lugares que no sabias que tenias en el cuerpo.
Vía de alimentación
Y para colmo, los gusanitos no dejaban de detenerse a media vía y la gente se quedaba dentro de ellos hasta enloquecer. Aunque los gusanitos se llenaban, no tenían ánimo para vomitar a la gente. La mala calidad de estos provocó que la gente despreciara al gobernador y este se suicidara aplastado por un gusanito. El gobierno del DeFfectuoso no sabía qué hacer. El terremoto del 85 ocurrió y los gusanitos Peñafiel estaban muy desanimados. Intentaron darles latigazos pero resultó peor. Inclusó intentaron picarle... eeeeem... ahí, pero eso los enfureció y menos trabajaron.
Finalmente a Stephen jaukin el primo mexicano de Stephen Hawkings (ese paralitico que se movia en una silla de ruedas motorizada solo que aqui su primo se hizo la suya con un diablito de la central de abastos, unos huacales y una avalancha mezclados) se le salió el chocolate el foco, y quizo introducir vías de alimentación. Ahí los gusanos han querido abandonar las vías pero el túnel esta tan estrecho que solo podían avanzar. El ingenio chilango tiene mucha participación. Pero luego los gusanitos se dañaron con los más de 40 años de trabajo. De ahí las fallas.
Trenes
Aqui les diremos cuales son los trenes que abundan siendo gusanos de naranja peñafiel y otros colores cedemexianos.
MP 68
Este gusano es el más decrépito anciano legendario del sistema. Se caracteriza por sus ventanas rayadas, su pintura grafiteada, sus sistemas desgastados y demás. Llegan a ser malolientes y generan bastante ruido por dentro.
NM 73
Este gusano es el segundo más veterano en el sistema, y actualmente está en las líneas más solitarias de la red, donde destacan los condones usados y se caracterizan a veces por sus cabinas CAF (Cochinada Automotriz Férrea) y sus frenos ABS (Asfixia Burocrática Social).
NM 79
Este es el tercero más viejo y circula en la línea 3 y la mayoría de líneas importantes, (a excepción de la 2). Es, por lo tanto, UNO DE LOS GUSANOS MÁS IMPORTANTES, y capaz que lo quieres tocar están más deteriorados que el de tu abuelo. Además fue el primero en tener pilotaje automático, de ahí que sea tan eficiente.
MP 82
Este gusano circula en la línea 8, la segunda línea que más se utiliza como drenaje.
NC 82
Este gusano acompañó al modelo anterior, y es muy similar. Fue puesto en la 9, que es la que más se utiliza como drenaje. Estos gusanos malolientes superan día a día los rayones y el calor de los usuarios Y soportan todo ya que fueron Hechos en Canada y armados a mano por Terrence y Phillip .
NM 83
Circula también en líneas importantes, pero con las mismas características que las anteriores. Es el último gusano con asientos color verde mierda limón.
NE 92
Este gusano circula en la línea 1, por lo que es un gusano que se calienta facilmente con el movimiento y la temperatura del exterior. Desde ese momento los gusanos se renovarían, y serían más rudos. Su color cambiaría, y la cabina CAF estaría por frente. Además es un gusano bastante rebelde, y muchas veces no se agarra... de la energía.
NM 02
Este gusano circula en la línea 2, es el más joven (si hablamos de botas de caucho), y tiene una mayor viscosidad por dentro, lo que provoca que los pasajeros salgan volando se resbalen. Este gusano es masoquista y le encanta rosarse contra las vías, de ahí el frenado tan efectivo. Pero cuando llueve, ahí si los usuarios se ponen contentos aunque lleguen 20 horas más tarde a su destino porque este gusano no puede ni frenar.
NM 16
Este gusano es demasiado joven y limpio sera operada en linea 1 cabe mencionar le remodelaran todas las estaciones decrepitos viejos y lineas 12 y 9 lleguen a observatorio, este tren tiene sus pantallas de television en el techo sonido bajo el ruido, luces brillosos y muchas cosas.
NM 22
Este gusano es demasiado joven y limpio pero es procedente de China,cortesia de CRRC Zhuzhou Locomotive... Este apenas entrara en servicio ahora que terminen de renovar la linea 1. a ver como sale a ver si no nos dieron una chinadera.
