Teoría conspirativa
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¡Los pérfidos de RCTV promueven el magnicidio!
Que me lo cuenten a mí...¡¡Oh, no!! Tú mira en Alfa-Centauri, Foreman puede mirar en Tatooine, y Cameron puede montar un control intergaláctico. ¡¡Si no llega a usar la hiperaceleración le alcanzaremos!!Una teoría conspirativa es como se le denomina a una especie de complot ultrasecreto que afecta a las altas instancias de los gobiernos o a sociedades secretas. Suele tratar sobre temas de alta significación política, social o histórica. Por ejemplo; ¿Está criogenizado Walt Disney? ¿Vive Hitler en algún lugar secreto en el Río de la Plata? ¿Sabe la Agencia de Inteligencia de tu país que estás visitando este artículo? Normalmente, son realizados por un grupo de personas poderosas, tales como Bill Gates o Stephen King.
Orígenes
Los estudiosos del tema se han puesto de acuerdo en que la primera teoría conspirativa nació de manos de una colaboración conjunto de el FBI y la CIA bajo las órdenes de J. Edgar Hoover y Sidney Souers (curiosamente su puesto de la CIA fue creado un año y siete meses antes del famoso Incidente OVNI de Roswell)[1] [2]. Tras mantener un contacto con los extraterrestres, la ONU decidió seguir en secreto las relaciones diplomáticas y las discusiones que estaban teniendo lugar para firmar la adhesión de la Tierra a la Organización de Planetas Universal (OPU).
Desgraciadamente una nave consular de Orión en un viaje rutinario chocó contra un avestruz y se estrelló en un pequeño pueblecito de Nuevo México llamado Roswell[3]. Desde ese momento los agentes federales y gubernamentales orquestaron una labor de despiste por medio de unos investigadores de lo paranormal en nómina del Departamento de Estudios Raros del Pentágono. De este modo, la maquinaria de propaganda se puso en marcha y comenzaron a editar en revistas especializadas en el tema OVNI hablando de una gran conspiración orquestada en Washington[4] para ocultar el asunto.
Por supuesto, consiguieron lo esperado, la población primero se consternó y se tomó en serio las teorías, pero con el tiempo se fueron olvidando y el tema se convirtió en carne de cañon para películas de serie Z del estilo de Basiliscos Asesinos provenientes del Centro de la Tierra vs. Hipogrifos Bisexuales. Otro objetivo conseguido fue asustar a la opinión pública para que permitiesen que el gobierno gastase cantidades ingentes en la NASA[5].
En la actualidad
En el año 1920 durante el mandato de Woodrow Wilson[6] —vigésimo octavo presidente que puso su fofo culo sobre la silla del Despacho Oval de la Casa Blanca—, se creó la Oficina de la Mujer de los Estados Unidos[7]. Su función pública era la de integrar a la mujer en el mundo laboral, pero en realidad era una tapadera para un centro de investigación sobre la gripe española y sus posibilidades como arma pandémica para destruir a los canadienses.
Con el transcurrir de los años, la oficina se colocó bajo las órdenes directas de Edgar Hoover en el año 63 y diseñaron el mayor engaño que ha conocido la humanidad desde el que sufrió Roger Rabbit, el Proyecto Apolo.
Hoy en día, tras numerosos éxitos, la oficina ya no cumple sus extrafunciones y deja que los investigadores y periodistas poco escrupulosos de lo paranormal terminen por crear una nube de engaños que se enmaraña con la realidad.
Principios
Para que una teoría alcance el grado de conspirativa se necesita que cumpla una serie de principios:
- Se requiere que sus defensores denuncien públicamente haber recibido la visita de los hombres de negro, compeliéndoles a que se desdigan y quemen o entreguen todo su material de investigacón, empezando por las pruebas de la visita.
- Algún escéptico de prestigio ha de escribir una contestación en contra de dicha teoría, ridiculizandola, se aconseja escaparse respondiendole que es "de mente cerrada", si les funciona a los cristianos ¿por que no a usted?.
- En por lo menos uno de los capítulos de Expediente X han de recoger la teoría y si la formulan los tres frikis que viven en la furgoneta, mejor todavía.
- Personas relacionadas con el caso han muerto en extrañas circunstancias.
Puede que falten todos o algunos de los requisitos anteriores, pero el que nunca puede fallar es el que se hayan editado al menos dos best-sellers sobre el tema en cuestión y que dicha obra sufra ataques de importantes empresas como la Iglesia Católica o McDonalds.
