Política de México
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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 Tampoco para principiantes, pues su lectura podría provocar desilusión, corrupción, privatizaciones y otros efectos adversos. 'Ora, si insistes, no digas que no te lo advertimos. |
La moral es un árbol que da moras y sirve para una chingada
¡¡¡Que mejor nos gobiernen las putas... Porque sus hijos no saben!!!En algún lugar de México, de cuyo nombre no quiero acordarme, existía un ¡¡¡Pinche gobierno corrupto!!!, me robaron mi pluma…No me miren a mí, yo vote por... <inserte nombre del candidato perdedor aquí> Políticos necios que acusáis al pueblo sin razón, siendo vosotros los culpables de ser unos pobres diablos.
El Sistema Político Mexicano, política mexicana entre los borrachos de cantina, es una de las máximas instituciones gubernamentales del poder mexicano, siendo su depositario temporal en este momento el Copetón, quien despacha en la residencia oficial de los pinos teniendo a su cargo el ejercicio del poder público y la toma de decisiones relevantes, por aquello del dedazo, y el Peje del Ejecutivo Federal, autoproclamado presidente legítimo de México, del latín Legi- legal y Timo-engaño, estafa, por lo que la presidencia de ambos un fraude a la nación mexicana con todas las ley, pero como ambos tienen muchos amigos y pocos puestos es el motivo de la existencia de estos dos gobiernos, de fantasía, y su discontinuo enfrentamiento.
Su origen se debe a que la política mexicana es cíclica como los ciclos de una lavadora de dos patas, esto porque cada que termina un sexenio por desilusionar a la población mexicana, ya se prepara otro, para sustituir al anterior, a este engaño se le conoce con el nombre de Proceso Electoral Mexicano, y se caracteriza por dividir familias quienes discuten sobre si el candidato de la abuelita es más maricón que el de la sobrina, o si el pobre menso que se quedó sin hueso en un partido ahora se merece las migajas de un chiqui partido, ó si el miembro del gabinete favorecido con el dedazo será el bueno ó solo puro hablador como el Peje, ó si el candidato del partido oficial es el menos corrupto y por eso se debe poner una manta afuera de la casa para mostrar nuestra simpatía con su pobre ideología, los opositores nos la mienten por joder el paisaje urbano y los pájaros la caguen.
Estas discusiones provocan todo un show cómico-mágico-teatral, donde los candidatos presumen sus carencias de todo tipo, en cada campaña, mostrándonos que el nombre, el prestigio, el abolengo, el amiguizmo, el compadrazgo, el dedazo y todas las reglas no escritas del sistema, no son garantía de que el electorado va a mostrarles su preferencia, es más ni siquiera es signo de que al electorado le importe y acuda a las urnas a sufragar por el candidato que considere menos menso y más idóneo para que uno de sus cuates le consiga chamba segura en el gobierno. Los mexicanos creen, cada seis años que el cambio ya viene mediante un nuevo Proceso Electoral Mexicano. Ante la creencia de que este cambio viene con la elección de un nuevo títere líder, el cual es conocido popular e impopularmente como Presidente de la República, quien tiene a su cargo todas las Secretarías de Estado para meter a chambiar a sus cuates, y a los paleros que le asisitieron durante su campaña. Aunque la verdad de las cosas es que los políticos mexicanos en lo oscurito y por detroit se manosean mutuamente, los cargos de elección popular y deciden a cual de sus cuates se le va a heredar un cargo de elección popular incluyendo la Presidencia de la República.
Sin embargo, el país de los apáticos mediocres, es un lugar donde todo tiene precio y todo se puede comprar: unos varitos al policía y puedes conducir borracho; unos varitos al profesor y puedes aprobar siendo un pendejo; unos varitos a los narcos narcos y te vuelves presidente; una lanita a la autoridad judicial y sales libre etc.
México es, además, pionero en el voto cibernético: en 1988 las computadoras que controlaban los votos misteriosamente se reiniciaron y al prenderse de nuevo, el pelón mágico, se erigió ganador por "dedazo digital" y vencedor por el Pantallazo azul. En ese tiempo al error informático por no conocer "guindous" se le llamó "se cayó el sistema" de acuerdo a la información dada por el Secretario de Gobernación, quien ante la falta de su pericazo y nuevas órdenes se puso a jugar con un lápiz del número 2.
Historia
Esta institución nació con la llegada de los españoles a este humilde país, puesto que los tlaxcaltecas luego de ser impresionados con espejitos, cuentas de colores, los barcos, las armaduras y los caballos de los españoles, se aliaron con ellos para acabar con el imperio de los Aztecas, puesto que les exigían tributos en dinero, comida, alimentos y esclavos para usarlos como comida. Ahí es donde inicia la política porque los tlaxcaltecas se impresionaron con los desconocidos artefactos españoles y fueron embaucados para cambiar de jinete pero no de caballo. Cambiando sus amos de los antropofágos, brutales, crueles, despiadados e inmisericordes aztecas, hacia los sucios, mal hablados y fanáticos religiosos españoles hombres barbados que fueron confundidos con dioses, sin darse cuenta los nativos que sólo eran hombres que portaban armaduras de pelo, mugre y metal.
Habiendo triunfado los españoles contra los aztecas los indios fueron brutalmente esclavizados, exterminados sus mujeres vejadas, violadas y ultrajadas dando origen al mito de la chingada, y volviéndose eso si católicos, cuando no comida para perros ó mano de obra esclava. Es ahí cuando empieza a darse la política mexicana puesto que todos querían lo mejor para todos (menos parecerse a los aztecas) sus cuates y demás allegados dando con esto origen al sistema de castas durante la colonia, donde de negro e india salía cambujo, español e india salía mestizo, etc.
Este sistema prevaleció durante tres siglos tiempo durante el cual todos terminaron hasta la madre porque a pesar de ser unos más prietos que otros, la Santa inquisición por igual los amenazaba de acusarlos por herejía y con quemarlos cada Domingo en el Zócalo y al final todos se iban a poner igual de prietos, situación que acabó con el sistema de castas puesto que como todos iban a terminar siendo prietos, feos y apestosos, no valía la pena mantener un sistema que no garantizaba no ponerse así una vez que los atrapara la inquisición. Ni tampoco no apestar en caso de morir gracias a las estrictas medidas de anti - higiene promovidas por la ignoracia, la superstición y la corona española. Motivo por el cual la iglesia católica mexicana instituyó el baño diario obligatorio bajo pena de ex-comunión y obligo a todos a vestirse, portarse bien, ir a misa y a construir aparatos de alta tecnología entrarle con las limosnas.
Por lo que un valiente, gentil, honesto y virtuoso hombre en 1810, rompió las cadenas de los oprimidos encabezando un grupo de nobles rebeldes que luchaban en contra de un imperio de truhanes peninsulares napoleonicos, de dudosa higiene, cuestionable masculinidad y olor desagradable, por lo que se inconformaron porque no los dejaban entrar a la institución y armaron la "independencia", un mega desmadre de once años que terminó con el abrazo de un par de criollos que en realidad se estaban transando entre si, y que todavía, hasta le fecha siguen transando en España.
Después de este polvorín, llegó a la cabeza de esta institución un tal Iturbide, que hasta se hizo llamar emperador, pero fracasó siendo mandado al paredón por abusivo, cobarde y por no querer repartir entre todos, y así empezó el fuerte de esta institución, al nombrar al líder "presidente" y el primero fue un tal Félix que por un error de redacción quisieron llamarlo Lupe Vicky, lo que ocasionó que la política se dividiera en dos bandos en apariencia irreconciliable los conservadores y los liberales, quienes abogaban por un gobierno centralista y los segundos por un gobierno federalista, ambos bandos enfrascados en sus continuas luchas durante el siglo XIX, luchas que llegaron al extremo de regalar la mitad del país, que aunque lleno de indios, los gringolandia, lograron convertirlo en una próspera región, una vez que exterminaron a los indios, esclavizaron a los negros, llenaron el lugar de burdeles y escribieron lo que el viento se llevó. Posteriormente México se volvió otra vez en chiqui-imperio y se trajo a un Archiduque austricaco por el estado en que dejó las arcas nacionales, siendo vencido por un indio egresado de una tribu caníbal, la escuela de derecho, la Suprema Corte de Justicia de la Nación y finalmente presidente, quien quiso separar la Iglesia del Estado y se ganó el apreció de los maricones que se juntan en su hemiciclo, por lo que estas luchas debilitaron a la seriamente nación y terminaron poniéndo el gobierno en manos de un General que si supo como hacerla, al grado que duró 30 años en el poder hasta hacerse viejo, cambiarle el nombre de México a “Méxiqué”, importar modismos franceses, enseñarnos como se hacen los XV años y poner al pueblo tranquilo con la ayuda de doña paz trancazo y su fiel ayudante “la matona”.