Líneas
Este inútil sistema tiene 12 lineas que son importantes para la comunicacion de toda la aldea chilanga. A pesar de su diseño tan irregular (hecho con las patas, vaya), ha servido para que la economía del DeFectuoso no sucumba a pesar de los pesares o las peseras o yo que se pero el chiste es que ahi sigue (de los males el menos).
Su crecimiento a futuro, de acuerdo a La Paca,el arquitecto de sueños y Walter Mercado, será una red aún más caótica, donde incluso se abrirán espacios de vivienda pa`que la gente nomás abra la puerta de su casa y se meta al metro.
- Línea 1: Línea rosa "Putita" que va desde OBS hasta Pantimediatlán. Cuenta con más curvas que Jennifer López, y su terminal Ocservatorio algún día...algún día, se enchufará con el Ferromonorriel a Toluca.
- Línea 2: De color azul "Asfixia", va desde Cuatro Caminos hasta Atasqueña. Cuenta con la curva más fuerte de la red, en la que si no sales volando por la ventana y chocas con el túnel terminarás magullado por la excesiva cantidad de usuarios en las estaciones Allende y Zócalo.
- Línea 3: Color verde "Moco" de Chundos Verdes a Chundiversidad. En esta línea es natural que encuentres más usuarios sentados en el suelo que en Acapulco.
Esta línea huele a carbón muy fuerte y olor muy fuerte
- Línea 4: Es de color azul
moco de King Kong"Acqua". Va de Martín Ratera a Satransita. Es la línea de menor afluencia y la másinútil, debido a sus correspondencias.
- Línea 5: Línea amarilla "Jódeme los ojos" que va desde la tierra de los machos "Politécnico" hasta Pantimediatlán. Si subes a esta línea, mejor ponte unos lentes.
- Línea 6: Linea roja "Sangre", va desde la estación "El Chayo" a Martin Cumbiera. Desde aquí puedes acceder a la Basílica (y también a los gusanitos peor recuperados).
- Línea 7: Linea naranja "Fuego nasal" de contrastes. Tiene gusanos malolientes que van desde el Chayo a Barraca del Puerco. Es la línea más profunda, si quieres ir al infierno viajar en esta línea es la mejor manera.
- Línea 8: De color verde "Gangrena", parte de Guarrobaldi a Prostitución de 1917, esta línea da servicio a la zona de Iztapalacra. Si quieres aprender a nadar ir a la estación Chabacano en época de lluvia es la mejor opción.
- Línea 9: Línea café "Caca". Va desde Pantimediatlán hasta Tacupaisa.
- Línea A: Linea morada "moretón de inyección mal puesta", va desde Pantimediatlán hasta el lindo
burricipiomunicipio de La Paz.
- Línea B: Linea bicolor "verde moco de gorila/gris plomo en la sangre", va desde Buenavista a Ciudad Acme, Ecatepunk. Cuenta con los gusanitos más
decrépitosviejos.
- Línea 12: Media Linea dorada "Miados", va desde Mix Guac! (linea 7) a Tláhuattack; y cada vez que los gusanos pasan por curvas, se oye el ruido de las tripas.
- Pantitlan:
El sol mismo parecía deformado cuando se lo miraba a través de las miasmas polarizadas que emanaban de esta perversión submarina; una amenaza tortuosa acechaba en esos ángulos desconcertantes donde una segunda mirada descubría una concavidad donde se había creído ver la convexidad.Merece una mención especial la terminal que es finisterra del metro (entiéndase el hoyito del diablo), la mas jodida laberintica terminal de todas, a partir de aquí puedes llegar a tu destino, como puedes acabar en Mordor o en manos de los locatarios. Esta estacion es terminal de las lineas 1,5,9 y A, lugar de aterrizaje de la Estrella de la Muerte, sitio de reunión de la Comunidad del Anillo, Central de operaciones secreto del Tri, templo de los Magios, y en general, el culo del mundo. Normalmente esta atascada pero por que todo mundo quiere salir de ahi, empezando por la terminal de la Linea A.
Usuarios
No podía faltar la mención a los finos y hermosos usuarios de perfil griego que pululan por todo el sistema de transporte colectivo. Como todo ecosistema, y según don Darwin, los organismos evolucionan (o en este caso, a veces, de-evolucionan) para adaptarse al medio. Es por eso que dentro de los túneles, estaciones, ductos e incluso alcantarillas podremos encontrar especímenes protohumanos e incluso post-humanos. He aquí algunos ejemplos:
- Usuarios cuyos cuerpos han cambiado al estirarse sus brazos para poder agarrarse del tubo. Cuando salen de la estación, como tienen los brazos tan largos, adquieren una singular postura al caminar que los asemeja a gorilas.
- Aquellos que tienen una piel sumamente pálida pero extrañamente tienen rasgos indígenas, como mexicas albinos, vaya. Esto se debe a que, después de pasar años en los túneles subterráneos, su ruda piel morena se fue blanqueando ante la ausencia de sol y la presencia cancerígena de tubos de neón.
- Los típicos vendedores de "todo a $10". Ellos sí respetan sus tarifas, no como los weyes del Waldo's. Como característica física, han evolucionado para tener un cuello sumamente flexible, esto por el constante voltear cada 3 segundos a ver si no viene un policía a decomisarles la mercancía. Así mismo, sus pulmones han evolucionado a un estadío superior que les permite gritar anunciando su mercancía y que se escuche en todo el vagón.
- Los cieguitos que venden cosas y cantan, que en realidad no eran ciegos, sino que, como se fueron a vivir a los túneles oscuros, su cuerpo ya no necesitó del sentido de la vista, por lo que con las generaciones fueron perdiéndolo.
- Los faquires ambulantes, chavitos drogadictos que deleitan al público chilango con su espectáculo de aventarse literalmente sobre cristales. Eso sí, están tan dopados que sienten que se lanzan sobre una estopa gigante.
- Hombres topo
- Aquellos que han evolucionado al punto de que les crecen los codos como si fueran lanzas, esto resultado de abrirse paso entre la gente a puro codazo.
- Los cachondos que les da igual agarrar hombre, mujer o quimera y que incluso a veces se ponen vestido y se meten al vagón de las viejas aunque se vean como el wey de la Tartamuda, y cuyas actividades se detallan en la siguiente sección.
Ventajas
- Bajarás de peso con tantas escaleras y transbordos, mas si no funcionan las escaleras electricas
- Tendrás baño sauna y masaje cuando este atascado de gente
- Podrás conseguir todo a 10 pesos (hasta más bara que el Waldo's)
Tradiciones del Metro
En el metro desde el sesenta y nueve tenemos varias tradiciones que han pasado degeneracion en generacion,las cuales despues de varias los Chilangos las han asimilado mejor que nadie. veamos cuales seon
El arte de arrimar el camarón
Cuando menos te lo imagines, de algún lugar de esa masa humana que algunos llaman gente, te saldrá un hijo de La Chingada queriendo restregarte el Chosto, pero no debes tener pánico y sigue los siguientes
Pasos:
- Primero asegúrate que es el cabezón lo que te está queriendo arrimar y no algún arma punzocortante o una fusca...
- Voltea gentilmente haciendo cara de mataputos para ver si desiste de su mala acción.
- Si no desiste de inmediato, mira hacia abajo como queriendo decir "Qué pedo"
- En caso de que se haga pendejo, voltea a verlo con más cara de mataputos que al principio.
- Si continúa insistiendo, menciona sutilmente "Disculpe señor, haga usted el favor de dejar de estarme restregando el silabario"
- Si aún así no desiste, agárrale el mencionado instrumento y apriétalo como jerga mojada hasta que el sujeto entienda que eso no te gusta.
- Pero en caso de que te guste, mira hacia cualquier lado, luego empieza a manosear y finge demencia... No te preocupes, los demás van haciendo lo mismo. ¡¡¡Felicidades!!! Eres puto.
¿Qué hacer en caso de sismo?
Primero, que no panda el cúnico, porque si te entra el cúnico empezaras a dar vueltas como French Puddle persiguiendo su propia cola, y si lo haces morirás. Luego, si estás en el tren quedate ahi. No importa si se cae el túnel encima de tí, si las vías se desnivelan en la superficie o se fractura el viaducto: quédate ahí. Si estas en una estación subtérranea pegate en la orilla. Y finalmente si necesitas una bebida lo mejor es que busques un Starbucks.
El arte del Yo No Fui
Cuando menos te lo esperes, de algun lugar de esa misma apretadera de gente, sobre todo dentro de los trenes no faltara el cuate o paisa que finalmente encuentre alivio y consuelo al descargar el contenido de gases raros provenientes de su sistema digestivo, sin embargo nunca hay que temer a ello pues afortunadamente los gases no suelen ser similares al Sarin (pero si esos o ustedes comen pancita, birria, frijoles charros, tamalitos frios, entre otros vayan haciendo el testamento).
Pasos:
- En primer lugar si ya sientes retortijones que son como Culebrillas o sendos dolores de parto debes encontrar una forma de fingir demencia antes de que ocurra el descosimiento de tu cuerpo de manera repentina.
- Voltea a tu alrrededor y trata de apretar un poco la panza,Disimula con una sonrisa mientras ves la manera de sacar el metano de tu tracto digestivo.
- Si no funciona trata de apretar los dientes,aunque te los acabes por culpa del bruxismo provocado por el momento de tratar de aguantar dicha presion de mas de ochomil atmosferas.
- en caso de no resistir mas tratar de abrir el Ojete para prepararse para el momento(cuidado de liberar el premio mayor)
- En cuanto agarres confianza,no aguantes mas o ambas expele esa sobreproduccion de metano rapidamente.
- despues de eso mira al de al lado con cara de fuchi,diciendo "Cochino" mientras te fumas el aroma resultante con tu cara de "yo no fui" similar a la de Bart Simpson.
- Niega que tu hayas sido el que expelio ese gas raro de tu triperio,niegalo cual detenido por distribucion de talco en la PGR,aun asi te amenazen con tehuacanazo pero en caso de que te eches de cabeza tu solo diles a todos "mas vale perder un amigo que una tripa".
- En caso de que se haga pendejo, voltea a verlo con más cara de mataputos que al principio como en el anterior recuerda que no deben saber quien fue el autor de ese Gaseficio.
- Admira con orgullo como todos se van fumando el aroma expelido despues de haber procesado tu torta de huevo con chorizo,tu chaparrita y tus pepitas.
- Si alguien devuelve el almuerzo anotate mil puntos extra.
- Si no pasa nada felicidades,la verdad sabes como aguantar esa camara de gases.en fin.
Combinacionesss
Igualmente tenemos un chingo de combinaciones con el ReTePobres, Los Pecerdos, el Chafabús y demas cosas, como el Tren Suburbano que llega a la tierra de "Dios no sabe que existo" y el tren ligero que lleva a Chochimilco, que le hará competencia al jugar carreritas también; pero bueno, hasta el momento hemos visto carreras de metro a las 11 de la noche.
Los 10 mandamientos del Metro
- 1.-Amarás a Marcelo sobre todas las cosas
- 2.-No Comprarás Chucherías en Vano
- 3.-Santificarás a tu padre amlo al morena Y Andres Manuel lopez obrador
- 4.-Honrarás a Tu Padre y a tu madre el amlo 5.-No oirás musica Naca
¡no, dice! - 6.-No cometerás actos
en putosimpuros - 7.-No Robarás
Si no tomarás la cartera de alguien más prestada - 8.-No levantarás testimonios ciertos ni Verdades varias
Sobre la puta situación del DF - 9.-No Consentirás Pensamientos y deseos Puros
- 10.-No desquiciarás el tiempo de los demás
- 11.-No andarás de
chacamalora con otros pasajeros, ellos también se tienen qué chingar al no poder pagar un carro
Reglas del buen usuario
- Un buen usuario se baña cuando menos una vez a la semana y si no se puede,se echa encima harta colonia de 7 machos aunque uno ya se haya muerto
- En caso de que seas una mujer y encima gorda, no usarás ropa ajustada que demuestre tus lonjas y carnitas de a $120.00 el kilo
- Caminar por la derecha en cualquier tipo de pasillo sea correspondencia o no (la derecha es el lado por donde vamos todos excepto el idiota de tú)
- Ir sentado es un lujo, si tienes la fortuna de alcanzar un asiento,blíndate y protégelo con tu vida o aplicando el Escudo de Poder,Me Protejo,Me Protejo,Me Protejo!!!!!!. (o en su defecto hazte el dormido de aqui a donde vayas aunque te pases). Si eres un escuincle alumno uniformado ya la cajeteaste,pues te la van a aplicar.
- Tocar a las Urgidas gordas y señoras puritanas es mal visto, asi que evítalo a toda costa. (cuando estaba Villarreal esto ni pasaba).
- Todos Los objetos delicados (como una guitarra,una pokebola o tu uniforme de explorador) déjalos en tu casa. (hay que estar pendejo para llevar una guitarra en el metro y sobre todo en hora pico)
- Si de la nada a alguien le da un ataque de epilepsia o se comienza a convulsionar a lo tonto, ignóralo, probablemente esté Fingiendo.
- Si sube una embarazada, EXÍGELE una ecografía, puede estar fingiendo o ser una gorda encubierta.
- Si escuchas música, que no sea Reggaeton ni Kugay, prefiere lo mexicano, como los Narcocorridos de alla de Sinaloa I`jiñor!!!!!! (o también Sex Pistols o mejor aun las canciones que salen en Phineas y Ferb).
- Estás autorizado para golpear a cualquier idiota que te cague el palo, incluso si es el hijo de Daddy Yankee.
- En caso de ver a un Naco o un pendejo estudiante sea uniformado o no sentado en el piso ocupando el lugar de tres personas pídele que se pare
a chingadazos o con una patada en los huevosde una manera amable. - Cuando el metro no avanza siempre existe un Pendejo que lo compone a chiflidos para que siga avanzando (a pesar de que ya salió el anuncio de "En unos momentos reanudaremos el servicio")
y por último:
- NO NECESITAS HACERLE LA PARADA AL METRO (REFIRIENDOME AL TREN MALPENSADO)...SE DETIENE EL SOLITO SIN TU AYUDA
Himno a mi lindo metro
Adios mi linda Tacuba, bella tierra tan risueña
Ya me voy de tu Marina, tu Legaria, tu Pensil
ya me voy, me lleva el Metro por un peso hasta Taxqueña
si en dos horas no regreso, guárdame una tumba aquí
Al llegar a los andenes escuché esta cantaleta:
"Al mirar llegar llos trenes no se aviente para entrar
si en diecisiete segundos no ha podido, ni se meta
ni se baje la banqueta que se puede rostizar"
Voy en el Metro, qué grandote, rapidote,que limpiote
qué diferencia del camión de mi compadre Filemón,
que va al panteón aquí no admiten guajolotes ni tamarindos, zopilotes,
ni huacales con elotes ni costales con carbón.
que se quite de la puerta y luego luego me quito
y si vio la señorita pues que se arrime mas pa aca
que no fume pues ni fumo ya me traen de su puerquito
yo por mas que me la busco no la hayo donde esta
Adios mi linda Tacuba, ya pasamos por Cuitláhuac
Ya pasamos por Popotla y el Colegio Militar
Ya me estoy arrepintiendo no haber hecho de las aguas
Si me sigue esta nostalgia, yo me bajo en la Normal.
(Tema Voy en el metro de Salvador Flores Rivera (14 de enero de 1920 - 5 de agosto de 1987, Ciudad de México), conocido como Chava Flores)
Otra Version
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Versión que compuso el wey de atrás Cantese con la Canción de Inicio de Ranma½ misma que ya tienes para que desgañites tu garganta:
El gusano va lleno sin razon
y fue asi que llego a la estacion
como fue aun no se que paso
Repulsion Luxacion es lo que causo
discutir por todo pelear
una extraña manera de viajar
Por que no le arrimo el camaron
conpermiso y ya un arrimon sientes ya
y asi todo podria ser mejor
Mira que el metro va despacio
tal ves te puedan despedir
Todo se agota y ni avisan
Tienes tu vida por venir
si me vez metro soy de ti
la ciudad esta creciendo
por favor metro di que si
y llegare hasta el estado
Oye lo que estoy diciendo
olvida la propuesta
y dame un suburbano
discutir por todo pelear
una extraña manera de viajar
Por que no le arrimo el camaron
un conpermiso y ya un arrimon sientes
y asi todo podría ser mejor
Leyendas y mitos del Metro
Cuenta la leyenda que la Línea 9 iba a ser expandida a Observatorio, y que la estación se encuentra allí. Pero si no existiera, ¿por qué hay tanta chatarra en el metro?. Digo, no me refiero a esas viejas gordas ni tampoco a los regaettoneros. Si los trenes están feos deben guardarlos ahí como chatarra. ¡¡¡¿¿¿Qué nadie me cree???!!!. Olvídenlo, mi vida es mala. Mejor me echo a las vías de la línea 2 para que todos sufran por mí y vean lo que siento aunque a nadie le importe.