Conspiranoias más famosas
Atentados de Madrid del 11-M
El periodista Luis del Pepino, ha realizado una serie de investigaciones[8] y ha llegado a la siguiente conclusión tras un estudio pormenorizado del terrible atentado:
Si no me equivoco con las cuentas, todo el atentado fue una maniobra del actual gobierno socialista (febrero 2007) para ganar las elecciones del 14 de marzo de 2004, a las pruebas me remito. Sin duda alguna el complot tuvo como conspiradores a la cúpula del PSOE, varios miles de simpatizantes, los TEDAX, la policia local de Avilés, un ganadero cordobés, los servicios secretos marroquíes, la policia nacional, comisario jefe de vallecas, los servicios secretos franceses, los medios de comunicación, la ciencia, un palomo cojo, la guardia civil de tráfico de Majadahonda, un ecoterrorista, ETA, los islamoprogres, culturetas, la pérfida mochila de vallecas, doce opinólogos de la cadena SER y cinco mil personas que no doy identificado.
Tras la sentencia del 11 M que culpabilizaba en exclusiva a los terroristas islamistas, Luis del Pepino vive en constante angustia temiendo que todos los conspiaradores que están en libertad lo asesinen para acallar la única voz valiente que se ha atrevido a denunciar el complot de los 5.000, ya que según sus cálculos, un año antes de los atentados se reunieron en un falso congreso de sastres de barrio celebrado en Almería.
El hombre que nunca pisó la Luna
A pesar de que cuando el 20 de julio la mitad de los televisores[10] del mundo estaban sintonizando la llegada de los gringos a la Luna, poca gente sabe, que esta escena fue repetida 234 veces por Buzz Aldrin, hasta que hasta los cojones de esperar en la cabina, Neil Armstrong salió por la puertecilla de salida de la nave alunizadora, le metió una patada a Buzz que lo envió a 74 metros de distancia, tomó aire y soltó la famos frase "No hay nada aca pero esta buena la gravedad es re loca jiju". Esta es la historia oficial. ¿Pero que pasó realmente ese 20 de julio?[11]
Recapitulemos, Estados Unidos estaba perdiendo la batalla contra la URSS en la carrera espacial. Todo el dinero que los chicos del jefe del proyecto Apollo (el ex-nazi Brown) recibían, no daban sus frutos y el tiempo se agotaba, Kennedy había prometido que antes de que finalizase la decada de los 70, un americano habría puesto su culo en la Luna. Ante el terror de ser vencidos por los comunistas atómicos, acudieron prestos a Stanley Kubrick[12].
Claro que... la URSS reconoció que pisaron la Luna con sus propios satélites, y también que se puede ver la bandera por un telescopio ...PERO ESOS TELESCOPIOS ESTAN MANIPULADOS POR LA CIA!!! POR LA CIAAAAAAAAAAAA!!!! AAAAHHHH!!!!
George Bush derribó las Torres Gemelas
- Atención: Esto no es ninguna conspiración, George Bush derribó las Torres gemelas.
JFK: Cabeza abierta
- Artículo principal: Teorías sobre el asesinato de John Fitzgerald Kennedy
El presidente Kennedy fue asesinado el 22 de noviembre en Dallas. Varias casualidades ocurrieron el día que tomó el coche que le iba a llevar a la muerte:
- Una anciana le dijo "Cuidado con el idus más siete del mes de noviembre, señor Presidente".
- A pesar de que era pleno otoño, Kennedy decidió ir en descapotable.
Todo esto encierra una verdad que ni las teorías más psicodélicas han podido ocultar; Kennedy, mujeriego y borrachín, preparó su propia muerte ante la poca confianza que le daba la NASA y el terror que tenía a incumplir la promesa que le había hecho al electorado. Por eso la famosa bala mágica que hizo una curva fue en realidad el propio presidente que cometio un automagnicidio con una minipistola que guardaba en su liguero. Ésto debido a que temía que la puntería de Oswald no fuera tan buena como le había prometido cuando lo contrató.
Dominación judía mundial
Artículo aparentemente relacionado: Los Protocolos de los Sabios de Sion
El primer intento judío por la dominación mundial fue la invención del cristianismo. Un carpintero judío convenció a la quinta parte de la población mundial que lo adoraran con sólo doce ayudantes, dos trozos de madera y unos pocos clavos. Se cree que agentes del Mossad se infiltraron en la corte de Poncio Pilato y manipularon a los romanos para que lo mataran y así el asunto cobrara mayor publicidad. Se sabe que además de Jesús, los judíos también son responsables por la muerte del Zar Nicolás II y el canario de mi tía abuela.