Con motivo de lo anterior un chaparro, pelón, pero de barba convocó en 1910 a un levantamiento armado para derrocar la tiranía que no lo dejaba ser presidente, logrando alborotar a toda la indiada para que se sublevara y depusiera al ilegitimo, quien salió huyendo a Francia para ser convertido en chambelán de unos XV, para presentar a las señoritas en la sociedad y mostrar que están solteras y disponibles. Por su parte el levantamiento armado fraguó pero se encontraron con el problema de que no había industrias ni dinero para armas, eso derivó en que aunque se hizo un carro de combate manejado por Don Ramón, y la Chilindrina, no alcanzó para ponerle ni orugas ni armas al carro, porque la industria bélica era inexistente en México, por lo que según los libros de historia la revolución mexicana tuvo que pelearse con piedras, palos botellas, carabinas 30-30, armas gringas, instrumentos de labranza y caballos. Durante el levantamiento se organizó la bola, se le llamaba así porque en un principió aunque todos eran vilistas, carranciastas, zapatistas, de la huertistas, obregonistas y al final se revolvieron todos contra todos, lo que convirtió la revolución en un relajo. El cual se terminó cuando un viejito barbón se pasó de listo e hizo unilateralmente a su antojo una constitución, con la cual repartía para todos y se quedaba él como presidente. Esto provocó que el viejito en uno de sus viajes en ferrocarril fuera emboscado, traicionado y la hubiera librado si cuando le preguntaron ¿Carranza? No hubiera dicho que él era, porque le contestaron ¡Te pico la panza! Y lo mandaron a fusilar. Eso le paso al viejito por no repartir, por su parte Zapata fue muerto cuando quiso que le tocara una tajada mayor del pastel y lo mataron en Chinameca, unos dicen que fue una traición, otros que los peones de la hacienda al hacer el saludo Marcial hacia el caudillo accidentalmente le dispararon a él dada su poca experiencia en el manejo de las armas. Villa porque el carro gringo en el que viajaba no tenía póliza de garantía contra 700 balazos y Obregón finalmente murió porque el wey que le hizo su caricatura, se enojó porque el presidente no le quiso dar su autógrafo, bajo el pretexto de que era manco.
Posteriormente vino la guerra cristera donde los curitas no quisieron repartir lo de las limosnas y el presidente calles mandó cerrar las iglesias, lo que provocó un enfrentamiento entre el ejército del general calles y los curitas, guerra que perdió el presidente porque no es lo mismo robar, saquear y echar bala que enfrentarse a un ejército que si se defiende aunque sea en defensa de su fe y porque es mejor pelear por algo y morir que ser priista.
Gracias a esta guerra el presidente creó el partido de Estado para transar, engañar y repartir, todo bajo la figura omnipotente del presidente en turno, lo que provocó un régimen cíclico de crisis y devaluaciones cada 6 años, todas provocadas por los inversionistas, políticos corruptos, líderes charros, ser vividores públicos y demás fauna nociva vividora del erario público, lo que provocó que después de innumerables fraudes descarados el pueblo se hartará y viera como salida viable a un loco ranchero lleno de problemas sexuales y mentales, pero con unas bototas, bigototes, alto como longaniza, de camisa rayada y pantalón vaquero y que salía con el Estupidal Tontones, como una opción de cambio sino de caballo por lo menos de jinete, y que defendía a los mexicanos en el exterior diciéndole a la T.V. estadounidense que los estaba preparando para ser jardineros en el exterior, donde harían trabajos que ni los negros quieren hacer. Aunque al finalizar su mandato decía cualquier tontería, total el ya se iba. Como su sucesor se dessgino a un chaparro, pelón y de lentes que pasó su sexenio en total de estado de embriaguez cuando no se ponía a jugar a la guerrita contra sus cuates del alma cumpliendo una de sus promesas de campaña: porque le dió empleo a muchas funerarias,y al finalizar su mandato le diò empleo a una estrella mas del canal de las estrellas los próximos seis años, para terminar de convertir a México en un tecno-basurero maquiladora productor de mota.
Organización
México es un país prósperoEl poder dentro del Estado mexicano se divide en 3 poderes emanados de la constitución, enseñados en las primarias y olvidados cuando hay fúlbol en la televisión:
Poder Legislativo
Cuya tarea es la creación de leyes, este poder tiene la representación de los ciudadanos, si esos mismos que sólo existen cuando hay un proceso electoral y reciben promesas imposibles de cumplir, por parte de candidatos que una vez en el puesto se vuelven difíciles de contactar, localizar y darles un uso útil, que no sea insultarlos ó reírse de los severos problemas mentales que muestran cuando pasan a hablar en público, buscando la aceptación pública para sus inseguridades, miedos y desórdenes sexuales.
Se divide en dos Cámaras: La de "Disputados" y la de "Sueñadores", o los curuleros y escañeros, esto porque el asiento de los diputontos se llama curul, un asiento especial para reposar los traseros de los representantes populares y los escañeros porque su asiento se llama escaño cuya característica es estar bien duro y hecho especialmente para los traseros de los senadores, como para hacerlos descansar luego de la inmensa labor que les tomó llegar hasta ahí, además cuentan con lo último en tecnología para que los legisladores puedan emitir su voto en temas que ni conocen, sobre asuntos de intrascendencia y a cuyas sesiones no asisten.
En los últimos años se han caracterizado por crear las leyes necesarias para mejorar el nivel de vida, el ingreso, la salud y la educación, sus sesiones son muy aburridas y no son motivo para que los entrevisten en televisión, los diputontos y Senadores prefieren legislar sobre cosas más divertidas y que son de su incumbencia directa como las Bodas Gay, la Eutanasia y la Píldora del día siguiente. Cuando de veras están hartos del trabajo que consiste sólo en levantar su dedo una vez al mes (aunque el sistema electrónico ya les ha facilitado ese trabajo) prefieren retomar sus ardores partidistas y se dan de catorrazos a puño limpio jugando al "Gorila de la Montaña" en el Congreso, situación que provoca vergüenza a todos los mexicanos ante un espectáculo que no divierte como la lucha libre mexicana, no emociona como el box y es un fiasco como el tri en los mundiales.
Más ahora en que no tienen la menor idea de qué hacer con las industrias eléctrica y petrolera, por fortuna porque son tan ignorantes que creen que PEMEX es una empresa que hace preservativos y esta constituida con capital mexicano y CFE el Colegio de Funcionarios Estúpidos, lugar a donde van a buscar afiliarse al terminar su período legislativo, por ese motivo se encuentra atorada la reforma energética. Además las cámaras de diputarados y soñadores tienen cuotas de género, se llaman así porque para dar la apariencia de modernidad, seriedad y pluralidad se permite la entrada de enfermos mentales, degenerados sexuales, prostitutas, narco-legisladores y un sin número de personajes que hacen parecer nuestro congreso de la unión, una guarida de futuros ocupantes de los penales de alta seguridad por su finura, elegancia y nexos con el crimen des – organizado. Se caracterizan también por mantenerse cobrando onerosos sueldos ni nada que hacer, es más sin siquiera mostrar señales de vida inteligente, motivo por el cual se mandaron a hacer los senadores una nueva sede conocida por el populacho como la “marranera”, puesto que cuando llueve se le mete toda el agua, se sale el insalubre líquido de los caños inundando todo y termina oliendo a chiquero de marrano, para coraje de los vecinos de la zona de reforma y deleite de los senadores.
Los ser vividores públicos de ambas Cámaras gozan de sueldos exorbitantes, viajes alrededor del mundo, peluquería y manicura, automóvil nuevo, 8 meses de vacaciones, mexican fast food porque les encanta el pimiento picante, y el resto de su tiempo lo dedican a descansar para disfrutar de su mal habida fortuna, con 10 compensaciones monetarias al año y un negro que los abanique para que les meta ánimos para iniciar el próximo período ordinario de sesiones.
Poder Judicial
El PerJudicial ó Poder Judicial de la Federación, su tarea es administrar justicia llamada por ellos función jurisdiccional para apantallar a los ignorantes del populacho a los que desprecian, y día tras día, hora tras hora, los empleados de este poder ponen todas sus energías de 9 de la mañana a 15:00 horas en resolver toda clase de litigios, divergencias, controversias y conveniencias para alargar los juicios arguyendo insuficiencia, silencio o ignorancia de las leyes. Esto porque de otro modo aquellos conflictos legales que podrían resolverse entre particulares hablando con una comida ó un café en una sola tarde se convierten en auténticas luchas de titanes, que llegan a durar años y que terminan cuando una parte convence al órgano jurisdiccional con pruebas documentales públicas emitidas por el Banco de México con el sello y la firma de dos funcionarios públicos autorizados.
Los funcionarios del Poder Judicial ponen todas sus energías, su dedicación y toda su alma en no cumplir con las disposiciones legales, menos aún cuando se trata de un show mediático, en donde los jueces se esfuerzan en lucir guapos, cultos y preparados, no como cuando son agarrados a altas horas de la madrugada cometiendo faltas a la moral en la vía pública. Los Magistrados por su parte tienen cargos semi - vitalicios donde reciben sueldos exorbitantes porque tienen siempre mucho trabajo en su escritorio el mismo de siempre para ser más precisos.
Por su parte los ministros de la Suprema Corte, son los funcionarios más caros del país, situación que es aprovechada para llenar este poder con decenas de recomendados que ocupan puestos como los vendedores ambulantes el centro de la ciudad. Es por ello que las siglas de S.C.J.N. ahora se denominan Suprema Camarilla de Jueces Nepotistas, esto por las ridículas resoluciones de los últimos años a saber: legalización de cobro de intereses sobre intereses que hacen que venderle tú alma al diablo salga más barato que firmar un contrato apertura de crédito simple con un banco, obstaculización de candidaturas independientes (lo que la como resultado que la democracia se encuentre secuestrada por la delincuencia organizada partidista), legalización de perversas uniones matrimoniales entre los que les gusta arroz con popote y el comerse el chile pegado al árbol, reconocerles el derecho a tener seguridad social entre ellos y también el derecho a adoptar dando como resultado que sí antes se apellidaban Martínez ahora sean Mariquinez, Rodríguez sea llamado Putinez, Flores sea llamado Mamflores, Escalona sea llamado Cogelona, Canales sea llamado De los Puñales, De le Concha sea llamado De las dos, y una larga lista de apellidos que esperan los políticos, funcionarios del Poder Judicial y artistas de la tele ponerse.
Todo esto se debe a la necedad de los funcionarios públicos en delegar todo a sus achichincles subalternos, quienes haciendo uso de lo que aprendieron en las parrandas, pachangas, orgías, y fiestas de coca sin cola en universidades privadas de donde egresaron luego de comprar su título en cómodas mensualidades, terminen siendo ellos los que dicten las resoluciones y los funcionarios no tengan ni la menor de las ideas de lo que firman, al fin que sea justa o injusta su decisión de todas maneras les pagan.
Poder Ejecutivo
Este poder se caracteriza por tener como su titular a un Presidente de la República llamado el Burro copetón, quien teniendo a su cargo todas las secretarias de Estado, tiene todos los huesos para repartir entre los que lo ayudaron cómoda y desinteresadamente a sentarse en la más grande magistratura del país, hecho que deriva en que el Presidente de la República tenga a su espalda dentro de su más íntimo círculo de confianza, a personas que él considera de lo más capaces para desempeñar el encargo encomendado.
Por sus partes nobles, existe un presidente autodenominado legítimo, el cual ayudado por una pandilla de nacos, cínicos, porros, degenerados sexuales y sinvergüenzas, ha sostenido airados enfrentamientos con el titular del ejecutivo federal, por considerar que él fue el ganador de las elecciones de 2006, situación que para las personas pensantes es inverosímil puesto que si hubiera ganado todos los Distritos electorales todos los hubiera impugnado, no sólo aquellos donde viven su mamá, sus tías y que constituyen el hábitat del ictio-reptil del que toma su apodo, que por cierto le dicen así no por ser de Tabasco, sino por los años que le tomó terminar su licenciatura en la Facultad de Ciencias Porriles, y que le ganó el mote del –pejelagarto— por ser considerado un fósil viviente.
En lo que respecta a las Secretarías de Estado su número varía en función al Plan Sexenal de Desarrollo, puesto que de acuerdo al número de compadres que tenga el titular del ejecutivo es la cantidad de secretarías de estado, es por ello que en ocasiones para equilibrar las cosas los titulares de algunas dependencias son mujeres para que presten, un servicio a quien les da su confianza y éste a su vez se las pide. Por ese motivo las secretarias se dividen en subsecretarías y toda clase de sub - dependencias creadas para hacer sufrir en lo más bajo, a los incautos que quieren usar sus servicios.
Para cada Estado (provincia) esta historia se repite, aunque resulta mucho más evidente que quien manda sobre su terruño feroz y torpemente - en 11 de cada 10 casos -, es el Ogrobernador en turno por su intransigencia, abusos y falta de respeto a sus gobernados, cosa de todos los días, lo que provoca que cada cierto tiempo los ex-gobernadores sean llamados por sus partidos para sentarse en escaños ó curules y que la historia se repita, para mayor información hay que volver a leer el inicio de esta sección.
Partidos
Existe una ultraderecha católica que adora el capital, aunque a veces se da arrimones al centro cuando siente comezón en las nylon, se llama PAN. Aliado fuertemente con la iglesia y las grandes empresas, ocasionalmente hace pataletas y propina golpes de YUNQUE a los opositores desprevenidos.
Hay también una izquierda con ideas de de la época de las cavernas que habla de caudillismo, populismo y demás estrategias ya inoperantes. Se encuentra encabezada por el PRD. Liderea a grupos de taxistas piratas, campesinos del asfalto, paracaidistas invasores de predios, vendedores ambulantes, y demás lacritas huesonas que deambulan por ahí. Esto le ha dado un nombre a la izquierda mexicana llamado Dizquierda que resulta de las dos palabras: (Dizque=al parecer) e (izquierda=del lado izquierdo)
La tercera fuerza política es el Parque Jurásico sin cabeza, el instituto político donde se titulan las más grandes ineptitudes y ambiciones desmedidas: el PRI. Durante 70 años, el PRI llevó al poder a un nutrido y folclórico bestiario de gobernantes corruptos, torpes, demagogos y cínicos que hicieron del Estado mexicano una agencia de colocación de empleos pa' los cuates y una deshonrosa fábrica de pobreza para todos los demás. Ahora han regresado para reestablecer estas sanas prácticas.
Existen además diputados independientes y chiquipartidos los cuales merecen una mención aparte, dada su instrascendencia, falta de ideas y parasitismo presupuestario entre los cuales se encuentran el Partido del Ecoloco, panal de zangános y el MOvimiento REtrógrado de NAcos.
En la actualidad
Si yo gano, ese calvo estará pagando por sus crímenes...Actualmente hay mucha tensión política puesto que en el poder se encuentra un idiota que todos deseamos ver tres metros bajo tierra hombre llamado Kike Sin Pena Miento; el cual se ha identificado por ser el presidente mas inteligente, culto, ávido lector de libros, hablar inglés con fluidez, defensor de la patria y de sus ciudadanos.
Gracias a la involución electoral en esta tragicomedia cíclica sexenal mexicana, y al continuo brinco de militantes entre partidos ha aparecido entre la clase política una serie de castas o corrientes dentro de los partidos, así podemos identificar a algunas:
PRI
- CORRIENTE TRADICIONALISTA: Compuesta por los dinosaurios políticos de la vieja guardia, quienes consideran que hay que aliarse con el narco,
matar anegociar con la oposición, sacar el dinero al extranjero, entregar la patria al extranjero e irse a vivir al extranjero. Por lo general son viejos seniles, dementes, sindicalistas retirados, políticos retirados, ex - presidentes y demás vejestorios que piensan que todavía gobierna el presidente Calles y que se ganó la guerra cristera.
BEBE SAURIOS ó TECNOCRACIA: Son hijos, nietos, bisnietos y descendientes de políticos fundadores del partido, llamados neo - priistas por su admiración al General Arturo Durazo Moreno y a su hijo el yo-yo que si sabían como hacerla. Se caracterizan por ser egresados de las mejores universidades privadas de Estados Unidos, bajo coeficiente intelectual y poco pragmatismo, son la nueva tecnocracia y vienen con ideas revolucionarias, las mismas que tienen al borde del colapso económico a los Estados Unidos y al mundo al borde de la tercera guerra mundial. Odian al País por no hablar inglés, estar lleno de gente pobre y por haber nacido ellos con cara de indio, mulato o de cambujo. Puesto que los genes de la belleza no se heredan, más ---si desciendes de un drogo maricón---- y si tienes dinero para operarte para parecer galán de la caja de babosadas. Aunque se sospecha que en realidad descienden de embarazos no deseados de las esposas de los políticos, producto de las soledades de esas mujeres con el personal de servicio de sus mansiones, ya que hay que recordar las viejas ceremonias del régimen del besamanos, pasar la charola y demás con las que los políticos se relacionaban en el siglo XX.
- GRUPO ATLACOMULCO ó GRUPO ATRACOMUCHO: Grupo compacto posterior a la vieja guardia de ahí provienen muchos ex – gobernadores del Estado de México, ex - presidentes y ex – secretarios de Estado de dudosa masculinidad, ellos engendraron y apoyaron a la tecnocracia que llevó a Salinas, y a Zedillo al poder, así como a la derrota en las urnas en el 2000, ante el ranchero bigotón. Este grupo logró en 2012 con la ayuda del descendiente del soldado del PRI, poner en las Presidencia de la República a la Barbie, del Estado de México con todo y su carrito rosa, su casa y su novio KiKen.
- FUNCIONARIOS DE PARTIDO: Son aquellos que están como funcionarios, pero en los hechos son inexistentes por eso poco o nada se sabe de ellos. Son los consentidos del partito, porque sin ellos no hay partido sino partidas de madre entre las fracciones. Son la vulnerabilidad del priísmo por ser igual de transas, pero en vez de serlo en la iniciativa privada o el gobierno lo son del partido. Se caracterizan por su desprecio a la democracia y quieren regresar al poder, para devolver el país a aquellos tiempos del general Durazo, donde se dejaba transar a cambio de una cuota, que no era de género ni de ideologías, sino de dinero.
- LA CARGADA.- Son los restos del viejo corporativismo priista cada vez más fracturado pero con la fuerza suficiente como para sólo repartir tortas y chescos, y hacer que la gente vote por el partido, aunque sea a base de engaños firmados ante notario público, que son declaraciones unilaterales de la voluntad del candidato y que legalmente no están obligados a cumplir. Tienen el poder en varios Estados del país, pero cada día se fracturan más, puesto que el PAN les ha quitado sus privilegios al grado de meterlos al bote de por vida y porque son la tropa priísta, ya no pueden vivir sólo de tortas y chescos, lo que ha provocado descontento por lo impopulares y faltos de ideas que son los últimos candidatos, además porque el partido de los naquillos cada día les roba más pobres.
- LOS QUE REGRESAN ARRASTRANDOSE.-En si estos son los mas recientes ya que en si chapulinearon de partido en partido en busca del sueño pejelagartista,la fantasia cardenista del inge cuatemochas,el nirvana del Guiri Guiri y demas utopias que jamas fueron un sueño hecho realidad mas que para los vivales que los utilizaron(Verdad Juanito??) y que en si al facturarse de todas partes incluso desde dentro de la Morena que despues del triunfazo del amado lider ya se esta viendo que es lo mismo pero mas barato con una raza mas idiotizada y mejor adoctrinada para repetir cual peñabots que peje es la neta pero los golpazos de realidad similares a las cachetadas guajoloteras estan haciendo renacer al pri de todas las epocas para ir fraguando la venganza en 2021 y en 2024 respectivamente,entre estos que regresan como Homero Simpson a suplicarle al señor Burns que le devuelvan su chamba en la planta nuclear se encuentra Alfredito del Mazo Geis quien se hinco en el apartado de suplicantes para llenarse de polvo para regresar,por aguantar la humillacion y la polvadera de arrastrado se le dio en bandeja de plata el establo de mexico con la placa que dice... "No lo olvide,estara aqui por siempre" por lo que ahora si el Pri regresa renovado para que ahora se fusione en lo que Yeidckol Polensky llamo PRIMOR que dice que suena mucho mas bonito al ver que un senil igual a fidel velazquez no funciona para nada de manera correcta pero que hace que millones de simios sin cerebro apoyen a Morena sin que sepan que es un pri de otro color,asi que por aguantar el chosto enviagrado de cuartotransformasitionio del amo AMLO y sus venidas con leche de calidad morenistica posiblemente haga que regrese el pri en 2024,lo cual viendo las cosas como estan es probable que si pase debido al acuerdo que tuvo ya Yeidckol Polensky al ver como el presidente emanado de su propio partido esta igual de lurias que Rogger Rabbit,creyendo que tambien es un duro combatiente de la corrupcion estilo juez doom de bujo landia pero que a la larga ya se le canso el gansito marinela y que la verdad resulto ser otra vez lo mismo que lo que hacia en la CDMX en su tiempo de gobierno Asi que si es probable que papa PRI Regrese para fusionarse con la hija Morena.
PAN
LOS BÁRBAROS DEL NORTE.- Grupo de poderosos empresarios ultracatólicos del norte de México, beneficiarios de las concertacesiones del Salinato, neoliberales todos y buscan convertir a México en mochilandia, donde se prohíban las minifaldas y a las trabajadoras sociales las saquen de la calle para meterlas en casas donde paguen impuestos, quieren meter a los jotos en el clóset y a todos los malandrines al bote. Lamentablemente se sienten desapegados de las masas y consideran al resto de la población peones de hacienda, mano de obra esclava y poco educada. Para ello planean una intervención de organismos financieros internacionales para que nos digan que hacer con la economía mexicana y sacársela llevándose su riqueza a donde si se puede hacer algo útil con ella, porque gastar en ahorro para el retiro, seguridad social, impuestos sobre la renta, contribuciones sobre mejoras, tecnología sustentable ecológica, resta competitividad al país y eso no se puede permitir habiendo lugares en el sudeste asiático donde pagan 1 dólar al día por 16 horas de trabajo y los niños menores de 12 años trabajan.
TECNOCRACIA PANISTA: Lo mismo que la tecnocracia priista, algunos de los mencionados aquí son hijos de los bárbaros del norte educados en escuelas de paga, y graduados en universidades gringas, pretenden convertir a México en barra, estrella o putero, una vez que tengan el monopolio de la política mexicana. Físicamente parecen extras de cualquiera de las 3 películas de Mad Max, dada su fealdad, poca masculinidad y por haber creado el grupo RBD.
NEO-PANISTAS: Descendientes de los fundadores del PAN, creen que los cristeros ganaron la guerra cristera, católicos a ultranza, odian a los que les gusta el virote con la salchicha adentro, las que trabajan en la calle con poca ropa y sacan mucha plata, y a los no – católicos, consideran que México, debe ser un imperio como el de Iturbide o el de Maximiliano De Habsgurgo, pero se enfrentan a la oposición en el exterior porque nadie quiere acabar en el paredón como los anteriores. Odian la pobreza, la desigualdad y a sus dueños los pobres, porque ellos reciben mucho dinero en gasto social y no saben que hacer con él puesto, que todo se lo gastan en comida, vestido y educación. Por eso en el 2000 prometieron vocho, changarro y tele, pero el Volkswgen escarabajo (vocho) se dejó de producir en 2004, los changarros algunos no pueden competir con las tienditas de conveniencia mota y el actual presidente, emitió un decreto cambiando la tele analógica a digital, con lo que las casas de lámina de cartón tendrán un moderno dispositivo, sólo para que la caja de imbecilidades pueda verse más nítida y se siga pasando la misma porquería que pasaron hace 4 meses en algún sistema de paga ya sea satelital o de microondas.
I.P. KIDS Ó PIPOPES Ó JUVENTUDES PANISTAS.- Se trata de jovenzuelos y jovenzuelas que se han colocado en el partido, y han logrado cargos de elección popular, a fin de ocultar la verdadera imagen del partido mostrada por las dos facciones anteriores, pretenden hacer parecer moderno al partido, cuando en realidad son los peones de los bárbaros del norte, la tecnocracia y los Neo-panistas. Se caracterizan por ser la fuerza de choque, los peones, la infantería a pie, son gente totalmente palacio, bebedora de café starsucks y miembros de American Express. Estudiosos y practicantes de las políticas neoliberales ultra - ortodoxas buscan hacer creer que la gente de piel blanca, joven, bella y egresada de la iniciativa privada es la mejor opción de cambio. Aunque la realidad de las cosas han desilusionado por su nulo pragmatismo, inexperiencia, baja inteligencia y una autoestima que debería de llamarse auto - sardina por la cantidad de problemas mentales que tienen, además de su voracidad consumista y por creer que los mega - centros comerciales, franquicias y autos de compañías europeas son sinónimo de progreso nacional. Son hijos de clase media, a clase media alta, y egresados de la Libre de Discernimientos, El Instituto de Tonterías Antinacionalistas Mexinacas, la Barra de Atolondrados, la Universidad A-narkahúac, La Unión de Valemadristas de México, el Idiotas Traumados que son Escuincles Sopladores y Mamadores, y demás lugares donde pagas més con mes por un papelito que hace que te digan profesionista.
CURAS METICHES: Se trata de personajes oscuros ligados a la Iglesia Católica y que forman parte del Club de Tobi conocido como El Yunque. Buscan salvar la fe cristiana de las maldades de la política mexicana; aunque son pocos pueden levantar a todo el populacho nacional, en menos de una hora puesto que tienen gran capacidad de convocatoria aunque sea para promover la abstinencia sexual, ir en contra del aborto y en contra de las uniones de los que les encanta usar la bombita de Andrés García por el lado contrario a donde debe de usarse, y las uniones entre las que les gusta usar tuercas sin tornillos, convocaron a marchas contra la delincuencia con más asistentes que a los mítines del peje saurio.
PRD
LOS CHUCHOS: Con la partida de Lord Peje para fundar su propio club de Tobi, los minions Chuchortega, Chuchozambrano y LupeCostaNaranjo se quedaron con la propiedad del changarro. Representan la izquierda light y descafeinada que tiende a coaligarse con el Bolillo, carecen de base social y popular pero tienen todas las dirigencias estatales y reciben lana de su principal bastión el Defectuoso. Les vale madre si el partido gana elecciones o no, con que haya una buena lana en las concertacesiones con los Prinosaurios y los Panaderos llenan su bolsa y se asosiegan.
EX – COMUNISTAS.- Perseguidos durante la segunda mitad del siglo XX, su pecado fue decirle al gobierno y pueblo de México que en la C.C.C.P. y sus países satélites con 8 horas de trabajo diarias durante 6 días a la semana un jefe de familia podía costear un modo de vida mucho mejor que en México, para toda su familia con todas sus necesidades cubiertas, y que disponían de una ciencia y tecnología superior, no existían devaluaciones, crisis económicas ni tampoco inflación y que hasta venían a visitarlos extraterrestres benévolos. Ante tal amenaza los Servicios Secretos Mexicanos, salvaron a México, despareciendo comunistas y perredistas desde los 50’s hasta los tiempos de Salinas, ante la amenaza que supone un país lleno de gente buena y feliz hacia las fuerzas del Estado mexicano, y diciendo que los comunistas comen niños en el noticiero de Jacobo Jaladosky , situación que ha provocado que actualmente estos políticos ex comunistas de la vieja guardia se dediquen a ocupar, curules o escaños, aunque se caracterizan por ser los únicos que van a todas las sesiones del congreso y nunca faltan, será porque de estar en el parque público echando polilla a estar en un lugar seco, cómodo y con sus tres comidas diarias es mejor que vivir en el olvido. Sueñan todavía con un mundo mejor, pero son muy pocos y su presencia en el partido cada vez es menor debido a su edad y porque el PRD, los ha desplazado para dar cabida a los que les gusta soplar la corneta a los músicos. Estos ex- comunistas son la fuerza ideólogica y moral del partido, por llegar a viejos más que por sabios.
LGBT o LILOS GAYS EN BUSCA DE TORNILLO: Son los soplacornetas del partido que se ha hecho de poder al grito de "No somos machos pero sí muchas", y se les ve promulgando iniciativas de ley para que todo mundo se vuelva joto y fume mota en la Ciudad de México y hacerla una sucursal de San Francisco o Amsterdam. Usan vestimenta hipster, creen en la socialdemocracia y son comandados por Miguel Ángel Mancera, se han hecho de los puestos más importantes dentro de la burocracia pedorrista, a base de chupar riata y rascar las bolas a los superiores, se han vuelto la corriente mayoritaria aunque a cierto modo ya se fueron a laMORENA pues el jalarse el ganso hasta cansarlo(Aunque Amo Peje diga que lo hara aunque se canse ganso) les ha gustado mucho mas a dichos individuos mismos quienes al ver al lider se pajean pensando en que les metera todo hasta explotar dentro de ellos con total extasis y alegria cual acarreado priista con su tarjeta monex de soriana y que en si son chairos de estrato economico elevado que si les alcanza para tener un depa en la Roma pero que ya vimos que les gusta todo ello,añadiendo tambien otras chicas que les gusta hacer tijera entre ellas mismas. .
D.O. = Delincuencia Organizada ó los Demócratas Ojetes: Gobiernan Michoacán, parte de Zacatecas y municipios de Guerrero controlados por El Narco, metieron a un wey al congreso para salvarlo de una orden de aprehensión, por su parecido y nexos con un delincuente apodado la “TUTA” y escondieron a otro que ABARCA el asesinato de 43 estudiantes. Actualmente andan desaparecidos, se cree que fue por echarlos de cabeza, y por balconear sus nexos con el Narco a nivel mundial.
PERROS EN BUSCA DE HUESO.- Son la tropa a pie del partido, ambulantes, franeleros, sexoservidoras, taxistas pirata, cholos, chundos, drogos y toda clase de alimañas que viven de obstruir las vialidades, afearlas o destruirlas. El grueso de los militantes activos, que son carne de cañón para los programas sociales, cuyo activismo se reduce a hacer bola, echar desmadres y mentársela al presidente electo en turno, porque creen que el pejidente legitimo ganó las elecciones en los años 2006 y 2012 aunque ya se les olvido que el día de las elecciones las casillas estaban llenas y las papeletas en las urnas al verlas no tenían marcado el circulito del PRD. Por eso una buena parte se fue con el Honorable Líder Pejiano a su changarro morenaco.
MORENA
Conducido por el Führer tabajqueño, decidió crear su propia franquicia al ver que el PRD iba en picada, y le robó la mitad de la militancia. Ahora busca quitarle la otra mitad pa tener músculo y volver a lanzarse a la Presidencia sin oposición alguna en 2018 2024 2030 no importa, siempre perderá.
CHAIROS: Los remanentes de la perrada más naca, radical y piojosa del PRD, decidieron seguir a su líder con la esperanza de que los encaminara al edén prometido del chavismo lopezobradorismo socialista. Son los testigos de Pejehová que tienen el anhelo de vivir sin trabajar y ser mantenidos por el Estado aunque nadie pague impuestos, se dedican a la piratería, escuchan trova cubana, se roban la señal del internet, conducen microbuses y coches robados y le van al Pumas. o ya en el mas extremo de los casos al America o a las Chivas Alaban los gobiernos de países progres como Cuba, Venezuela y Bolivia, aunque no sepan ni qué pedo con la calidad de vida de aquellos lares. Se la pasan criticando desde su sillón pero sin hacer nada, limitándose a impulsar hastags de Internet como #YaMeCansé #AyotzinapaSomosTodos #FueElEstado y demás que les dicta Epigmenio Ibarra por Twitter, pensando que con eso van a tumbar al gobierno.
ULTRA IZQUIERDA: Son los seguidores más radicales, buscan cualquier pretexto para hacer desmadre y echarle la culpa a las caras visibles de los movimientos dizquierdosos como el Mosh en CU, un señor de San Salvador Atenco, sup marcos y los zapatontos, los rechazados de la UNAM y los maistros de la CNTE. Sus nombres todos los sabemos pero ocupan cargos en algunas delegaciones del Distrito Federal y lugares mal gobernados por el partido. Esta es la clase partidista mayoritaria en el poder, de gran capacidad imaginativa pero una pobre ideología porque creen que su candidato ganó en el 2006 y 2012, sin una sola prueba para sustentarlo.
SUBERSIVOS: La Ultra de la Ultra. Son la fuerza de choque del partido, se caracterizan por querer jugar a la guerrita, pero sin ningún tipo de adiestramiento militar, lo que redunda en constantes visitas al hospital y que las incapacidades por accidente de trabajo en el Gobierno del Distrito Federal estén a la orden del día. Continuamente son renovados dada su poca esperanza de vida y sus continuas visitas a centros de alcohólicos y clínicas de rehabilitación de drogos.
LGBT o LILOS GAYS EN BUSCA DE TORNILLO : Estos ya fueron explicados en el apartado del PRD pero igual para que sepan que estos chapulinean bien bonito buscando flor donde picar y donde los piquen y ahora tendran cierto cochupo a su estilo como ellos querian,un avance es que ya no es delito grave abusar de los menores asi que los mismos tipos LGBT ahora si ya buscaran niños y adolecentes para poder copular libremente sin temor a ser detenidos a expresar su amor como pedosexuales pervertidores que disfrutaran tambien la compañia de un menor de edad o de una menor de edad la cual simplemente ahora si sera igual y gozara como adulta,similar a los padrecitos y monaguillos asi que ya saben. De igual forma ya no seran mal vistos en todos lados ya que el lider nos dice que todos somos iguales ante la ley segun el y que ahora dicha practica pedofila sea cual sea su pareja o duo sera legal pero segun nosotros ya valio chosto todo por que ahora si hasta los Pedofilos de todos colores,olores,sabores,preferencias,rangos,estatus social tienen via libre para enseñarle a los niños otras artes asi que ya saben quien estrenara a sus hijos legalmente en terrenos nunca antes conocidos.
IGLESIAS ALTERNATIVAS.-Si,por mucho que cueste creerlo,MORENA Tambien tiene un lado tipo Panista de corte religioso,aunque este mismo no es como tu pensabas que era,mas bien este esta destinado para sectas cristianas y alternativas que usan sus mensajes de paz y amor asi como sus catedras de biblia somnifera o con cantos como los de las iglesias negras de gringolandia,entiendase Torre Fuerte,Pare de Sufrir,La Iglesia de los Santos de los Ultimos Dias(Del marihuano John Smith quien decia ver a dios) ,los testiculos de cojova y otras iglesias creadas para los fines de apoyo espiritual del gran Lider que ahora si es presidente hasta 2024,solo unas pocas trazas de catolicismo lo apoyan ya que estas mismas aun siguen fieles a su Panismo Yunquero mocho pero aqui puedes incluso casarte con tus primas ya que ahora con nuestra ShelbyVille Manhatan ahora si podremos hacerlo con total libertad. asi que no lo dudes ahora si el movimiento esta avalado hasta por el Monesvol
PROMOTORES DEL PRIMOR.- Como su nombre lo dice,este es el primer intento de fusion entre la raza Morejin y la raza Prijin que por lo visto ya lo lograron gracias a Yeidckol Polenski quien declaro que como lidereza del partido le gusto mas que suene PRIMOR a que suene PRIAN, esto por que se ve que muchos de los ahora morenistas eran priistas y el priismo esta en su sangre y en sus reencarnaciones y por lo visto la dichosa lidereza ya vio que el amado lider de la Verguenzuela del Norte (antes llamada Mexico) carece de facultades mentales para ser ese cambio que esperaban asi que se recurre a aliarse al nuevo movimiento que reunira a este partido con su papa, para que juntos dominen el mundo en 2024 y le taladren las amalgamas al lider por menso y cansador de gansos con una bonita derrota en 2021 en su amada camara de diputables y cenadores donde posiblemente el PRIMOR Ya este listo para ese proximo sexenio donde ahora si los chairos tendran que trabajar para ganarse la vida.
CHIQUIPARTIDOS
Producto de los desechos de los anteriores hay clases castas, grupos y subgrupos difíciles de diferenciar, pero todos tienen en común el amor de su vida: la tranza. Como son chiquitos les dimos este espacio de relleno al igual que por ley se les tiene quedar en el congreso.
PERSONAJES DE FICCION
Mención especial merecen aquellos que siempre ganan en las elecciones, como son el abstencionismo y los votos nulos que contienen personajes de ficción, religiosos y de la historia que aparecen en las boletas cada que hay elecciones como “Manuel Evangelista el caudillo desconocido de la revolución mexicana”, “el papa PIO X”, “un bandolero finales del siglo XIX de apellido Cortina”, “Cadete Juan Escutia”, “Presidente Vicente Guerrero”, “el ratón Crispín jarocho”, “nulo por México”, “los Niños Héroes”, el cura "Don Miguel Hidalgo y Costilla", “Cadete Virgilio Uribe de la Heroica Escuela Naval Militar”, “Jesús Malverde”, “los reyes magos”, “el Santo niño de Atocha”, "el señor de Chalma", “jesucristo”, y el verdadero ganador de las elecciones del 2006 y 2012 con el 44 millones de votos y 59.4 millones de votos totales del padrón electoral “el saiyayin”, personaje que no causó gracia a los políticos mexicanos puesto que la Suprema Corte de Justicia de la Nación ya había resuelto que no se pueden aceptar candidaturas independientes y menos aún si los personajes son de ficción.
Futuro
Hasta que se muera Salinas, o lo mate la sirvienta o lo metan al bote seguiremos con esta tragicomedia cíclica sexenal mexicana con todos sus actores y cada vez nuevos protagonistas, que serán los hijos de los anteriores protagonistas, sólo que más feos, más tontos pero con las mismas ideas neoliberales, puesto que las familias políticas mexicanas se han cogido harto cariño entre ellos dado como resultado aberraciones que se espera que pudieran aparecer, por allá del año 2018:
PRI
BEBESAURIO CON GRUPO ATRACOMUCHO: NIÑOS NICE.- Se caracterizan por la ausencia total de ideología, identidad partidista, propuestas, visión a futuro, disciplina partidista, apoyo de las bases, pero están apoyados a sus espaldas en lo más profundo por una enorme barra estadística, que los coloca al frente de todas las encuestas, puesto que todo su apoyo real esta sacrificado por cosas temporales como salir en la revista del momento, con familia, compañera sentimental, e hijos. Son la debilidad del partido, se piensa que usan los medios para mantenerse con vida literalmente, puesto que de otro modo van a ir a saludar a Fidel Velázquez.
GRUPO ATRACOMUCHO CON BEBESAURIO.- SALE NEO-NEO-LIBERAL Ó INDIO SALINOTZIN.- Son caracterizados por falta absoluta de ideología, identidad nacional, apoyo de las bases, pero graduados de las más prestigiosas universidades del país de los cara de bolillo del norte, asiduos seguidores de las doctrinas de Adam Smith, David Ricardo, Ebenezer Scrooge, el señor Burns y del monetarismo ultraortodoxo, son feos, prietos, ignorantes, poco inteligentes pero asquerosamente ricos, su finalidad es volver al gobierno y liberalizar toda la economía de la nación, incluyendo el narco y la delincuencia organizada para convertirla en barra, estrella ó picadero.
GRUPO ATRACOMUCHO CON FUNCIONARIOS DE PARTIDO.- Sale un engendro feo, horripilante y asqueroso llamado NOMENKLATURA PRIISTA Ó FUNCIONARIOS NEO PRIISTAS.- Se caracterizan por su incondicional amor al dinero, al extranjero, a la delincuencia organizada y por cogerle cariño a los otros partidos, es tan horripilante este engendro que es estéril y en caso de aparecer, llevará al Partido de los Rufianes e Imbéciles, a su total extinción. Estas 3 facciones tienen como ángel de la guarda al al pelón que todos gustan de buscar, y a sus muertitos L.D.C y J.F.R.M., Loca que Daba el Culo y Joto con Falda que Ríe como Madame.
TECNOCRACIA CON BEBESAURIO.- Apareció en las recientes elecciones del año 2012 y se le denomina TECNOSAURIOS, se caracteriza por su falta de ideas, propuestas, nacionalismo, ideales, valores, principios, apoyo de las bases del partido y tener muchos cuates en las televisoras, y las mismas mañas de siempre sólo que usan medios eléctronicos de alta tecnología para manipular a las masas, así pasaron de repartir bultos de cemento a dar monederos electrónicos, de acarrear gente en camiones a hacer uso de internet, y de hacer ruedas de prensa llenas de propaganda en favor del candidato del PRI a la presidencia de la república cuando era designado por dedazo a hacerlas durante 12 años antes de que comiencen las campañas.
Por lo que respecta a las otras castas no tienen futuro y no se esperan más uniones puesto que la vieja guardia, se acabará con el último dinosaurio, la cargada se irá con el partido de los drogos, ó con el partido de los curitas, cuando les pongan a las tortas de jamón, cebolla, chile jalapeño, lechuga ò cuando a los refrescos los cambien por refresco Light, la tecnocracia y los bebesaurios desaparecerán cuando ya no puedan usar la internet que representa el 99% de su capacidad intelectual.
PAN
BARBAROS DEL NORTE con TECNOCRACIA sale una clase llamado MEXICAN YUPPIES.- Se caracterizan por hacer dinero desde muy jovenes, heredado de las uniones entre las dos clases que les dan origen, de piel blanca, rasgos simiescos, ojos claros y bajo coeficiente intelectual, esperan tomar el poder y anexar a Mexico con los gringos drogos, para formar junto con el Canada un imperio que se llame el “COLOSO DE LA CONCACAF” y a ver si así se gana una copa del mundo de fútbol profesional mayor. Hay que tener en cuenta que si llega a existir esta clase su centro de reuniones será en un manicomio, por lo imbécil e inverosímil de la idea.
TECNOCRACIA con NEOPANISTAS.- Sale MOCHISTLAN ó los MORALINOS .- Herederos del yunque se caracterizan por ser ultra conservadores en lo moral públicamente, pero en lo monetario, en lo espiritual y en secreto esta lleno de junior´s con amor al dinero, al vicio y al placer. Son igual de feos que los anteriores, pero no se reproducen por carecer de gusto por el sexo opuesto, por lo que esta casta es un grupo estéril, que espera el fin del mundo y que ocurra el arrebatamiento predicado por algunos grupos religiosos que esperan salir volando del planeta tierra sin calzones en espera de su salvador, para que se arrepientan de último momento y se vayan al cielo, al fin que consideran que el cielo pertenece a los arrepentidos. Quieren el poder para llevarnos a la realidad social de la película “UN MUNDO MARAVILLOSO”, para que la gente viva en casas hechas de materiales de bajo costo, sean muy unidos y las coladeras del drenaje profundo se conviertan en los nuevos desarrollos habitacionales, donde la carne fresca de roedor es abundante y para darles un numerito para que cuando anden perdidos en zonas del país donde no deben de estar sean enviados a lugares a morir en basureros primermundistas.
TECNOCRACIA con I.P. KIDS Ó PIPOPES Ó JUVENTUDES PANISTAS.- LIDERES DEL MAÑANA.- Esta casta se caracteriza por haber salido de las fiestas celebradas entre las juventudes del partido, donde se bebía cerveza, se consumía ensalada de lechuga pero sin lechuga, se comían los hot- dogs antes de la hora y las mujeres ponian el PAN y los hombres ponían las salchichas y los condimentos, tienen como ídolo a el ranchero de las bototas, por haber sacado al PRI de los pinos y haberle devuelto al Cuate-mochas su osito de felpa, para que no volviera ser candidato, además se caracterizan por no saber nada de nada, ni siquiera quienes son sus padres, porque son extremadamente más feos que la anterior generación y ni tampoco saben como diablos es que los eligen para ocupar los cargos públicos, tanto de confianza como de elección popular. Admiran al chapelen, por haber exterminado a los narcos y haber convertido a la nación en una inmensa maquinaria de guerra, (aunque las aero-chalupas transformables nunca se usaron porque nunca hallaron ni el manual de usuario ni a los pilotos, quienes salieron a crear una utopía fuera del país, si se hizo un vuelo de prueba, pero fuimos el hazmerreír del mundo.) Tienen muy poca inteligencia, nula conciencia social y en caso de llegar al poder la gente de México se estaría muriendo de hambre peor que en Somalia.
BARBAROS DEL NORTE CON JUVENTUDES PANISTAS.- Apereció un híbrido siniestro llamado los PANAZIS de la Benito Juárez, carecen de ideología, conocimientos de la historia universal, intelecto, ideas propias, patriotismo, honestidad, deseo de servir al país pero tienen un gusto enorme por el dinero, las transas, los cochupos, los entres, los arreglos, los cohechos, los delitos y por heredarse los cargos entre ellos, además de que estos gûeros de rancho se creen "indo-europeos" y herederos de los movimientos fascistas anteriores a la Segunda Guerra Mundial, cambiando a Adolfo Hitler por su nuevo heróe Der-betrunken-Fürer, puesto que sus miembros para pertenecer al grupo tienen que embriagarse hasta perder la conciencia. Este grupo desprecia a la indiada por prieta, fea y andar en Dodge-patas además considera que en vez de estar de ociosos pidiendo buenos servicios públicos, seguridad, empleo y una mejor educación deberían meterlos en campos de trabajos forzados donde trabajen hasta morir en la extracción de materia prima barata para que la gente de piel blanca domine todo el país hasta donde alcance su vista.
LOS CURAS METICHES.- Seguirán de metiches en todos los aspectos de la política mexicana porque son la cohesión interna del partido, con todo y escándalos de tangas, mega marchas nacionales contra la delincuencia y quema masiva de pokemones por considerarlos satánicos. Son la esperanza del Mundo y de que subsista México como nación, aunque sólo para manipular a la feligresía con cuentos de terror, hacer shows en la caja de chismes, y entretenernos con sus anti-diabluras.
PRD
Este partido despareció una vez que todos sus lugartenientes fueron sacrificados, los ex comunistas murieron de viejos, los narcos se fueron al bote, los chupadores que no chupan cerveza sino a los que se toman la cerveza, las que pasan entre ellas las tortas pero no las que son para comer, murieron de super-sífilis, super-SIDA, Hepatitis H, y los perros en busca de hueso se pasaron al bando morenaco a cambio de una torta y chesco.
MORENA
PEJEZOMBIES FASE 4.- Producto de una orgía de todos contra todos entre todos los miembros de las castas que conformaban antiguamente el PRD, salío una pluricompuesta casta conformada por madres abortistas, beneficiarios del seguro de desempleo, sexoservidores, reguetoneros, metaleros-anarkopunkodarketos, comunistoides-nais, 132 porros nais de la Ibero, narco-hippies y delincuencia organizada sin ningun tipo de ideología, cero creatividad, conciencia social, respeto a las leyes, amor por el país, cultura cívica, conocimiento de la historia, extremadamente violentos, ciber-terroristas, que se unen en kilométricas manifestaciones cuando son convocados tanto en el mundo real como en redes sociales, por su lider el el gran pejOugan para escuchar sus discursos extremistas, demagogos y llenos de contenido pseudo mesíanico, con su infaltable "ajento tabajqueño". Pero finalmente los pejezombies se extinguieron debido al Sindrome de Insuficiencia de Atención Mediática Crónica y a los rayos destructores de la base ultrasecreta del gobierno.
Por lo que el peje volvió a dar clases en la Facultad de Ciencias Pop y a fumarse un churro entre clase y clase de su maestría, luego de su doctorado y al final fue muerto, enterrado ahí mismo y dentro de 300,000,000 millones de años será encontrado para hacerle creer al mundo que él era la especie dominante de este planeta.
El peje, se dió cuenta que en las elecciones del 2006 si ganó pero sólo a chapelén, porque al contar voto por voto casilla por casilla se obtuvo un porcentaje de participación del 92% ciento, siendo ganador el saiyayin con el 59.55% de las intenciones de voto en el total del padrón electoral ó sea más de 44 millones de votos y en el año 2012 volvió a perder porque el mismo candidato no registrado obtuvo 59.4 millones de votos demostrando que la gente si vota, lo que pasa es que como los políticos no vuelan, ni lanzan rayos por las manos pero nos cuestan a los mexicanos un dineral, la gente prefiere votar por personajes de ficción, que son divertidos, no hacen promesas y sí acaban con los malos.
CHIQUI PARTIDOS
Condenados a la extinción por su parasitismo desde su nacimiento por falta de ideas, falta de personajes, y sobra de personajes reciclados fueron eliminados por decreto presidencial aprobado por unanimidad de votos, puesto que eran el hazmerreír del sistema a nivel global con figuras como la mamá de chucky los ex – empleados de Luz y Fuerza del Centro, ex priístas, ex salinistas, ex panistas, y toda clase de políticos rapaces, que brincaron en ellos buscando puestos de elección plurinominal, situación que culminó cuando se acabaron los puestos en todos los chiqui - partidos y para evitar dejar todos sin hueso se crearon las candidaturas independientes, las cuales provocaron que el gobierno creara un registro nacional de candidatos independientes, el cual se abarrotó y acabó en el fracaso porque todos querían ser candidatos, por lo que el gobierno creó un Fondo para financiar la democracia independiente, el cual se quedó sin fondos porque todos querían ser candidatos independientes, motivo por el cual en el presupuesto de egresos de la federación se creo una partida para sostener candidaturas independientes, partida que se volvió insuficiente, por lo que el gobierno creó un instituto de sustento a las candidaturas independientes, pero se volvió insuficiente porque el instituto se llenó de pasivos y el dinero acabó, por lo que el gobierno tuvo que recurrir a ayuda extranjera directa en vía de inversión emitiendo ”candibonos” títulos al portador, los cuales eran pagaderos por el gobierno del candidato que ganara, por lo que como era igual que una rifa, todos perdían su dinero y el candidato ganador se hacia pato y no devolvía el dinero, por lo que se recurrió a una línea de crédito para pagar los ”candibonos”, que eran de un varo al portador por lo que al 9% anual daba 9 centavos de peso, situación que provocó que el país se volviera socialista por el ridículo mundial de dicho título, motivo por el cual hicieron una llamada telefónica a un perseguido político mexicano en el extranjero quien por haber estado en México y haber sido pobre toda su vida les dijo que la solución era mantener el proceso a como se encontraba en el año 2004 y que como el espacio en blanco en las boletas siempre había existido, pedirle a la corte que resolviera haciendo uso de la equidad para evitar crear injusticias y supliendo las deficiencias en la legislación mexicana mediante la emisión de una jurisprudencia, puesto que los derechos y prerrogativas de los candidatos se encontraban previstos en la constitución, y las leyes electorales, por lo que por principio general de derecho y lógica si tienes el principio y tienes el fin y sabes que lo que hay en medio es igual a algo análogo o igual y puedes usarlo para suplir el principio y el fin, entonces cualquiera podía ser candidato, sin necesidad de hacer campaña. Hecho que redundó en la desaparición de los chiquipartidos y el financiamiento público a institutos políticos. Pero como esta inciclopedia es que puro cotorreo nadie lo va a tomar en cuenta hasta después del año 2018, si quieres saber porque vuelve a leerlo todo.
PERSONAJES DE FICCION
Después de la apabullante victoria del saiyayin en los años 2006 y 2012, las autoridades electorales empezaron a tomar en cuenta seriamente a todos los personajes de ficción, históricos y religiosos que aparecen en las boletas electorales, por lo que a cada uno se le dio su merecido reconocimiento y devoción, porque del ganador en las elecciones nunca se pudo confirmar su existencia puesto que anduvieron por todos los gimnasios del país buscando a un wey bien mamado, con cola y los pelos parados, sin que fructificaran sus horas y horas de ardúa perdedera de tiempo, por lo que el chapelén terminó su mandato, escribió un libro sobre derecho penal y volvió a la Libre de Derecho a dar clases y a compartir con su más íntimo circulo, de amigos, colaboradores y camaradas de partido, en los cócteles que se dan en dicho centro de enseñanza, porque si hay hoteles de paso libres de ratas, piojos, chinches, enfermedades de transmisión sexual, puestos de tacos callejeros libres de plagas, camiones de basura libres de gérmenes, debe de haber una Escuela de Derecho Libre de Derecho.
A la palabra abstencionismo se le concedió por parte de la Real Academia de la Lengua Gachupina, una nueva acepción que no significa rechazo aun determinado proceso, sino que los candidatos fueron incapaces dada su mediocridad para caer bien, mal ó evitar la apatía en el electorado, y de convencer a los votantes de siquiera ir a las urnas a anular su voto. Motivo por el cual se erigió un monumento a dicho fenómeno social de masas, se le hizo una plaza conmemorativa y cada 2 de julio se le cantan las mañanitas, aunque los mochos y los ultra conservadores le llaman monumento a la vida, porque piensan que es hacia la abstención sexual.
El heroé desconocido de la revolución mexicana recibió un muy merecido homenaje en la Ex-unión soviética, al evento no invitaron a políticos mexicanos, ni de ninguna otra parte del mundo, ya que ninguno sabía quién era ese señor, porque no aparece en ningún libro de historia, en consecuencia ante el silencio e indiferencia del Estado Méxicano, las fuerzas armadas mexicanas y el pueblo de México se le adoptó como héroe nacional no oficial y se le hizo una estatua donde aparece comandando su poderosa e invencible caballería de acero.
Por lo que hace al saiyayin, nunca apareció, ni se pudo confirmar su existencia pero según los politólogos se debe al hartazgo de la ciudadanía con los procesos electorales, la mediocridad de los candidatos y su falta de propuestas. Además se consideró que era un fenómeno en la psicología social que hizo que la ciudadanía se inventara un héroe imaginario, de ficción para a él pedirle un cambio, directo o por lo menos para poner en ridículo a los políticos, después de todas las veces que éstos han hecho el ridículo por el pueblo, contra el pueblo y para el pueblo.
Enlaces de interés
- Fauna Política Mexicana
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