Hay otra leyenda que menciona la existencia de una estación más alla de la estación Cuatro Caminos que se llama transmisiones militares, en donde entran los militares en caso de emergencia en el Zócalo. Eso explica porque los militares siempre llegan tarde debido a las fallas.
Fallas(Como Si eso no existe,es de primer mundo)
Pero como todo en chilangolandia,no es perfecto,tambien ha tenido una que otra fallita,asi que si tiene ganas de poner al dia el articulo,comienze estos mismos o Que Lo Haga Otro.
- "Hagan su Trabajo
Pendejos hijos de la cuatro te,Inutiles ay perdon quiero decirfuncionarios queridos(A ver si asi me gano mi depa del INVI" Luisitodescomunicacomunica al hablar a losPendejos,perdonFuncionarios de alto coeficiente intelectual del metro ***cof cof***Segundo y mano derecha del peje,M.A.M.E.S.***cof cof*** aunque doña shitbaum y compañia tambien estan involucrados.
¿Sabías que...
- ...la mayoria de los chilangos mueren arrollados por un Gusano Naranja Peñafiel?
- ...ya que los pendejos estos no tienen conciencia de que hay gente que quiere llegar a algun lugar asi que se lanzan a las vias para ser recordados por las proximas generaciones de Mexicanos como "Ese Wey que se lanzo a Las vias fue el que hizo que llegara tarde a mi chamba"?
- ...la gente ya no los recuerda como "ese wey blah blah blah" porque ya son tantos pendejos que se lanzan que es dificil acordarse de uno en especial?
- ...se ha cambiado el nombre a 2 estaciones: glorieta de Insouthpeople como se llama actualmente ahora va a ser Zoologico de Insurgentes/zona emo, al igual que la estación Tepico, ahora llamada Chiquero Tepito por los reggaetoneros, también llamados chakas que ahí viven, en cautiverio(y todavia me lo preguntas)?
- ...para saber qué mierda oyen los jóvenes hoy solo dedíquese a escuchar la ensordecedora bocinota de los vendedores ambulantes?
- ...es matemáticamente imposible tomar el metro en balderas a las 5 y media de la tarde, aunque esperes que pasen 5, 10, 15 etc..?
- ...el metro tarda 2 minutos en pasar de una estación a otra, pero eso nunca pasa EXACTAMENTE el día que llevabas prisa?
- ...por las construcciones de la nueva estación yo llegué tarde a mi chamba?
- ...ya no cuesta
2, sino 3 pesos,3, sino 5 pesos? - ...y que van a permitir que pagues el boleto con la nueva tarifa con tarjeta de crédito y a meses sin intereses?
- ...de nada va a servir el aumento a la tarifa, pues el servicio va a seguir igual o "pior"?
- ...efectivamente, el servicio se puso tan "pior" que ahora hay trenes que avanzan con puertas abiertas, y el aumento solamente sirvió para pagarles las chelas a los conductores briagos?
- ...tambien fue un homenaje los colores de las lineas para Jem and the Holograms,esto por que Jem Representa a la Linea 1,Kimber a la Linea 6,Shana a la linea A,Aja a la linea 2 y carmen pues no sabemos que linea sea aunque tambien digamos que le hace homenaje a la misma que jem aunque con color nuevo ya que jem digamos que es el color despues de tantos años de deslavado de los acabados por los mismos que ya estan para chupar faros y por eso renuevan.las misfits con Pizzazz y Stormer es como si hubiese un homenaje a la estacion hidalgo ya que encontraras chicas con esa vestimenta cada 28 de cada mes,las otras 2 no han tenido homenaje por lo mismo aunque Roxy podria ser la mitad de la linea b y los Stingers en si son el vivo retrato de la linea 5
- ...para poder llegar a tiempo a tu trabajo o lo que sea en hora pico se establecio un sistema de superpoder de estrellas de super mario para empujar y alcanzar lugar
- ...Es El Metro,Un transporte rapido y eficaz(si lo dijiste cantando como en plaza sesamo ya tienes que ir a tu revision de prostata o de menopausia)
Correspondencias
Referencias