Durante el siglo XX los judíos tomaron posesión de los medios de comunicación para así evitar que la conspiración saliera a luz. Un tal Carlitos Chaplín intetó, por medio del cine, convencer a la opinión pública mundial que Hitler no era el bondadoso benefactor de la humanidad que en realidad fue. Algunas décadas más tarde Steven Spielberg continúa su tarea, intentando hacer creer a los espectadores que el verdadero peligro son los robots, los extraterrestres, los tiburones, los dinosaurios o Harrison Ford: cualquiera menos los judíos.
Los judíos tienen bajo sus riendas el gobierno de Estados Unidos, el país más poderoso del mundo. Antes dominaban a la Unión Soviética y se calcula que en un futuro cercano estaran en condiciones de controlar todos los gobiernos desde Antigua y Barbuda hasta Micronesia. Los judíos están especialmente dotados para controlar cualquier gobierno, con la única excepción del gobierno de Israel, ése se les ha ido de la manos y ha ido a parar a las de un payaso de circo.
La Princesa Diana fue asesinada
Todo porque Lady Di estaba embarazada de un moro. Los tabloides sensacionalistas, y la prensa rosa de medio mundo se ha hecho eco de la teoría conspirativa según la cual, la Reina Isabel II de Inglaterra, harta de que su nuera ocupara más portadas de revistas que ella y temiendo que sus nietos tuviesen un hermanastro musulmán, le encargó al MI6 que prepara un "accidente" al estilo de la MaFia. Por supesto se extralimitaron y dejaron múltiples pistas como testigos que vieron a un hombre negro muy parecido a Lewis Hamilton esa noche paseando al lado del túnel donde se produjo el accidente o cuatro japoneses que afirmaron ver como el piloto del vehiculo le cambiaba las presiones a las ruedas mientras nadie le miraba.
La carne de los fast-food es de rata o algo peor
Es una de las leyendas urbanas más populares. El pollo del Kentucky Fried Chicken no es pollo, sino polla, y la carne del Burger King es de rata. Claramente, no llega a este punto. La carne de estas empresas vienen de mascotas estraviadas o de líderes de campañas en contra de estas empresas, por eso cuando se asa ladra. Pero el gobierno nunca lo prohibirá, porque todo el mundo sabe que esa carne está para chuparse los dedos, y nunca mejor dicho.
Inciclonspiración
Se conoce por este nombre la teoría que defiende que la Inciclopedia está siendo escrita por un grupo infinto de monos que aporrean unos teclados y por eso de vez en cuando aparece algún chiste bueno. Se dice que un siniestro personaje los controla sentado desde una habitación llena de monitores con pantallas en blanco y negro mientras acaricia un gato persa.
A esto se suma la conspiración para que este artículo salga destacado.
Experimiento Philadelphia
El experimento Filadelfia fue en realidad el desesperado intento de los estadounidenses de fabricar un barco que funcionara a base de queso Philadelphia. Por supuesto, nada más encender los motores, el navío saltó por los aires apareciendo trozos de marineritos a dos kilómetros a la redonda. Para disimular el desastre, los altos mandos del Pentágono se inventaron una historia fantástica de viajes en el tiempo, perros que fuman puros y transexuales en la Casa Blanca. Por supuesto, la prensa a sueldo del gobierno encubrió la verdadera naturaleza del "evento".
Conspire más, pero sssshhhh, guarde silencio
- Neil Armstrong.
- Torres Gemelas.
- Teorías sobre el asesinato de John Fitzgerald Kennedy
- Julio César (teorías sobre su muerte).
- Paul está muerto.
- Conspiranoico
- Lameculinoico
- Anexo:Conspiranoias más importantes
Conspiraciones enlazadas
- Un diagrama muy friki explicando como carajo murió Kennedy
- Demoliciones controladas en el World Trade Center.
- Autopsia a unos primos de E.T.
- Conspiraciones en una galaxia muy, muy lejana.
Fuentes fiables
- ↑ http://en.wikipedia.org/wiki/Roswell_incident
- ↑ http://en.wikipedia.org/wiki/Director_of_Central_Intelligence
- ↑ Restos de la nave recogidos por los hombres de negro.
- ↑ http://www.mundomisterioso.com/article.php?sid=919
- ↑ Se sabe desde hace tiempo que la NASA es una tapadera para el contacto extraterrestre y la traducción del acrónimo es National Ambassy Seti Astronaut Yeah. La Y fue eliminada del original porque no sabían como traducirlo sin levantar sospechas.
- ↑ http://www.tentmaker.org/Quotes/conspiracy_%20nuts_theories.htm
- ↑ United States Women's Bureau
- ↑ La prueba más clara.
- ↑ La respuesta.
- ↑ La otra mitad estaba asombrada viendo a Uri Geller doblando cucharas con la mente.
- ↑ La imagen más famosa del rodaje.
- ↑ Toda la historia aquí.
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |